義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

老後

3-568 トメをどうやって病院の検査を受けさせる?

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568 :名無しさん@HOME 04/10/26 14:49:12
トメ80歳です。
ボケと被害妄想がこのごろひどいのですが
アルツハイマーとかの検査をしたいのですが
どうやって、病院へ連れっていたらいいでしょうか。
自分は健康でどこも悪いところはない・・って
毎日言ってます。

570 :名無しさん@HOME 04/10/26 15:49:13
>568
よくいますよね、病院行きたがらない年より。
前に聞いたことがあるのは、

1)自分の(夫かあなたの)受診につき合ってと言って病院まで連れて行き
 「ついでに(トメさんも)検査でもしとこうか。」と言う
2)役所から健診のハガキが来たので、行きましょう。と誘う
3)この季節ならインフルエンザの予防接種をしよう。と言って病院に連れ込み
 「ついでに(ry」と言う
4)対応してくれる医師がいれば、往診してもらう
等かな。

どちらにしてもかかりつけ医がいればまず相談。それほど近い医師がいなければ
まずは家族が相談に行って、対応を依頼。(家族受診というのができるはず)
だまし討ちみたいに連れて行くのではなく、ある程度、年寄り自身の意志で病院まで行かせることがポイント。
受診の内容に関わりなく「騙された」と思われては、今後の医師との関係が悪くなるし
疑心暗鬼になって被害妄想がひどくなる。

ガンガッテ下さい


571 :名無しさん@HOME 04/10/26 16:27:23
>570
レスありがとうございます。
トメの思い込みの激しい、石のような頭を
叩き割ってあげたい毎日です。
今のとこ、いやな思いするのは私と娘だけですので
なんとか、我慢してなだめすかし、受診できる様
頑張ってみます。

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3-558 自分たちを年寄りだと言って、退職して家にいるウトメ

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558 :名無しさん@HOME 04/10/25 18:22:41
相談させてください。
偽実家の両親はトメ60、ウト62ですが自分たちを年寄りやといって
仕事も数年前に退職し家にいる毎日です。
比べるのはよくないですが、私の祖母は70すぎまで
自分のできる仕事を・・・老後のために・・・と清掃やヘルパーなど
少しずつですがいろんな仕事をしていたので
身体も健康なのになぜ家で一日中テレビみるウトメをみると、
なぜ?と思ってしまいます。
以前仕事されたら?というと「仕事なんかない、清掃なんかは嫌」
といわれました。
「年寄りで年金ぐらしやから、こづかいくれ」ともいわれました。

夫もウトメのことは「うちの親は年寄りやから・・」と年寄り扱いします。
私はウトメのことは基本的にキライですし、一年に一回会えばいいほうなのですが
これから先ウトメが病気になったときに援助なんかしたくないんです。
私も小さな子どもがいますし経済的にもアップアップなので、
年金暮らしのウトメの老人ホーム代なんかを援助したりする
余裕もありません・・・
ちなみに夫は次男です。
長男は結婚しています。
私はウトメに借りは全くありません。
結婚式のお金も一円も出してもらっていませんし、
私の子どものお誕生日も何一つもらっていません。
というか、へんな借りをつくりたくないので全て拒否しています。

でもこの先、こういった状況になったら・・どうすればいいですか?
(以前ウトが身体をこわして入院したらしいので)
家にずっといるのでボケたり寝たきりなど老化が早そうです。
長文すいません。


564 :名無しさん@HOME 04/10/26 08:48:59
>>558
ウトメ退職金の行方は?
ウト62歳で数年前退職なら、企業によっては早期退職扱いで結構な額もらってるかもよ。
そうでなくても>>562さんの言うとおり厚生年金あるだろうし。

援助うんぬんの前に、そうして欲しいなら資産状況(おおげさだけど)とか報告させろって旦那さんに言ってみれば。
月々の年金額と生活費、貯金等全部。
持ち家あれば、それを売ってホームの資金って手もあることだしね。

