義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

義両親

16-216 夫は乳児の時に今の義親の養子に、実母はDQN、実母を引き取りたいと言い出しました2

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216 :153 2007/05/22(火) 13:57:24
捨て子した夫実母と同居すると相談した者です。
アク禁で書き込みできませんでした。今ネトカフェからです、
アドバイスくださった方々返事できずにすいません。
夫のみ夫実母と同居お試しをするように言いました。
夫は意気揚々と3ヶ月の同居(夫のみ)に踏み込みました。
絶対に、夫実母は多分ボロをだすに違いないと信じています。
ほんとにこの人はイイ人なんです。
人の悪意を知らないというか…
義親ができた人で…ほんとに良い家庭に育っているんです。人間愛があればなんて感じで…
夫は私も義親も捨てずに、夫実母とも良い関係を築けると信じて疑っていないのです。
これから子供も生まれたとして、この夫実母が近くにいて良い影響があるとは思えませんから。
うちの実親も夫実母とは絶縁しろとは言うのですが、
なかなかこういった問題に口を挟むのは憚られてしまって頼りにならないのです。

217 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 14:16:43
同情するばかりが最良だとは限らないよ
長い将来を見据えたほうが良いかもね

218 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 14:20:23
でも、3ヶ月のお試し期間と前もってわかっていたら
その間くらいは良い母ブリッコしそうだけどなあ。
(旦那さんが内情をバラすと思うので)

219 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 14:39:07
>>216
うれしいボクタンって親のところに行ったとw
うーん まぁがんばれ

220 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 14:59:06
一度暮らしちゃうと情も出ちゃうからどんなにクズ母でも
切るに切れなくなると思うよ…
自分の今後もある程度考えおく方がいい

221 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 15:08:07
まあ、旦那本人がどうしようもなく馬鹿なんだよ。
育ちがいいとか、養父母がとてもいいとか、そういうのあんまり関係なく、
本人が馬鹿すぎるだけ。
そんなキチガイドリーム持ってる人って、今回だけじゃなく、
今後ずっとおかしなこと言うよ。

222 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 15:14:07
>>221
禿同
どんなにいい育ちでも、学校へ通ってバイトして仕事をしていたら
それこそ色々な人間を見るわけで。
なのにまだ生ぬるいことを言っているんだとしたら
それはちょっと足りない人。

223 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 15:17:25
しかも、そこまで大事に育ててくれた養父母に
後ろ足で砂かけるようなことができる程度の
バカで、能天気な男w

224 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 15:23:38
いや、例えば本当に生みの親がまともな人間で、やむにやまれぬ事情があったとか、
そういうのがあるなら、理解できる。
養父母が例え一時期辛くても、やはりその人から生まれてきた事実はあるし。
まあそれでも引き取り同居なんてもってのほかだが。
つうかまともな人間なら、親のほうが拒否るだろ。そんな資格無いと。

ただのDQNを見抜けずドリーム入ってる時点でただの馬鹿。

225 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 16:02:29
いい義親、いい義親と念仏のように唱えているけど、
そんな風に216の夫を育ててしまったのは義親なんだけどな。
囲い込みで育つのはあまりいいことじゃないよ。

226 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 16:12:37
義親を責めるとこまで来たかw
すごすぎw

228 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 16:27:24
>>216
あなたの旦那がアホすぎて、聞く耳持たないのが分かってるから口の挟みようがないんだよ。>実親
あなたの健康保険証・印鑑証明・生命保険・貯金通用大事なものはすべて握って、別居生活に備えてください。
あと、あなたの家の鍵も旦那が出て行った後、2重鍵(賃貸なら傷の付かない簡易式のを)にして、警戒は怠らないように。
旦那の実親が泥棒に入った場合、家庭内のいざこざとして警察に相手にされないから。
義両親はいい人かも知らんが、一事が万事、社会経験ある人間がこんなドリーマーでは、これから子供育てるときも大変だよ。
これで将来安心して家庭生活送れるのか、一度冷静になってみたら。

