義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

自営

11-268 自営義実家、最近、こういう仕事も楽しいよ~と察して発言がではじめた

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268 :名無しさん@HOME 2006/03/15(水) 11:02:03
ご意見をお聞かせ下さい。
共働き(小梨)です。

義実家は自営業をしていて、現在は長男と義両親で切り盛りしています。
私の旦那(次男)は普通の会社員です。

旦那は年末やお盆などの忙しい時期だけ手伝いに行きますが、
私は休みの日は洗濯や掃除をしたり、自分の為に時間を使いたいと
思うので手伝ったことはありません。

結婚前、旦那が義両親に「手伝わせる気はない」と言ったからか
今までは義両親からも「手伝って」と言われることはありませんでしたが、
最近、それっぽい事を言われるようになりました。
「手伝いに来て欲しい」とダイレクトに言うのではなく、
「遊びに来なよ~。こういう仕事も楽しいよ」というような言い方で。

私の両親や友人など、周囲の意見はそれぞれですが、
どちらかと言えば「手伝う必要はない派」が多いです。

どう思われますか?手伝うべき?手伝う必要はない?

270 :名無しさん@HOME 2006/03/15(水) 11:05:07
>>268
休みがないのは辛いから手伝わないな、私なら。

271 :名無しさん@HOME 2006/03/15(水) 11:11:00
>>268
行きたければ行けばいい。
行きたくないならやめれ。
ただそれだけの事他人に相談する必要なし。

272 :名無しさん@HOME 2006/03/15(水) 11:14:35
共働きなら、旦那が偽実家の手伝いをしてる間に
>>268は家庭を維持するために必要な業務もしているのだから、
行かなくていいとオモ
旦那が「一緒に来い」と言ってるわけじゃないんでしょ?
一緒に手伝いに行ったら、
帰ってきてから二人で掃除洗濯その他色々しなくちゃならなくなるよ。
倒れるぞ。

274 :名無しさん@HOME 2006/03/15(水) 12:58:37
遊びに行けばいい
「ヘー、こんな仕事内容なんですかぁ」とかいって
茶をすすりながら小一時間過ごして帰る。
「何しに来たの!」と言われれば「誘っていただいたので遊びに来ましたぁ」

給料や労働時間も決めないまま「手伝い」なんてありえない
察してちゃんは放置

275 :名無しさん@HOME 2006/03/15(水) 13:47:59
私も察してちゃんだと思う。
しかも、遊びに来いと呼んでおきながら、
手伝わざるを得ない状況の中、「自主的に」手伝ったという事実を作って、
今後もちょくちょく呼んではただで働かせようという、
ずるい考えだと思うけどね。

276 :名無しさん@HOME 2006/03/15(水) 14:27:27
しないに越したことない。
行けば手伝わされ、
そのうち無給の下働きになるのは目に見える。

うちも自営だよ(旦那が社長)
だけど手伝ったことはない。
トメには「そろそろ仕事を覚えてもらわなくちゃ」って言われた。
だけど専業主婦でいたいのが私の望みで、
旦那はこれ以上家庭と仕事が一緒になるのを嫌がったため実現せずw
おまけにトメがやってた経理、
めちゃくちゃでさあ、
人雇って立て直すのに1年かかった!
そんな奴のいうことなんか聞かなくてよかった。

自営だと身内だけでやるから
なあなあで誤魔化すこともあって、
そういうことでもめることも少なくないから、
なるべく外部から人雇って空気通した方がいいよ。

277 :名無しさん@HOME 2006/03/15(水) 14:39:55
>>268
あなたが小梨専業主婦で暇ならともかく
共働きなんでしょ?
行かなくてもいいんじゃない?
掃除洗濯は誰がするのよ。

「遊びに来なよ~。こういう仕事も楽しいよ」
って言われたら
「家事がたまってるから、遊んで楽しんでたら
家の中がゴミ屋敷になっちゃう」とでも言っておいたら?


278 :268 2006/03/15(水) 18:04:33
>>269-277
レスありがとうございます。

労働時間はまちまちで、朝7時から夜11時までの時もあるかと
思えば夕方くらいで終了することも。
旦那は1日だけの時は2万くらい、2,3日働いて3.5~4万程貰って
いるみたいなのでバイトとしては悪くないのかな?
ただ私が同額を貰えるとは到底思えません。
二人で8万なんて有り得ない…。

外部から人を雇わないのは、常時必要ないからだそうです。
忙しい時期だけ人を雇い、新たに教えるのは手間だからと。
だから身内で固めた方が都合がいいのだと思います。

旦那は「手伝いに行かなくていい。俺が手伝っている間、
お前が家のことをやってくれるから有り難いと思ってる」
と言っています。
私自身手伝いたくはないし、手伝う気もなかったのですが
もしや非常識?と考えてしまったので
皆さんのレスを見て正直ほっとしました。

今は笑って誤魔化していますが、今度「手伝え」とはっきり
言われた時は、家事を武器にしつつ角が立たない程度に
断ろうと思います。

280 :名無しさん@HOME 2006/03/17(金) 07:30:29
>>278
下手に手伝うと、次から断りにくくなるからね、そのほうがいいよ。
旦那さんもやらなくていいって言ってくれてることだしさ。
がんばれ~