565 :558 04/10/26 12:35:42
こんにちは、
レスありがとうございます。
ウトの退職金はなかったそうです。何度か転職をしていて、
最後の会社もアルバイトみたいな感じだったそうで。
トメの退職金ははっきりとはいえませんが長男の結婚式の費用や
長男のマイホーム購入代の資金になっていると思います。
義理兄夫婦とウトメの仲は悪くないと思います。
もち家もありますがボロイ家で・・・買い手がないように思います。
年金もあるでしょうがウトメは酒とタバコが好きでかなり費やしてる
みたい・・・
夫は「老後の楽しみはうばえない」といいます。
果たして60ちょっとすぎで「老後」という言葉が疑問です。
60すぎで働かれてる方ってたくさんいますよねえ~?
いつまでも健康でいるために身体を動かそうというとりくみもない人です。

トメは高血圧で下げる薬を飲んでいます。
ウトモ肝臓が悪いです。

566 :558 04/10/26 12:38:35
>>559
やはりスルーでいいですかね!あてにされても困りますし。
母の日父の日スルーしてきましたし・・

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54-56 顔合わせにすら来なかった義実家、無年金で旦那に頼ってきた

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56 :名無しさん@HOME 2011/05/31(火) 23:12:27.07 O
相談お願いいたします
結婚して半年です
旦那と私と私の家族が同じ市に住んでいます
式は本人達の自由だけれど、
結婚するにあたりうちの親からは、
両家の顔合わせはしたいと言われてたのですが
旦那の家族は県外で、金銭的に苦しいのと高齢を理由にうちの親に顔合わせの挨拶にすらきませんでした。
こちらから伺うと言っても落ち着いたら行きますみたいな感じで来る気なし

無年金で旦那にお金を貸してくれとか言うような家族なので
私は結婚してから一度も会ってないし連絡もとっていません


59 :名無しさん@HOME 2011/05/31(火) 23:22:29.07 O
旦那も断っているし、面倒見る気もないと言っているのですが

旦那もうちの家族には色々してもらったのに自分の親は一切なにもしてこないし常識ないから、
家族とは関わりたくないようで、結婚してから一度も地元に帰ってないのですが、親の将来の事を兄や妹と話し合うと言う事で週末に帰る事になったのですが
私も一緒に行ったほうがいいですか?
私は旦那の家族が嫌いなので旦那は来なくてもいいよと言ってるんですが、旦那の立場的に嫁は一度もこないとか言われたらかわいそうだし迷ってます

義理の両親家族は常識がないので私はどうでもいいのですが、うちの親が悪く思われるのは嫌なんでやっぱり一度くらいはいったほうがいいですか?

60 :名無しさん@HOME 2011/05/31(火) 23:25:08.42 0
>>59
旦那が来なくていいと言うなら推参する必要なし。

自分がいい嫁と思われないだろうとか、実親がどう思われるとか世間体気にしてややこしく
したら旦那が可哀想。

62 :名無しさん@HOME 2011/05/31(火) 23:34:38.64 0
>>59
旦那さんが面倒見る気がないって言ってるんだから
行かないで任せとけばいいんじゃない
後々関わりたくないと思ってるなら
中途半端に顔見せないほうがいいと思う

63 :名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 00:10:41.31 0
>>59
旦那の背中を撃つな

65 :名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 00:26:05.57 0
同意。旦那は面倒見る気がないだけでなく妻を守っている。
出て行けば少々いい顔してたって旦那が面倒見るの断ったら旦那だけ出なくて嫁も集中砲火
浴びるから旦那がかばっているんだろうに。
旦那が付き合いたくない実家に対して自分や実家が悪く思われたらいやなんてズレてるよ。

66 :名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 06:34:18.91 0
年金すらなしで生活費に困ってるような
義理親なんて要らん荷物でしょ
自分と自分親・旦那が悪く言われようと、自らそんな
荷物しょい込む義理なんてない
いい顔して旦那を追い込むな

67 :名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 07:24:44.94 0
義実家が嫌い&軽蔑している人が本心隠してに行ってもストレスや不満ためるだけじゃない?
それを自分一人で解消すればよし、機嫌に出したり愚痴になったり、実家で悪口で盛り上がる
ようでは、旦那に更にストレスになる。
旦那が義実家よりでおかしいならともかく、拒否もしているし行かなくて良いとすら言っているのに
自分がいい顔したくて行ってそういう結果になると旦那が気の毒だ。

