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137 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 01:21:38
スレ違いだと思いますが・・・。

うちは両親とも他界しています。
今はやむを得ない事情があって、実家は家具とか荷物の類はそのままで
空き家になってます。
妹の一人が半年~1年ぐらいで戻ってくるかもしれないので、
取りあえずは位牌もそのままで置いています。
(いつ戻ってくるのか、はっきりした事はまだ未定)
私が近くに住んでいるので、月に数度掃除に帰るくらいです。

義両親が離婚でもめてます。義父から暴力を振るわれたそうで、
近々、義母は義弟(未婚)と家を出るつもりで住む所を探しているようです。

ただの思いつきで言ったのか、どういう意図があって言ったのかは解らないですが、
今、実家が空き家になってるのなら、義弟と2人でそこに住む事はできないかと、
旦那を通してじゃなくて、私に直接言ってきました。(旦那は知りません)
穏便に、当たり障りのない理由をつけて断ったら、あっさり引き下がりました。

義母はいい人なので嫌いではないのですが、
私の心が狭いのか、すごく引っかかるものがあってモヤモヤしてます。

少なくとも実家ではそういう風習はなかったし、
自分の家の常識は他人の家の非常識っていうけど、
普通に考えて、こういう風に言ってくるのは常識の範疇ですか?

138 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 01:41:36
>>137
まあ義母さんも離婚のごたごたとこれからの不安で混乱なさってるところだし、
弟さんがしっかりしてれば、住むとこなど息子が手配すればいいんだろうけど
母としてはまだまだ自分が見つけねばと思ってるんじゃないか。

実家は妹さんが帰ってくるというちゃんとした理由があるわけだし、
義母さんはその辺の事情はご存知なかったろうから聞いてみても不思議はないんじゃないかな?
ただの空き家であるなら家賃が入ったほうが嫁子も助かるかと気軽に考えても
おかしくないとおも。あっちも敷金礼金まけてもらえるかとの算用があったかもしれんが。
それとも「ただ」で住まわせてほしいと言ってるように思える義母さんだったのかな?
旦那には聞かれたことは伝えたほうがいいんじゃないか。
風習って、あまりそういうことになることってないし風習の範囲ではないと思う。

139 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 01:42:49
>>137
常識かどうかというより頼る相手を間違っているというのが正しい気がします。
頼るなら実の息子であって血縁でない他人の嫁にすることではない。

位牌を残しているということは他人に貸す気がないことは明らかですし、
ましてや血縁関係のないトメと義弟が入る理由もないでしょう。
それを承知で聞くのは嫁から借りれば家賃タダだからです。
借りる話をつけてから「嫁が好意で言ってくれた」と
あなたがトメに同情して自主的に貸してくれた話にして家賃を踏み倒し
ウトとの攻防に巻き込むつもりだったと思われます。
その場で即断ったのは懸命な判断です。

とりあえず旦那に話はしておいた方がいいですよ。
後から住む家がないと旦那に泣きついて嫁に貸すように頼むかもしれないので
仏様の供養の関係があるから絶対に貸せないことは刷り込んでおきましょう。

140 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 02:37:16
>>138-139
レスありがとうございます。
旦那に話してみます。

以下、後出しになりますがすみません。

義弟は社会人1年生で定職あり、義母もパート収入ありです。
貯金もそこそこあるらしいので、普通に考えたら生活できると思うし、
いざとなったら旦那も手助けする様な事言ってました。

実家とはいえ、借家(公営なので家賃は安い)で妹名義で借りてるという事、
いずれは妹が戻ってというという事は知った上での話です。
筋から言えば、私が勝手に決めてどうこうできるものじゃないですし、
位牌がある実家に他人様を住まわせたくないという思いがありました。

うちの事情を知ってるのに、そういう事を言ってくる感覚が私にはよく解らず、
両親いないと思って甘くみられてるのかと思ってモヤモヤしてました。
私がその立場ならそんな事口が裂けても言わないし、自分で探すので。

家賃は払うと言ってましたし、あまりにも普通に言われたから、
世間一般の常識の範疇なのかなと自信がなくって・・・。

ごたごたに巻き込まれないように旦那にしっかり対応してもらいます。

141 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 02:44:51
公営住宅じゃまた貸しになるよなあ。

142 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 08:34:42
だな。借家に他人入れちゃ駄目だから。もやもやする必要無し。

143 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 09:58:48
>>140
借家で更に貸すとあなたの妹が契約違反で訴えられるから
絶対にダメでしょう…。
全部の事情をわかっていて言うトメは心底アホだね。
旦那に非常識すぎると言っても問題ないと思います。

144 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 10:59:03
そんなに攻撃するほどの事態でもないと思うけどなあ。
>>137にはいい人なんでしょ?
単に世間知らずのオバサン世代がテンパって深く考えずに言ってしまった
だけの気がするよ。
『公営で安い上に息子夫婦とつながりのある住まいで安心できそう、
嫁ちゃんも掃除に行く手間がなくなって楽になるし』くらいの
気持ちだったんじゃないかなあ。妹さんが戻るまでの仮住まいのつもりで。

