義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

義実家

17-682 祖母が亡くなり一週間経っていないのに、明日お盆で来いと義実家から言われました

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682 :名無しさん@HOME 2007/07/30(月) 19:36:28 O
すみません相談させてください。
私の祖母が亡くなり一週間経っていません。
葬儀等昨日終わったばかりですが、義実家が明日お盆で来いと言われ困ってます。
ジジ・ババっ子だった為まだ心も落ち着いていなく、外に出たくもないです。
ましてや気を遣う人達だし。
旦那は行かないと伝えましたが、まだグチグチと来いと言っています。
私の気持ち等どうでもいいようです。
ただ単に親戚に孫(私の子)を見せたいみたいです。
なので明日じゃなく、もう少し落ち着いたら線香をあげに行くと言っても、どうしても明日、親戚が集まる時じゃないとダメだと言います。
前々から相手の都合を考えず自分達の都合ばかり押し付けて腹が立つ事ばかりでしたが、今回心底呆れました。
子供もまだ曾祖母を思い出しては泣いています。
ただこの後、七七日等で近いうちにまた会わないといけないので、何とかうまくかわしたいんですが。
何を言っても聞く耳持たずで、どうしたらいいのかわからなくなりました。

685 :名無しさん@HOME 2007/07/30(月) 19:52:34 0
>>682
無視でおk
そもそもこっちの話を聞く気がないんだから
コミュニケーションとろうとするだけ無駄

念のため次に会うときまでにICレコーダー用意しとけ
なんか決定的なこと言ってくれそうだから

686 :名無しさん@HOME 2007/07/30(月) 19:57:24 0
>>682
「まだ心の整理が付いておりません。申し訳ありません。」
でいいと思うよ。
あとは、旦那に丸投げ推奨。

ウトメの中には「ここでガツンとやっとかないと!」みたいな意識があるんだと思う。
「いつまでも実家のことばかり考えてるんじゃないよ!」
といいたいだけなんだよ、多分。
(意識してるかどうかは別として、一種のマーキング行為であることは確かだ)
断られるから、尚更追いかけたくなるんだよ。ストーカー並だ。

旦那さんが理解してくれてるなら
スルースルーでいきましょう!

687 :名無しさん@HOME 2007/07/30(月) 20:30:31 0
>682
絶対スルー。
「うまくかわす」事は考えるな。
とにかくスルーだ。

690 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 00:16:55 0
心の整理がついてませんので・・・
これでいいんじゃない?旦那さん理解してくれてるみたいだし。
盆暮れ正月に帰って来い帰って来い言う義実家は嫁の体や気持ちなんて考えてないから!
孫に会いたい、家事の手を増やしたい、そんなもん。
言いたいことは若いうちに言っておいた方がいい。
流されていいことなんて何もないから。

692 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 00:27:14 0
貴方は貴方なのよ。親戚づきあいで折り合いつけないといけない時あるけど、やることやってれば
OK!今回は時期を改めさせて!とお願いしてもいい。
何歳か分からないけど、若い振りして鈍感な振りしてもいいんじゃない?
私たまに都合の悪い話は聞こえないふりしちゃったりする。子供の相手したりして。
孫の顔見たいんでしょ。親戚一同に見せたいんでしょ。かわいいでしょ~って言いたいんでしょ。
近く会わなきゃいけない日があるんだからその日でいいんじゃない?

694 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 01:12:51 O
>>682です。
昨夜旦那の帰りが遅く、何かと思ったら義実家に直接話をしに行ったそう。
「大好きだったおばあちゃんを亡くしたんだから、気持ちを理解してやって。
落ち着いたら行くから。」
「でもお盆は明日。変えられないの。」
旦那も呆れてました。旦那はそもそも葬儀の時にそんな話を出す事自体に怒っています。
普通は逆に今年は来なくてもいいよと言うもんだろうと。

695 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 01:16:21 O
続きです。
結局話は平行線のまま、これ以上話しても無駄と思い、帰ったそうです。
旦那は反省と謝罪がなければ許さんと一応言ってます。
それも当てになりませんが…。
以前も縁を切るだとか揉めても結局なぁなぁで来たので。
私は本当に縁を切って貰っていいんですが。
私は若い訳ではなく、大人になって身近な人を亡くした経験がなく、何もわからない未熟者です。
とりあえず今回は行かない事になりました。
七七日で会うのが憂鬱。また何言われるかわからん。出来れば来て欲しくない。
実親に呼ばないよう頼んでみようか。(やり過ぎですかね?)
皆様本当にありがとうございました。
勇気づけられました!

696 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 01:38:36 0
>七七日

誰もが参列できる通夜告別式とは違う法要なんだから
「身内だけでやりますので」で呼ばなくて良いと思うよ。

697 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 01:54:05 0
>>695
今ググッて見たら
>七七日(四十九日)の法要は、親戚、近親者、親しかった友人を招きます。
とあるから、別に呼ばなくていいと思う。そういや自分も大ウトのには行ってないや。

そもそも、絶縁云々でもめた連中を呼ぶ意義はどこにも見当たらないわけでさ。
ご両親には事情を説明して、ごく身内だけで執り行えばいいと思うよ。

700 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 02:47:20 0
>>695
ウチの祖母(父方も母方も)も、親も結婚してから
亡くなったけど、法要時にウトメは呼んでないよ。
地域柄+双方の家の考え方なんだろうけど。
うちの親も、姉の夫の両親のときは
葬儀だけで法要は一切出席してないし
呼ばれてもいなかった。
そういうところもあるのだから、呼ばなくても
「やり過ぎ」ではないと思う。
何か言われたら「葬儀に出てもらっただけで十分です。」でいいのでは。