231 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 17:39:56
>>225
小さいうちから血の繋がっていない子供を育てるのはそれだけ難しい。
グレてDQNになって、表面上道を外していないだけでも奇跡だよ。
なさぬ仲だからと遠慮して自己中のクズに育ててしまうでもなく
なさぬ仲だからと虐待してメンヘルや不良に育ててしまうでもなく、
お脳はお花畑だけど社会的には一応普通なボクチャンにとどまったのはまだマシな方だ。

「実子じゃないから親孝行なんて考えないでいいんだよ」と
遠慮し過ぎた結果があのテイタラクだとしたら義親が不憫。

232 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 17:40:26
自分の勝手で子供捨てておいて
金ヅルになるとふんだら
子供の家庭まで壊してでも
引っ張るつもりなんだろーテラアリエナス

233 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 17:48:12
この旦那は1回痛い目に合っといたほうがいいと思うが、
本人以外が巻き込まれるのは気の毒だよな。
痛い目に合っても懲りないバカ旦那である可能性も高いね。

234 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 18:18:46
以前の職場に子供ができないおばさんがいて、赤んぼの時にもらってきた男の子
立派に育て上げて、一流企業に就職させてきれいなお嫁さんもらったんだけど、
おばさんが「実のお母さんに会いたかったら…」て言ったら息子さんすごく怒ったらしいよ。
「俺の親は、お父ちゃんと母ちゃんだけだ」て。
小説みたいな話だけどリアルだから涙でた。
この旦那は、何を見て育ってきたんだろね

235 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 18:32:23
まあ、他人からみてどんなに立派な養父母でも
養子からすれば(養子なだけに?)
なにがしかの不満があったってことじゃないかと。
常に遠慮がちな生活だったとか。<妄想w
でも、DQNな実母をみれば目も覚めるだろうと期待。

236 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 18:47:57
実親からすれば、「義親さん、立派な金ヅルに育ててくれてありがとう」って感じだろうね。

237 :153 2007/05/22(火) 19:17:46
夫は成人するまで義親を実の親だと信じてきて、
(少々の反抗期はあったようですが)遠慮しているようには見えません。

私も夫は少し痛い目にあったほうがいいと思っています。
夫実母は義親の財産まで当てにしているのでは?なんて、
ひどいことも考えてしまっています。
1ヶ月くらいこのままほっといて、
「義親さんとの養子縁組をとかないと義理がたたないのでは?」と
いってみるつもりです。


238 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 19:22:03
それいいかもね。
でもあんまり計画はここで発表しないほうがいいんじゃない?
だれに読まれているかわからないよ。
知っている人が読めば丸わかりだし。

239 :153 2007/05/22(火) 19:26:38
すいません。
バレバレですよね…

ただ一点、夫実母が夫を手放してくれて
義親にたくしてくれたからこそ今の夫があります。
その点だけは感謝しています。

241 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 19:45:09
旦那さんはどういうきっかけで、自分が養父母の実子じゃないと知ったの?
意外とはやくにバレてた気もするんだけど。

242 :名無しさん@HOME 2007/05/22(火) 21:06:32
成人してから養父母が話したんじゃない?

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16-153 夫は乳児の時に今の義親の養子に、実母はDQN、実母を引き取りたいと言い出しました

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153 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 14:55:00
相談お願いします。
夫は乳児の時に今の義親の養子になりました。
成人後義親からそのことを告白され、自分で実親を探していてやっと探し当てました。
親子の対面は果たしたのですが・・・
その実母というのが私から見たら絵に描いたようなDQN。
夫はその実母を引き取って同居したいと言い出しました。
義両親はとても良い人たちで、ゆくゆくは同居してもと思いますが、
このDQN夫実母と同居なんて絶対に嫌です。
しかし夫はあんなに良くしてもらった義親がいるのに実母にこだわっているのです。
私としては生みの親より育ての親だと思うのですが、やっぱり自分の血にこだわりがあるのかと強く言えません。
うまく夫を説得できる方法があれば、教えてください。


154 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 14:58:02
>>152
同じテーブルに来られるほうが嫌じゃね?

