義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

離婚

16-203 義姉が浮気をして離婚するそうでs、なにか対策を取ったほうがいいでしょうか?

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203 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 10:42:45
義姉が今日緑の紙を出して離婚するそうです。
1年前に浮気をし、その際離婚騒動になったのですが、
義姉旦那が義姉に心底惚れておりこれを許し、やり直すことに。
義姉旦那はこの1年毎日定時に帰ってきて、家庭を大事にし、タヒチに1週間という旅行にも連れて行き、
子供も作ろうとしたそうです。義姉が拒否ったらしいですが。
「家族としては見れるけど恋人としては見れない。」
これが理由だと聞いていたのですが、よくよく聞くとすでに義姉には恋人がいて
その人が前の浮気相手と同じ人かどうかはわからないのですが、その人は妻子もち。
お前はバカか!とウトはキレ絶縁状を叩きつけることに。
でもこれって相手の人からも慰謝料請求されたりする問題だし、
義姉旦那からも向こうの男に請求できたりしますよね。
義姉旦那は憔悴しきっててその気力がないようなのですが。
何か対策とかとったほうがいいのでしょうか。義姉の問題だしなと傍観しててよいものなのか・・。

204 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 10:46:28
>>203
放っておく

207 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 11:13:03
>203
ほっておくにモウイッピョウ。
あなたが出来ることは、自分自身の貯金をしっかり管理すること。
義兄や義姉から借金の申し込みが来ないようガードするくらいしかないんじゃないかと。

211 :203 2007/05/22(火) 11:45:56
一応義姉旦那は小さいですが会社の社長だしチェーン店を5店舗営業してたりするので、
借金集られたりはしないと思うのですが、「会社婦人に手をだすなんて!」とか「俺の女をたぶらかせやがって!(# ゚Д゚)ノフォルァヨ!!」
とかキレなかったことが不思議でならないです。
どうやらウトは相手の男に怒鳴り込みに行くらしい。
「家の娘に手を出して!家庭崩壊までさせてどうするつもりや!お前の家族はどうするつもりや!
一緒になる気はあるのか!」と。
御互い家庭ありで火遊び程度なら許せるが、崩壊させるほどのめり込ませるなんて!という理由らしい。
その男がさらに離婚して義姉さんと一緒になれば、それはOKだと。。
私は子供もいるので、つい浮気した男の妻と子供に同情してしまって、
そんな家庭を怖そうとしている義姉に嫌悪感を覚えています。

214 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 11:48:17
>>211
放っとけ。
コトメとは付き合わないでいいじゃん。

215 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 12:02:02
>>211
義姉も彼氏もお互い様なんだが
ウトは暴走しすぎだね
相手のとこに乗り込むよりも義姉旦那への謝罪が先だと思うし

仮に相手奥が義姉を訴えた場合は慰謝料払わなきゃだよね
義姉旦那が訴え返せば相殺できるけど、離婚した相手にそこまでしてくれるか疑問

まぁ>>203が関わる必要はない罠
ほっとけ

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15-59 義実家は良くて私の実家は駄目、みたいな夫の態度にイライラ2

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前回のお話

59 :名無しさん@HOME 2007/03/19(月) 16:37:10
以前…正月明け位だったと思うのですが、義兄が離婚することになって義実家に戻ってきたが、
誰も義兄の離婚理由に触れないということでご相談した者です。
そのときは、問題は義兄がどうして離婚したのかということではなく、
自分の実家のことばかり気に掛ける私の夫なんだ…みたいに納得したのですが、
ちょっと私の想像しえなかった事態になってしまいました。

義兄の離婚理由なのですが、どうも、義理の娘(妻の連れ子)と恋仲になってしまったそうなのです。
恋仲って何時の時代の表現よ…って感じですが、体の関係はない!とか何とか。
そもそも恋愛と言うか、義理娘が夢見る厨学生で、義理の父に叶わぬ恋をする私…
みたいな状況に酔ってしまって、義兄は冷たくあしらっても家族の関係にヒビが入ると、
きっぱりした態度を取れなかったらしいのです。
(トメ情報なので義理兄が悪くないように話しているかもしれないですが。)
それが義兄嫁にばれて、色々揉めて離婚するしないとなったそうなのです。
ちなみに義兄は30代、義兄嫁は40代で10代と20代の子がいます。