281 :名無しさん@HOME 2006/03/17(金) 08:26:59
そうそう!
一度手伝うと、それが当たり前になるよ。
私はほんと何もしない。まず、自分の生活でしょ。
義実家に淡い期待をさせない。

282 :名無しさん@HOME 2006/03/17(金) 16:00:18
電車のシートにほんのちょっとのすきまがあれば、
ぐいぐいお尻をねじ込んで、いつのまにか悠々と座ってる人と同じ。
ちょっとでも隙を見せると、そこからトメのペースに持ち込まれるよ。
直接言われても、旦那さんから断らせるぐらいにしたほうがいいと思う。

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8-645 軽い認知症トメ、自営の旦那が参り気味に、どうしたらいい?

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645 :1/2 2005/08/28(日) 03:22:37
敷地内別居で一人暮らしのトメは、軽い認知症。
毎日の薬の管理ができないので、旦那が見ています。
食事などは、週5日ヘルパーさんに来てもらっています。来ない日は、私が夕食を届けたり、一緒に食べたり。
旦那の仕事は自営のようなもので、同じ敷地内に事務所があり、基本的にそこで仕事。
私もてつだっていますが、只今妊娠中で家にいることが多いです。

認知症トメは一日数回事務所に訪れては、なにかと旦那に相談?するそうです。
薬を自分で管理しようと持って行ったり、自分のお金(隠し場所をすぐ忘れるので、私達が預かっている)の話、
義理姉への不満、ヘルパーさんの不満、等、エンドレスだったり、聞いて楽しい話でもないので
毎回聞かされる旦那が、そうとう参ってきてる様子です。
たまには声を荒げることもあるとのこと。


646 :2/2 2005/08/28(日) 03:28:47
で、その愚痴を私が聞くことになるのですが、最近口を開けばその話。
旦那が楽になるのなら、なるべく話を聞いてあげたいけど、私までしんどくなりつつあります。
トメは、私に直接不満をぶつけてくるようなことはなく、遠慮している様子。
私も「ボケたおばあちゃん」相手なのでそれなりに軽くかわしています。(たまにイライラするけど。)
旦那も基本的には盾になってくれています。

旦那はこのごろ「事務所に行くと仕事する気がなくなる・・・」と言います。
鬱というほどではないですが、心配です。
トメも、体は元気(薬はいっぱい飲んでるけど)だし、認知症も進みつつあるけどまだ軽いし、
本人はまだまだ大丈夫なつもりなので言うこと聞かないしで、
施設への道は遠いです。

何をどう相談したいのか、自分でも良く分かりませんが、ちょっと愚痴ってみました。

647 :名無しさん@HOME 2005/08/28(日) 03:34:41
>>645
事務所を他所に借りたら645タンに愚痴りに来ちゃうかな。
暇なのかもしれないから、なにか張り合いを持つようなことを
やらせてみたら?

648 :645 2005/08/28(日) 04:09:22
暇、たしかにそうです。
ウトがいた頃は、庭を耕して野菜を植えたりしてたんですが、
やりだすとやりすぎて「胸が苦しい」と言い出したり、貧血で倒れたりということが
続いたので、あまりやらせなくなってしまったのと、本人もめんどくさくなったのか
あんまり野菜の世話をしなくなりました。かぼちゃもトマトも地を這い放題です。
お金や通帳もとりあげてしまったので、金勘定や定期預金の証書を眺めるという
趣味がなくなってしまったのも、不本意なようです。
でも、返すとどっかへしまいこんで、「息子が取った」だの「ヘルパーが取った」だの言い出すし。
事務所の周りの落ち葉掃除は「仕事」としてやってもらってますw
旦那もそのへんは考えてはいるんですが、「このうえ、デイサービスまでオレがやらんといかんのか・・・」と
また鬱になってしまいます。

649 :名無しさん@HOME 2005/08/28(日) 07:50:09
妊娠中なので面倒が看れませんとショートとかに預ければどう?
認知症の場合、家に引っ込んでいるとなかなか状況が認知しづらいので
認知の判断も低く見られることもあるわけだから、
ショートスティとか利用して、外に自分達の苦しみを訴えていかないと
この先、施設入所とかも、難しいんじゃないの?
妊娠中なら余計に産後のこともあるしね。お泊まりに慣れてもらったほうがいいよ。

650 :名無しさん@HOME 2005/08/28(日) 09:22:47
そうだね。いきなりショートに抵抗があるなら、ますはデイからとかね。
大黒柱のご主人に何かあれば、義母にもあなたにも状況は不利になるんでしょう?
あなたにも何かあれば、義母にも、何よりお腹の子に不都合生じるし。
まずは原因の元を断ち切る、とまでは行かないまでも元をなんとかしないと。