>>153
本当の母ドリームがあるんだね。

実親と生き別れ?して探して会った方いますか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1126548246/

155 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:00:14
>>153
旦那は、育ての両親のことはどうするつもりなの?放置?

156 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:02:32
実親が嫌がったりしてな。

157 :153 2007/05/18(金) 15:04:55
>>154 ありがとう。これから読んでみます。

>>155
育ての親は経済的にもちゃんとしている人なので、
今こちらから手を差し出す必要はないのですが、
実母は私たちが養わないと生活できないという感じなんです。

158 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:05:57
>>153
旦那さんの場合、義両親が良い親だと言うことに気づけてないのか
もしくは153の知らないところでうまくいってなかったとか?
そのあたりは話し合ってみましたか?

いずれにしろ、旦那さん「実のお母さん」ドリームにはまっちゃったんだね…。
実母がDQNだって気づいてないの?
それとも気づいても「実のママンだもん!」なの?
それにもよるんじゃ…。
場合によっては義両親と話し合いも必要になるでしょう。
実母引き取るなら義両親のお世話は難しいでしょうし。

私もDQN実父がいますが、20年会ってません。
会いたくない。生みの親<育ての親ですよ。

160 :153 2007/05/18(金) 15:12:10
夫は義親が良い人だと思っているし、愛してもいます。
実母がDQNだともわかっていると思います。
でも実の親だから自分をこの世に生んでくれた人だからと、私からみたらドリーム入っています。
義親はなにも言わないですが、かわいそうでなりません。
私自身も愛も与えてくれなかたった夫実母を、そこまで大事に思う夫が理解できないのです。

161 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:17:41
>>160
離れていたからこそ、なんだと思う。
目が覚めるのは難しいだろうなぁ。

162 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:18:15
養子になった経緯は?
あと、紹介したスレなんだけど、そんな話がイパーイだよ

163 :153 2007/05/18(金) 15:42:00
くわしい事は聞いていませんが、
施設に入れられて養子になったみたいです。
「あなたのことは忘れたこと無かった」と言っていましたが、
なら、夫実母から夫を探してみたりできたはずだと思います。
夫が不幸か幸福かくらい調べると思うのです。
私がそういうことを口にできればいいのですが、
こういうことは経験した人じゃないと安易に言えないですよね。

165 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:54:53
夫の養父母の話を引き合いに出すとか。

あと、夫自身が実際少し痛い目にあわないとわからないのかも。

167 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:08:04
>>160
> 夫は義親が良い人だと思っているし、愛してもいます。
> 実母がDQNだともわかっていると思います。

それならこのまま言うとか。
「あなたを育ててくれて私もお世話になってきた義親さんとは
同居したいとは思う。
でもDQNな実母さんとは無理。」って。

168 :153 2007/05/18(金) 16:11:55
義父母←今安定していて幸せだからOK
実母←今保護しないと・・・
という感じで、
私が「あなたを愛してくれて、愛することを教えてくれた義父母はどう思うの?」と聞いても
「今自分が助けなければ実母がダメになる」と聞き入れてくれません。
いやもうすでにダメな人です。夫を利用しているとしか思えません。
これから長年この夫実母と同居、資金援助するくらいなら・・・と考えます。
そんな考えをする私もダメな人間なんだろうかと思います。


169 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:14:21
>>168
旦那の小遣いで賄える範囲で仕送りするのは
別にいいんじゃないの?
但し家計はしっかり管理することと
「借金をしたら即離婚」くらいは旦那に言っておく必要はあるけど。

170 :153 2007/05/18(金) 16:22:28
夫実母にお金を送ってもパチンコに消えることでしょう。
夫は寂しいからそんな生活なんだ同居して家族の暖かさを知ったら、
平穏な暮らしができるなんてマイドリーム炸裂しています。
家族の暖かさっていっても、私が夫実母に暖かさなんてあげられるとは思えません。
義親だったら、夫をいつくしみ育ててくれた人という認識や感謝もあるし、
良い方たちなのでまだわかりますが。
やっぱりはっきり夫に引導を渡してみたほうが良いのかもしれませんね。

