義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

実家

13-857 義両親と一心同体風味の旦那、エネミースレと出会い実家に戻って来ました

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857 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:12:20
エネミースレから移動してきました。すみません、お邪魔します。
どこから書いていいのか、突然続き書いていいですか?

858 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:21:28
いきなり続きはダメでしょ。
このスレの住人がみんなエネミースレ見てるわけじゃないんだから。

・義理親について ・旦那について
・別居の経緯
を簡単でいいから書いて、それから相談するのがいいよ。

859 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:31:07
>>857
レスくれてた人の返事も書いといてね。

860 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:46:10
そうですね、すみません。では書かせていただきます。

義両親と旦那は一心同体風味です。義両親から色々手伝えと言われ、してもしなくても文句言われる。
それに対して旦那は味方になってくれない。
数日前、義母はかばうのに、わたしは放ったらかしだね、と言った後、義母と3人で買い物に行きました。
そこで旦那は勘違いして、帰宅後「不機嫌になりやがって、お前は罰があたる、出て行け!」と言われました。
数日我慢して家にいましたが、お互い口をきかない状態でもう疲れてしまいました。
大晦日にエネミースレと出会い、家を飛び出してきました。今実家です。

861 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:53:42
家を飛び出した時は離婚を考えていました。
が、実家に帰る直前に不安になり、今は離婚も視野に入れつつ、旦那がもしかして変わってくれれば、と思ったり、
カウンセリングについて、などたくさん相談にのっていただいていました。

862 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:02:02
エネミースレのお話の続きですが、旦那の嫌な所など紙に書いてみたら、A4用紙にびっしりになりました。
一番気になっている嫌な点は結婚前にかかわることが多くて、そこが信用出来ずにいる点だなと改めて思いました。
一つ目は、旦那は競馬で大金をつぎこむ過去あり(わたしに知られている事は知りません)。二つ目は結婚前、女性からクリスマスに家に来ませんか?メールがきて喧嘩。返信してないからと言いくるめられるもまだ不信感が残っています。
3つ目は新婚初夜に背中向けられ朝まで…。


旦那は喧嘩になるとまず無言攻撃が数日続き、わたしが何故だと言うと口論、大声で怒る、暴れる。物を投げる、壊す。
普段は優しいし、仕事も頑張っています。買い物については特に口出ししません。

863 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:11:25
長々と書いて大変失礼いたしました。

改めて自分で読み返して、嫌な点が多いな、と思いました。
この不信感を拭わなければいつまでも喧嘩は止まないとも思いました。
明日朝もう一度読み返して、どう感じるか、ですね。

わたしが前述した3点は、友人にもその度相談しましたが、そんなことないよ~と言われましたし、暴れて怒らせるあなたも、わかってるなら暴れる前に止めればいいのに、と言われました。
それもそうだと、実行しようと心がけていました。
お互い喧嘩に疲れてましたので、喧嘩も減ったと思っていた所の今回の喧嘩でした。
わたしの周りは、あなたの言い方もきついから、とのことでした。

864 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:47:12
>>863
何でそんなのと結婚したの?
あなたの話だけだと普通にモラハラ夫だと思うけど。
これから先何十年も一緒に暮らし
お互いにどんどん年老いて、でも旦那も姑も変わらず
ストレスがどんどん溜まっていく日々。
そうこうしているうちに姑が要介護。
下の世話と愚痴にまみれても旦那は相変わらず。
あなたはそんな夫に一生ついていける自信があるなら頑張れば?

お互い何か進歩があるけんかだったら意味があると思うけど
何の進展もないのじゃ喧嘩じゃなくて愚痴大会なだけじゃない?
問題解決しない、むしろ関係が悪化したまま沈静化、じゃあ何の為の喧嘩?
どう考えても旦那は子供だと思うな。

865 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 05:14:47
70になる大叔母の話をしようと思う。
大叔母は近所でも評判の可憐な美人で、気立てもよく、その笑顔に惚れた!という
学生がたくさんいたらしい。
結局、大店に嫁いだ。周りから「よい縁談だ、よい縁談だ」と言われた。
が、その旦那がものの見事にエネ夫。
今と違い、エネ夫を周りに相談しても、「あなたが我慢しなさい」と諭されていた。

大叔母は、戦うことを選んだ。大叔母は、力の限り戦った。
結果、いまではどこに出しても恥ずかしくない、立派な因業ババアとなった。

我慢も過ぎると、人格が歪みますよ。
あなたは充分切羽詰っているように見えます。
とりあえず、いろいろテンパってるでしょうけれど、全て忘れて深呼吸して
いま、一番大切なのはなにか、これからの長い人生で必要なのはなにか、考えてみてください。
本当に、その夫は必要な物品?