正直なところ、そんな馬鹿な話は私には関係ないから相談に乗る必要もないしし、
金銭的な関係でこちらに迷惑さえかからなければ…と思うのですが、
我が家の娘を現在義兄のいる義実家に連れて行くのが嫌で嫌でたまりません。
娘はまだ5才でまさか同じようにそういう対象になるはずはないと、
頭では分かっているのですが、もの凄い嫌悪感があります。
しかもトメは上記の情報を、兄を尊敬している私の夫には話すなと…
やはり何か義兄に非があるんだろうなと勘ぐってしまい悶々としています。
想像ばかりで義兄を悪く思っている自分も嫌ですが、
情報を小出しにしている義実家はもっと嫌で、胃が痛い毎日です。
夫に話をしなければ状況が変わらない様に思うのですが、
話してみて実は本当は義兄が全く悪くなかったら、
とりかえしが付かなさそうだし…どうしたら良いと思われますか?

60 :名無しさん@HOME 2007/03/19(月) 16:47:15
旦那さんが5歳の娘を連れて行こうとしたら、
「イヤだから止めて」「訳はお義母さんに聞いて」
ってのどう?
>>59が溜め込んで胃を痛めたりする必要ないと思うな。

61 :名無しさん@HOME 2007/03/19(月) 16:47:54
>>59
そんなもん他人である嫁に話すほうがどうかしてるよ。
旦那にトメから聞いたことを感情を交えず淡々と話せばいいのではないかと思います。


73 :名無しさん@HOME 2007/03/19(月) 17:39:57
>トメは上記の情報を、兄を尊敬している私の夫には話すなと…

従うことない。
トメが言う事情が事実なら、弟が兄を尊敬する気持ちは変わらないはずだし、
もしそうじゃなければ、そのことで兄弟仲が壊れても、それは義兄自らが招いたこと。
第一、事実を知らなきゃ、旦那さん自身が今後の兄との関係をどうするか以前に、
自分の子をどうするか正しい判断ができないよ。

74 :名無しさん@HOME 2007/03/19(月) 18:04:40
>>73
ドウイ。トメ、頭がおかしすぎ。
コウトの件はトメ側の話なので、実際にはもっとエグいことがあったかもしれないし…。
ダンナさんには聞いたことをそのまま伝えるべきだと思う。何かあったら
トメは>>59さんを悪者にしかねないよ。

75 :名無しさん@HOME 2007/03/19(月) 18:16:10
>>74
>何かあったらトメは>>59さんを悪者にしかねないよ。

んーでも、それはどういう事態が起ころうとも、避けられるわけがないというかw
トメから聞いてしまった時点で、「何かあった時に自分の気持ちのはけ口はあなたよ」
って宣言されてるようなもんだしね。
この場合、トメから悪者にされることは間違いないから、せめて夫に防波堤になって
もらうための準備をする、っていうのがこれからのあり方じゃないのかな。

76 :名無しさん@HOME 2007/03/19(月) 18:27:09
>>73に同意。

「口止めされたけど、あなたの実家のことを
あなたが知らないのは、変だと思うし
私一人では荷が重いので話す。」と前置きして
余計なことを言わず、言われたとおりのことを話したら?
トメに怒られたら、怒られたことも旦那に話せ。

77 :名無しさん@HOME 2007/03/19(月) 18:55:13
>>76
同じく>73に同意。

血縁のある弟が知らなくてすむことじゃないだろうし。
つか、他人の弟嫁が知ってて、弟だけが蚊帳の外って変だし
いずれ事実を知った時に旦那さんが傷つく

という理由で、きちんと話すべきだと思う。
その上でどう判断するか、それも含めて旦那さんの負うべき責任だよ。

79 :名無しさん@HOME 2007/03/20(火) 18:47:12
>>59

夫に知られたくない事なら、それを59に言うトメが悪い。
その話聞いて義兄に会いたくないのは自然な感情だと思う。

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13-956 義実家は良くて私の実家は駄目、みたいな夫の態度にイライラ