171 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:23:55
>>168
実際そう思っても仕方がないんでないの?
少なくとも現在いる家族である妻よりも扶養義務のない
自分を施設に入れる実母を保護することを選ぶような旦那だし。
しかも同居って自分はそれで親孝行した気になって
苦労の多い部分は全部他人の153に丸投げする気まんまんじゃないの。

ドリームで今いる家族よりもろくでなしの実母を取っているんだから
現実が見えるようにさくっと緑の紙を出してあげたら?
153が面倒見る義理なんざ鼻くそほどにもないのをきっちりわからせてやれ。

173 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:31:43
>>172
だよね。
今まで153の書いていることって全て真っ当だし。

養父母がかわいそうだよ。
血のつながりがなくても、一生懸命大事に愛情かけて
育ててくれて、でも最後は子どもを捨てて平気な顔して
いるようなドキュに「血のつながりがあるから」ってだけで
負けるんだから。

153の夫に、あなたにとっての愛情ってなんなのか、今までの
自分を作り上げたのは誰なのか、そもそも153夫は自分の
養父母に対して甘えていると言いたい。

174 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:36:24
金を貰うのに慣れた人間は底なしだ。恥を知れなんて言葉は持ってない。
言われたところでかえるのツラにナントカ。たかれるだけたかってくる。
きっちり線引きしておかないと、家の経済がめちゃくちゃになるよ。

ダンナがどーーーーーーしても引き取りたいと頑張るなら、
給料ちゃんといれてもらう条件で、
ダンナだけ実母の家でお試し期間を設けたら良い。出来れば一年くらい。
DQNだったら絶対その前にボロでるからどんなもんか解るでしょ。きっと。

大体「俺がついていてやらなくちゃダメなんだ」なんて言われるような女は
年齢血縁関係無く大概ろくでもねぇのばっかりだ。

175 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:37:46
自分の子供を施設に入れてその後放置してるんだからDQNでろくでもないに決まってるやん…

176 :153 2007/05/18(金) 16:39:35
紹介していただいたスレ読んでみましたが、離婚で生き別れになった話は多いけど
施設に捨てられたという話は少ないですよね。
そんな状況でそこまで実母にこだわる夫を理解できません。
でも、複雑な環境を持つ夫の考えを否定するのは行き過ぎな気持ちもしています。
義親に相談しても「好きなようにさせて上げて欲しい」と懇願されました。
夫が不幸になるのは目に見えているのに・・・
いい人ばかりで、実母がどんなに毒な親なのかわかっていないと思います。
離婚を覚悟で夫と対決してみます。
後押し、ありがとうございました。

177 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:40:34
自分がその実母から捨てられたんだってことを認めたくないのかね。
わからんでもないけど。
今自分が立派に成人して、家庭も持てたのは、実母が捨てて
養父母が育ててくれたからだということには気づかないのか?

なんか甘いよなあ。
何したって養父母も妻も見捨てないと思ってるとか。
実母にひどい目にあわされ、養父母も妻もはなれて行ったら
どうする気なんだろ?

178 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:41:36
養父母からは縁組の解消。
妻からは離婚を同時に言い渡せば少しは焦るかもね。

179 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:44:49
>>176
義両親には遠慮があるんだよ。
そこが気の毒でならない。苦労して育ててきたんだろうに…
あなたも結局、夫に対して「複雑な事情だから」「可哀相」と
遠慮しているよね。

むしろここにいるような他人だったら、ガンガン言えるけど。
養父母やあなたはなまじ愛情があるからみんな気を使ってる。
だからそれに甘えている夫が腹立たしい。
養父母の苦労や気遣い、妻の心配と愛情、わかってるのか?