866 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 08:29:36
おはようございます。レスをお待ちしている間に、少し寝てしまいました。こんな時でも睡眠欲が強くてすみません。遅くまでお付き合いいただき有難うございました。そしてすみませんでした。

お二つのレス、すごく心に響いています。

同じお金で苦労するなら、身内から嫌な思いさせられるか、他人から嫌な思いさせられるか……。

まだ我慢出来る範囲なのか、そうではないのか。

義父は70代半ばと高齢で、今はすこぶる元気だけど、いつまで続くか…一時、他人の死を待ってしまう自分に気付いて恐ろしくなったこともあります。

本当は、みんな仲良く楽しんで生活したいだけなのに。

今まではわたしに有利な書き込みだけだと思います。ですので違う事も書きます。

旦那の浮気を常に疑います。携帯チェックも多いです。
結婚後はそれで何か見つかった訳ではないのに、結婚前の一通のメールを引きずり続けています。
深夜飲み会で遅くなったら心配でつい電話したり、平日昼間でもメールする時もあります。

わたしから不服を言わなければ、喧嘩になりません。

旦那はわたしが悪い、考えが甘い、人間働いて当たり前などなど。
その通りと思うことをたくさん言われています。
だから強くなろうと思っていました。

867 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:26:19
>>866
エネ夫スレでも読んでたけど。
今せっかく別居したのだから、それをプラス方向に活かしたら?
離婚に向けてじゃなくて、まずは一人で生きて自分を幸せにする、
ってことを考えたらどうだろうか。
自分自身でさえ幸せにできない人間に、他の人間と幸せを築くことはできないから。

旦那を常に疑うっていう行為の裏には、自分が人から愛される(信用される)っていう自信がないからでしょう。
だったらまずは自分自身を好きになれるように自分を作り直すしかないと思う。
その過程で離婚が必要と思ったらすればいいし、やり直せると思えるなら復縁すればいい。
ただ今の状態で旦那と2人でいることは悪循環を生むだけだと思うよ。

868 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:34:00
有難うございます。

そうですね。周りからもよく専業をやめて働いてみてはどうだと言われていました。
旦那は外にいくなら義両親を手伝えと思っていると思います。

今、兄家族がきたので相談してみたいと思います。

869 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:39:01
>>868
周りの意見や旦那の意見など、今はどうでもいいんだよ。
あなた自身がどうしたいのかだけを考えなよ。

870 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 10:06:24
>>868
何度も書き込むんだったら、コテハンかトリップ付けて。

871 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 11:39:08
>>868
あなたの旦那はウチの舅にそっくりです。
普段は特に何もないけど、一旦キレ始めると手がつけられない。
自分の思い通りにならないと、拗ねたり、口をきかなくなったり。
これに対して姑は「我慢すること」を選びました。
そして子供である息子(私の夫)や娘(義妹)にも我慢を強要せざるを得なかった。
家の中の調和を保つためには、我慢し続けるしかなかったからです。
結果、その我慢は他人である私にも及びました。

もし868さんがこのまま我慢し続けて、そのうち子供が出来たとしたら…。
可愛い我が子に我慢を強いるのですか?
負のループはどこかで断たなければいけないと思います。
大変だと思いますが、頑張って幸せになって下さいね。

872 : 【ぴょん吉】 【93円】 2007/01/01(月) 12:50:01
>>868はあまり自我が確立していない人とみた。
お互い相手にイライラしまくりで、今の旦那は最悪の取り合わせだと思う。

早いとこ離婚して、職につくとか学生やり直すとか、長期間旅行するなりして
まずは自分を確立したほうがよくないか。

873 : 【凶】 【498円】 2007/01/01(月) 13:38:34
昔の自分を見ているようだ…<868

学校でいじめられ、職場でいじめられ自己評価がへろへろの時に
結婚した元旦那。
借金こそは無かったもののあとの二つは同じ感じ。
新婚旅行先で友人(と称する女性)と二人で出かけたり、初夜に
「子どもは要らない。お前はたまごっちもまともに育てられないじゃないか」と
背中を向けて朝まで寝られた。

結局半年後に家を飛び出し、病院で急性胃炎の診断書をもらって実家で過ごし、
その後戻ることなく離婚しました。
私はたった半年の同居、2年の結婚生活でぼろぼろになりその後うつ病に。
その後に始めた仕事で周囲から認められることが最大の薬になりましたよ。
今では別の人と結婚し、子どもにも恵まれて幸せです。

せっかく離れたのだから戻って我慢し続けることと、自分の力で幸せをつかむために
苦労するのとどっちがいいかよく考えてみたらどうだろう?