68 :名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 08:53:05.22 0
義実家に行かなかったら実家の両親が悪く思われるっていうのが分からん。
ウトメが「嫁の親は躾がなってない!」とか言うかもってこと?
勝手に言わせておけばいいじゃん。
今後も付き合う気がないなら、何も問題ないでしょ。

69 :名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 09:15:19.98 0
嫁の両親が悪く思われようが、
結婚前のあいさつにすら来なかった奴にいわれてもpgrでおk

70 :名無しさん@HOME 2011/06/01(水) 17:36:54.44 O
みなさん色々とアドバイスありがとうございました★
連絡もとってないし私達の住所も知らない仲なのでこのまま疎遠でいきたいと思います。


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55-290 相談じゃないんだけど・・・義母が全然違う土地に家を買うって言い出した

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290 :名無しさん@HOME 2011/07/05(火) 17:55:33.26 0
義母が全然違う土地に家を買うって言い出した
どーすんだ?

独身時代に修行してた土地らしいけど
極端なんだよ、義母さん

291 :名無しさん@HOME 2011/07/05(火) 20:06:45.57 0
>>290
いいんじゃない?そこが義母が老後を過ごしたい土地なら。
別に290がそこに行って世話とか同居って話とか、金を負担してくれなんていう
話じゃなきゃだけど。

292 :名無しさん@HOME 2011/07/05(火) 21:24:23.64 0
>>291
最終的には世話は必要だし
ほおっても置けないから、もうちょっと空港から近い町に
してくれりゃあなぁー

同居も将来的には発生するし、金の心配だけはなさそうだが・・・

294 :名無しさん@HOME 2011/07/06(水) 01:06:02.72 0
>>292
世話が必要になったら(世話になりたいなら)帰って来いでいいやん。
帰れる場所をきちんと守ってあげるなら、追っかけてまで世話する必要はないでしょ。

295 :名無しさん@HOME 2011/07/06(水) 01:25:21.14 0
ていうか、相手は同居や面倒見て貰うこと期待してないんじゃない?
そうなっても別居なら、新しい家売って施設に入っても、新しい家の近くで
訪問介護受けてもいいじゃない。その覚悟あっての移住じゃない?

それとも介護以外に困ることがあるの?

296 :名無しさん@HOME 2011/07/06(水) 05:32:48.34 0
年いってから他所に住むって言われたら、困るというより心配は大きいよ。
いくつの義母か知らんけど、年いってる人って周囲も本人も若いって思ってても、
一年か二年で一気に老け込んだりする事あるし。
環境の変化に対応は出来ても、やっぱりしんどくていきなり老ける事もある。
そんな時期に不便な場所に行かれたら、やっぱり心配。
ちょくちょく様子も見に行けないしね。
そういう事なんじゃないの。

こんな本を薦めてみてもいいかも。

『田舎暮らしに殺されない法』
http://highknowledge.seesaa.net/article/118051079.html

実家があって思春期頃まで住んでて、年に2回は里帰りしてた両親が定年後実家に帰ったけど、
それは上手くいってるけど、中々上手くはいかんからね。

297 :名無しさん@HOME 2011/07/06(水) 05:36:36.42 0
>>296だけど、ちょっと補足。

田舎とは書いてないけど、あまり基盤のない他所の土地に
移り住むってとこが同じかと思って。
基盤があっても、ずっと行ってない土地だと全然変わったりするから。
無理に止めろとも思わないけど、土地の不便、自分の不便、家族の不便は
踏まえておいてもらった方がいいとは思うから。

298 :名無しさん@HOME 2011/07/06(水) 05:48:42.50 0
>290
ここ、相談すれなんだけど、相談内容は何?
第三者の客観的意見を聞きたいってこと?

トメさんの年齢、:経済的基盤、仕事してるのなら職業とかが気になる。
それにウトさんの影がないけど、すでに鬼籍?
健在なら、夫婦でなのか、トメ単身でなのかとかも。

経済的には余裕のあるトメなんだろうけど、それにしたってある程度の
見通しなり人生設計なりは必要かと思うんだけど?