180 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:56:01
自分を捨てた親を養うことで捨てられた辛い過去の時間を消して
再会した親を幸せに出来る俺に酔うような人だからなあ。
自分のかわいそうな気持ちばっかり埋めるのに必死で
本当に体当たり・必死の思いでここまで自分を育ててくれた
養父母の心中の苦悩なんて理解できないだろうよ。
養父母の愛情よりもかわいそうな自分が大事なんだから。

181 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 16:57:10
じゃあさ、ちょっと突飛かもしれないけど、
夫さんと実母を二人で同居させてみればどうでしょう。
あなたは一人暮らしするか、むしろ養父母宅に身を寄せるかして。
お金はかかるけどね。
夫さんは実地の経験がないからドリーム炸裂なので、
実際経験してみれば夢も醒めるかもw
ドリームのままなら、あなたにもまた新しい覚悟がうまれるかもしれないしw

182 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 17:04:25
旦那さんがしようとしてるのは、
血のつながりのない養父母が、自分を大事にしてくれて、
愛情を注いでくれたことについて、
はいありがとう、もういいよ。と一言でかたづけてしまうようなこと。
ホント、妻に軽蔑され、三行半をたたきつけられないと、
自分がしようとしてることのバカさかげんはわからないかもね。

183 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 17:11:53
自分と血の繋がった人間をDQNと認めたくないんだよね。
だから一緒に暮らせば真人間になるなんて言う訳だ。

毒親と生活をしてきたら「あーこいつと関わると自分の人生は破滅だ」と
心の底から実感できるけど、それが全くないからね。
離婚したくないならご主人とは期限付きの別居でもいいかもね。
その間、ご主人にはいやというほど現実を見てもらえばいい。

184 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 17:14:56
うん、「試しに旦那だけ実母と同居」に一票。
自分で見た物触った物しか信じないタイプみたいだから、経験させればいい。

185 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 17:20:07
お試し同居させるとしてお金だよね、問題は。
今まで恵まれていない人生だったんだから
しばらくは実母にお金の不自由のない生活をとか
そういうアホなことを考えたらなぁ。

なので、ルールはしっかり決めたほうがいいと思う。
貯金には手を出さない(153さんが預かる)とかね。

186 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 17:30:36
お試し同居して旦那が自分の間違いに気付くまでどれくらいかかるかな?
少なくとも3ヶ月以上はかかりそうな気がするよ

義両親が可哀想だ・・・
何も言わないってのが余計に悲しい
すごく傷ついてるだろうに

187 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 17:35:01
なんだよ、なんでお前も同居してくれないんだよ、
とか責めてきそうだな。

188 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 18:28:08
責めてきたら「賛成ではない私の意志だ」と伝えれば良い。
引き取るという事は、生活そのものに絡むんだよ。
そんな甘えに付き合ってやる必要は無いでしょ。
養父母の気持ちを考えても、妻までDQN実母側へ行くこと無い。

190 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 18:40:43
ちょっと方向性は違うけど、妻の毒親の元にこっそり娘を連れて行って
妻父親から灰皿を投げられ、娘を骨折させたエネスレのバカ旦那を思い出した。

血縁が絶対、というドキュはよほどひどい目に遭うか、死ななきゃ治らないかもな。

192 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 20:20:28
>>191
「結婚して1人前になった僕タン!そうだ!この立派な姿を実のママンに!」
なーんて、アフォな考えでしょうな・・・。

193 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 22:58:07
なんというか、血のつながりばかりに目が行ってしまって、育ての親への配慮ナッシングだね。
これは完全な憶測というか勝手な予想空想だけど、仮に同居したとしても、何かあった時
このダンナは153さんを切り捨てて、実ママソを取りそうな気がするよ…153さんに非がないとしても、ね。

理解を得られないのであれば、さっさと逃げる用意しといたほうがいいかも。

195 :名無しさん@HOME 2007/05/19(土) 09:07:59
旦那だけ同居に一票。
ついでに
「いざ同居してみてダメだったからと言ってあなたが戻ってくる場所は無いよ?
 受け入れはするだろうけど、全て以前のまんま元通りなんてあり得ないから。
 今産みの母を取るという事は、今まで育ててくれたウトメさんや私を捨てて行くって事だから
 それなりに心の溝ができて当然でしょ?
 覚悟を決めて行動してね」
ぐらい釘刺してもいいんでね?