701 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 04:33:05 O
>695
携帯から失礼します。
私も似た様な事がありました。
実父が12月に闘病の末に亡くなり、
私も可愛がられていた子(孫)も
何も手がつかない位、落ち込みました。
そんな状態の中、お正月帰って来い!電話が義実家から何回もかかってきました。
明けましておめでとうなんて言える状態では無いのに。
今まで色々あったのもあり(お金の無心や非常識な行動等です)、
旦那と大喧嘩してそれからは義実家には全く行ってません。
DQN行為かも知れませんが、実母が憔悴しきっていて、
義母を実父の法事には断りを入れて呼びませんでした。
義母妹と遠方から来るつもりだったようで、
すみませんが…と電話した時、かなりキレてました。
695さんは旦那さんと話あわれてるし、大丈夫だと思います。
付けたしますが、私や子が買い物で家に居ないだけなのに、
そっちに行ってるでしょう!と私実家に電話してくるような義母です。
私はあまり実家に帰りません。

708 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 14:26:24 O
>>694-695です。
今朝実親に電話したところ、旦那の祖母は5年前に亡くなったんですが、その時に私の実親も一周忌までは呼ばれていたそう。
(私はすっかり記憶から抜け落ちてました。)
だから呼ばないわけにはいかないんじゃないか?と。
一応事情と、それぞれの家でやり方は違っていいと言いました。
あんたがそう言うならいいけど、後でまたグチグチ言われるのはあんただよ。
とも言われましたが、何かもうどうにでもなれって心境です。
同じような経験された方も多いんですね。

709 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 14:27:32 O
>>701さん
祖母でこれだけ落ち込むのに、親を亡くしたら筆舌し難い苦しみだったでしょう。
そんな時に正月に呼ぶなんて…。
嫁を馬鹿にし過ぎで腹が立ちますね。

皆さん個別にレスつけられずごめんなさい。
全て目を通し参考にさせて貰いました。
本当に感謝です。
ありがとうございました。
こうしてパソコンする事で気が紛れていたりします。
アドバイスありがとうございました。

710 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 14:31:58 0
>>708
自分は悪くないというしっかりした信念があればグチグチ言われてもけっこう堪えられる
その確認作業の為にここを使えばいいよ
ああ自分は間違ってないんだなと思えるように

ICレコーダーは常備しときなさいね
姑と二人になることなんかあったら何言われるかわからんし
逆にそれが絶縁するチャンスにもなるから

711 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 14:33:25 0
>>708
いちいち傷つかないようにほっとけ。
呼んでも話さなくっていいわけだから
忙しい振りして子供と散歩に出かけたり、
親戚に酌したりしながらいないものとスルーでいいじゃん。
旦那も、鳩だな。自分は悪くない嫁がこう言ってる。なんて
わざわざ言いに行かなくてもいいのに。
ささっと、「わざわざありがとうございました」
と一言言って実母の後ろに隠れてなさい。
何かイイタそうだったら「夫に話してください。お酌に行かなければならないのでー」
家電は着信拒否で。親は関係なし。

712 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 14:45:59 0
>>708
呼ばずにウトメにグチグチ言われたら、あなたも実家も
「暑い中わざわざお運びいただくのもなんでしたので。
お気に掛けていただいてありがとうございます」と流せば
すむんじゃない?
「今後、葬式以外は互いに呼ばない・呼ばれない」っていう
宣言にもなると思うけどな。

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17-458 流産して義実家の親戚の集まりにいけなくなったら、親戚中への詫び状を書かされました

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458 :名無しさん@HOME 2007/07/26(木) 16:32:51 0
ブチ切りすみません。
3ヶ月前に流産し、義実家での親戚集まりにいけなくなったとの
連絡をしたら、トメに激怒され親戚中に詫び状まで書かされた。
今までのウトメの過干渉行動や暴言にいいかげんうんざりし
以来、私は着受信拒否、夫はいつもの通り連絡きても
返事くらいしかしていない。
我慢できなくなったのか、夫携帯にウトメより
お母さんがおかしくなることはしないでほしい
(トメはたまに躁鬱傾向ありの精神病者)
とメールがあり、夫しょげてしまった。
わたしらが大人になって一歩ひくしか
ないんですかねぇ

461 :名無しさん@HOME 2007/07/26(木) 16:40:02 0
>>458
スルーでOK.
>夫携帯にウトより?「お母さんがおかしくなることはしないでほしい 」
かかわるなってこと。
こちらからアクションすれば、またいちいちトメを苦しめることになるよ。
ほっとけ。
しょげた夫には元気だまでもやっときな

462 :名無しさん@HOME 2007/07/26(木) 16:45:35 0
「嫁がおかしくなる事はしないで欲しい」とウトメールすればいいのにね

463 :名無しさん@HOME 2007/07/26(木) 16:49:44 0
>>458
なんで詫び状なんて書いたのさ~
あなたは何にも悪くないじゃん
自分に正直に頑張れ、私なら徹底的にスルー