874 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 14:48:25
>868の「初夜で背を向けられ」ってのは、エネスレでは、事を済ませた後「愛してる?」ってしつこく聞いたからだったはず。
自分が確立されてないってより、地に足がついてない感じ。
エネスレでも移動の誘導出てるのにグズグズ動かなかったり、コテトリさえつけなかったり。
お願いだから今の状態で子供産むなよ。DQN再生産だ。

875 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 14:53:37
とりあえず、しばらく実家に世話になってさ、そこから短期でもいいから仕事を探して
まじめに働いてみたら?
そこでもウザがられたらあなたに精神的な問題があると思う。
距離梨とかボダとか。

876 : 【大吉】 【1014円】 2007/01/01(月) 15:07:53
>「子どもは要らない。お前はたまごっちもまともに育てられないじゃないか」と

ごめん、マジ噴いた。何じゃこの理屈。
大の男が真顔で言ったんだよね。
たまごっちって……w

別れられてよかったね。お幸せに。

877 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 15:44:45
つか、典型的なモラハラ被害者の反応のような気がするんだけど。
モラハラのサイトとか読んだことあるのかな。
幸せを望むなら、現実逃避してる場合じゃないと思うんだけど。

878 :エネミースレ293 2007/01/01(月) 21:35:35
遅くなりすみません、皆さんアドバイス有難うございます。

一つだけ誤解と思うのは、わたしの新婚初夜の件ですが、事を済ませた後しつこく聞いた、とは書いていないと思います。
うまく短文にまとめられず、誤解を招き申し訳ありません。また色々勝手な行動をして申し訳ありませんでした。

今日一日、身内に相談し、考えましたが、なかなかまとまりませんでした。
あちらからは今日も全く連絡なしです。

ただ、わたしたちは、お互い幼かったのだと思います。

モラハラのサイトはみたことあります。その時は、そうではないと思いたい気持ちで読んだので、また改めて調べてみます。

皆さん有難うございました。
本当にこの2日、皆さんのおかげで心が救われました。
おそらく今日明日でどうこうなることではないと思います。
しばらく、たくさん教えていただいたサイトやスレを勉強し、改めて落ち着いたら、ご報告に参りたいと思います。

本当に有難うございました。

879 :エネミースレ293 2007/01/01(月) 21:39:38
あと、>873さん
すごく勇気づけられました。

今しばらく冷静になれるよう時間をかけたいと思います。
有難うございました。

882 :名無しさん@HOME 2007/01/02(火) 11:16:51
新婚時代「愛してる?」と聞いて「愛してない」と答えられた私が通りますよ。
>>878
離婚した時は結構年数経ってたので、迷いも後悔も無く、離婚できて幸せ~♪状態でしたが、
「この後の自分の人生を、この男と一生一緒に生きて行きたいか?」と考えて「NO!」だったので離婚しました。
後で後悔しないように、自分で良く考えて納得して生き方を決めてね。
人と相談するのも良いけど、自分の本心(親が可哀そうとか、世間体はどうだとか抜きで)と良く相談してね。

883 :名無しさん@HOME 2007/01/02(火) 12:14:21
なんか>>878は自分がなさそうだから、人にどう思われるかだけを
ものすごく気にして、自分がどうしたいか。は全然ないみたいだよね。
移動前のスレでもこっちでいわれていることと同じようなことをいわれているのに
理解できていないようだし。
人の意見を聞くのもいいけど、自分が本当にどうしたいかということをきちんと考えて決めて行動しなければ。

私も家を出て、別居を経た後離婚したけれど、新婚旅行から夫婦別行動で先が思いやられた。
離婚の決断をした時、>>882の
>「この後の自分の人生を、この男と一生一緒に生きて行きたいか?」と考えて
「NO!」だったので離婚しました。 
と同じように思ったよ。
社会的ステイタスwとか高収入とかいろいろかなぐり捨てて離婚して、
今、一緒にいるのはそんなものが何もない人だけど、一緒にいて結構幸せ。

人生、先には何があるかわからないから、不安に思うのは仕方ないけれど
自分自身の人生なのだから、人に頼らずよく考えて決断して進んでほしい。
人に決めてもらおうなんて思うのは間違っているよ。

あと、>>878はトリップの意味がわかっていないようなので
名前欄に
 
エネミースレ293#好きな言葉を入力

でトリップがつくので、今後出てくる時のためにも入れといてください。


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12-422 幼稚園の敬老の日のハガキ、離婚済みの実家・義実家どうするか

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422 :名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 13:15:04
子供の幼稚園から敬老の日のハガキ製作のお知らせが来ました。
親がハガキに切手と宛名を書いて2枚だけ持たせるように、と。
2枚の宛先を子供に聞かれたので「ちょっと考えさせてね」と逃げましたが
どうしたものでしょう?私の両親は供に59歳。
夫の両親は60歳と73歳。離婚して姓も住所もバラバラ(子供には未だ言ってない)
私の祖父母は死亡。夫の祖母85歳は老人ホーム。