施設も検討しておいた方がいいと思うよ。
いざとなった時にすぐに、行動に移せるように。
お腹の子供が出てくるまでしか、あなたも自由が利かないと思うし。今のうちに。

で、子供が物事を判断できるようになる&認知症が進んだら、GO!
義母さんには気の毒だけど、お子さんの生活に支障が出ないことを
最優先してほしい。
645さんは優しそうな方だけど、それが仇にならないか心配。
実際、ご主人の仕事にも影響を及ぼしてるし、頑張って割り切ってね。



651 :名無しさん@HOME 2005/08/28(日) 10:03:52
定期預金の証書とかも、手元から取り上げ無くすのではなく
更新して、古くなった通帳とか、おもちゃのお金とか渡すとか、
コピーしたのを渡すとかすると気持ち的に落ち着くかもしれない。
おもちゃのお金を財布に入れてやるといいよ。
認知症の場合は、内容ではなく、持っていることだけで落ち着くこともある。

652 :名無しさん@HOME 2005/08/28(日) 13:31:31
そういえば、祖母が「財布がない!盗まれた!」と騒いだ時期に、
小銭入れに、10円玉メインで300円くらい入れたのを渡してた。
それを握ると安心してたみたいよ。
時々中をのぞいてにっこりしてたし。

ただ、この頃の祖母は、かなり認知症が進んでたので、軽いとどうかなぁ。

653 :645 2005/08/28(日) 21:30:42
レスありがとうございます。
ショートステイかぁ。デイも以前は行ってたんですけど、嫌がって行かなくなってしまいました。
知らない人の中で気を使うのが嫌なのと、やってることがつまらないからだそうで。
旦那がだいぶ言ったんですけどね。車が迎えにきてるのに、あれこれごねて家から出なかったりするので
ケアマネさんからも「しばらく様子見ましょう」ということになってます。
親戚の家に出かけたいと言うようなこともありますが、
泊まるのは不安なのか、具合が悪くなってしまうんですよね。
泊まりに慣れてくれるとうれしいですが。
お金については、おもちゃで騙される人ではないので(その辺はしっかりしてる)
買い物できる位は財布に入れて持たせてもいいなと思いました。
無くなっても困らない程度で。・・・財布ごと無くして「取られた」って言い出すかな・・・
もう、認知症以前に、性格的にめんどくさいと言うか、癖のある婆様です。

654 :名無しさん@HOME 2005/08/28(日) 23:55:39
私の見たところ、喜んでそういうところに行く年寄りは少ないよ。
なので、家族の都合の方を優先しないと、共倒れになるよ。
痴呆になった老人は、どこかで線引きしないと、大変だよ。
家族が、何があっても泊まらせてくださいと言えば、
相手はプロだから引き受けた以上預かってくれるよ。
なので、少しづつでも心を鬼にして、お泊まりに送り出すと
その施設にいる年寄りが、ここにいなさいと諭してくれるよ。
あなたが妊娠中だと、今から1週間に2日とかでも慣らしておいた方が良いよ。
出産となると、婆様に構ってられないからね。
旦那が出産にほとんどかかわらないでいいなら、それでも良いけど・・・

655 :名無しさん@HOME 2005/08/29(月) 08:17:55
そうそう、654さんの言う通りだと思う。
婆様を優先するのであれば、デイもショートも否決でしょう。
でも、そうなれば婆様をサポートする側が、倒れてしまう。
だから、サポートする側を優先するべきなんだからデイ、ショート可決でしょう?

相手のペースに合わせるのではなく、あなた方家族のペースでやる。
ただ、それだけだよ。
母親になるんだから、ここで相手ペースに乗ると、一生後悔するかもよ。

656 :名無しさん@HOME 2005/08/29(月) 16:04:16
>>645
旦那さんは「年老いていくトメ」を見るのがつらいんだと思う。
実の子供で可愛いさかりだって、連日の「これ何?」とか「これ読んで」とか
朝からずっと言われると辛いし、幼稚園の夏休みが結構辛いでしょ。
(私だけ?スマソ)

子供が産まれたら、大変だよ。その前になんとかしないと。
その興味が全部赤ちゃんに行くから。
ボケたトメが赤ちゃんを抱っこしてどっかいっても困るし。
私だったらホームかな。新生児と老人の面倒は見れない。

今考えたんだけど、1日いくらで現金渡したら?捨てると思って。
1日500円でも、毎日渡すと結構貯まるし。
それは無くそうが何があろうが、あなたたちは関知しないって感じで。
生きがいを持たせる意味で。

657 :645 2005/08/29(月) 18:27:05
なんかもう、みんなの親身なレスに泣けてくる。
トメの生きがい・・・お金かなぁ、やはり。
認知症が一気に進んだら話は早いけど、これはわからないし。
出産、育児(まだもう数ヶ月先)となったら、トメサポートも出来ない、と
旦那にはっきり知らせないといけないんですよね。
こっちがサポートして欲しいくらいで。
この辺が、旦那がしんどそうなだけに、言えない自分がヘタレですね。

658 :名無しさん@HOME 2005/08/29(月) 18:35:43
>>645
作る系の趣味に誘ってみるのは?
手を使ったら認知症の進行も遅くなるかもしれない。
この際家にオカンアートが溢れても仕方ない。

659 :名無しさん@HOME 2005/08/29(月) 18:44:41
しかし、それでは645にくっついて離れなくならない?

