義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

祖母

17-682 祖母が亡くなり一週間経っていないのに、明日お盆で来いと義実家から言われました

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682 :名無しさん@HOME 2007/07/30(月) 19:36:28 O
すみません相談させてください。
私の祖母が亡くなり一週間経っていません。
葬儀等昨日終わったばかりですが、義実家が明日お盆で来いと言われ困ってます。
ジジ・ババっ子だった為まだ心も落ち着いていなく、外に出たくもないです。
ましてや気を遣う人達だし。
旦那は行かないと伝えましたが、まだグチグチと来いと言っています。
私の気持ち等どうでもいいようです。
ただ単に親戚に孫(私の子)を見せたいみたいです。
なので明日じゃなく、もう少し落ち着いたら線香をあげに行くと言っても、どうしても明日、親戚が集まる時じゃないとダメだと言います。
前々から相手の都合を考えず自分達の都合ばかり押し付けて腹が立つ事ばかりでしたが、今回心底呆れました。
子供もまだ曾祖母を思い出しては泣いています。
ただこの後、七七日等で近いうちにまた会わないといけないので、何とかうまくかわしたいんですが。
何を言っても聞く耳持たずで、どうしたらいいのかわからなくなりました。

685 :名無しさん@HOME 2007/07/30(月) 19:52:34 0
>>682
無視でおk
そもそもこっちの話を聞く気がないんだから
コミュニケーションとろうとするだけ無駄

念のため次に会うときまでにICレコーダー用意しとけ
なんか決定的なこと言ってくれそうだから

686 :名無しさん@HOME 2007/07/30(月) 19:57:24 0
>>682
「まだ心の整理が付いておりません。申し訳ありません。」
でいいと思うよ。
あとは、旦那に丸投げ推奨。

ウトメの中には「ここでガツンとやっとかないと!」みたいな意識があるんだと思う。
「いつまでも実家のことばかり考えてるんじゃないよ!」
といいたいだけなんだよ、多分。
(意識してるかどうかは別として、一種のマーキング行為であることは確かだ)
断られるから、尚更追いかけたくなるんだよ。ストーカー並だ。

旦那さんが理解してくれてるなら
スルースルーでいきましょう!

687 :名無しさん@HOME 2007/07/30(月) 20:30:31 0
>682
絶対スルー。
「うまくかわす」事は考えるな。
とにかくスルーだ。

690 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 00:16:55 0
心の整理がついてませんので・・・
これでいいんじゃない?旦那さん理解してくれてるみたいだし。
盆暮れ正月に帰って来い帰って来い言う義実家は嫁の体や気持ちなんて考えてないから!
孫に会いたい、家事の手を増やしたい、そんなもん。
言いたいことは若いうちに言っておいた方がいい。
流されていいことなんて何もないから。

692 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 00:27:14 0
貴方は貴方なのよ。親戚づきあいで折り合いつけないといけない時あるけど、やることやってれば
OK!今回は時期を改めさせて!とお願いしてもいい。
何歳か分からないけど、若い振りして鈍感な振りしてもいいんじゃない?
私たまに都合の悪い話は聞こえないふりしちゃったりする。子供の相手したりして。
孫の顔見たいんでしょ。親戚一同に見せたいんでしょ。かわいいでしょ~って言いたいんでしょ。
近く会わなきゃいけない日があるんだからその日でいいんじゃない?

694 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 01:12:51 O
>>682です。
昨夜旦那の帰りが遅く、何かと思ったら義実家に直接話をしに行ったそう。
「大好きだったおばあちゃんを亡くしたんだから、気持ちを理解してやって。
落ち着いたら行くから。」
「でもお盆は明日。変えられないの。」
旦那も呆れてました。旦那はそもそも葬儀の時にそんな話を出す事自体に怒っています。
普通は逆に今年は来なくてもいいよと言うもんだろうと。

695 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 01:16:21 O
続きです。
結局話は平行線のまま、これ以上話しても無駄と思い、帰ったそうです。
旦那は反省と謝罪がなければ許さんと一応言ってます。
それも当てになりませんが…。
以前も縁を切るだとか揉めても結局なぁなぁで来たので。
私は本当に縁を切って貰っていいんですが。
私は若い訳ではなく、大人になって身近な人を亡くした経験がなく、何もわからない未熟者です。
とりあえず今回は行かない事になりました。
七七日で会うのが憂鬱。また何言われるかわからん。出来れば来て欲しくない。
実親に呼ばないよう頼んでみようか。(やり過ぎですかね?)
皆様本当にありがとうございました。
勇気づけられました!

696 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 01:38:36 0
>七七日

誰もが参列できる通夜告別式とは違う法要なんだから
「身内だけでやりますので」で呼ばなくて良いと思うよ。

697 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 01:54:05 0
>>695
今ググッて見たら
>七七日(四十九日)の法要は、親戚、近親者、親しかった友人を招きます。
とあるから、別に呼ばなくていいと思う。そういや自分も大ウトのには行ってないや。

そもそも、絶縁云々でもめた連中を呼ぶ意義はどこにも見当たらないわけでさ。
ご両親には事情を説明して、ごく身内だけで執り行えばいいと思うよ。

700 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 02:47:20 0
>>695
ウチの祖母(父方も母方も)も、親も結婚してから
亡くなったけど、法要時にウトメは呼んでないよ。
地域柄+双方の家の考え方なんだろうけど。
うちの親も、姉の夫の両親のときは
葬儀だけで法要は一切出席してないし
呼ばれてもいなかった。
そういうところもあるのだから、呼ばなくても
「やり過ぎ」ではないと思う。
何か言われたら「葬儀に出てもらっただけで十分です。」でいいのでは。