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956 :名無しさん@HOME 2007/01/05(金) 09:31:08
相談させてください。

夫の兄が離婚する(した?)ようで、3ヶ月ほど前に
奥さんと暮らしていた家から義実家に越してきました。
義実家と我が家は車で10分程度の距離です。
それだけならまぁありがちなことだし、
私たちが同居で不利益を被っているわけでもないので、
そっとしておけばいいのかなと思うのですが、
皆不自然なくらい義兄の離婚について触れないのです。
プライベートなことだから…というのも解るのですが、
今まで義両親や夫は親族のことは根掘り葉掘りではなくても、
ある程度知っておかなければ…というスタンスだったのに、
何か隠されているような気がしてしまうのです。
夫に訊いても「俺は何も知らないし、
状況的に気まずくてきける状況じゃ無いんだよね~」
としかかえってきません。
義実家に行ったときに法律相談の案内が壁に貼ってあったり、
ゴタゴタしていることは間違いなさそうなのですが、
その時も夫婦で気付かないふりをしてしまいました。

私の兄夫婦に子供が出来たとき、安定期までは話さないつもりだったのに、
「駄目だったらそのときはそう話せばいい。親戚なんだから誰も気にしない」
と話してしまった夫と、その意見に同意した義両親に
「お前ら自分のことは話さないじゃないか~」っと言ってやりたい。
でも義兄は何も悪くないしな~と悶々としています。

離婚について詳しく知りたいと言うわけではないのですが、もし借金が理由とか、
将来的に我が家が巻き込まれそうなことがあれば早く知りたいという気持ちはあります。
(法律相談は、奥さんが再婚で子供さんと養子縁組していたので、
そちらの関係かな~と考えてますが、楽観的でしょうか?)
私はこの先どんな態度でいるのが良いのでしょうか。

958 :名無しさん@HOME 2007/01/05(金) 09:36:35
首をつっこまない方がいいと思う
義両親、義兄だってプライドがあるだろうし

959 :名無しさん@HOME 2007/01/05(金) 09:47:32
>>955
訪問してくる時間と、旦那が起き出す時間、955さんが起きていない理由
(単に寝坊なのか、就寝時間との兼合いなのか)にもよると思うんで、そのへんkwsk。

>>956
>今まで義両親や夫は親族のことは根掘り葉掘りではなくても、
>ある程度知っておかなければ…というスタンスだった
ということであれば、あなた達夫婦に迷惑がかかるような状態であるようなら、
ある程度の情報は流れてくる気もするけどなあ。
気持ちはわかるけど、妊娠(幸)と離婚(不幸)では、当事者の心の持ちようも違うだろうし。
とりあえず、あなたの実家のことを伝書バトしたのは旦那さんなんだから、
自分は鳩飼いであるwとの自覚の元、義実家に知られたくない情報は、旦那さんに出さないことだよ。

960 :名無しさん@HOME 2007/01/05(金) 10:28:17
>>956
遺産分配とか、実は浮気が原因とか、離婚なんて当然
いい話じゃないから、ドロドロしているんだと思うよ。

伝書鳩したのはあなたの旦那だから、
「私の兄夫婦の妊娠はすぐに知らせたくせに、自分の兄の
離婚については教えないんだ、ふーん」とかなんとか、
旦那にしつこくしつこく聞けば仕返しは兼ねられるけど。

巻き込まれが嫌なら、素直に「どうして変に隠すの?
もしかして借金?うちが関係するの?」と心配を前面に
押し出して聞けばどうかな。

961 :名無しさん@HOME 2007/01/05(金) 11:51:23
>956
偽実家やコウトのトラブルに巻き込まれて迷惑!ってことじゃなければ
とりあえずほおっておけば?