464 :名無しさん@HOME 2007/07/26(木) 16:50:18 0
旦那がしょげてるのは自分の親のキチガイっぷりにしょげてんだろ
流産したからって親戚中に詫び状なんてワケワカラン
もしそうでなくて「ママンの具合が悪くなっちゃうから云々」言い出したら
「トメさんがおかしくなるのと私がおかしくなるの、どっちが良い?
 もう赤ちゃん要らない?」
て聞いてやりな

465 :名無しさん@HOME 2007/07/26(木) 16:52:53 0
>>458
侘び状書かされるのを呑んだ旦那にやはり問題ありじゃ…
誰がどう見てもあなたを励ますのが旦那の役割じゃないの?
流産した子も「父親間違ってるから後でね~」と引っ込んだような。

466 :458 2007/07/26(木) 17:41:18 0
458です。

親戚集まりは私たちの紹介って感じの会を
(結婚式しなかったので連休に)
かってにウトメが案内状送った次の日に
流産してしまったわけで。

っていっても夫はエネ夫なんです。
ウトメと争ってもラチあかないんで
タンタンと事すすめれば
ウトメに吠えられずにすむかと。

エネ夫は詫び状下書きしてウトにメール
ウト気に入らない文章に二重線して
赤字で返信されてきたのをみて
いい年こいて自分で判断できないのかと
私が夫に激怒し、私が文章考えてとっとと送ってやった。

夫に問題あるのは十分分かってるけど
ウトメかかわらなきゃ
不満はなく平和に仲良く暮らしてけるのにな。

スルーすることにします。
ありがと


467 :名無しさん@HOME 2007/07/26(木) 19:16:19 O
しかし、誰が一番傷ついててフォローが必要なのかと…

468 :458 2007/07/26(木) 19:37:32 0
>>467
あなたの言葉見て泣けてきた。

469 :名無しさん@HOME 2007/07/26(木) 21:09:01 0
なんで458が詫び状書かないといけないんだろう
んなもん書けるか!こっちの心情考えれ!
と旦那に突っぱねてほしいくらいなのに(´・ω・`)

絶縁できるといいね

470 :名無しさん@HOME 2007/07/26(木) 21:40:59 0
「ごめんなさいゆるしてくださいごめんなさいゆるしてくださいごめん
 なさいゆるしてくださいごめんなさいゆるしてくださいごめんなさ(ry」
とビッシリ書き込んだメールを1日100通ぐらいウト宛てに送っちゃえw

で、その後458が旦那の携帯使って>>462の
>「嫁がおかしくなる事はしないで欲しい」とウトメールすればいいのにね
を実行してみる。

480 :名無しさん@HOME 2007/07/27(金) 11:24:02 0
詫び状の文章に遠回しにウトメのイビリを匂わせる
文言を練り混んだら良かったんじゃね?
この際、嘘を並べ立ててもいいし

急に義父母から親戚の集まりに呼ばれて
向かう途中で流産してしまった
自分が至らないせいだと義父母に指摘されたが
まったくその通りだと思う
申し訳ない
絶縁勘当は許して欲しい

的な内容をひたすら卑屈に書く

482 :名無しさん@HOME 2007/07/27(金) 12:00:26 0
480の内容でウトメの家じゃなくて
集まる予定の親戚全員に送ったら良い
せっかく集まって貰う予定だったのにごめんなさい~って
ウトメフィルタは危険だよ

485 :名無しさん@HOME 2007/07/27(金) 13:57:33 0
>>482
もちろんそのつもりだよ
ウトメの添削にはウトメの納得する文章を提出しといて
実際に親戚に送るのは>>480みたいな内容で
最後は>>483の方がいいかな
どっちにしろ実際には絶縁する方向なんだけどね
俺の脳内では

でももう>>458は詫び状を送っちゃったんだよね?
可能ならもう一回送るとかだめかな?

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17-232 事実婚ですが、義実家が息子の嫁と認めません

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232 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 14:59:38 0
私達夫婦はどちらも名前を変えたくない、
変えたら通称使用しにくい仕事のため、
未入籍のまま、事実婚をしています。
結婚式も、そういう家と家のつながりみたいなものは嫌だったので
親しい友人だけ集めてお披露目して終わり。
友人も職場も、夫のことを認めてくれていますが、
義実家が曲者で、いまだに私を息子の妻として認めようとしません。
ウトの危篤の時も、お葬式の時も私を排除しようとするトメに腹が立って、
どちらも突撃して参列してやりましたが、
トメはいまだに、「夫の葬式を汚された」と怒っています。
そんなこと言っても、私は息子の配偶者として参列する権利がありますよね。
もうすぐ一周忌なんですが、トメは私だけは参加させたくない様子。
このアホトメにがつんと言うには、どうしてやったらいいでしょうか?

233 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 15:01:31 0
>>232
せっかく没交渉なのに、もったいない事を・・・
「勝負に勝って試合に負けた」
って言葉知ってる?