423 :名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 13:24:31
>>422
あなたや夫の祖父母は対象外でしょう。
ウトメに関しては、夫の気持ちを聞いてみたらどうでしょうか?
(日頃の付き合いにもよるし)
子供さんにしてみたら、両方の祖父母がそろえば嬉しいだろうけど、
祖父母がいない人もいるだろうし、
誰かが欠けてても、不思議ではないと思います。

それとも年齢の事を言ってるのかな?
孫から「おじーちゃんおばーちゃん、長生きしてね」と言われたら
普通は、喜ぶんじゃないでしょうかね?
(うちの実父は47才でじーちゃんになったけど、
敬老の日は大威張りで参加してましたw)

424 :名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 13:26:08
422の両親と離婚した夫の両親二人分で計3枚ハガキが必要なんじゃない?
祖父母の事まで考えなくても良いのではないかと。
そこまでやってると、他の事でもそのうちキリが無くなる。

425 :名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 13:28:24
>>422
それって子供にそれぞれのジジババ宛に書いて送るってこと?いろんな事情の人もいるのに配慮ない園だね。
返信の住所が園じゃなければ適当なの書いておくってできないのかな。あ~でも子供が疑問もつか…。
私が小学校のころは老人ホームのひとに年賀状を書いて出したりしたけどな。それとなく園にどういう意味なのか
聞いてみるとかできないのかな。

426 :名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 13:32:06
425です…なんか勘違いの書き込みみたい。ごめんなさい。敬老の日=お年寄りってことで
失礼にならないか迷っているってことですよね。

427 :名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 13:35:59
私も祖父母まではいらないと思う。

ご主人のご両親に関してはご主人に相談されたらどうでしょう?

428 :名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 14:27:24
よくあるよね、
そういう幼稚園の季節の行事。
そういうのって普通にぺろっと言っちゃえば、
案外何のしこりもわだかまりもないもんだよ。

「子供が敬老の日にはがきを送りたいらしいんですが、
 そちらの住所を書いてもかまいませんか?」って。
幼稚園の行事で、おじいちゃんやおばあちゃんにお手紙を書くのを、
子供が楽しみにしてるとでも言えば大抵は大丈夫。
なんなら子ども自身から電話かけさせて話させてみては?

孫から見れば充分おじいちゃんおばあちゃんは「敬老に値します」から、
そこまで深く思い悩むこともないのでは?

440 :名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 23:05:45
>>422
もう解決しちゃったかな…
私なら、幼稚園に「3枚持って行ってはダメですか?」と一応聞いてみる。
(ダメと言われたらゴリ押ししないが、こういう理由で出来れば3枚
送りたいと言う。)
幼稚園から3枚送れたら、子供から見て祖父母に3枚送る。
無理なら、「幼稚園から出す分」は夫の両親それぞれに1枚づつにして、
「自宅でハガキを描かせて」自分の両親それぞれに1まいづつか、
自分の両親連名あてに1枚出す。余裕があればダンナ祖母にも出すかな…

441 :名無しさん@HOME 2006/09/04(月) 23:44:41
>>440
別に3枚持って行かせなくても、
家に帰ってからもう一枚書かせればいいんでは?
幼稚園に頼まなくてもできるよね。

444 :422 2006/09/05(火) 03:31:59
>>422です。遅くなりましてすみません。園に確認した所、2枚までであることが
分りました。限られた時間で書けるのは、2枚が限度だろうという事だそうです。
因みに、祖父母の居ない子は、近くの老人ホーム(いつも遊びに行っている)へ
送るそうです。夫と話し合った結果、夫の祖母(トメの母)のみに贈ろうという事になりました。
お互いの親には、連休に会いに行けば良いからと。
皆さんのご指摘どおり、祖父母に配慮しすぎる園ですorz.
来月は運動会の招待状も送るから、祖父母の住所書いて出すそうです。
恐らく経営者が老人ホームも運営しているからだと思います。

445 :名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 20:09:16
>>422
う、運動会の招待状を、幼稚園から祖父母に自動的に送付?!
確執やら家庭の事情やらあって呼びたくない家庭もあるだろうに…
幼稚園がおいでおいで状態だと嘘も付けないし…ガクブル

446 :名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 20:54:33
>>445
ホント、無神経すぎるよね。
クレームいれてもいいんジャネ?

442 :名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 02:04:09
両方のお爺ちゃん・お婆ちゃんへ、っていう趣旨だからじゃない?