コウトがリストラされて経済的にも偽実家に居候という事情ではないんでしょ?
それ以外でも>956家に何か負担や援助を求めてくる可能性があることなら
話は別だけど。

>私の兄夫婦に子供が出来たとき、安定期までは話さないつもりだったのに、
>「駄目だったらそのときはそう話せばいい。親戚なんだから誰も気にしない」
>と話してしまった夫と、その意見に同意した義両親に
>「お前ら自分のことは話さないじゃないか~」っと言ってやりたい。
>でも義兄は何も悪くないしな~と悶々としています。

このことはダンナにだけは言っておけば?
それこそ「親戚なんだから」私も心配してるのよってスタンスで。
で、その時に、ダンナには「何か進展があったら私にもきちんと教えてね」と
念押ししておくくらいかな。

962 :956 2007/01/05(金) 14:07:45
レスありがとうございます。
義兄はリストラされたというようなこともなく、
普通に仕事に通っており、結婚していたことさえ忘れておけば、
何も迷惑はかけられていない平和な状況なので、
おっしゃるとおりにしばらくこのままでいようと思います。

でも一つ思い出して気になっているのが、
同時期に義父母(共に還暦過ぎてる)がビラ配りを始めたことです。
お金に困るようなことはないはずなんだけどなぁ…

レスを読みながら、自分自身義実家のことで悩んでいるというより、
義実家は良くて私の実家は駄目、みたいな夫の態度に
一番イライラしているんだな~と思いました。
「嫁とは夫の実家に尽くすもの」みたいには言わないけど、
お前の実家は遠いから(車で5時間)、
俺の実家は近いんだからとそれらしく聞こえる理由を付けては、
自分の実家のことばかり大事にしているように思います。
>>959さんの「鳩飼い」にはっとしました。
鳩なだけじゃなくてエネミーなんだ、うちの旦那。
ちょっと、エネミースレなども読んで勉強しようと思います。
どうもありがとうございました。

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13-334 モラハラなウトメを着拒していたが、謝りに行かないと離婚だとエネ夫にも責められる

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334 :名無しさん@HOME 2006/11/29(水) 23:28:50
トメの基地○発言連発が原因で半年ほどメールも電話も着拒してます。
もちろん今年の正月はスルー予定でしたが遠距離に住むトメ母に曾孫を見せるから一緒にこいと言われています。
トメ母とはまだ会ったことがないので会いたい気持ちはありますが
トメ親戚一同の手前嫁の私がウトメに謝らなくてはならないのが嫌です。
旦那はいかなければ離婚だと言っています。
頭では行かなければと思いつつトメに言われた事を考えると欝になります。
行ってトメに会った場合どういう対応がベストでしょうか?

335 :名無しさん@HOME 2006/11/29(水) 23:30:38
>>334
> 頭では行かなければと思いつつトメに言われた事を考えると欝になります。

内容をくわしく

337 :334 2006/11/30(木) 00:28:18
説明不足ですみません。
言われたことは
甥が障害児だと知ると夫に迷惑をかけるなと言われました。
知る前にはウトと近所に住む障害者のことをお先真っ暗親が倒れたら死ぬしかないな、
と話しているのを聞きました。
親が離婚したこと甥の障害のこと母の病気のこと
全て嫁子さん一族の因縁(行い)が悪い、とうちの親にも言う始末。
結婚前に中絶しただろうと聞かれたり。
後は宗教に入信させられたり週二三回の数時間の電話など。

旦那もトメも悪気がないと言って私が神経質だと責められます。
これ位で嫌いになるのは甘いでしょうか?

340 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 00:53:29
>>334
いいかげん、目を覚ましなよ
いったい、どこにアナタの非があるの?

2ちゃんもいいけど、これまで言われたことや、されたこと
ノートに書き出してみたら?
その内容、自分の娘や妹がされたと思って考えてみたら?

341 :334 2006/11/30(木) 00:54:19
謝る理由は着拒したことです。
トメ親戚は全員知ってるらしくトメ発言を知らないので私が悪いと思っていそうで。
トメを無視すれば正月に嫌な感じだと思われるし。
皆さんなら謝りますか?それとも何もなかったかのように振る舞いますか?