701 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 04:33:05 O
>695
携帯から失礼します。
私も似た様な事がありました。
実父が12月に闘病の末に亡くなり、
私も可愛がられていた子(孫)も
何も手がつかない位、落ち込みました。
そんな状態の中、お正月帰って来い!電話が義実家から何回もかかってきました。
明けましておめでとうなんて言える状態では無いのに。
今まで色々あったのもあり(お金の無心や非常識な行動等です)、
旦那と大喧嘩してそれからは義実家には全く行ってません。
DQN行為かも知れませんが、実母が憔悴しきっていて、
義母を実父の法事には断りを入れて呼びませんでした。
義母妹と遠方から来るつもりだったようで、
すみませんが…と電話した時、かなりキレてました。
695さんは旦那さんと話あわれてるし、大丈夫だと思います。
付けたしますが、私や子が買い物で家に居ないだけなのに、
そっちに行ってるでしょう!と私実家に電話してくるような義母です。
私はあまり実家に帰りません。

708 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 14:26:24 O
>>694-695です。
今朝実親に電話したところ、旦那の祖母は5年前に亡くなったんですが、その時に私の実親も一周忌までは呼ばれていたそう。
(私はすっかり記憶から抜け落ちてました。)
だから呼ばないわけにはいかないんじゃないか?と。
一応事情と、それぞれの家でやり方は違っていいと言いました。
あんたがそう言うならいいけど、後でまたグチグチ言われるのはあんただよ。
とも言われましたが、何かもうどうにでもなれって心境です。
同じような経験された方も多いんですね。

709 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 14:27:32 O
>>701さん
祖母でこれだけ落ち込むのに、親を亡くしたら筆舌し難い苦しみだったでしょう。
そんな時に正月に呼ぶなんて…。
嫁を馬鹿にし過ぎで腹が立ちますね。

皆さん個別にレスつけられずごめんなさい。
全て目を通し参考にさせて貰いました。
本当に感謝です。
ありがとうございました。
こうしてパソコンする事で気が紛れていたりします。
アドバイスありがとうございました。

710 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 14:31:58 0
>>708
自分は悪くないというしっかりした信念があればグチグチ言われてもけっこう堪えられる
その確認作業の為にここを使えばいいよ
ああ自分は間違ってないんだなと思えるように

ICレコーダーは常備しときなさいね
姑と二人になることなんかあったら何言われるかわからんし
逆にそれが絶縁するチャンスにもなるから

711 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 14:33:25 0
>>708
いちいち傷つかないようにほっとけ。
呼んでも話さなくっていいわけだから
忙しい振りして子供と散歩に出かけたり、
親戚に酌したりしながらいないものとスルーでいいじゃん。
旦那も、鳩だな。自分は悪くない嫁がこう言ってる。なんて
わざわざ言いに行かなくてもいいのに。
ささっと、「わざわざありがとうございました」
と一言言って実母の後ろに隠れてなさい。
何かイイタそうだったら「夫に話してください。お酌に行かなければならないのでー」
家電は着信拒否で。親は関係なし。

712 :名無しさん@HOME 2007/07/31(火) 14:45:59 0
>>708
呼ばずにウトメにグチグチ言われたら、あなたも実家も
「暑い中わざわざお運びいただくのもなんでしたので。
お気に掛けていただいてありがとうございます」と流せば
すむんじゃない?
「今後、葬式以外は互いに呼ばない・呼ばれない」っていう
宣言にもなると思うけどな。

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16-583 うちは祖母がボケたけど、早く病院行ってれば・・・

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583 :名無しさん@HOME 2007/06/05(火) 23:48:42
>>561さん
オカシイと思ったらすぐ病院へ!

うちは祖母がボケ始めて、私や母がオカシイと訴えたけど、
実子である伯父や父は「もう年だから」で済ませてた。
やがて祖母が、毎日何回も「財布がなくなった」「何年も何も食べてない」と言うようになって、
対応に疲れ果てた母が無理矢理病院に連れて行った。
診断はアルツハイマー型の痴呆。
あと1年、せめて数ヶ月でも早く連れてきてくれれば薬で進行を送らせられたって
医師に言われて、伯父と父はガックリしてたけど、
その後も指一本祖母の為には動かしていないよ。
介護保険の申請も、ヘルパーの手配もデイケア施設の手配も、
毎日の食事の配膳も全部私と母でやってる。
祖母が死んだら、父も伯父も何一つしなかったくせに
「もっと親孝行したかった」とか言い出すんだろうなorz

584 :名無しさん@HOME 2007/06/05(火) 23:50:13
>>583
やらせればいいのに。
休日にでもお母さんと出かけてみたら?

585 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 00:06:36
>>583
今のうちに親孝行したら?と言ったら?
自分がやらなきゃいけないなんて気づいてないよ。
黙っててもみんなやってくれる人がいるんだから。

586 :583 2007/06/06(水) 00:52:10
>>584さん
外出は実行していますorz
父に祖母の夕飯の世話を頼んで出かけましたが、
祖母は私たちが帰宅した23時過ぎまで何ももらえずいました。
父は夕方から酒飲んで夕飯時刻前に寝ていたようです。
家族だから、頼まれごとを忘れちゃっても許されるっていう甘えが、
祖母に対しても私たちに対してもあるのでしょうね。

>>585さん
言いましたよ。
祖母が目の前にいてもTVに没頭して祖母の存在を無視する父にですが。
「死んでから後悔しても遅い。顔見て話を聞いてあげるだけでも十分親孝行になる。
あと何年生きられるか分からないのだから、今のうちにできることを」と。
父も後ろめたいらしく、そのときはいい返事をしてくれるのですが事態はなかなか変わりません。