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8-379 自営で旦那はウトと同じ仕事をしているが、お金はトメが管理していて収入内訳などもわからない

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379 :名無しさん@HOME 2005/08/11(木) 12:42:16
すみませんが、流れ切ります
完全同居、自営業です。
旦那とウトが同じ仕事をしていて、給料は一括で入金されるので姑がすべて管理しています。
私たちには生活費だけ渡して、税金などの支払い、私たち夫婦名義の貯金すべて姑主導です。
そして結婚前に建てた現在の家もウトと旦那が共有でローンを払っていますが、旦那は詳しい内容を知らされていません
総収入は結構あるのはわかっているのですが、詳しい使い道もわかりません。

それなので家全体の収入支出の流れ、ローンの詳細
旦那の給料の内訳を知りたいと思ってます
そして子世帯の支払いや貯金はこちらで管理できるようにしてもらいたいと思ってます
以前も同じことを手紙で詳しく書いてお願いしたのですが、ほとんどスルーされました
今回はもっと詳しくきちんとしてもらうためにどうすればいいのか、旦那とともに悩んでいます。
結構自分の非を認めない、有言不実行、不都合なことにはだんまりなトメが相手です。

なにかよい知恵がありましたらご教授ください。
よろしくお願いします

380 :名無しさん@HOME 2005/08/11(木) 13:13:35
>>379
ウトはなんと?
子世帯のお金の管理ができないなら、旦那と共に
家を出て転職すると言ってみれば?
いい歳した大人なのにいつまでも子供のお手伝い
扱いされてちゃたまらんと。
それでも駄目なら本当に転職&別居しちゃえ。

381 :名無しさん@HOME 2005/08/11(木) 13:23:54
>>379
380に同意。
別居・転職の実力行使コンボで、息子夫婦は別の世帯だとわからせるしかない。
379のケースは「生計を一にしている家庭」とみなされる可能性が高く、
専門家や公的機関に相談してもいい解決方法は出てこないと思われ。

382 :名無しさん@HOME 2005/08/11(木) 13:25:26
>>379
夫婦して下手に出過ぎて、トメに嘗めまくられてる印象。

383 :名無しさん@HOME 2005/08/11(木) 13:33:17
旦那はどの程度腹をくくれるんでしょう。
それと自営での旦那の立場は?
従業員なのか役員なのかでも変わってくると思うのですが。

旦那が転職も辞さないと腹をくくっているのであれば、
税務署、労働基準局、銀行等々を巻き込んで
調査できると思いますが。

税金等は役所で払っている額を聞くことはできますよね。
旦那名義の通帳に関しては、
一度銀行にストップをかけてしまえばいいのではないでしょうか。

あと、法律板の方が詳しく調べる方法とか
自営主に対しての監査要求とかの方法を教えてもらえるかもしれないです。

旦那や379さんが言っても不言実行、だんまりトメだとしたら、
外部の力を借りた方がいいかもしれません。

384 :名無しさん@HOME 2005/08/11(木) 13:51:14
そうだね。
「給料開示しないのなら、労働基準監督署に指導いただこうか?」かな。
旦那と義両親は親子という関係とともに、雇用主と従業員という関係がある。
給料は、後者の関係性の上で支払われるべきものなのに、それがなされないんだから。

しかし何、この義母。最悪。
是非、頑張ってやりこめてやってほしいよ。


385 :名無しさん@HOME 2005/08/11(木) 14:04:42
息子だから、一時ハイハイて聞いて
後はスルーしておけばそれでいい、と
トメが思ってしまってるから、
絶対にスルーさせない、出るところに出るから、
って意気込みを具体的に明示しないとダメだと思う。

なので、交渉する前に、
自分たちで調べられる税金額は税務署等で調べ、
貯金額に関しては、通帳を無くしたことにして再発行してもらうとか、
後は監査を要求できる役所や法的手続き等を調べておいた方がいいです。

交渉も期日を決めてその日までに明細を出せないのなら、
出るところに出る、としないと。
具体的に動いているところを見せないと、今までと同じように
だんまりされるだけだと思う。

386 :名無しさん@HOME 2005/08/11(木) 15:16:54
具体的な同業種の人の給料を、求人雑誌で調べて
それに自分の給料を当てはめて生活費が少ないか多いかを考えて
明らかに少ないと思うなら転職を考えたり賃金交渉とかするのは
社会人なら当たり前のことと思うけど、自営だからお子様扱いだよね。
そうじゃなく、お子様のおこづかい感覚で働いているわけじゃないなら
本気で転職も覚悟して、ぶつかってみるよりないんじゃない。

387 :名無しさん@HOME 2005/08/11(木) 18:23:45
レスが遅くなってすみません。>>379です
申し訳ないのですが、まとめてレスさせてもらいます
レスをくださった皆様ありがとうございます