342 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 01:05:35
>>341
親の傍若無人を悪気がないと言う旦那と離婚する。
こどもはいるの?
そんな感覚の男を父親にしていいのか?
いないならラッキーだ。

343 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 01:06:04
>>341
謝るも何も、私ならトメ母のとこに行かない。
そんな、妻よりもママンやババン大事なクソ旦那なんて離婚上等。

344 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 01:25:50
>>341
謝るわけないじゃん
337みたいなことがあったら付き合いを絶つよ
てか、偽実家はキティ一族だろ
そもそも、そんな相手と結婚しない

345 :341 2006/11/30(木) 01:45:40
やっぱり異常ですよね。
夫に訴えても異常さは理解するものの昔からああだから仕方ないの一点ばり。
これ位の発言で行かない方がおかしいとまで言われています。
着拒している私の方が異常なのかと悩んでしまって。

一歳の子供がいるので今は離婚したくないですが将来的には離婚を視野に入れています。

346 :341 2006/11/30(木) 01:49:49
夫もモラハラで酷い暴言を言うので世間的な感覚が麻痺しているのかもしれません。
だからこれ位で耐えられない私が我慢が足りないのかと思ってしまうのです。
実両親にもどんなに酷いことを言われても子供のために我慢しろと言われています。

347 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:04:06
父親が母親にモラハラするような環境が、子供のためとは笑わせますな。
不健康に決まってるだろうが

348 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:13:43
>>346
子供の為にモラハラを我慢?とんでもない!!
夫のモラハラ行動発言を子供が見ていて、
それをそのまま幼稚園の友達にやってしまい、
クラスから爪弾きされてしまうという事もあるんですよ。
モラハラに関するブログを色々見てみたら?
子供の為にもモラハラから離れる必要があるんです。
子供のためを思うなら、絶対モラハラに屈してはいけません。

349 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:36:24
耐えろという実親もモラハラ気味なんだろうね
他の掲示板や板でも、そういう実親だから頼れないというレスをよく見かける
最初っから全面的に親をアテにしちゃうのは問題だけれど
旦那のDVやモラハラに耐えてる人は親も同じタイプだったという場合が多いもんな

350 :341 2006/11/30(木) 02:41:41
モラハラについてはいろいろ調べました。
離婚覚悟で夫、両親、義両親に訴えても夫は我儘だからとしか思われず。
むしろ私が甘いとさえ言われました。
離婚したいと思うことはよくあります。
幸い経済的には復職が可能なので問題ありません。
でも自分自身両親の離婚で苦しんだことや子供には優しい父親なのでもう少し大きくなるまで我慢しようかと。
とりあえず目前に迫った帰省に関して悩んでいます。
本当に行かなくて済む話なのでしょうか?

351 :341 2006/11/30(木) 02:48:30
まさしく義理の父親もモラハラで母はそれに耐えてきました。
だから私が甘いと思うみたいです。
私も刷りこまれているため変に耐性ができてしまい暴言を言われても黙ってしまうくせがあります。
時々大爆発しますが。
夫はそれを捕まえて私を異常だと言いトメと私は同じだと言うのです。

352 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:52:17
行かなくて済む話なんだよ。本当に。

お子さんに「優しい父親」を与えると同時に、「我慢し続ける母親」をも
与えることになるんだけど、それについては構わないのかな?

353 :341 2006/11/30(木) 03:07:49
私一人が行かないとほーら嫁子さんはやっぱり非常識だとトメにトメ親戚や実母に罵られるのが嫌なのです。

それにこれ位で離婚するなんて子供に対して無責任かなと思ったり。
まだ耐えられるまだ耐えられる、そう思って日々過ごしています。
世間の常識というものに囚われすぎですよね。
いっそのことトメ親戚の前でトメの暴言をぶちまけられればどれ程楽だろうと思ってしまいます。

354 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 03:38:21
>>353
>それにこれ位で離婚するなんて子供に対して無責任かなと思ったり。
そう思うなら、
>まだ耐えられるまだ耐えられる、そう思って日々過ごしています。
じゃなくて、子供への責任をして
>トメ親戚の前でトメの暴言をぶちまけられれば
をするべきじゃないか?

でもまあ、そういうやつらはこちらがどんなにしおらしくやってようと無駄だってことを
経験上お知らせしておく。
トメに謝る必要はないし、会って何か言われたら理由を説明すればいい。
トメの言動が大変失礼だったから着拒ももっともと親戚が認めるか認めないか
やってみてもいいんじゃない?
それで旦那がトメの肩をもつなら父親の資格なしと見捨てるべき。

355 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 03:43:23
親の離婚で苦しんだのは実母さんがモラハラ男と結婚したせいじゃないのか?