つか、つくづく配慮の無い園だね。
離婚でなくても、既に他界して居ない場合もあるのに「2枚だけ」という指定付き。

443 :名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 02:44:04
>>442

>配慮のない園
同意

せめて持ち帰りで、親にまかせればいいのに。
それこそ「絶縁」とか、複雑な事情とか色々あるじゃん。

447 :名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 21:15:01
ずいぶんトメトメしい幼稚園だな

448 :名無しさん@HOME 2006/09/05(火) 21:26:57
「世代の交流が人格形成に大切」とか
「目上を敬う精神を培う」とか

言ってることは立派だけどやり方がズレまくった方針の幼稚園と見た。

449 :名無しさん@HOME 2006/09/06(水) 00:15:14
お寺さんの経営とかで、そんな感じのところがあるな。

450 :名無しさん@HOME 2006/09/06(水) 15:49:23
祖父母の住所を、緊急連絡先として届けるのはいいけど、
それ以外の用途で使うってのはありなんだろうか。

451 :名無しさん@HOME 2006/09/06(水) 16:01:19
それ、単純に顧客ゲットの新しい戦術じゃないの?
園長が老人ホーム経営してるんだよね?
金払いのよさげな年寄り取り込むために園児とその家族利用してんじゃね?

452 :名無しさん@HOME 2006/09/06(水) 16:27:42
今更って感じ…園なんか金儲け以外の何者でも無いよね。
てきとーな教育カリキュラムばっか。
こっちでは素人が外人雇って英会話。笑わせる。
寺・議員が経営多すぎ。

453 :名無しさん@HOME 2006/09/07(木) 02:22:43
本当に幼児教育に志持って園を開いている人と、
事業の一つとしてやってる人がいるからね。
で、前者はえてして小規模で経営難だったり…

454 :422 2006/09/07(木) 02:45:28
いえ、招待状送付は、あくまで希望した人だけです。
以前は自動的に送ってたそうですが、父兄から「絶縁中なのに」
とクレームが来たからだそうです。
ジジババ競技のプログラム入れる位なら終了時間早めて欲しいです。



455 :名無しさん@HOME 2006/09/07(木) 10:30:39
うちの園もそうだ、敬老の日はがき。。
訳あって義母と連絡とれないから送りたくない。
死んでるわけでもないのに宛名が自分の親だけだと気が引ける。
こういう行事?は入り込みすぎだと思う。

456 :名無しさん@HOME 2006/09/07(木) 11:01:20
でも、気持ちは分かるけど、
そういう行事を大方の家庭が望んでると思うが。

父の日・母の日、敬老の日という行事を園がしてくれることによって、
子供が家庭の外から「家」というつながりを振り返ることができるいい機会だと思う。
ただ、最近は両親そろっていない子も多いし、
それによって、そういう行事が失われて、寂しい限り。

457 :名無しさん@HOME 2006/09/07(木) 11:07:25
>>456
そういう教育が必要だと思う「親が」やればいいんじゃない?
他人が一律強制でやるからおかしい。

458 :名無しさん@HOME 2006/09/07(木) 11:28:16
>>456
各家庭ですればよいのでは?ひな祭りや七夕の行事と同じように言われると違和感。
わたしが子供のころは老人ホームの人に書いて出したよ。それならジジババいない子にも
嫌な思いさせないと思うし、老人を敬うというのも教えられるのでは。
その人とは何となく今でも文通している。

459 :名無しさん@HOME 2006/09/07(木) 11:44:52
>>456
敬老の日ってもっと広い意味だと思っていた。
自分の祖父母だけじゃなくてお年寄り全般を敬う日じゃないの?

460 :名無しさん@HOME 2006/09/07(木) 12:06:06
敬いたくなる対象の爺婆だったら何かしてあげたくなるけど、うちの爺婆は
敬う対象ところか消えて欲しい対象だから何もしない孫も何もして貰ってないし

461 :名無しさん@HOME 2006/09/07(木) 12:37:11
孫に飴玉ひとつ買わないくせに、敬老の日にはプレゼント貰えると思ってる
馬鹿爺婆は沢山いるでしょ

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12-386 幼稚園の運動会、実家も義実家も呼びたくない

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386 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 11:44:16
スレ違いだったらすみません。
もうすぐ運動会シーズンですよね。
今年入園のうちの子(ウトメたちには初孫)も、来月運動会なんですが、
主人は仕事休めそうにないんです。
ウトメたちは「日程分かったらすぐ連絡してね(ハート)」
と言ってましたが正直ウザーなんです。
主人がいるならまだしも仕事なので
なんとかスルー(来ない様に)したいんですが
何かいい方法はないですかね?
あんまり(ほとんど)行き来のの無い2家族(家の両親とウトメたち)
が鉢合うのも、その真ん中でご機嫌取りするのもウザーなんで
皆さんのお知恵を貸していただけませんか?
スミマセン。よろしくお願いします!