ちなみに肝心のウトですが、深く考えてないと思います。
われ関せずって感じの人です。

うちは個人事業主で、ウトと旦那の2人で仕事をしていますので特に役員とか立場はありません。
青色申告もトメが個人でしているので、一応旦那の給料設定額は確か28万ということになっています
そこから税金、ローン、貯金額をひいた額が私たちの生活費らしいです。
税金とか保険はだいたいいくら支払っているのかは調べてあります。
しかしその細かな内訳が謎のままで、旦那自身も納得していません。
(仕事を始めた頃に文句を言ったそうですが、スルーだそうです)
私自身では総収入額のわりには、給料が少ないのではと思っています
ついでにトメは余剰金はすぐに定期にいれているらしく、メインの通帳はマイナスだとかほざいていますorz
旦那名義の通帳は貯金と税金等の支払いが一緒になっているはずなので、とりあえずはそのままでいこうと思います。
銀行の人が家まで来て支払いとかやるので、失くした→再発行は厳しいと思います。

旦那も転職も考えてはいるのですが、アトピーのようなひどい湿疹に悩まされいてできずにいました。
今は多少落ち着いてはきています
ちなみに治療費も病院に通う暇もないこと、病名を言ってくれないことに不信感を覚え自己治療していたので、お金がかかっていました。
トメはかわいそうというばっかりで理解はしていなかったと思います。

将来設計が建てられないので非常に不安だと切実に訴えてみるつもりです
転職も辞さない覚悟は、旦那にももう一度話し合ってみたいと思います。
最終的には法律の無料相談でも家裁でもと思ってますが、実母に止められました
でもその覚悟でいないとうちは変わらないかもしれないですね。

388 :名無しさん@HOME 2005/08/11(木) 18:35:31
>379

ちなみに結婚して何年経つの?

389 :名無しさん@HOME 2005/08/11(木) 18:58:59
おそらく家族内で家裁や法律手段を持ち出すことに実母さんは抵抗があるだろうから、
あまり詳しい話をしないでおけば?

自営で金銭面をグズグズにしていると
遠からず、危機が訪れるよ。
何も知らされないまま、ある日いきなり資金繰りがうまくいかないから、
連帯保証人もしくは借金してくれ、と言ってくる可能性だってある。
そうならないように、本来は家族経営ほど金銭を明確にクリアにしておかなきゃいけないんだけどね。

結婚した379さん夫婦を一人前の他家族と認めず、
いつまでも子供として支配しておきたいのだと思うから、
はっきりした態度で臨まないと、
今までと同じようにスルーされるとは思う。

理論武装、具体的な覚悟等を夫婦でつめてから
交渉した方がいいね。

412 :名無しさん@HOME 2005/08/12(金) 23:32:26
>387
銀行窓口の私が来ましたよ。
家に銀行員が来る=お得意先なんですよね?
でも普通に窓口に行けば再発行手続きできます。
つーか本人以外はできません。
あとは銀行員に
「母が勝手に使って困る。
 母が来てもおろさせないで欲しい」
て言っとけばうまーく断ります。
本人名義の通帳はあくまで本人しかいじれないのですよ。

そしてついでに改印手続きもしちゃいなさい。
改印すれば給与振込みや入金・定期積み立ては
できるけど払い戻し(出金)はできないし。
免許証もしくはパスポートをお持ちになるのを忘れずに。





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5-382 旦那実家の自営を借金で閉めることに、今後同居にならないか心配

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382 :名無しさん@HOME 05/02/07 10:32:23
相談させてください。
旦那の実家(自営)が借金と不景気で閉めることになりました。
要介護の義父と伯父(二人とも車椅子)、パラ毒男の義兄、ザル勘定な義母がいるのですが、
借金返済で土地、家を売却した後、
同居する事になったらどうしようかと悩んでます。
家には今5ヵ月の子供がいて、それだけで私はストレス溜まってます。
仕方ないことなのでしょうか?

383 :名無しさん@HOME 05/02/07 10:43:12
扶養できないとしっかり意向表示すればいいのでは?
一度でも引き取れば、扶養出来る事になるんじゃなかった?
市営住宅でも生活保護でもいろいろ手立てはあるのでは?

385 :名無しさん@HOME 05/02/07 10:56:25
>>382
私も、いったんでも引き取ったらダメと聞いたよ。
保護責任遺棄だったかな?

386 :名無しさん@HOME 05/02/07 11:16:58
うちではお引取りできません。
そちらの役場の福祉課へ相談してくださいね。
生活保護だのいろいろと面倒見てもらえるようですよ。

と電話で言えばいいんじゃん。

418 :名無しさん@HOME 05/02/07 17:01:26
>>382
それは離婚届片手に持って「同居は嫌、するならリコン」とやってもいいくらいだよ。
車椅子要介護の年寄り2人、パラ男+トメ付きの男なんて次の結婚相手なんて
絶対に見つからない最悪物件なんだから。
5ヶ月の子供かかえて家事も育児も介護も全部382さんにかかってくること決定みたいなもの。
それくらいなら5ヶ月の子供だけのほうがどんなにマシか。
絶対にキョヒ汁。ガンガレ~。


420 :384 05/02/07 19:34:30
たくさんのレスありがとうございます。
「2チャンネラー奥」って、アタマいいです。
「甘やかす」と「優しい」は別物なので含みを持たせて、
「」をつけたのですが、それにまで気づくなんて。
(メル友に同じことをしても気づかない)