299 :名無しさん@HOME 2011/07/06(水) 08:00:35.45 0
>>293
ほっときたいけど
年に一回くらいは帰省して顔を見せないとさすがに
まずいしねぇー

ただ、義父がなくなったばかりだから夫が
はっちゃけないかだけ、ちょっと心配してる
飛行機の距離だから大丈夫だとは思うけど。

義母はまだ60前だけど義父さんとずーっと農家やってたから
いまからパートとかバイトとかって感じにはならないかなぁと思ってる

>298
相談内容はないんで、これで消えます

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1-24 キリギリス義両親とエネ夫

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24 :名無しさん@HOME 04/08/03 17:33
相談です。義実家は老後の準備を何もしてません。
すべてを私達夫婦に丸投げする心積もりでいます。(夫は一人っ子)
というか、それが当然という姿勢でずっと生きてきたので
今更「自分のことは自分で!」と教え諭すことは至難の技っぽいです。

舅が元気なうちは、あればあるだけのお金を使って楽しく暮らし、舅が亡くなったり
舅姑いずれかヨイヨイになった曉には「そちらに引き取ってヨロシク」だそうです。
ちなみに彼等は家も土地も貯蓄もナシで、年金は出てもかなり少額とのこと。
私達夫婦に面倒をかけるにしてもせめて少しは貯えておいてそれで老後を賄う努力をする、とか
そういう姿勢が見えない義実家が気持ち悪くて仕方ありません。
夫に今のうちから「丸投げは許しまへんで~ゴルァ!」ということを言って欲しいと
それとなく持ち掛けているのですが夫も自分の両親の依存体質には諦めモードで
今一つ彼等の老後について真剣に話し合う姿勢を持ちません。
あまりその件で食い下がると「ああいう人達なんだから仕様がないじゃないか!」と
逆切れです。夫いわく、あの親の性格はどうすることもできないそうです。

25 :名無しさん@HOME 04/08/03 17:37
夫が変わらないのであれば、逃げ出すしかないのでは?

26 :名無しさん@HOME 04/08/03 17:38
人生の冬が来たら確実に私達の所にタカリに来ることがわかっているのに
キリギリス義両親が遊び暮らしている様子を知りながらどうすることもできないのが歯がゆいです。
私としては兎に角、夫と一緒に傾向と対策について考えるのが先決かと考えているのですが
さてどこから手をつけたら良いのやら途方にくれています。(義両親の話を持ちかけると現実逃避するので)
いっそ義両親とは私が直接対決した方がいいのでしょうか。
夫の操縦法、義両親とのかかわり方、公範囲にわたってご助言をお願いします。


今読み返して思ったのですが、
他所の家の財布をどうにかしたいわけではありません。
自分の老後について「息子夫婦に任せればいい」と信じていて
全然何も考えていない様子なのできちんと考えて行動して欲しい。
それだけなんです。夫の「その時にならないとわからない」という返答も
私にとって激しく不安。この不安を取り除くために私ができることは?
というのが質問の本質です。
くどくてスマソ。

27 :名無しさん@HOME 04/08/03 17:42
>24
こういういい方するとなんだけど、
人が死ぬまでに必要な金額って相当の場合もある。
誰もが家で死ねるわけじゃないので、病院に月に何十万支払う事もあるし
手におえなくなって施設入所もあるので
だれもが寝たきりでおとなしく、エーミン出来る訳じゃないので
その時はどうするかを夫くんと話し合っておいた方がいいね。

丸投げは、うける必要はないので、どうやって逃れるか考えたら?

28 :24 04/08/03 17:42
あら、素早い返答。
25さん、どうも。
そうですね、どうにも耐えられなかったらそれも視野に入れて。
ただ、義両親のせいで別れるのは今の段階では考えられません。
それ(義両親)以外の部分ではうまくいってる夫婦なので。

29 :24 04/08/03 17:52
27さんもレスありがとう。今のところ丸投げを逃れる方法としては
同居を断固拒否する、くらいしか思い付きません。
あくまでも「自力で」を促し、やむを得ない部分を助けてあげるという形が理想。