234 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 15:07:26 0
>>232
家と家のつながりがいやで事実婚を選択したのに
なぜわざわざ…
変わっている人ですね。

238 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 15:15:00 0
夫の父親の葬儀に出席するのは当たり前でしょ?
嫁的役割なんてもちろんしませんよ。
私は、その辺の夫族と同じように、参列してお悔やみ言ってくるだけです。
親族の女たちがおさんどんしてますが、私は嫁じゃないですから。

239 :232 2007/07/23(月) 15:15:56 0
>>237
配偶者としても権利と、「家のつながり」「嫁役割」は無関係ですよ。
もう少しお勉強なさった方がいいですね。

それと、>>238も232です。

240 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 15:16:36 0
えー!
夫族も参列してお悔やみだけなんてアリエナス。

昨年母方祖母が亡くなったけど
60過ぎの父親だって線香番とか年寄り親戚の送り迎えとか
色々やっていたよ。

241 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 15:18:27 0
>>238
もしあなたの内縁の夫の母親が喪主なのであれば、あなたに葬儀に参列する権利はないですよ
そもそも権利云々言う話ではないし

242 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 15:18:51 0
マジレス

権利のみ主張する人間は私の常識では「お子様」と呼びます。
お子様とはお付き合いしたくないので、私が232トメでも232はスルーするでしょう。

245 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 15:21:58 0
>>238=>>232?
正式には夫じゃないわな。
葬儀に参列は問題ないと思うが
一周忌はまずいんじゃないの?
招待されない人が行くのは感心しない。

事実婚を選んで仕事でのメリットを選んだなら
事実婚によるデメリットを甘受することも必要だと思う。
ガツンと言うより、根気よく夫婦揃って
トメに理解してもらえるように働きかけるしかない。

246 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 15:26:16 0
>>238
俺は変態だがあなたは何のために葬儀に参加したいのかな?
故人を偲ぶ気持ちを表したくて葬儀に参加するならそれはいいことだと思う
でもあなたは、内縁の妻である自分の存在をトメさん及び夫親族に
認めさせたいが為だけに葬儀に参加してるように見える
そんな自分のエゴを押し通すためだけに葬儀に参加するのは故人に対する侮辱だし
遺族に対する嫌がらせでしかない
自分の権利を主張するのはほどほどにして
もうちょっと他人の気持ちを推し量れるようになってください
おながいします

247 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 15:41:10 0
>突撃して参列してやりました

って…… 
パートナーの実父が危篤とか葬式のようなしめやかな場に
なんで波風立てようとするかなあ。ってか釣りでしょ?w
そうじゃなければ最大級の嫌がらせ。

248 :232 2007/07/23(月) 15:46:57 0
内縁の妻なんかじゃありませんよ。
自由な意思をもったパートナー同士、対等の立場の事実婚です。
>>247
「ちゃんと籍も入れてない人に来られても」なんて失礼なことを言うからです。
夫も「かあさんの気持ちも考えて」などとぬるいことを言うので、
しっかり〆てやりましたよ。

私の両親は都内在住で知的レベルの高い職業についていて、
夫の両親は田舎者の高卒なので、いろいろ仕方ないところはあるんですが。
無学な姑にでも分かるようにガツンとやってやる方法を相談したいんですよ。

252 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 15:52:24 0
>>247
だよねー
まあ、嫌がらせが主目的だとしたら大成功なわけだけどwww
息子の内縁の妻が葬儀に乗り込んできて引っ掻き回して帰って行ったなんて
そりゃあ何年経ってもコンチクショーと思うわな。
ちょい前に来ていた義母と内縁の夫コンビと同列の参列して欲しくない人だもん

254 :232 2007/07/23(月) 16:09:59 0
失礼ですけど、ここは年取った女性が多いんですか?
安心して義実家の悩みをってことで、嫁な立場で戦ってる人が多いかと思ったのに。
事実婚と内縁や同棲の区別もつかないおばあさんには、言っても無駄?
それともここのおばあさん達を説得できれば、アホトメにも通じるんですかね。

255 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:13:44 0
>>254
マジレスするけど、姑さんにも旦那さんにも
そういう喧嘩売るような言い方してるの?
それじゃうまくいくものもいかないよ。
フェミニスト気取るのもいいけど、
ギャーギャー争い起こせばいいってもんじゃないから。

261 :232 2007/07/23(月) 16:21:59 0
勝手なことかいてますね。

私は>>257じゃないですし、男でもありません。
そうやって、都合の悪いことは釣りだの男だの決め詰めるのが
女性を劣化させていくひとつの要因だと思います。

262 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:22:45 0
>>261
お子さんはいないの?

265 :232 2007/07/23(月) 16:24:37 0
>>262
まだいません。
できたら生みますけどね。
もちろん、自由な結婚で生まれた自由な子供として母親である私の籍にだけ入れますが、
夫はにはすぐに遺言状を書き直させ、子供にすべての遺産がわたるようにします。

268 :232 2007/07/23(月) 16:26:27 0
ところで、アホトメにガツンと言ってやる件についてご協力いただける人はいないんですか?