おかげで書きれないほどの情報をゲットできました。
感謝しています。
ちなみに普段のダンナは、「いい人」です。(←「」をつけたので含みあり)
彼はおそらく「妻のファン」なのでしょう。普段はチヤホヤしてくれています。
ただ、「苦労している妻に萌え」みたいな浅い嗜好は迷惑だけどね。
その2件以外はずっと健康だったから、「チヤホヤだけ」だったんです。

私より大変な状態の>>382さん、大丈夫ですか?
私へのレスが382さんの参考にもなっていることを祈っています。

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4-863 ウトメのいいなりの旦那、離婚するかもしれない

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863 :名無しさん@HOME 04/12/14 03:22:53
不安でたまりませんがもうすぐ結婚5年目の夫と離婚しようと思ってます。
何でも自分達の思い通りにさせようとする夫の両親と折り合いが悪いのと
親が引いたレールの上しか歩けない自分の意見が全くない夫(32)についていけなくなりました。
夫婦で決めたルールや買い物でさえ夫の両親が関与し否定的であれば変更します。
自営業なんですが今日お店で不服な私を察してか夫の父親から「価値観も違うし(夫ではなく自分達と)うまくいってないんでしょ、だったら子供がいない内に離婚したら」と言われました。
夫の方を見ると「じゃあ親がこう言ってるから・・」というような申し訳なさそうな顔をして
「もう帰ったら(親を怒らせたくないから)」と言われました。
物凄くショックでしばらく車の中で泣いて役所に離婚届を貰いに行き夕方まで河川敷で一人で考え
電話で夫に離婚届もらってきたことを告げると「分かった・・」とのことでした。
二人で話し合おうとも告げたのですが何事も自分で決められない性格の夫は友人(飲み仲間)に相談してくると言ったきりまだ帰ってきません。
弱い男なのできっと酒に逃げてるんだと思います。
こんな夫を可哀想にも思えますが冷たい義親とうまくやっていく自信がありません。
親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
もうどうしたらいいのか自分でも分かりません

864 :名無しさん@HOME 04/12/14 04:16:20
>>863
そんなヘタレ夫とはとっとと別れて
新しい人生を生きることをお勧めしたい。

865 :名無しさん@HOME 04/12/14 04:30:34
お疲れ様でした。
何ら関係のない第三者から見ると、離婚しか答えがないように見えますが、
> 親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
というあなたのレスを見ると、まだ気持ち的には割り切れてないのでしょう。
合理的に考えると、これ以上無駄な時間を過ごさないためにさっさと離婚した方がいいと思いますが、
納得しないままに行動を起こしても後悔が残ってしまうでしょうから、
気持ちにけりがつくまでやるだけやったらどうですか?
どうせ離婚するんなら、義両親と大げんかするとか、ご主人に言いたいこと言うとか・・・
思い切りやったら、何か方向性が見えてくると思いますよ。

866 :名無しさん@HOME 04/12/14 05:46:25
>>863
夫を頼りがいのある男に育てる自信があればいいけど
いくら啓蒙啓発しても、旦那さんにその資質がなければ
意味がないし。

(心を決めるつもりで書き込んだようにしかみえないんだけど)
あなたは冷たい人間じゃないよ。別れても誰もあなたを
責める人なんかいないと思う。
生きる世界が違う人と、間違って結婚しちゃった感じがする。
陸上生物と魚が結婚したくらいに違う場合は、無理して
添い遂げる必要なんかないと思うよ。

867 :名無しさん@HOME 04/12/14 07:36:24
そこで「はい、そうですか」と届出しちゃったらあなたまで義親の言いなりということになってしまう。
離婚の方向で間違いはないと思うけど、その前にエネルギー出してあがこうよ。
家庭裁判所に家族関係調整の調停申し出をしてもらって相手側に非があることを認めさせる、
どうしても離婚をというなら、向こう側からの一方的申し出なんだし、慰謝料がっぽり貰いましょう。
自営&同居だったのだとしたら、中古マンションひとつ買ってもらうくらいの勢いで!

あなたたちの婚姻関係に本来義親は関係ないんだよ。
だんなさんも向き合うつもりはないようだし、あきらめて違う方向に踏み出した方が楽しいと思うけどな。
かわいそうというのは責任感であって、愛ではないよ。

869 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:00:11
>863
お気の毒ですが、旦那はダメです。夫じゃないです。親の付属物。
私も離婚の時、同じような旦那だったので、話し合いはほとんどありませんでした。
何でも親に相談しに行く旦那だったので、こっちがひとつ要求すると
家に帰って親の意向を伝えるという人でした
自分の意志としては「離婚はいや」と言ってたのですが、
嫁と親との仲が決定的に悪いと、出て行ってもらうしかないという感じの家でした。
なので、自分の為に気持ちに決着をつけて、慰謝料もらって
離婚する方が、後々のことを考えればいいと思います。
>865さんが言うように、今は格好つけている状態ではないので
正直な気持ちを、旦那と真剣に話して(ケンカして)
自分の気持ちに決着つけた方がいいですよ。(旦那は逃げるので無理でしょうけど)
ちなみに私は離婚してからは、気持ちが変わったので毎日楽しいです。
親に、おんぶにだっこの旦那では、この先が知れていました。
それでもいいから、その家にいさせてくれと頼んだら、
義親に屈辱的に仕える介護が待ってるだけだったと思います。

870 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:04:27
>863
義両親が嫌だから離婚するの?
あなた自身の夫に対する気持ちはどうなの?