いっそ施設に…と考えているのですが、
祖母はうちのすぐ隣(完全分離型の二世帯住宅ですが住所が一緒)
に住んでいるのがネックです。
身体的には問題なく着替えなどは自力でできるし、お風呂は週3回のデイサービス頼り。
火事が怖いのでガスだけは契約解除しました。
母は専業でご飯を作って持って行く位はできるので、
ヘルパーさんには掃除と話し相手に来てもらっています。

相当ぼけてはいるのですが要介護度は低め。
現状で介護保険は一杯一杯なのです。
出不精なので徘徊しないのが唯一の救いです。

587 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 00:53:40
>>586
いっそのこと旅行にでも行けばいいじゃん。
なんでそんなに甘やかすのか不思議だ。

588 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 00:55:25
>>587
旅行から帰ってきたらひどい事になってそう…

589 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 00:56:42
583の父親は子供の面倒もみたことがないんだろうか。
ちょっと気持ち悪い。
自分の母親に食事も与えないなんて。

590 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 01:01:14
>>586
テレビ見ている父親に「ごはん持っていって」となぜ言わない?
父親の休みの日に食事を持って行ってもらうことすら
言えない夫婦関係、親子関係なの?

591 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 01:07:23
つ「お父さん、私はしっかり覚えてるからね。おばーちゃんみたいにお父さんがなったら、
今のお父さんと同じことやって放置しまくって何日もご飯も食べさせるの 忘 れ る から。
いっそ劣悪な老人施設に問答無用に放り込んでやるつもりだから。
面会にも行かないし、洗濯物も取りにも行かない。勝手に汚れとけと放置する。
だってお父さんがそうしていいって見せつけてるもんね。
親を大事にしない人なんて、子どもは大事にするはずないからね」

男は我が身で考えさせないと脳みそが動かない。

592 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 01:28:37
>>588
うん
旅行から帰ってきたらおばあちゃんは脱水症状にでもなってると思う。

593 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 02:17:16
葬儀でなくなった方に対して後ろめたいことがある人は(介護をやる立場なのにばっくれていたり)
大泣きするんだそうで。(嫁の立場で介護をやり切った方の言葉)
583のお婆ちゃんがどうにかなったとき、父親が大泣きしてたら冷めるだろうな。

598 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 03:25:12
>>583
うちにもいるよー
おかげさんで2-3時間分散して睡眠とるくせがついちゃった。

599 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 03:39:40
この父親の場合は家事能力とか関係なさそうだけどね。
もし外出時のばーちゃんの夕飯が用意されてて目の前にあっても「メシだぞ」と声かけるだけで
“食事の介助”とか考えずに、結局ばーちゃんメシ抜きになりそう。
で、「俺はちゃんと声をかけたのに喰わなかったんだ」とw
母親は自分を世話してくれる人だ!で頭の中が止まってて
今自分が母親を世話する立場にある自覚が無い、母親の老い(現実)を認めたくない
そんな感じ。
もしくは「介護(を含めた家事)なんて女の仕事だろ?」とか。

要は気持ちの問題かと。
家事能力が無くても、年老いた自分の親の為に何か出来る事はないか?
と考えられるかどうかが大事でしょ。
妻と娘に丸投げなこの父親には、それが見られない。

600 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 08:04:13
そんなに親のことがどうでもいいなら
施設にでも放り込めばいいのに

601 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 08:08:28
>>597
家事能力が高くないから努力しようと
家事能力が高くないから○投げしようとでは雲泥の差

602 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 08:21:36
親が自分で食事も出来ない状態なのに
何かしようと思わないのが何だかなぁ。
こういう夫というのは、自分の妻が病気になっても無視?
娘が病気になっても何一つしないのかね。

603 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 08:25:04
>>600
つ【世間体】

605 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 10:22:30
よく「同居してたら施設に入りにくくなる」とかいう意見があるけど、
それって公立の施設には、ていうことだよね。
うちのじいさまは、自分の貯金はたいてさっさと終身の老人ホームに
入ったよ。
ちなみに入居時500万。月15万。すごく快適でいいところ。

606 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 11:32:14
>>605
安いね。地方なのかしら?羨ましいわ。

607 :名無しさん@HOME 2007/06/06(水) 11:39:42
>>605
そもそも爺婆に現金化できる資産や財産があって、
その金で自ら選んだ施設に入れば介護問題は起きない。
財産を相続したい子供は進んで介護を引き受けるだろう。

「施設は恥だ、相続させる財産は無いがお前は跡取り息子だ、嫁には手厚い介護をさせろ」
って言う舅姑が問題なんだよ。

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7-143 祖母の散財を義母が返済、義母がうちに借金して・・・別れた方がいいのかな

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143 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 14:49:00
相談させてください。
旦那の実家が借金があってそれは祖母が買い物してるみたいで、その返済を義母がしてるんです…
その為自分の生活費がなくなると息子(私の旦那)に泣き付いてきてお金をせびるんです…
旦那は一人っ子で母子家庭なので、助けるのは何も思いません。が、そのせいでうちは苦しくなる。
孫ができてもお祝いの一つもくれず、身内からも借金あってどこからも借りれないからと、旦那に借りるように頼む始末。
唯一の救いは、旦那が転勤族だから同居はない。
別れた方がいいのかな…

144 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 14:52:39
ばばぁを破産させる事だな
金は与えない、カードも使えなくする
年金以上の買い物しても援助はしない
それを親戚一同取り囲んでやる
旦那が嫁より実家を取るなら離婚すると言って追いつめにゃ