あとトメ世代のパートなんて先が見えてるっていうかいつ切られてもおかしくないし
弟君もまだ1年目じゃ、やっぱり生活には不安を持ってしまうと思うよ。

借家の又貸しは契約違反で妹さんに迷惑がかかることや
位牌などあって他人様を住まわせられる状態じゃないことを
きちんと説明して、あとはいざとなったら>>137夫婦も力になるから
そんなに心配しないで、ときちんと言ってあげたらどうかな。
説明する時に嫁実家は親がいなくても別世帯なんだぞとさりげに釘を
刺しておくといいよ。

145 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 11:27:09
>>144
でも離婚という現実でまず人を、血縁でない他人の家をあてにする時点で
このトメは今までウトに寄生して自活できる能力なさそうだよ。
そんな人が離婚と騒いでいる時に助けてあげるからと言ったら
その言葉を全面的にあてにして「長男もアテクシの味方!」と鼻息荒らすだけで
まともな判断が出来ずに離婚して137家に転がり込むことが予想できる。
それでなし崩しに同居されたら137がたまらない。

まず離婚すれば自分で何でも判断してすべてをしなければいけないことを
冷静に考えさせるべき、人を頼って当然とは思わせちゃいけないよ。
実の息子を通さずに嫁姑の立場でなかなか断りにくい相手に
直接頼んでくるなんて時点でやり方がいやらしいと思う。
しかも嫁名義ではなく嫁妹名義の家に住みたいなんて
家の契約と全く関係ない人に聞かれてもハアという感じ。

まず自分の離婚問題で息子に助けてもらおうと考えるなと。
もしも長男がどちらもどちらで中立に立ちたいのなら迷惑極まりない。
(それが読めない・わかっているから嫁に直接頼むのだろうけどね)
どちらにしても旦那には事の次第報告と巻き込まれたくない気持ちを告げ
今後この問題にはノータッチでの立場を守る方がいいと思うよ。

146 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 12:08:57
別に住居のある人が公営住宅借りてるのはよくないなあ

147 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 13:50:19
>>146
ノシ
よく考えたら、これこそ規約違反じゃないの?
いつ戻るか戻らないかわからないんだったら、妹は解約していくべきだったんでは。
公営は空き待ちしてる場合も多々あるんだし。

148 :137 2006/11/12(日) 14:30:06
よくないのは承知の上というと、叩かれるかもしれませんが・・・。

妹は2人いて片方が知的障害、元々その妹の終の住家として借りてます。
障害の方は一人暮らしできるといっても最低限の身の回りの事はできるけど、適時手助けが必要です。
成人してますが、中身は小学校低学年ぐらいです。
私が様子を見ていて、2年ほどそこで一人暮らししていたのですが、
半年くらい前に自信がなくなったようで、今は通勤寮(2年の退寮期限あり)に入ってます。
いずれは帰ってくる予定です。
施設も空き待ちで中々入れないし、両親もいないしで、いざとなったら行く所がなくなってしまうので・・・。
もう一人は仕事で鬱病になって長期入院中。会社の寮に入ってましたが、退職したので住む所がないです。
こっちがもうすぐ退院できるかもしれないので帰ってくる予定。
その辺がうちの事情です。

先ほど義母の事を旦那には話してみたら、呆れてました。
ちゃんと対応してくれるようです。

6年前、22才の時に両親を亡くしたので私自身、世間知らずな面があります。
こういう話を相談できる人があまりいないので、ここで色々な意見が聞けてよかったです。
ありがとうございました。

149 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 15:08:13
なんつうか、悪トメだと
両親無し+障害妹+病気妹餅嫁ってことで
ひどい扱いをされそうなもんだけど、
それはないんでしょ?
離婚云々でファビョっておかしなことを言い出したぐらいに思って、
旦那さんに任せてあとは忘れたら?
旦那もエネミーなわけじゃなさそうだし、
基本的には良トメなんでしょ?

しかし、終の棲家って…
一生妹さんの面倒を見るつもり?
貴方が死んだら、どうするの?
住居だけ確保しても意味がないんじゃないの?
グループホームとか入れたほうがいいような気がする。

150 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 16:07:58
>>149
> 施設も空き待ちで中々入れないし、
この辺は読んでる?

もし自分が137さんの立場なら、
やはり自分が一生妹の面倒をみようと考えると思うな。
とりあえず現状はそれしかない。
いまから少しずつ、他人に任せられるように動いていけばいいだけじゃん。

それに相談事はトメの話でしょ?
そこまではいらぬおせっかいではないかな。

151 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 17:06:59
>>137
トメも断ったら引き下がったし、旦那さんも対応してくれるということで、
今回は、まあいいかでいいんじゃないかと思う。
ただ今回のように、息子には即断られたり叱られたりするかもしれないことを、
嫁に頼んだらなんとかなるかもしれないと考えてる節はあるから、
この先も、義実家が絡むことは一人で決めたり返事しないように
注意することは大事だと思う。

152 :名無しさん@HOME 2006/11/15(水) 09:08:05
>149
前半の内容には同意。
若い頃からいろいろと自分で判断して妹たちのことまで配慮しなきゃならなかった
>137とは対照的に、トメは良くも悪くもずっとウトに頼りっきりの人生だったのだと思われ。
世間知らずなババの世迷い言とこれはすっきり流した方がいいと思う。
ダンナにも話はしたことだしね。

後半の部分は>137がいろいろ考慮した結果だと思うから、>149がその道のエキスパートで
何か具体的な良策を提案できるのならともかく、思いつきで無責任なことは言わない方がいいよ。

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