273 :232 2007/07/23(月) 16:30:07 0
>>269
低学歴の人の気に障ってしまったみたいですね。
高卒でも田舎者でも、分をわきまえて大人しくしてれば
そんなに卑屈にならなくてもいいんですよ。
頑張って生きてくださいね。

276 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:31:45 0
>>273
もうgdgdだな。
こんなはずじゃなかったんだろ?
悔しいのはわかるけど出直せ。
見苦しいだけだから。

277 :232 2007/07/23(月) 16:32:17 0
>>274
私の席は用意しないとアホトメが言ってくるんですよ。
もちろん夫にはトメを〆させるべく教育中ですが、
私からも、ガツンと言ってやりたいと思いまして。
もちろん、私は夫の配偶者として法事に参加しますよ。

279 :232 2007/07/23(月) 16:33:52 0
アンカーが全角だの半角だの騒いでる頭の弱い人がいますけど、
間違いに気付いたら直すということができたいタイプの人なんですか。
それとも、「これは同一人物よ、私には分かるわ」っていう電波さん?
更年期障害は辛いらしいですからね、同情しますよ。

280 :232 2007/07/23(月) 16:34:53 0
ちょっと荒らしたいだけの頭のおかしい人がいるので時間あけますね。
アホトメにガツンというアイディアのある方はお願いします。
下らないレスは読み飛ばしますので、構いませんよ。

284 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:36:19 0
>232
とりあえず、事実婚の定義とは
婚姻届を出してはいないが、事実上婚姻状態にある関係。
内縁と同義。特に法律上は内縁とされることが多く、実際に法的意義は内縁と同一である。
つまり、世論的にも法律的にも事実婚の妻=内縁の妻。

以上の定義でいくと、あなたとあなたのパートナーの父は赤の他人
通夜・葬儀は招待されて行くものではないので(突撃はおいておいて)常識の範囲ですが
赤の他人の一周忌に呼ばれても居ないのに行くのは非常識

わざわざ事実婚を選択したなら、社会的デメリットもしっかり押さえておかないと
恥をかくのはあなたとパートナーだと思う。
もし同意してる友達がいたら、裏で嗤われてるか
類友として周囲に認識されているはずだよ

285 :232 2007/07/23(月) 16:36:41 0
>>282
協力したくない方、あるいはあなたのように「できない」方には頼んでませんから。

290 :232 2007/07/23(月) 16:40:14 0
>>284
法律上の定義やメリットデメリットは熟知しているつもりです。
しかし、私は夫にとってのただ一人の配偶者であって、
そこらの同棲しているいい加減な女とは違います。
私が将来産む子供は、夫の子供でありトメには孫ですよ。
その母になるべき女性である私に対して、一周忌に呼ばないなどという
無礼なことをする姑が許せないのです。
古臭い考えに頭を支配されて、「入籍、男側苗字を名乗る、嫁になる」としか
理解できないトメを、これを機会にガツンと〆てやりたいのです。

296 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:45:51 0
>>290
あなたがここの意見を受け入れられないように
トメさんもあなたの思うとおりに行動はしてくれません。
上にも書いたけど
夫と協力して長い目でトメを説得する方が良いと思います。
今回は遠慮して、来年の三回忌に「妻」として参列できるように
トメとの付き合い方を模索してみたらどうでしょう?

お年寄りに、新しい制度を何も言わずに受け入れろ!と言うのは
ちょっと気の毒な様な気がします。

298 :232 2007/07/23(月) 16:52:03 0
>>296
そうですね。ここにもおばあさん思考の人がたくさんいるように
まだまだ理性でものを考えられない人間というのはたくさんいるんですね。
しかし、一周忌という大事な節目に息子の配偶者を出席させないなんて
トメの方が恥じをかくだけだと思うのですがどうでしょうか。
それから、私が出席しないなら、今回は夫も出席を取りやめさせて、
我々夫婦の怒りを示した方がいいでしょうか?

300 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:59:41 0
マジならタチが悪いよ

だって自分が正しいと思い込んでる奴ほど人の意見聞かないから言うだけムダ

言っちゃ悪いけどお芋さんや某宗教の分裂したリーダーの人思い出した
理論的に正しい事言ってるみたいなんだけど結局は独りよがりな押し付け正論

301 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 17:01:00 0
やれやれ・・・
どんなに事実婚がどれだけ高尚なモノなのかは知りませんが
低学歴の田舎者が理解できるように説明するには
“内縁の妻”または“情人”じゃないっスカー
通夜・葬式の場に見た事も無い女性がズカズカ現れ親族席にデーンと座り
お客様然とした態度でいたら『アレは誰?』なりますよね
故人の息子の配偶者と言えば「いつ結婚したんだ? 」となり
そうではなく事実婚というもので・・・と説明すれば
「ああーん成る程“内縁の妻”ねニヤニヤ
息子君もなかなかやるねぇ」
そりゃあ亭主との最後の別れの時に赤っ恥もいいとこだと怒るのも無理はない

我々夫婦の怒りと言うけど、怒っているのは自分だけじゃん

304 :296 2007/07/23(月) 17:02:34 0
>>298
恥をかくかどうかは、義実家の親戚づきあいにもよるので
私にはわかりかねます。
ただ、親戚の方に「息子さんの奥さんがいないのはおかしい」と言われ
トメさんが何か気付いてくれる可能性はあるかもしれません。

また、今後義父の法要関係に出席したいと言う意向があれば
夫の欠席は絶対にダメです。
本当に義父を弔いたいと言う気持ちがあるなら
今回は快く夫を送り出した方が良いと思います。
夫にとっては実父なのですから。

何事も焦ってはいけません。
落ち着いて理解 し あ え る (←ここがポイント)環境を作ってください。

306 :232 2007/07/23(月) 17:18:12 0
>>304
あなたのように知性が高くて理性的な人ばかりなら
誰も嫁姑なんて低俗な問題に悩むこともないんでしょうね。
夫婦別姓だってあっさり決まるかも知れません。
本当に、世の中、低学歴の上に余計なことをいう人間が多くて困りものですね。