196 :名無しさん@HOME 2007/05/19(土) 09:16:53
旦那の中に自分が母親に見捨てられたというのを
認めたくない部分があるんじゃないのかな?
それで、自分もDQN母親を見捨てられない。

でも、それは、義親とか妻の我慢の上にできるわがままだから
もっと、時間をかけて、考えさせる必要があるんじゃないかな。
自分だけ同居すれば、そういうのにより早く気づくんじゃない。

197 :名無しさん@HOME 2007/05/19(土) 12:31:14
「だから言ったでしょう」状態になるの見えてるからねえ。
そこからの修復まで妻側で見越すのか… そこまでしたい?

198 :名無しさん@HOME 2007/05/19(土) 14:35:33
育ててくれた親への恩はどう考えているのかを小一時間でも問い詰めれば良い。
子供なんか育成環境の方が大きいんだから、母親は子供を捨てる薄情者でも
本人は育ての親への恩をしっかり返せば良いだけ。
話を聞く限りでは生みの親に似たとは思うけど。

201 :名無しさん@HOME 2007/05/21(月) 14:09:20
せつないな。
旦那がこんな人を疑うことを知らないお花畑の幸せちゃんになったのは
義両親が実の息子以上に愛情を注いで大事に育ててくれたおかげじゃないか。
そうじゃなきゃこの旦那は結婚どころか就職もまともに出来ず
母親と同じパチンカスになってどこぞで野たれ死んでたかも知れないのに。

『毒になる親』をこのお花畑ボクチャンの顔面に投げ付けてやりたい。

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16-152 そんなに私と相席するのはお嫌ですか

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152 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 14:53:04
行きつけの料理屋で食事してたら偶然義両親が来た。この店はテーブル狭いから~ホホホ~と他の席に行った。
別の日にまたその店に行ったら義両親とコトメ夫妻がその狭いと言ってたテーブルに4人で座ってた。
そんなに私と相席するのはお嫌ですか。未来永劫心は通わないだろうけど遺産もらうまでは忍耐だ。

154 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 14:58:02
>>152
同じテーブルに来られるほうが嫌じゃね?

>>153
本当の母ドリームがあるんだね。

実親と生き別れ?して探して会った方いますか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1126548246/

159 :名無しさん@HOME 2007/05/18(金) 15:07:34
>>152
二人で食事できてよかったじゃん!
義両親と4人で食事なんて息が詰まるってw

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15-894 結婚予定、義両親の方言が激しくて、時折何を言っているか聞き取れません

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894 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 20:48:20
今度結婚する予定です。
義両親の方言が激しくて、時折何を言っているか聞き取れません。
主人が通訳のようになってくれているけれど、失礼な嫁に見えてるのだろうと心配。
こんなところでつまずくとは思わなかったので面食らってます。

895 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 20:52:49
>>894
普通の人なら言葉のことはしょうがないって分かってくれるんじゃないかな。

896 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 20:57:40
>>894
自分たちが方言を使っているという自覚が無い相手なら問題ありだろうけど、
旦那がわかってくれてるんならいいんじゃないの?
わからないものは仕方無いよ。

その方言の地方に住むなら覚えなきゃならないかもしれないが、
そうじゃないなら無理する必要ない。
つか、無理に「いい嫁」になろうとすると後が辛いから今のままで無問題。

897 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:06:40
嫁に分からないようにとわざと方言で話す連中がいるから気をつけてね。

898 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:12:14
>>895 >>896
レスありがとうございます。
私も訛りの激しい地域に住んでいるので、何気取った振りしてるんだと思われてるんじゃないかと。
主人は長男だから、やがてはそっちに引っ越すかもです。
そのときには何がなんでも覚えなくちゃ。

899 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:16:24
>主人は長男だから、やがてはそっちに引っ越すかも