387 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 11:59:27
つ『会場が狭いので、園児の親兄弟しか観覧不可』

388 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 12:01:23
自分の親は呼ぶんだ。
気持ちは分からんでもないが、よほどの確執がないならモニョる。

389 :386 2006/09/02(土) 12:09:19
早速のスレ助かります!
あちらを立てるとこちらが・・・。という様な感じになりかねないので
どっちも呼ばず…。というのがベストなんで
家の両親も遠慮してもらおうかと思ってます。
自分の両親のは正直に言えても(ウトメたちのご機嫌伺いはウザーだと)
あちらには正直に言える訳ではないので、
何とかいい回避策が無いものかと・・・。

391 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 13:26:03
>>386
今までに何か確執があったのならともかく、ウザいだけなら別にいいんじゃないの。
初孫の運動会見せてやりなよ。あなた一人でウトメの相手じゃなく実両親も一緒なら
適当に世間話して一緒に孫見て楽しんでるよ。結婚したなのら多少のウザイ付き合いも
するのが大人の対応ってもんだ。

392 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:36:40
>>391
園児1人に大人が5人。会場いくら広くても足りねーよ。

393 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:51:49
>>391
まぁまぁ…「両方とも呼ばない」って書いてるんだし、公平だし
いいじゃない。 391にとっては簡単でも、386にとっては難しい事
もあるんだよ。
年少の子だとまだまだ親の手がかかる(ウンチの後1人で拭けない
とか、お弁当を作る間大人しく待てないとか、お弁当の前にオヤツ
を食べると言い張って聞かないとか…)から、子供の相手と両方の
親の相手を、ご主人が不在の中でおもてなしするのは無理
って事なんでしょう。
今年は「私達も初めてで、祖父母の分まで観覧席が貰えるのかどうか
も分からない。 子供も私も不慣れだし主人も行けないので、今年
は遠慮して貰えないでしょうか。 ウチの両親もそう言ったら分かって
くれたんですよ。」とか言って「両方断る」という方針でいけば
そんなに文句は言われないんじゃないかな。
来年以降は、「両方断る」にするか、「両方呼ぶ」にするか
「来年はこっち、再来年はあっち、と交互に呼ぶ」にするかですね。

394 :386 2006/09/02(土) 15:18:06
すみません・・・。
私ももう少し大人の考えが出来るようにガンガリます・・・。
実はケーコンする時、両親がモメテ和解はしたものの
それ以来一度も会ってない(私たちが両家に会いに行く)んです。
とうとう来るべく時が来てしまったという現状なんです。
沢山の応援が来てくれるのは
子供にとって、とても良い事というのは分かってるんですが
一人でどうしようか・・・と思って・・・。
いつかは乗り越えないといけないし、子供もかわいそうなので
このままではいけないと思ってはいるんですが、
なにせ一人なので「お弁当は?」とか「親と一緒に」という競技もあるので
その間の「間」をつないでくれる人がいないというか・・・。
主人は「お互い大人なんだから」といいますが、
私の立場としては複雑で・・・。。
長々とスミマセン。こんな感じなんです・・・。

395 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 15:19:29
>>391に同意。
どうしてご機嫌取るとかおもてなしの発想にねるのか理解に苦しむ。
「当日は話も出来ない、終日立ち見だと思います。」
って、事前に言い過ぎな位言っておけばいい。

396 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 15:28:10
運動会ってだけで親も疲れるからね
早起きして弁当作って、滅多に会わない義理の関係の相手に気を使ってって
やったことあるけど疲れるよ

旦那は自分がその場にいないからって気楽なこと言ってるんだね
今回1回我慢して、寝込むという手もあるかもな

397 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 18:02:18
だったらむしろ良い機会かもよ。あなたは子供の世話に専念して両家の親同士話してたらいいんじゃない。
実際バタバタでしょう。お互い可愛い孫の応援で盛り上がって良い結果が得られるかも。
まあ無理しないでいいとは思うけど。

398 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 18:42:38
いいじゃん呼んでやれば、って書いてる人達って
今年呼んだら来年以降も恒例になるかも、とか考えないのかな。

399 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 20:24:48
>>386 マジレスだが、一人だとビデオ、カメラ両方撮れないから、人手はあるほうがいいとオモ。
今度はビデオお母さんお願い、次はカメラをウトさんお願い、って頼んでバタバタしてれば
あっという間に時間が経つよ。

400 :386 2006/09/02(土) 20:49:14
みなさんありがとうございます!
私が気負いしてたのかも知れないんですけど、
とにかく後々また揉めるような事だけは
避けたい(家の父もウトもかなり短気)と思って・・・。
そうしたら自然と「おもてなし」的な考えになってしまって・・・。
とりあえず、どちらにも日程、時間、あと私は当日構っていられない等
伝えて(相手の親も来ることも)どうするかは本人たちに任せようと思います。
本当にこういうのって精神的に疲れますね・・・。
子供の為にいい運動会になるように、カーチャンがんばります!
相談に乗って下さった方、本当にありがとうございました。
だいぶ楽になりました!