夫は出席させた方がいいですか?
妻たる私を伴わず出席することで夫の、ひいては姑の恥になるかと思ったのですが。
今回、夫だけを出席させて、周囲から何か言われるのを待つというのも手ですね。
ただし、それだとアホトメが反省しないかも知れないなという思いはあります。
もう少しよく考えて見ます。

また、ここの無理解な煽りをしてくる人間を見てると
程度の低い人間達がどんな下らないことを言うのかがよく分かります。
社会の底辺の縮図みたいなものですね。

307 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 17:20:21 0
ていうか、パートナーの実家は「義実家」でもないし
パートナーの両親は、トメでもウトメでもない。
もちろんあなたもヨメじゃない。

それが事実婚の利点なんだけど、どうしてパートナーの母をトメだと思いたがるんだろう。

308 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 17:24:39 0
高級な人間だけが理解できる事実婚。
アホの低学歴は黙って褒め称えろ。
って思っているみたいにしか見えない。
そんな態度で相手に受け入れてもらえると思うほうがどうかしてる。
結婚や親戚付き合いは、ディベートの場所じゃない。

309 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 17:25:42 0
本人は事実婚でも、親戚付き合いはそうは行かないでしょう。
相手の親戚筋から見たら貴女の夫は
「いつまでも入籍出来ない甲斐性無し」扱いが現実だし。
そう見られたら夫の親御さんだって居たたまれないでしょう。

夫婦別姓制度早くできないかなくらいに自分は思ってるし
事実婚と言うカタチもありだなと思うけど

入籍してないならヨメトメ関係はそもそも成立してない、赤の他人なんだよ。
貴女ひとり頑張ったって、それが現実なんだって認識はあってもいいと思うよ。

312 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 17:33:48 0
親戚行事だけど、親戚には結婚(事実婚だけど)してることって知らせてあるの?
親戚が知らないとしたら、>>232が行事にいないとしても夫の恥にはならん気が…

デメリットも考慮したうえで事実婚のままでいるのはすごい事
そこまで進んだ考えなのになんでいちいちトメなんかのことに拘るかな
ハイハイワロスワロスでスルーすればいいじゃない

313 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 17:34:30 0
夫の親戚にも夫の配偶者と認めて欲しいのなら、
お互いの親族を招待したパーティでも行えばよいのでは?

あえて内縁関係ですとおおっぴらに言わなくても良いとおもう。

葬儀や、法事関係は遺族が願ってる方向で進めるのがいいと思う。
参加して欲しくない人が参列したって、遺族の感情にも障るし、
あなたの出る幕ではない。

315 :296 2007/07/23(月) 17:40:04 0
本当にトメに理解してもらいたいのなら
夫の協力は不可欠です。
夫一人で出席したとしても、トメや親戚の方に
「妻は本当に出席したがっていたが断念した。
形は一般的ではないが、これから2人で新しい形の家庭を作ろうと思っている。
すぐとは言わないが、見守ってほしい。」
と話してもらうのも、いいんじゃないかな。

もちろん、あなたの名前で供物を送るのも忘れないでね。
一つ一つの積み重ねが大切です。
言葉遣いは悪いけどw232さんのことは応援してます。
何度も言うけど、焦りは禁物。
仕事も頑張れ!

316 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 17:40:37 0
>>232
私も事実婚だけど、自分のことは嫁だと思ってるし夫は私の親から婿と思われてるし
舅の葬式にも一周忌にも出たよ。
結婚した(同居を始めた)時は、親戚を一軒一軒回って挨拶したけどね。

ただ、実際には夫実家や夫の親戚が、
「籍は入ってないけど○○くんの奥さん」と認めるようになったのは
子供が生まれたことが大きいみたい。
仕方ないことかなあと思ってる。

317 :232 2007/07/23(月) 17:42:00 0
少し考えてみることにしました。
私は間違ったことは何一つしていないと思っていますし、
トメへの悪感情は消えたわけじゃないですが。
真面目な回答をくれた人達、特に>>296さんありがとうございました。

326 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:07:56 0
義実家とか嫁とかトメの問題じゃなくて。

「呼ばれて無いなら行かない、行けない」って話でしょ。

法事だろうが誕生会だろうが、サミットだろうが
「私は呼ばれるべき人間」って主張して押しかけても誰も相手にしてくれないよ。
血縁や籍に関係なく故人と親しくてしのぶ気持ちがあれば呼ばれるだろうし。
田舎の人間って言っても、たとえ事実婚でも「みんなに見せたい配偶者」なら呼ばれるでしょ。
隠したいような人間、存在ってことだよ。

329 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:16:56 0
>>326
>田舎の人間って言っても、たとえ事実婚でも「みんなに見せたい配偶者」なら呼ばれるでしょ。
それはない。
事実婚に対する年寄りの拒否反応は
「村八分」並みと言っても過言じゃない←経験済み
相手がどんなにいい人でも(私の事ではなよ)
「事実婚」と言うだけで
化け物扱い・まるで存在しないかのような扱いです。

似たようなケースに「嫁姓を名乗る」がある。

でもそれを受け入れられない時点で
事実婚の風上にも置けないな、とは思う。

336 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:56:19 0
私のような低学歴の下賤な身分で申し上げますと
総じて皆さんの意見に同意なんだけど、
この>232さんはものすごくまじめで(悪く言うと頑固?)
融通が利かないのかな。