146 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:24:49
レスありがとうございます。
それは言ってあります。
しかし旦那は「お前(私)と子供より自分の親をとる。あいつ(義母)には俺しかいないけど、お前は両親揃ってて助けてくれる兄弟もいる。」
だそうです。現在二人目妊娠中ですが、「お金ないから堕ろせ、生むなら別れる」と言われ考えてます。
自己破産は自分にも影響するとかで、嫌がってます。一人目妊娠して堕ろせなくなってから、実家の醜態が分かり騙された気分でいっぱいです。
うちの親も心配していて、「別れて、まだ若いんだからやり直せる」と言ってます。 どうすれば中絶、離婚せずに子供生む事ができるんだろ…

147 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:29:16
なんじゃそりゃ!
そんな男と関わってたら人生棒に振るよ。
むしろ別れろ。積極的に別れろ。

148 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:29:44
無理だね。

ダンナは保身と実家大事が確定してるじゃん。

どう慰謝料を取るか方策を弁護しと相談するほうが吉だと思うよ。

149 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:30:10
そんなこという男、夫として子供の父親として尊敬できる?
子供にお前の弟か妹はおばあちゃんの借金のために殺してんだっていえる?
なんかあなたの考えが信じられない・・・

150 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:44:33
>>146
そこまで言われても離婚したくないのはなぜ?
子供から父親を奪いたくないとか?
でもはっきり妻子より親を取るって明言してるような男だよ。
離婚したほうがいいと思うけどなあ。

151 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:47:20
それって、将来自分の子供たちもタカられるのが
目に見えてるよ。

しかも旦那が「堕ろせ」って言ってるんでしょう。
父親としての役割を放棄してるし、
人間として終わってるじゃん。
子供を産めない状況なら、避妊すればよかったのに
それもしないで、出来たから堕ろせって、
命をなんだと思ってるんだろう。

143さんが、そんな旦那と別れたくない理由はなんなの?
愛してるから?
自分たちの子供を殺せっていう男を愛せるの?

152 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:50:20
旦那は自己完結しちゃってるんだから、
今すぐ変わる(変えられる)てことはありえないと思うよ。

子供の将来考えたら、別れる方がいいと思う。

153 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:50:27
>>146
>どうすれば中絶、離婚せずに子供生む事ができるんだろ…

状況わかってないの?中絶しないためには別れるしかない
離婚しないためには中絶しなければならないってことじゃん?

自分の親のほうが大切で、そのために自分の子供を堕ろせなんていう男に
心を入れ替えるよう説得するなんてどだい無理だよ。
無理に子供を産んだところで、父親として責任もたないと宣言したわけだからね。

154 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:53:17
漏れは正直既男なんだが、

そんな理由で中絶させる神経が分らん。
母体に深刻な危険があるとかでも、相当苦渋の決断になるとおもうんだが。

離婚した方が良いと思う、あまりに自己中すぎる

155 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:54:12
>>146
旦那の答えは出てるんだから
生みたいあなたが選ぶ道はひとつ。

今すぐ実家に帰って弁護士さんに任せるがよろし。
慰謝料と二人が大学出るまでの養育費はしっかり取るんだよ!

156 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:56:30
みなさん、ありがとうございます。
旦那がその言葉を言った時は、喧嘩中でお互い頭に血が上り、私もそれなりにひどい事を言いました。
私が見切りつけて別れれば済むのは分かってますが、こんな最低な夫でもまだ愛情があります。旦那も別れたいならそれなりに行動するだろうし…
別れられないのは、何だかんだ言ってお互い別れたくない、別れられないからだと思います。
これから、どうするべきかよく考えます。

157 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 15:58:25
二兎を追うものは一兎も得ず。
旦那をとるなら、子供は堕ろさなきゃならない。
子供をとるなら、離婚てことだよね?

もし、旦那をとったとしたら、
あなたが旦那と義実家にいいように使われるだけだよ。
それに、今いる子供も 将来的にはお荷物扱いされると思うよ。

子供の学費とか給食代とか、医療費とか払わないって言いだしかねないと思う。
その¥あったら、親に援助してやりたいとか 言われるんじゃないの?

158 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:00:06
>>156
一つ確認しておきたい
いくら頭に血が上っていたときの言葉とはいえ
親の面倒をみるために、お腹の子供を堕ろせという発想が浮かんでくる人間は
まともじゃないよ。
改心することは望めない。

159 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:01:19
>>156
喧嘩して頭に血がのぼった時に出た言葉だから
本心ではないとでも言いたそうですね。

売り言葉に買い言葉だからといって、言っちゃいけない言葉を言ったんですよ。
あなたの旦那さんは。

160 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:02:14
>156
じゃあ旦那といて人殺しになるのは構わないんだ?
中絶なんて言葉飾っても人殺しであることにかわりないから。
それも小もない理由で芽生えた命殺すんだ
一生十字架背負って生きるんだね

161 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:04:13
>>156
嫁子供たちより親をとる、子供を殺せと高らかに宣言している男のどこに愛情を感じるのか知りたい

162 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:05:59
頭に血が上ったりしたときや
酔ってる時に出る言葉ってのは大体において
無意識に言ってることが多く
無意識ってことは、本心からの言葉だったりもするんだけどね。

売り言葉に買い言葉で、自分の子供を殺すことを提案する男か。
それでも別れられないなら、一緒に入ればいいんじゃない?