ただ、一人っ子の夫がいざという時になって私の背後から撃ってきたら嫌だな。
「たすけて~」と姑にすがりつかれたら安易に我が家に引き入れそうで…。
是非とも夫とその点、話し合っておきたいんだけど、どうしたらうまく
逆上させず気持ちよく言い聞かすことができますかねぇ。
何かテクニックみたいなものがあったらご伝授キボン。

30 :名無しさん@HOME 04/08/03 18:00
このスレ初めての相談者ですね!いらっしゃいませ。歓迎いたします!
ところで、とんでもない義両親にあたってしまいましたね。
不安もつきないことでしょう。そのタカリ義両親に、>>24さんから老後の
蓄えをするように説得しても、聞き入れてもらえないことと思われます。
という事はやはりご主人から言ってもらうしかないのですが、ご主人は
なかなか動きそうもない、と…。ツライですね。ここはじっくり時間をかけて
ご主人の理解を得るしかないかもしれません。いいですか?ひとつひとつの
積み重ねが大事なんです。いざとなったら義両親に無理矢理たくさん保険に入って
もらうなどという手もありますが、どうでしょうか?

31 :名無しさん@HOME 04/08/03 18:04
今の年寄りはほとんどが子供にキリギリスだよね。
自分が嫁の時代は、嫁が親の面倒看るのが当たり前で
それから逃れるなんて、世間も家族も許さないので面倒看た。
でも、今は時代が変わったので自分の事は自分でと言われる。
ウトメにしたら、わかっちゃいるけど、何とかしたい。
すると、ごり押ししかないのよね。

でも、そういうのは別居なら断固拒否して
ヘルパーさんでも、老健でも何でもあるから入ってもらったら
その気になったら、ウトメの入る所ぐらい見つかるから
場合によってはショートと老健でつないだりして家には入れない。
お嫁さんが、家庭での介護については断固拒否の姿勢でいいと思う。
その時が来たら、絶対家に入れないこと、これが一番の対策かな?
そうすれば、施設入所の緊急度が上がるので施設にも入れやすくなる。

32 :名無しさん@HOME 04/08/03 18:20
>>29
テクニックですかあ…。う~ん。やっぱり少しずつ洗脳していくしか
ないかも…。私だったら、介護の恐ろしい実態を(人間、呆けたら自分の
糞尿まで食べたりするらしいとか)吹聴していって、介護にはどれだけ
多くのお金がかかるのかを具体的にパンフなどを見せながら、話したり。
どうしてもご主人が頑固に聞き入れてくれない場合は>>24さんの実両親から
説得してもらうという手もあるかもしれませんね。

36 :名無しさん@HOME 04/08/04 06:12
>>24
あなたは私ですか?と言う位、似通ったケースの方がいらして驚きです。
違う点は、こちらのウトメは持ち家だと言う事。
先日、夫にそれとなく尋ねたら、「あいつらの事だから何も考えてない」と。
かなりの勢いで金遣い荒い2人なので、もし借金でも作られて、泣き付かれた
日には、自宅の処分を促すしかありません。しかし、そうなると同居する
破目に…。生理周期が狂ったり、入院を余儀なくされる程いたぶられたので
それだけは勘弁願いたいです。

37 :名無しさん@HOME 04/08/04 09:32
>>36さん
>入院を余儀なくされる程いたぶられた
って、壮絶ですね…。もう絶対に同居なんてしちゃあダメ!だよ。
ウトメ世代の奴等って、どうしてこうも子供に依存して当たり前みたいな
考えもってるのが多いんだ。私はこの世代を迷惑世代と名付けたい。
団塊の世代ってのもバブル世代ってのも重なる世代ですな。

47 :名無しさん@HOME 04/08/04 10:16
私なら

「大変ねえ。でも私、もう疲れちゃった。
だからあなたの親の面倒みる事はできないし、もし一緒に住めとか
言われたら離婚すると思う。
ごめんね」

と事あるごとに夫に言いつづける。
そしてチャンスがあれば、夫親にもにこやかに言う。
裏では、ちゃんと自分名義の貯金も蓄えて離婚に備える。

48 :名無しさん@HOME 04/08/04 10:38
>>47さん
なかなかスマートなご意見ですね。少し勇気がいるセリフですが、
かなり有効かもしれません。自分名義の貯金を、というところも
同意です。