356 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 06:08:03
341は今までずっと実家でもウトメにも旦那にも、
モラハラ受け続けてきて変な共依存気味になってるんだよ。
でももう気がついたでしょ?
お子さんがモラハラの被害者になる前に逃げなさいよ。
実家もウトメも旦那も敵だよ。
証拠さえあれば慰謝料もガッツリ取れる。
弁護士雇って戦え。

357 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:09:36
>>355が確信ついてるね。

いっそのこと戦うつもりで帰省してみれば?
あなたがなぜ着拒したかを親族の前でお話して
みんなとご主人の反応みてみれば?

感情的にならないように冷静に話して「だめだこりゃ」と
思ったら「いろいろ考えたいので失礼いたします」って
帰っちゃえば?
会話を録音できるようなものがあればいいんだけどね・・・

359 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:25:36
とにかく「私さえ我慢すれば」って考えはやめた方がいいよ。
それを見ながら育つお子さんにとっては、立派な虐待だよ。

360 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:26:57
死ぬまで我慢して相手の言うことを「ハイハイ」と受け流しつつ
子供には「あーいう大人もいるけど、気にスンナ」と
反面教師にできるような育児ができるなら我慢もいいかもね。
できる人間は地球上にはほとんどいないと思うけど。

361 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:43:34
自分がしなくていい我慢をする人は他人にも不条理な我慢を強いる。
自分がしなくていい我慢とは、誰かのためにしなきゃと思う我慢のことだよ。
それで子供に恨まれるのは子供に対する説明責任を果たさずに
ただひたすら自虐とも言える我慢をしたり、それを当の子供のせいにして
責めたりするからだと思う。
責任を果たすことの意味を間違えているよ。戦って欲しいと思う。

362 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 11:42:53
自分だったらそんな針の筵にわざわざ飛び込んだりしない。
DQN連中に何て思われても痛くも痒くもないし。

363 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 11:43:31
親が幸せでなくて、どうやって子供が幸せになれるんだ!!

幸せでない親に育てられた私が思う事
それは、
親が幸せでないと、子供は自分自身の人生を生きないで、親を幸せにする為に生きてしまう
可能性があります。

離婚っていうけれど、そこに至るまで、本当にあらゆる努力をしましたか?
離婚はそれからでも遅くないよ。

間違ってないと思うなら、あなたは自分自身をもっと生きるべきだ。   と私は思う。

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12-882 会社経営の義両親から、旦那と離婚して役員になってくれと言われました

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882 :名無しさん@HOME 2006/10/03(火) 23:31:16
相談させてください。
会社経営の義両親から、旦那と離婚して役員になってくれと言われました。
義両親からは、法律が変わって経営に他人を入れなくてはならなくなった、
悪いようにはしない、などと言われました。
そんな変な法律があるとは思えないのですが・・・
旦那に相談しても「しょうがないんじゃない」「疲れてる」などと相手にされません。
義両親からは変なことを言われ、夫婦の問題だというのに無関心な旦那に
何だか不信感が募り、胃が痛いです。
どなたかアドバイスください・・・

883 :名無しさん@HOME 2006/10/03(火) 23:45:49
>>882
彼、もしくは彼のの親が離婚させたがってるんじゃないか?
「しょうがないんじゃない」なんて返事ありえない。

884 :名無しさん@HOME 2006/10/03(火) 23:48:54
離婚して会社も辞める、が正しい選択な気がする。

885 :名無しさん@HOME 2006/10/03(火) 23:50:49
>>882
うちの義実家も会社経営(株式)ですが、
経営には他人は携わっていませんが。

離婚届の不受理届を出しといたほうが良くない?
ちょっとおかしいよ。

886 :名無しさん@HOME 2006/10/03(火) 23:51:24
>>882
旦那さんは親の下で働いてるの?
休みはいつ?