401 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 23:14:04
私が子供の頃は、
同居でもないのに祖父母が孫の運動会見に来るなんてありえなかった。
来たとしても仕事で忙しい両親の 代わり に、という感じ。
ジジババは引っ込んでりゃいいのにね。
困った時代になったもんだ。

402 :名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 23:19:42
>>401
本当にね
今は、とにかくどこにでも顔を出そうとする。
一体いつから七五三の写真にもジジババが一緒に
写るようになったのか…

408 :名無しさん@HOME 2006/09/03(日) 01:45:24
>>399
頼んで素直にやってくれる両親、ウトメだったらいいけど、
招待されたとばかりに座ったらテコでも動かない人もいる。
ビデオやカメラの使い方が分からないと言って撮影してくれない人もいる。
自分たちの分の弁当、飲み物すら持ってこない人もいる。
何かあったら文句は孫の親へ。

こんなんだったらやってられねーべ。

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6-117 実家との二世帯住宅を建てるのに、義兄嫁の許可が必要?

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117 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:07:35
相談はここでいいのでしょうか?
(適したスレがありましたら誘導していただけると助かります)

私の実家と二世帯住宅を建ててるんですが
義理(両親・兄弟)関係には建てるお知らせだけでなく許可がいるんでしょうか?
今その事で義兄夫婦(主に奥さん)が大騒ぎしています。
義両親は何も言いませんが義兄は「許可を取らないのは非常識」と言います。
こういう場合、義理親せきの許可を取った方って多いですか?
取るとすれば「なんの(どんな)」許可だったのでしょうか?
ちなみに土地・建設費ほぼ100%実家親持ちなので保証人とかのことではありません。

118 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:09:52
>>117
許可など要らない、あなたたち夫婦で決めたことなんだから。

119 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:15:04
夫婦が承知していたら、別にこれといった許可は要らないので
このままうまいこと、義兄と絶縁するように持って行けば?

120 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:15:19
義兄の奥さんが大騒ぎっての面白いね。関係ないのに

121 :117 2005/04/08(金) 16:24:50
レス有難うございます。やっぱり許可いらないですよね・・・
義兄夫婦は奥さんの方がすごく騒いでて、義兄は巻き込まれて怒ってる感じです。
建て始めてから奥さんがおかしくなってきて電話で「この先どうするの」「なんで言いに来ないの」って責められます。
先どうするのって言われて、家が建ったら掃除して引っ越ししますっていうとまた怒る。
結局何が言いたいのか、目的がわかんないです。

122 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:26:27
要は117さん夫妻が看る(or同居)と思ってた
義両親の面倒を押し付けられるかも!と
おびえてんでしょ。

123 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:27:30
そりゃー義両親の老後のことが自分に降りかかってくると思って、パニクってるんでしょう

124 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:27:44
>>121
自分だけに義親の介護を押し付ける気かい!!
ゴラーー!!
・・ってとこでしょうね。
実際、夫両親の老後の事はどうするつもりなんですかね?
もし、介護する気がないんだったら、義姉さんに
「うちは、義両親みるつもりないですから、お願いします。
 財産は要りませんから」とでも言ってあげたらどうでしょう。

125 :117 2005/04/08(金) 16:34:39
老後というか…義兄夫婦は二世帯で同居です。
義実家が二世帯住宅を建てるときに財産は全部長男夫婦に行くって言われてます。
そんなのもちろん当然だ~と思ってます。介護しないんだし。
だから許可って言われても「何の許可」なのかな?と思うんです。

126 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:38:03
>>117
もう>>125の状態なら、何も問題ないじゃない。
財産はすべて義兄夫婦、ってことが確定してるなら
同居もしてることだし =介護も義兄夫婦 ってことで
了承してるとしか思えない。
まあ、実子には親を扶養する義務はあるんだから、
「何かあれば夫さんが対応します」でいいんじゃね?
あなたは関係ないよ。

127 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:38:11
なんていうか古風な兄(兄嫁)のプライドなんだと思って許可を乞うように挨拶してあげたら?
ある種の人たちって自分の目下の人間に勝手にされた!ってのが結構腹たつみたいだよ?