まずはわかりあうことから始めなければね。
こちらの意見は主張するけど向こうの意見は聞きませんじゃ、
低学歴のトメさんには一生涯事実婚を理解する機会がないよー


っていうか、>232さんはメンヘル板から来たミンザイ小人さんだよね?
とりあえず覚醒から覚めたら謝罪しる。

338 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:21:18 0
しかし楽しい人だったなぁ
自分は将来孫を産む女なんだから尊敬しろというわりに
自分のパートナー産んだトメはずっとアホよばわり
あげく相方なくして一年しかたっていない人間〆るんだってさ
賛同してくれる意見の人間は「知的」で
自分が受け入れられない意見は「低学歴&おばさん」らしい
権利ばかり主張せず義務も果たしてから言ってねって感じw
まだそこらの同棲女のが押しかけないだけ相手に迷惑かけてないよ
二人で決めたことを周囲が認める・認めないは個人の自由
その覚悟もないのなら偉そうに事実婚を伝家の宝刀みたく言うなよな
ましてや理解がないのは相手が低学歴だからなんて大人として見下してる時点で
ご自分のレベルの低さをさらしてるようなもんですよ?あーワラタワラタ釣りパックン

339 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:31:09 0
>>336
まじめな人間は、いくら気に入らなくても法外婚はできないと思う。
単に自分勝手、脳内変換がうまい人。最近の非常識な親みたいだと流し読みしてたよ。
理屈が斜め上の空を飛んどる。

結局、現状では事実婚ってのは同棲の延長。古い人から見たらだらしないの一言。
自分たちだけなら他人からどう思われたっていいから好きにすりゃいいけど、
体面大事な冠婚葬祭では、そこに存在する権利どころか、呼吸する権利さえなくて当然。
妻として派生する義理や義務を果たそうとせず
妻としての外面という権利だけ甘受しようってな人間性が浅ましい。

343 :名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:51:44 0
>>339
小声でドウイー
昔、職場に事実婚したカポーがいたんだけどまさに232みたいな
自己中理論爆裂!
子供が生まれても男が育休取れないのはおかしい僕の子なのに!
・・・認知とかそういった下賎な手続きはしない。
  僕の子だと胸を張って言えるから。ってなことで子供は女性の私生児扱い
  法律上は真っ赤な他人なのに育休の権利主張
事実婚だって結婚とみなして祝い金貰える筈なのに手続きしてくれないプンスカプン!
・・・結婚したら同じ職場にいられないからずーっと隠していて
  年度が替わり落ち着いた頃にカムアウト。夏には子も生まれちゃうもんねー
  所属長もびっくりな爆弾発言! 来月予定日って・・・
行政は冷たい僕達は愛し合っているのに私生児というだけで不利だ!
子供が可哀想だ。行政サービスも差別がある云々
・・・認知しないと決めたのは自分達じゃん
子供が将来不幸にならないために主義には反するが入籍します。
だ・か・ら今回は正式な結婚でーす。もう一回お祝い金ぷりーずvvv
・・・3ヶ月の間に2回同じ人と結婚して祝い金?バカ?
他にも色々権利の主張はバリバリでワイワールド驀進してましたヤダヤダ

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17-142 義実家からの借金を4年経ってやっと返せそうですが、利子ってどのくらいつけたらいいですか?

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142 :名無しさん@HOME 2007/07/16(月) 16:55:30 0
恥ずかしながら義実家に借金をしておりまして、
4年経った今、ようやく返そうと思うのですが、
みなさんなら利子はいかほど付けて返しますか?

借金の理由はダンナ入院による収入減です。
義両親からの申し出があったので、ありがたく受けました。
10万円×3回です。

ちなみに家計は私が握っているので、ダンナの意見は「オマエに任せる」です。

143 :名無しさん@HOME 2007/07/16(月) 17:23:24 0
利子っていうより、品物(義実家家族が好きなもの)を添えるかなー。
自分が、子どもが困っていてお金を渡したら返ってくることなんて期待しないし、
もし返ってきて利子までついてたら、恐縮してしまう。

145 :名無しさん@HOME 2007/07/17(火) 05:18:17 0
>>142
現金での利子は、本当に息子夫婦を大事に思って
好意のみで援助してくれていた場合はあんまり宜しくないかなと。

んで、好きな品物(しかも30マソの借金に見合う物)となると
それなりにリサーチが必要だろうしそうなると義親も遠慮
してくれちゃうかもしれないから何泊かの旅行(義親のみのね)
でも用意してあげるのはどう?

余裕がまだ無ければ品物でも食事でももちろん良いと思うよー。

146 :名無しさん@HOME 2007/07/17(火) 09:15:46 0
>>142
最近の利息なんてタダみたいなものだし、ウトメさんも期待していないと思う。
レストランにでも招待して利子なしで返して終わりでいいんじゃない?