887 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:00:03
882です。
皆さんありがとうございます、本当に訳が分からないですよね。
旦那は義両親の会社で働いています。株式会社です。
家族のみの会社で、食品関係なのでほとんど休みはないです。
疲れてるというのは本当だと思うのですが、
愛情とかそういうものを飛び越えてしまうほどの疲れなのかどうか・・・
よく分かりません。

888 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:01:51
旦那もぐるだと考えた方がしっくりくるよね。

889 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:03:21
>>882
夫と、その両親、完全にグルだと思う。

あなたを丸め込めば、慰謝料等の出費なしに離婚できる。
離婚して、「役員の話は?」と尋ねても
「はぁ?」で終わりだと思うよ。

もし仮に、「役員の話」が本当だとしても、「役員」というのは
会社の利益がでないと、お金はもらえないからね。
そのうえ、経営の責任も取らされたりしそうな予感。
資金繰りに名前を使われたりとか←これが目的なのかしら?

おかしいよ、誰が聞いても、そんな話。

890 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:05:45
>>882
もしかして特殊支配同族会社?
確かに役員給与と法人税と所得税について、税法かわったんだよ
ただそれは、他人を入れなきゃないんじゃなくて、
役員が同族だけだとすげー金もってかれるの
その対策なんじゃない?

891 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:05:50
離婚は別にして・・
会社にいくら借金があるのかも知らないで、役員の話に
乗ったりしないでね(土地建物、銀行等も調べないとヤバイよ)

892 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:09:35
そうそう、たしか、出資者に親族以外の第三者がいると
税制上有利になるって話だったような。
逆にいうと>890さんの言ってるようにすげーもってかれる。

893 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:12:33
>>892
でも、それなら旦那さんがちゃんと説明するんじゃないの?
ウトメから言われる、旦那さんはオレシラネ状態って
たとえ、本当に会社のためだったとしても納得できる状態じゃないと思う。

個々の会社の事情もあるから一概にはいえないけど
法律の専門家に一度、相談してみてもいいのでは?

894 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:13:06
882です。
やっぱり、おかしいですよね・・・
私は義両親の会社で働いてないので、なおさらよく分からないんですよね。
会社が大変だとかいう話も聞いたことはないんですが、
資金繰りでしょうか、やっぱり。

895 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:15:21
特殊支配同族会社 でぐぐってみたらどうかな

897 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:17:20
>>894
それも考えられるけど、キツイこと言うね。

あなたの夫が離婚したがってるってのは
考えられないかな。例えば女の影とか。
疲れてるっていうけど、家に帰ってくるのが遅いとか、
何か怪しい兆候ない?

それで夫が自分の親を言いくるめて、うまく
離婚しようとしているとかね。

898 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:23:14
旦那さんが離婚したから、にしても
会社の役員になるため、にしても

882タソに得なことって何?
ひとつもないよ?

900 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:28:53
882です。
こんな夜遅くに、本当にありがとうございます。
特殊支配同族会社、税法、ちょっと頑張って調べてみます。
旦那が離婚したがってる・・・
もしかしたらそうなのかもしれません、もともと俺様タイプで、熱しやすく冷めやすいというか・・・
法律相談にも行ってみようと思います。
私は実家もなくて、こんなこと相談できる人もいなくて、
本当に助かりました、ありがとうございます。

901 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 00:33:04
>>900
がんばれ。絶対にはんこ押しちゃダメだよ。

あと、毎日の夫の行動や言動を注意深く観察してみて。
何か怪しいところがあるんじゃないかと思う。

904 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 01:20:49
>>900
もう見てないかな?

法律相談にいくなら、ついでに>>885さんのいうとおり、
離婚届の不受理届を出しておくことを強くお勧めする。
必要になれば、提出した本人ならいつでも取り消しができるし、
ほうっておいても半年で無効になるから。

必要な場合、話が長引くような場合には
半年ごとに出しなおさなきゃいけないので、そこだけ気をつけてね。

905 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 06:12:05
はんこや身分証明書類の管理も一応注意

906 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 08:42:56
離婚したら専業主婦の場合は、扶養控除からも外れるんでしょ。
夫が急死したら、夫の保険金は全部ウトメのもの。

でも、ここで条件出して、離婚する方向に持っていって
本当に離婚してもいいかもしれない。
こんな馬鹿げた一家に、つきあってられないよ。

907 :名無しさん@HOME 2006/10/04(水) 19:20:33
まずは弁護士に相談かな。

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