多分義両親は、自分たちが嫌われているとは思っていないよ。
「嫁と息子ちゃんの仲が悪いから離婚した」としか言わないよ。
夫にまだ気持ちがあるなら、別居の方向へ夫を教育しる!
夫と義両親にほとほと愛想がつきたなら、867サンのいうとおり徹底的に戦え!

871 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:26:48
>870
>夫の父親から「価値観も違うし(夫ではなく自分達と)うまくいってないんでしょ、
>だったら子供がいない内に離婚したら」
ということを言ってるので
自分達と価値観が違う、文句いう嫁を追い出そうとしてるよ。
義親は嫁に嫌われているというのは承知で、
息子を自分たちの付属物と思って取り込もうとしてるんだよ。
夫教育は無理っぽいので>863タンはツライんだよね。

872 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:37:16
自営じゃ両親に逆らいにくいわな、転職は無理だったの?

親と過ごしてきた約30年、大事な家族かもしれない
でも私と作った新しい家族とは平均寿命から考えてあと4・50年一緒に暮らすんだよ
それなのに新しい家族を守れないでどうする
こんな義両親がいて、しかも×1となれば誰も嫁には来てくれないし
来たとしてもまた破綻するのは目に見えている
親は長生きしてもせいぜいあと30年
その後の人生あなたは一人で生きていくのか?

と、ここまで言っても親を捨てられないなら勝手に親と野垂れ死にしてもらえ

873 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:43:57
離婚は賛成。
だってそんな自主性のない男に付き合う無駄な時間が勿体無い。
ただし、敵に一矢報いてから離婚するな、自分なら。
今まで義親にさんざん干渉されてきて迷惑したこと、
そのせいで旦那がいつまでも可愛い息子ちゃんから一家の大黒柱に変貌できなかったこと、
人生のパートナーとして自分を尊重せず、蔑ろにしたこと、
これ全部慰謝料を払わせるのに充分ネタになりますよ。

それに最後に今まで思ってて言えなかった事、
男としても一人の人間としての尊敬できないヘタレだと
はっきり旦那に言えばいい。
872さんの書かれたとおり、旦那にはもう再婚のめどはつかないよ。
自分の言いたかったことを言い、貰うべきものは貰って、
新しい人生に踏み出しましょう。

874 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:51:38
市民センターなどでしている無料の離婚相談の弁護士に
相談に行くといいよ。どれぐらいの金額が慰謝料、財産分与として
もらえるかとか、いろいろ出来ることから考えて
踏ん切りをつけていくのも方法と思う。
だまって離婚届を出して、出て行く必要はないよ。
出て行ってくれといったのが親からだしね。

938 :名無しさん@HOME 04/12/19 03:55:12
>>863です

みなさんアドバイス本当にありがとうございます。
早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたのでちゃんと夫と話し合いもできないまま
お別れすることになるんだろうなと思っていたのですが(なんせたったの二日でしたから)
離婚届を出す前の晩夫に「親も店も捨てていいからやっぱり一緒にいたい」と泣きつかれました。
情けない女だと思う方もいらっしゃるでしょうが自分の気持ちにけりを付けるためにももう一年だけ夫を見たいと思います。もちろん夫にもそう告げました。
義親とも正直うまくやってける自信はありませんが努力はしてみようと思います。
取り合えずですが離婚は保留とゆうことになりました。すみません。
その後夫に私さえいてくれたらそれでいいからと言われましたがその言葉を聞くのはもう三度目だったので
頭にきてそんな言葉はいらないから行動で示してほしいと釘を刺しときました。
眠れない日がまだまだ続きそうですが安眠できる日がいつか来ると信じて頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

939 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:20:16
>863=938
>早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたので
この義両親だと、また横槍だしてきて「やっぱりボクタン……」と元に戻りそう。

>親も店も捨てていいから
これを早速実行させていただいて、経済状況が許せば別居・転職→絶縁
(連絡先は教えない)コースが取れればいいのだけれど。
うまくお二人の生活がすすむといいね。

940 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:42:43
とりあえず近所に小さいアパート借りましょう。
2kでいいんです。夫婦だけの空間を確保したほうがいいと思います。
同居して職場も一緒、は関係のいい場合だけ許されるもの。
一旦、職住の区別をきちんと付けた方がいいです。
「親も店も捨ててもいい」と仰ったんですから、
「そんなことができないのはわかるから、せめて家だけでも離れて」と言ってみてはどうでしょう。
現役で働いている方たちなら、日常生活の面倒は必要ないはずだし。

941 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:45:11
>>938
おめでとう!
あなたが去っていく危機を感じたんだね。