ただ旦那の実家関係はもうあなた一人がどう動こうが変わらないってことは頭にいれておいてね。
それと、子供が大きくなったときに
仮に子供の前で喧嘩して、また旦那の頭に血が上ったら
「俺はあの時堕ろせと言ったんだ」って台詞がでる可能性もあるってこともね。

164 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:08:23
>>156
色々言い訳してるけど、
あなたのレスからは、夫の改心の糸口は見つけられない。

あなたのは「愛情」じゃなくて「意地」なんじゃないのかな?
「トメのせいで別れるなんて悔しい」ってヤツ。
借金癖は治らない。
同じことは繰り返される。
その覚悟を持っておバカな義理家族と夫と
付き合ってくださいな。

ただ、子どもとあなたの両親が気の毒だなとは思う。

167 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:17:40
堕ろす理由は、実家の借金ではなく、私たちにも借金があり、生める経済能力がない、と言うのが現実です。
言葉が足りず、すいませんでした。 
確かに旦那は、お腹にいる子の命の重さなんか考えていません。子供より自分の生活が大事だし、私の体のことだって考えてないでしょう。
綺麗事かもしれないけど、みなさんの厳しい意見も踏まえて、自分の両親にも相談して決めようと思います。
スレ違いになってきたのでこれで失礼します。
ありがとうございました。

168 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:18:09
頭に血が上っても
言っちゃいけない言葉って言わないよね。
しかも自分の子供に関してのことなんてさ。

なんか夫婦喧嘩のあげくにヒステリーで子供をベランダから放り投げたってのが
この間ニュースでなかったけ?
そんな感じになりそうだよね。

169 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:19:54
>>167
だからね。
経済力が今ないのは、以前からわかってたことでしょう?
だったら避妊するなりしないの?
自分たちの快楽が先で、出来たら育てるだけの金がないから堕ろせ、
っていうのは、あまりにも無責任じゃない?

170 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:20:46
167読んでるとなんとしても旦那を悪く言いたくないってのがよくわかるね。
DVじゃなくても共依存状態になるんだね。
駄目男に尽くす健気な女。。実は馬鹿

173 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:24:15
避妊くらいしろよー
妊娠したから中絶しろだって
馬鹿じゃないの…
そんな男とよく一緒にいれるね
私が親ならすぐに離婚しろって言うよ


174 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:28:11
>>172
それでも離婚したくないのか・・・
だったら相談するところがちがうよ
DV専門の相談窓口なんて検索したらいくつもでてくるから
そっちへいっておいで

175 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:28:27
>>172
DVなら一刻も早く別 れ ろ !!
子供を危険にさらす気か!?

DVの愛情は愛情なんかじゃねぇ!!
ただのマインドコントロールだっ!!!

176 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:31:05
>>172
最後に聞きたい

あなたにとって一番大事なのは何?


177 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:31:26
>172
でも子供はすでにいたんでしょ。
とにかく旦那が悪くないというのやめな
どんなにあなたが言い訳しようと客観的に見てあんたの旦那は最低男だ

178 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:33:43
「親をとる」発言が妊娠前だからって、それが何?
今だって旦那さんの考え方は変わってないわけでしょう。
妊娠後には、子供と自分に比重が変わってきてるとでも?
現に子供を殺せ発言があるわけじゃない。

旦那さんの中では、

自分>>自分の親>>>>>>>>嫁>>>>>子供

なわけでしょう。
愛してるから別れられないっていうのなら、
旦那のこの状況も受け入れるしかないんじゃないの?

180 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:35:22
「中絶しろ」って言った時点で既に言葉のDV。
ってリロってみたら、もうDV被害受けてるんですね。

経済的に余裕がない・借金があるなら、どうして避妊しないのかと思うけれど。
避妊という知識があるかすらも怪しい夫婦だが。

自分たちにも借金って誰名義なんだろう。
夫?167?
どういう経緯で借金したのかとか、合意の上での借金なのかとか、
(パートナーに黙って借金した等)
それによって離婚の状況が変わってこないだろうか。

とりあえず、医師の診断書もらってDVの証明。
暴言のICレコーダー録音、時事の事件も含めて書いた日々の日記で
シェルターか実家に逃走。
しっかりしなさいよ。あんたの人生でしょう。

183 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:36:34
子供が居るんだから

アナタの人生だけじゃない。
子供の人生背負っているのも忘れないように。

父親が必要なんて勘違いしないように
DV父なんて居ない方がましと断言できます

184 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:40:49
子供のために父親が必要なんじゃなくて

自分が依存できる相手が必要だから
別れない

って感じよね

185 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 16:51:23
離婚してご実家を頼ることになったとしても
(妊婦さんだからそうなるんだろうけど)
精神的に自立できるよう努力されることをオススメします。
それこそシェルターや相談窓口でカウンセラー紹介してもらうとか。
共依存のスパイラルを断ち切らないと、相手が変わってもダメだし、
ずっと親御さんに依存してしまうかもしれない。
子どもにも良い影響があるとは思えません。

186 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 17:29:02
「親をとる」と言われたあとに妊娠したんだ。
もしかして、二人目の子供ができたら親より自分をとってくれると考えたの?
少なくともあなたの旦那さんには
子供ができたら(生まれたら)変わるという可能性はないよ。
しかも今のままだと、おおげさかもしれないけど、あなたの親すら
「ボクとママンとグランマ」に仕える存在にされてしまうよ。
ダンナやトメや大トメの血が入っていると思うと、
自分の子供なのに憎らしいってことになったら、
あなたと子供の関係までおかしくなってしまうよ。

187 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 17:53:18
旦那をかばう気も、二人目ができたから私と子供を優先してくれるとも思ってません。
旦那が変わるとも思わないしDVがなくなるとも思いません。借金は生活費の赤字分を補う為に出来たみたいです。
うちは旦那の給与から必要な生活費だけ私が貰い、あとは旦那任せです。一応は旦那名義だと思いますが、親戚から借りてるみたいで正確にいくらあるかなどは一切不明。
最低な男なのは自分でもよく分かってます。それに、私が旦那に依存しすぎてるのも自分で分かってます。だけど、別れることに抵抗があります。
馬鹿な女なのも分かってます。 だからって言うのは変だけど、悩んでます。

190 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 17:59:07
私が旦那に依存しすぎてるのも自分で分かってます。
だけど、別れることに抵抗があります。

なぜ?