51 :名無しさん@HOME 04/08/04 11:22
>>31さん
>ヘルパーさんでも、老健でも何でもあるから入ってもらったら
>その気になったら、ウトメの入る所ぐらい見つかるから
>場合によってはショートと老健でつないだりして家には入れない。

簡単に考えているようですが
面倒見れる長男夫婦がいる場合どちらも中々難しいですよ。
ヘルパーだってたくさん頼めばお金掛かるし、
施設はどこも待機者待ちがいっぱいいて
誰も面倒見る人がいない人優先気味だし。

息子夫婦・・・行政から見ればこれウマー

52 :名無しさん@HOME 04/08/04 11:43
>51
31だけど、えっ?うちはそうしたよ。
面倒見れる長男夫婦って、うちも別居の専業主婦だよ。
施設入所までの期間は待機時間にして3週間
要はケアマネジャーにどれだけ何をつねに訴えるかだよね。
長男夫婦がいても絶対家では面倒を見れませんと緊急度を上げる
それをしようと思うと、長男(夫)の絶対的な頑張りがネックだよね。
そのためにあらかじめ、行政の施設についても夫婦で調べておく施設見学に行く
介護度の低いうちからヘルパーとややこしくかかわっておくのが一番だよね。

55 :36 04/08/04 15:10
>>37,47
ありがとうございます。
自分名義の貯金については、勤めていた頃の口座を活用しています。
今のところ離婚する気はありませんが、人生、何があるか分かりませんから。
(金銭的に余裕が無いので、思ったようには貯まらないのですが)
ウトメ介護については、たとえ今までの恨みを忘れたとしても、体力的に無理だと
折を見て伝えています。同居して板挟みになって苦しむのも夫の方だと、
同じようなケースで家に寄り付かなくなった叔父の話をしています。
(どれだけ理解してくれたか分かりませんが…)

56 :名無しさん@HOME 04/08/04 16:37
>>36さん、>>24さんともにご主人を説得できると良いですね。
なんというか、男の人って相手の身になって考える能力が低い人が
多いなあって思いますね。かくいう自分の旦那もそのタイプなんで、
苦労が痛い程わかります。ため息が最近、癖になってませんか?

91 :36 04/08/06 23:45
少し動きがありましたので報告致します。
昨晩、夫と外出中に彼の携帯宛に義実家から連絡があり、
長々と話し込んでいました。それをきっかけに私は塞ぎ込んで
しまい、車内は重苦しい雰囲気に。
夫から訳を聞かれた時に「もう終わった事だと分かっているけど、
(いたぶられた事を)思い出すと辛い」…帰宅するまで二人とも無言。
黙ったまま食事の支度をする私。夫が心配して近づいて来た時
「あなた、ごめんなさい。どうしてもあなたの両親を好きになれない」
ややあって夫は「うん」と頷いてくれました。
そして、同居は有り得ない、同じ墓には入らない事を夫が言い出しました。
残るは、介護問題です。これから二人で話し合ってゆくところです。
不妊かどうか検査を受けるのも、これからです。
根本的な解決にはなっていないかも知れませんが、ここに書き込んで
色々な方からレスを頂いた事でまた一歩、前進した気がします。
有難うございました。
>>56さん 以前はため息すらつけませんでした。「健康だった体を返して!」
と夫に向かって叫んだ事もあります。
今は…?どぎつい冗談を言い合って、笑って過ごすよう努力しています。

95 :名無しさん@HOME 04/08/07 12:05
>>36さん 介護問題なんて、考えなくとも答えはもう、出ていますよ。
そんな人間の介護なんてしてはいけません。あなたにはあなたの人生が
あります。介護問題を考えるのは、あなた自身のご両親の事だけ。
もう、そんな人達のために苦しむ必要などないんですよ。あなたを生んで
くれたご両親の為にも、ご自身の幸せも考えましょう。

101 :36 04/08/07 13:15
>>95
ありがとうございます!おかげで心の靄が晴れました。
あとは夫をどのように説得するか、だと思いました。
自分の人生を取り戻す為にも頑張ります。

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