ちょっとこの言葉に過敏になってしまった。
まぁ気をつけてね。

900 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:20:26
>>898
どこに住むかはそれぞれの理由もあるだろうけど、
「何が何でも覚えなくちゃ」とか気合い入れるものでもないでしょう。
その土地で自然に身につけていけばいい訳で。
いきなり土地の言葉どっぷりでも、
いつまでもいつまでも違う言葉で話すのも、不自然じゃない?
肩の力が入りすぎてると、そこが反感買うよ。
もしくは、下手に出て仲間に入れて入れて!って感じに見えて、
DQには付け入られる。

現在のところはたまに合う程度なんだし、
わからなかったところを聞き直したりするときの
態度に気をつけるだけでいいでしょ。

901 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:20:42
>>899
うむ
ちょっと奴隷体質の脳化膿臭がした。

902 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:25:23
>>899
ああごめんなさい。よかったらなぜ過敏になるのか教えてもらえますか?

903 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:27:44
>>900
そうですね。
確かにこっちからしても、他の地域の方がまったく同じ話し方してたら引くかも。
その場その場に応じてやっていきます。

904 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:34:15
>>902
とりあえず、この板のスレを色々見てきたら?

905 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:41:34
>>904
ありがとう。見てきます。

そういや、義母は自分が嫁姑問題で苦労したそうなので(おばあさんも健在です)、
自分は嫁とは同居はしたくない、と主人を通してはっきり言われてしまいました。
これは遠回しに嫌いだと言われているのでしょうか。

906 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:42:33
>>905
かなりはっきりと、仲良くしましょうねと言われているのですよ。

908 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:47:49
>>906
ありがとうございます。
そうなのかな。それならばうれしいです。
前向きに捉えてみます。

909 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:51:39
>>905
そこまで行くとつりか?と思わないでも無いけど…

今時同居の方が嫁にいやがられる風潮だし、
自分は同居で嫌な思いをしてきた人なんだし、
普通に言葉通り受け取ればいいと思うよ。
あなたに面と向かって
「あんたとは暮らしたくない」と
(それこそこういう言い方で)言ったとかならともかく。
遠回しに「同居はしないわ~」っていうなら、超いい人じゃ?

しかしあなたのそのもしかしたらもしかしたらと
悪い方に悪い方に裏を考えたりする性格が
折角の幸運や幸せを逃していく気がしますよ。

910 :名無しさん@HOME 2007/05/10(木) 21:56:48
>>909
図星で思わず笑ってしまいました。
私は確かに物事を悪く考えすぎる気があります。
悪い癖ですね。素直に考えられるようにしたいです。
ありがとうございます。

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624 :名無しさん@HOME 2007/05/01(火) 13:23:40
相談させて下さい。
義両親は別居中です。昔から仲は悪く、子供を巻き込んで
泥沼状態です。
舅も姑も自分の非を認めず、互いを責め合うばかりで平行線です。
私が口出しをしても、何も知らないだろ、と言われるので放って
おくことにしたのですが、主人がひとりで悩んでいるので、どうにか
してやりたいです。間に入って話を聞いてくれる様な人はいません。
何かいい方法はないのでしょうか?

625 :名無しさん@HOME 2007/05/01(火) 13:33:54
>>624
まず妻が旦那の悩みを一緒に考えようとする時に
「何も知らないだろ」で終わらせる夫婦関係を見直したらどうでしょう

626 :名無しさん@HOME 2007/05/01(火) 13:42:54
>>624
義親夫婦の仲をどうかするような口出しではなく、悩んでいる夫に対するいたわりの言葉で十分だと思う

628 :624 2007/05/01(火) 13:48:23
>>625
足りなくてすみません。
その言葉は義両親に言われました。
私が出しゃばり杉たのかも知れません。

629 :名無しさん@HOME 2007/05/01(火) 13:53:59
>>628
うん、完璧にでしゃばりすぎ。
おせっかいだって言われない?

630 :624 2007/05/01(火) 14:15:00
>>629
おせっかい、でしたね。
これからは黙って見守って行こうと思います。
皆さん有難うございました。

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