192 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 18:01:35
>187
どうして別れることに抵抗があるんですか?
それを教えていただきたいんですけれど。

それとトリップをつけていただけますか?

196 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 18:30:54
別れたくない別れられない
堕ろしたくない
お金はない
共依存なのはわかっている
最低な男なのもわかっている
馬鹿な女なのもわかっている
でも悩んでいる
どうしたら中絶も離婚せずにやっていけるの?

この状況で婚姻関係を継続しようと思うことが驚きですけど。
しかもDVされているのに、何が良くて別れたくないんだか。

194の言うように
アナタがでもでも星人を卒業して、タフになって、子ども生んで保育園に預けてガシガシ働けば宜しいんじゃないかと。
で、稼いだお金は夫実家に吸い取られないように気をつける。

これで「働きたくない」とか「身体が弱くて働けない」なんて後出しはやめてくださいね……

でもやっぱ195の言う通りになる可能性は大
いずれ子どもにDVの矛先が向くよ。

197 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 18:48:17
187です。
別れるのに抵抗があるのは、旦那が好きだからとかの感情は一切関係なく、ただ“離婚”と言うことに踏ん切りがつかないと言うか、離婚だけは避けたい。
自分の中では、一度結婚したからには簡単には別れたくないと言う考えがあるので。
自分勝手な考えかもしれないけど。

198 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 18:54:54
じゃあ離婚じゃなく別居すれば?
籍そのままで実家に帰るという選択肢もあるでしょ。
てか、まあこう書いても、それは~なんとかかんとか~~って
理由つけてやらないんだろうけどね。
現状変えるのが怖いんでしょ。
でも、そのままだんなのいいなりだと人殺しですから

199 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 19:05:04
あの………。
例えば、DVを受け続けるあなたを、お子さんは見て育つわけですよね。
いい環境とは言えないですよね。
お子さんにも暴力が及ぶ可能性も低いわけではないですし。
子どもに危害が及ぶかもしれない可能性もあるまま
離婚したくないっていうのは、自分勝手ですよね。
DVって暴力なんですよ。弾みであなたが殺されるかもしれない、子どもが殺されるかもしれない、現に「中絶しろ」と言葉でのDVを受けている。
離婚したくない、一度は結婚したんだし簡単に別れたくないと言うけれど、
子ども抱えてやっていける自信がないだけじゃないですか?
経済的に自立以前の話で、
精神的に自立というか、大人になってないですよね。
殴られても借金があっても、夫が稼いできてくれるからその方がいい、
それが本音なんじゃないですか?

200 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 19:45:27
自分の変なこだわりを守りたいんでしょ。
それでいいじゃない。
付き合わされる子供はたまったもんじゃないけど、まぁ
他人の子だからどうなろうが知ったこっちゃね。

204 :名無しさん@HOME 2005/06/28(火) 21:54:08
今日は気分がいいのでマジレス。

この際あなたの自己満足なんてどうでもいいの。
あなたには、子どもをきちんと育てなければならない義務があるんだから、
そこを一番に考えなければならないのよ。
優先順位を間違えると、子どもの人生が台無しになるよ。

「簡単には別れたくない」って言うけど、
子どもを犠牲にしてまで継続する価値があるの?
>自分勝手な考えかもしれないけど
いいえ。「かも」じゃなく、間違いなく「自分勝手」です。

206 :名無しさん@HOME 2005/06/29(水) 06:25:52
もう母親のくせに何を迷うの?
今は旦那の暴力の矛先があなただけど
ふとした瞬間にそれがお子さんに向くって思わない?
「自分さえ我慢したらうまくいく」なんて思ってない?

言っとくけどあなたの旦那はクズだよ
クズは自分の気さえ晴れたらいいから
DVの相手が子供でも嫁でもどっちでもいいんだよ
今は「子供おろせ」と口で言ってるけど
そのうち打撲から骨折、果ては殺人にいたるまではあっという間
男女の差があって体力的にどうみても非力な方に
躊躇なく振るうことができれば、子供さんだってすぐ殺されるよ
まず逃げてシェルターにでも行って
弁護士さんに紹介してもらって取れるんものはもぎ取ろう
給料の差し押さえもできるよ
母が子を守らんでどーする?

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409 :196です 2005/04/21(木) 11:47:02
196の義理の兄です。
えー、結論から言いまして、今義妹は私の家にいます。
何度か夫君が来ましたが、まあここまで白々しい態度が出来るものだと思いつつ、
しっぽを出すのを待っている状態です。
義妹はともかく、私までごまかせると思っているところが気に入りません((笑))
あのような男に限って世間が自分の味方につくという変な自信を持っているものです。
親戚の集まりでちょっと注意して見ているだけでも態度バレバレなんですがね。
まあその自信をしっかり打ち砕いてやろうとサディスティックな気分でワクワクものです。

この姉妹はやさしいが人の悪意に鈍感すぎるところがあり、
そんな人間が財産など得たときには悪い男からすればカモネギ以外の何物でもないわけで。
私は妻にしても変なのにひっからからないか心配はつきないわけですが、
妻は今まで痛い目にも遭ってきて免疫がついてきているようなので
義妹は以前の妻のようなものなのだろうなと(2チャンネルを見ているのは意外だったが)

410 :名無しさん@HOME 2005/04/21(木) 12:13:07
>>409
え、マジで196さんの義理のお兄さんですか?
お疲れ様です、196さんのご様子はいかがですか? 
少しは落ち着かれたならいいのですが…。
そして196夫野郎はどんな感じなのでしょうか。
お兄さんご夫婦の前ではしおらしい演技を繰り返してるとか……。
あーもー考えただけでムカつくー! お兄さん頑張ってください、
196さんを助けてあげて!!