今度甘い顔を見せたら、すぐに捨ててしまえ!まだ若いんだし。
職探しアンド部屋探ししてね。

942 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:45:49
あ、あと、出来るものなら863さんは違う職場を見つけたほうがいいと思いますよ。
義理親さんたちも気に入らないのなら別の人を雇えばいいだけのこと。
嫁だからって「義理親の」家業を手伝う義務はないですよ。

943 :名無しさん@HOME 04/12/19 11:30:48
>>938
念のため一年くらい避妊しといた方がいいかも。
子供作ってなしくずしに元の生活にってのが一番怖い。

944 :名無しさん@HOME 04/12/19 17:00:24
>942
この意見に同意。
離婚したくないと旦那がいってるけど
嫁自身が経済的に自立していないと、また次回も丸め込められるよ。
パートしながらでも、ボキとかの資格を取って
自分ひとりで生きていけるようにしようよ。
そうでないと、旦那も甘く見てるので変わらないよ。(いや、変われない)

945 :名無しさん@HOME 04/12/19 17:47:44
>>944
だね。
二重の意味でいいよ。

義親=雇用主
って状態で働いたって、良い事は何もないけど
別のところで働ければ、
夫婦単位で義親と絶縁するのも、
夫ごと見捨てて新しい人生を選ぶのも自由だし。

946 :名無しさん@HOME 04/12/19 18:18:55
2K…?贅沢。最初は1K又は1ルームで十分。
それでよければ暮らそう、と言ってごらん。
そこで諍いが起こるようなら、問題があるよ。
旦那が躊躇するなら、再考したほうがいいね>離婚は保留

947 :名無しさん@HOME 04/12/19 19:06:53
>945
さらに、自分で外で給料をもらってると
離婚のときに、義親相手に今までに遡って
義親のところで働いた給料分の請求ができる。

こういう離婚前提の場合って、男が変わるのももちろん
女がどれだけ真剣に行動起こすかというのも
鍵を握っている気がする。女が以前と変わらないなら
単に状況が悪く双方ヒステリー起こしただけと、元どおりに戻るのが男

948 :名無しさん@HOME 04/12/19 23:00:04
この流れに賛成だ。>外に働きに出る

「離婚したら?」とまで言われて、離婚届も用意したんだから、
夫に泣きつかれて元鞘に収まるにしても、
元通りに義実家で働いたら
義親にしてみりゃ、「どれだけ酷い事言ったって平気な図太い嫁」と思うだけだし。
夫にしたって、「親も店も捨てる」と泣きまねすればすぐに騙せるバカな嫁と思うだろうし。

夫に行動で示せと釘を差したと言うけど、
まず、自分が行動で示さなきゃ。
自分が何もしないのに、夫にだけ変れと言ったって無理ってもの。

949 :名無しさん@HOME 04/12/20 04:45:16
別居&職探しに賛成。
その場合、938さんの名義で借りておいた方がいい。
いざとなったら、旦那さん追い出して一人暮らしできるでしょう。
なので、1Kで十分。

旦那さんは親を捨てる、と言ったのだから、
きちんと自分の言葉に責任をもってもらいましょう。

950 :名無しさん@HOME 04/12/20 10:02:54
ダンナとも別居がいいと思う。
一緒に暮らしてたら、いつまでたっても
実感できないように思う。
だから3度も同じ台詞吐いてるんでしょうし。
ダンナとも距離を置いた方がよさげ。

951 :名無しさん@HOME 04/12/20 14:50:25
避妊だけは怠るなよー。
でないと「うちの後継ぎが!」で孫フィーバー突入、
ウトメ介入して旦那はヘタレのままで終わる。
職探しと転居と避妊、この三点は譲ってはだめ。

952 :名無しさん@HOME 04/12/20 16:11:51
否認はゴムとピル両方でやると良いよ。
旦那がずるしてゴムに穴あけても大丈夫だから。

953 :名無しさん@HOME 04/12/20 16:39:46
て言うか、そんな旦那とはHするなよ。

954 :名無しさん@HOME 04/12/20 16:45:56
「子どもが出来たら父親として家族を大事にしてくれるようになるかも」というのは
大いなる勘違いだったりするからね。
出来たら出来たで「いいジジババ孝行が出来た。子育てはおふくろに任せてお前は働け」とか
平気で言ってきそうだ。
自分自身が芯から独立していないなら、子どもを持つ資格はないと思われ。

962 :名無しさん@HOME 04/12/21 11:00:54
>>1を嫁

ヘタレだって、義実家との決別あるいは離婚へとパパっと実行できなくたって
人それぞれだよ。ゆっくりでも頑張れよ>>938

うちもヘタレダンナだと思っていたのに、本当にこのままではダメだと悟った時に
即日不動産屋巡りして契約、翌日にはあらかた荷物を運び出して同居→別居
今の親子3人の幸せ家庭は、あのままウジウジ我慢してたら絶対得られなかった

>義親とも正直うまくやってける自信はありませんが
うまくやっていく必要はありません。いい嫁でいて、いいことなんて一つもありません

自営は万が一の時に共倒れも辛いし
どっちにしろ転職だけはしたほうがいいですよ

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