147 :名無しさん@HOME 2007/07/17(火) 10:21:54 0
>>146に1票。
全快祝い&お礼と称して皆でお食事、その場で30マソお返しする、で言いとおも。

148 :142 2007/07/17(火) 21:11:26 0
みなさまありがとうございます。
義実家もカネコマなので、ローン並みの利子を返すべきかと悩んでいました。
(でもぐぐったら12%とか…ヒイィ)

ダンナと相談して、お食事招待やお取り寄せ等で考えたいと思います。

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16-803 同居していますが産後から義両親がとても嫌いになりました、旦那にも不信感でいっぱいです

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803 :名無しさん@HOME 2007/06/22(金) 19:29:52 O
すみません、移動してきたものです。よろしくおねがいします。
以下コピーです。
私は現在旦那両親と同居しています。
あまり良好な状態ではないです。産後から義両親がとても嫌いになりまた。
私は今専業です。休みの日などは家族三人で出掛けたりしたいと何度かいいました。
でも旦那は体を動かす為などといい会社仲間とよく出掛けています。
私の訴えや願いは無視するのにウトメの願いは聞いて行動にする。
私はもう別居したいくらい同居がいやになりました。
将来も私が我慢して言いなりにされていくんだろうという不信感に毎日ネガティブな気持ちでいます。
旦那にどうやって未来の話をしていいのかすら分からない状態です。
話の進め方や内容が思い浮かびません。
他の方に比べたら些細な内容かもしれませんが私には耐えられません。
長男教?のような人にはどのように話を切り出してよいのかわかりません。
アドバイスなど戴けたら幸いです。

804 :名無しさん@HOME 2007/06/22(金) 19:41:25 0
>>803
移動してきたなら、コテトリぐらいつけたらどうだろう?

805 :名無しさん@HOME 2007/06/22(金) 19:44:00 0
>>803
あなたは何をどうしたいの?
偽両親と別居出来ない場合は長男教の夫が改心すればOK?
もし夫の教育が無理だった場合は我慢する?離婚する?

806 :名無しさん@HOME 2007/06/22(金) 19:56:51 0
>>803
子供は何歳?
あと、803さんは専業?兼業?
そして、旦那さんは一人っ子?

807 :名無しさん@HOME 2007/06/22(金) 20:25:44 0
>>803
エネスレでのアドバイスは参考にならなかった?

808 :名無しさん@HOME 2007/06/22(金) 21:44:46 0
>>803
旦那とちゃんと話がしたい、希望を聞いてほしいって事かな
事前に話したい事を頭の中で整理して、落ち着いて話してみては

わかりにくいけど、「どうやって話せばいいかわからない」って事はひょっとして
聞き流されてそのままオロオロしてる状態?
ケンカはした事ある?

847 : ◆RpGtirBRdE 2007/06/24(日) 16:41:57 O
>>803です。レスくれたかたありがとうございます。
考えがうまくまとまってないのですが、考えをノートに書き出してる状態です。
レスで書かれてた分を書きます。
子どもは一歳です。前スレから来たのは荒れそうになったからと誘導があった為です。
旦那となんとなく対等に話せない、話しても旦那に言い負かされたりで
なあなあになってる感じです。でも、旦那は解決した気になってると思います。
ケンカはするものの冷戦状態で時間に任せる感じになっています。
希望を聞いて欲しいのですが、私が言っていいのか分からなくて
訴えたものとそうでないものがあります。

848 : ◆RpGtirBRdE 2007/06/24(日) 16:43:02 O
別居できなかったら、正直どうしてよいかわかりません。迷ってます。
しかし、働いてお金をつくらないと出ていけない状態です。
夫の考えをかえたいですが今の状態だと同じことを繰り返しそう
なので自分がどうしたいのかも含めて相談にさせてもらえないでしょうか。

849 :名無しさん@HOME 2007/06/24(日) 16:51:25 0
>>848
旦那と対等になりたかったらまず自分を変えなよ

850 : ◆RpGtirBRdE 2007/06/24(日) 16:51:39 O
書き忘れです。
旦那は、男二人の兄弟の長男です。

851 :名無しさん@HOME 2007/06/24(日) 17:08:47 0
>>847
話し合いで負けるのは、自分でまだ冷静に分析したり、
自分の希望をまとめきれてないからだね。
意志が決まったら、後は主張しつづけ、実現に向けて
努力するだけだからね。

で、自分がどうしたいのかわからないというのは、これは
他人にはどうしようもないんだよなあ。
人に決めてもらうものじゃないからさ。

まずは、自分が何が不満なのか、いやなのか、細かいことでも
全部いやだったことを書き出して、それを読み返して共通点や
原因を考えてみたら?
その後、自分はどうしたかったか、どうしてもらいたかったかを
書き出してみるといい。

852 :名無しさん@HOME 2007/06/24(日) 18:16:31 0
他人(夫)を変えることは今のあなたには無理ではないでしょうか。
今できることは、849さんも書いておられる通り、
自分を変えることだけです。
自分を変えれば、相手との対応も変わるのですから、
環境が変わります。
環境が変われば、他人(夫)の考えも変わる可能性があります。

853 :名無しさん@HOME 2007/06/24(日) 19:48:35 0
>>847
自分で考えがまとまってない感じがすごくよく伝わってくる
元から優柔不断な人なのか、それとも旦那と結婚して弱気になったりした?
後者なら、ちょっと気になったんだけど旦那がモラハラだったりはしない?

854 :名無しさん@HOME 2007/06/25(月) 02:19:18 0
精神的DVを受けつづけてると
なんとなく自分が悪いのかなって思わせられたり、
自分の考えをもつ・主張するってことを出来なくされたりするんだよね。

何がイヤなのかを書き出すのはいいことだと思う。
「自分が我慢すれば」とか「自分が悪いからだ」とか思わずに、
少しでもイヤだなと感じることは全て書き出すといいよ。

イヤだと思うことは悪いことじゃないんだよ。

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