411 :名無しさん@HOME 2005/04/21(木) 12:39:01
カモネギをしょった姉妹・・・まさしくそれですね。財産持ち姉妹
でも、それは本来悪いことではないのです。
それを利用して、自分が得をするために利用する人間さえいなければ・・・
ですので、そういうことを教えてあげて下さい。
でも、しっかりしたお兄さんがついていてよかったです。

412 :名無しさん@HOME 2005/04/21(木) 12:40:37
あああ、トリップ推奨しておくんだったといまさらながら。
疑ってるわけではないので念のため。
ただ、荒れる元だからね。

413 :名無しさん@HOME 2005/04/21(木) 12:47:08
>409
196さんの世慣れていない様子には、心配していました。
旦那や義両親はどうにでもできる相手だと見ているようでしたし。
弁護士へもつけて、ガッチリやっちゃって下さい。
御本人にはショックでしょうが、離婚した方が幸せに思えます。

414 :名無しさん@HOME 2005/04/21(木) 16:14:27
>>409
196さんのあまりにも人のよさそうなレスに
正直いって心配していました。
でもしっかりした義兄さんが付いていらっしゃるなら大丈夫ですね。
ここで手を抜かず弁護士つけてがっつり懲らしめてやってください。
どうせ相手は弁護士ななて出てきたらビビルくらいの小物でしょうけどw

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310 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 08:29:43
はずかしい男だね。。
アパート収入あるなら、いらん情にほだされてないで
ちゃんと見切りつけたほうが良いと思う
義親・夫ともども、妻の資産にすがりつこうなんてDQN丸出しだよ

311 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 08:32:11
>>196さん、もう帰らずにアパートで自活する道を進んでください。
例え、もし仮に旦那が謝罪してきた所で、もう以前と同じ生活は出来ないのですから。
本性見て、腹くくったと思いますが。。

あと、お姉さんとも相談して、弁護士に相談をして
離婚のさいの慰謝料取れるだけ取れるようにがんばってくださいね。
あなたの旦那さんとウトメにきちんと思いしらせてやった方がいいです。

313 :313 2005/04/18(月) 09:00:23
>>305
名前欄に196って入れて。本文に入れられるとわかりにくい。↑こんな感じで。

314 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 09:09:39
弁護士をいきなり送ってやれ。
そういう旦那とは別れて新しい人生をやり直すんだ。
かくゆう私もそういう感じの離婚した経験有り。
(父親の遺産が入って、宗教ウトメにそれを狙われて離婚に至った)
旦那家、いい家だったみたいだけど、新興宗教にかなりつぎ込んで
見た目は金持ちっぽいけど、お金はほとんどなかった。(旧家と言ってた)

私の中では、「貧乏神がついている旦那一家なので、
金繰りが順調になったものは、出て行くさだめの家」と解釈したよ。
で、一人でゆっくりとして別の出会いの方を待った。

315 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 09:25:30
アパートの権利ってちゃんと196が持っているんだよね?
勝手に譲渡されたりしてないよね?

316 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 09:52:27
>315
そんな二日でしかも土日はさんで売れないよ。
名義変更しようにも役所開いてないじゃん。
は、それとも、なたを提供しようという親心か?


317 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 10:05:03
勝手に譲渡できるわけがない。遺産相続の手続きだけでも
ものすごく時間がかかるし、登記の問題もあるしね。
だから、ごり押しして、いきなり親を突っ込んで、
居住権を盾に、好き勝手しようとしているんだと思う。

318 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 10:29:49
>>316
なた?

320 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 10:31:17
>>317
ああ、それが一番近いような気がする。
住んでしまったら追い出せないよね、世間的にも心情的にも。
しかもウトメで高齢者。
正義がこちらにあるとしても、たたき出せるはずがない。

321 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 10:32:29
315の実印や権利書(?)やら全部抑えられて追い出されたとしたら
とても危険な気がする

322 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 10:41:51
>>321
それを使って何かやったら犯罪ですよ……
すでに日曜から本人が自宅にいないことは姉(315夫実家にとっては他人)が証明できるんだし。
土日で書類動かせなかったんだから、もし動いたらそれは間違いなく偽造。
今日、弁護士なり公的機関なりに相談しに行ったら(その危険性も含めて)、
月曜以降に書類に関わってないと証明できるんではないかな。

323 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 10:57:14
居座ったら最後、家賃の日にお金を集めて回る。
その中から196サンに適当におこづかいを渡すなど好き放題。
義親なんだから、感謝しろと、好き勝手する方が法律的にも
安全であまり罪にもならない。家庭内の問題だけになる。
追い出したり、責めたりしたら・・・高齢者に冷たい嫁と噂される。だな。

324 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 11:22:55
本当に家に入れちゃ駄目だよね。<居住権
だいぶ大家に有利なように改正されつつあるらしいけど、
住み着いちゃったら厄介なことこの上ない。

325 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 11:29:50
いやいや、大家にとって、賃借人は神様、逆らえないんですよ。
入れちゃ駄目です。

326 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 11:33:14
うん、今入居してくれてる人たちまで出て行ってしまって、
家賃収入も絶たれそうだよ。
そんなアホでうざいジジィとババァが大家面してる賃貸なんてさ。

327 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 11:35:22
ただ住むだけじゃなくて、大家面して月々お手当までもらおうとしてるんでしょ。
とにかくそんなヤツにオーナー面させたら、他人様にまで迷惑かけるよ。
私が以前住んでたアパートは、不動産屋を通して借りたんだけど、
しょっちゅうオーナーが顔を出していて、
通路の蛍光灯が切れてるならさっさと連絡しろだの、
引っ越す日に、昼過ぎに鍵を渡しに行きますと言っているのに
朝8時ごろにやってきて「きちんと掃除していけよ」などとイヤミを言ったり。
よっぽど不動産屋に文句言おうかと思ったよ。

328 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 12:13:37
なんど立ち寄ってもこのとんでも義家に胸が悪くなるな
絶対住まわせたらダメだと思う
間違いなくたかられるよ
断固拒否どころか、離婚を考えるべき
こんな家庭内でたかろうなんてする人間と
これから一緒にいて幸せになれる分けないよ
人生は長い。もっと別な出会いを探すに一票。

329 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 12:15:04
ただ住むだけじゃなくて、大家面して月々お手当までもらおうとしてる

ぐぁーーームカツク!
想像しただけで、はらわた煮えくり返るね
立場交代して私が代わりに成敗してやりたい!

333 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 14:52:51
ま、クズと手を切るきっかけができてよかったじゃない。
ここで、「優しいところもある人なんですけど」なんて言い出したら
共依存決定だけど。

334 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 15:50:16
でも、これで離婚になったら、嫁子が余計なもの相続したからと
旦那一家は、恨みそうだな。
でも、そういう品性のない奴は、いろんな場合に人間性が
出やすいので、いつかはわかったと思うよ。

335 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 15:57:19
いや話聞いてるとスレに共依存のレベルでしょ
言葉のモラハラで何も感じてなかったんだから。
旦那は住まわせてやってるって感覚でそれを本人もおかしく思ってなかった。
遺産が入らなきゃ一生このまま踏みつけにされてたんじゃない?
それもまた人生だったんだろうけど。

337 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 16:40:08
>>196
靴のみで追い出された。開けてもくれない。
家の中では夫が預金通帳やら実印やら探し出してるんだろうな。
とりあえず、保険証免許証実印通帳、とりあえずの衣類は
だんなのいない間にとりに行ったほうがいいと思われる。
姐さんと一緒のほうがいいよ。

339 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 16:41:54
>>336
それを防ぐために、夫が姉に電話して迎えに行かせたんでしょ。
せこい知能犯だこって。

>>337
いったいどちらの組の……w

340 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 16:46:23
まあ、自分で何もできない人間は踏みつけにされてもしょうがないんでしょ。
この人、ここでこれだけアドヴァイス聞いてんも旦那を説得してみます、だけで
結局着の身着のままで追い出されても自業自得。

でもさ、
遺産相続なら無関係とはいえないのに突然出てきた姉ってなにさ。
釣りじゃないの?

343 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 16:52:38
>>340
追い出されてすぐに姉がいるって言うのもタイミングよすぎだしね。

345 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 16:58:51
>339
マンションのドアどんどん叩いてたなら
近所の証言もとれるだろうから旦那の嘘は通用しないでしょ?
全然状況が違うじゃない、浅はかだねwwww

346 :196です 2005/04/18(月) 19:48:16
姉もアパートを一つもらっています。
数戸のハイツ?みたいなやつです
うちは資産家ではありませんが祖父がやり手でいくつかアパートを持っていました
鍵は管理会社が持っているので(普段の家賃回収入退去の管理も管理会社がやっています)
勝手に義親が入ることは出来ません。
ドアをどんどん、というよりは、とんとん、と叩いたりピンポン押したりするくらいしかできません
大声で開けてーと叫んだりしたら近所に恥を掻かせたと怒られてしまいます
姉の家はく車だとすぐ距離です。姉、姉旦那さんはそんな腐れ男さっさと捨ててやりなと言って慰めてくれます。
姉が言うには私の旦那はウチヅラとソトヅラが違いすぎるそですい

349 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 20:06:34
>>346
とりあえずオチケツ。
味方はいるみたいだから、一人で事を進めようとしないほうがいいわ、あなた。
旦那さんは昼間は家にいないんだよね?その間に権利書やら何やら取りに戻った方がいい。

351 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 20:46:27
>>196
判断力落ちてるみたいだから、姉の言うとおりにした方がいいね
あと、弁護士にも早急に相談と

352 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 21:03:48
>>196
あなた
旦那さんのどこが好き?
旦那さんといて笑って幸せに暮らすことができる?

専業だったら生活の全てがダンナ中心になることもあるかも知れないけど
今は、自立するべき時でしょう。
経済的にも精神的にも、旦那さんに依存するのはやめなさい。
丁度いいチャンスなんだから。

353 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 21:11:31
196さんは自分の事、モラハラ被害者だと自覚した方がいいですよ。
第三者の皆がレスしてるように、あなたの「旦那さんはおかしい」のです。
そして「旦那さんに従ってた196さんもおかしい」です。
今、お姉さんのの下で、自分の幸せを考えて下さい。

354 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 21:33:36
196さんは荷物を取りに行きたくとも、鍵がないのです。
着の身着のまま、靴だけしか持たせてくれなかった旦那です。
「この後のことは、弁護士と相談します」とだけ言って、離婚するよう進めて
この機会にモラハラ旦那から離れて自分を取り戻しましょう。196さん。

356 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 21:54:25
>>196
管理会社に連絡して、サブキーで開けてもらえばいいんじゃない?
理由はなんとでもつくでしょ。
姉に付き添ってもらって、荷物を取りにいくといいよ。

357 :名無しさん@HOME 2005/04/18(月) 22:15:16
理由は何とでもつくけど、離婚を前提に考えているのであれば、
弁護士さんに立ち会ってもらったほうがいい。第三者としてね。
「自分のものだ」を思って持ってきても、ダンナが変な所有権を主張しかねない。
下着だろうと何だろうと、自分の給料で買ったものだ。というむちゃくちゃな理論に基づいて。

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