128 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:38:52
長男嫁にしたら、気まずい旦那親の2世帯より
次男の嫁の家の2世帯の方が黄金の輝き物件みたいに
見えるんでしょうね。このまま、しらを切り続ければイイ

129 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:40:21
>117
あなたはもうノータッチで旦那に丸投げしなよ。
「許可って何の許可? まったく意味がわからない。それともお義姉さん、若年性の
アルツ?」とか。

>>義実家が二世帯住宅を建てるときに財産は全部長男夫婦に行くって言われてます。

これだけ立派な錦の御旗があるんだから、あなたが頭悩ませる必要ないでしょ。
「介護のことはすでに相談済みよね?」と旦那に釘差しておけ。

130 :117 2005/04/08(金) 16:40:40
書き方悪くてごめんなさい。
別に義兄夫婦と喧嘩をしたいんじゃないんです。
ただ最近エスカレートしてもの凄い言われようなので
必要な「許可」ってどんなのかな?と質問させていただきました。
でもやっぱり許可必要ないですよね…うーん

131 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:41:23
このまま天然でGO!でイイと思うが

兄嫁がどうのといおうと面倒見るのは実子だし
金がなければ放置OKだしさ

132 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:42:58
>>125
なんと!それはひどいね
財産とって介護は兄夫婦の予定で全て決まってるのにこれ以上何がいるんだ?
養子に入るとでも思ってるのかね

133 :117 2005/04/08(金) 16:43:11
送信してる間にご意見有難うございます。
やっぱり知らん顔でこのまま押し通すことにします。
夫に丸投げ!そうですよね~兄嫁さんだって夫の親戚だし、そうします。

ありがとうございました!

134 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:43:24
えと、>>126だけど、「同居してるヤシが介護しれ!」って
いってるんじゃなくて、財産全部もらっといていいとこ取りする気
だったのかな、義兄夫婦、っておもったのね。

同居しちゃった義兄嫁はかわいそうだと思うけど、
財産総取りのつもりで同居しちゃって、
逃げたくても逃げられないんだとしても、
そんなうっかりさん、>>125さんが知ったこっちゃないし。

「>>125親と同居するけど、実子は実子。何かあったら
協力はもちろんする。だけど、財産総取りしてるってことは
忘れないように。嫁子は関係ない。自分の親とは他人」
って、旦那さんに言ってもらったら?と思う。

古風な人間のプライドを満足させるためだけなら>>127さんの
言うとおり、テケトーに挨拶するのは、いいんじゃないのかな。
でも、決定事項は覆せません、でいいと思われ。

136 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:45:20
>>130
下手に刺激しないでほうっておけば?
相手が変なことほざいてるだけだし、自分を殺してまで仲良くしてもらう必要もないでしょ
法律的にもなんら問題はないし、義理親も何も言わないんでしょ?
あなたがギリギリ姉に従って問題を大きくする必要もないような

137 :名無しさん@HOME 2005/04/08(金) 16:52:49
「お義兄さんお義姉さんの暖かなご指導ご鞭撻のおかげをもちまして、不肖わたくしどもも無事家を建てる事ができました」
と出来た時に菓子折りのひとつも持って挨拶に行けばよろし。
いや、意味不明な挨拶文言なんだけどさw、こういうタイプは親分風吹かせたいだけだから、大体こう言っておけば無難だったりするw

138 :127 2005/04/08(金) 16:56:09
ありがとうございます。
このまま旦那任せで知らん顔で通して
家が建ったら新築祝い兼ねて義兄夫婦にちゃんと挨拶します。
ほんとうに助かりました。
ここできいて良かった!

139 :名無しさん@HOME 2005/04/10(日) 22:55:20
>先どうするのって言われて、家が建ったら掃除して引っ越しします
なんていうか、こういうことがサラッと言える117さんは
私にはすごくGJに思える。
117さんはたぶん、素で当たり前のことを言ったんだろうけど、
たぶん義兄嫁さんは皆さんが書いてるとおりのことを考えて言ってるのだから
そういう中でこういうことを言えるのはえらいって言うかすごくうらやましい。

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3-900 演技派トメ

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900 :名無しさん@HOME 04/11/22 22:08:37
トメの嘘と演技に振り回され、散々話し合い、モメて
ついに旦那が「もう限界だ!二度と関係をもちたくないから
今後なにがあっても連絡しないし、よこすな!!etc」
と絶縁宣言したにもかかわらず あの手この手で接触を図るウトメ
留守電に「私が何したってゆーの!!!」と叫び
ハガキに「アンタ達には帰らなきゃいけない家がある事を忘れるな!!」
と書いて送ってきた。何度送り返しても懲りずに続けるトメ
私の実家(果は兄嫁・姉の旦那さんの実家)にまで泣きつく始末。
いつまでこんな事が続くのか頭が痛いです。

901 :名無しさん@HOME 04/11/22 23:13:26
>>900
「接触」という文字がここまで気味悪く見えるとは思わなかった。
トメさんはメンヘル系なのかな?
全部録音、手紙は保存しておいて布石を打っておいたほうがいいような。

926 :900 04/11/23 15:12:35
レスくれた方ありがとうございます。時間があいてしまってスミマセン

自分が言ったことを「言ってない!」自分がやったことを「やってない!」
と平気で嘘をつくトメが相手なので、私達夫婦も毎回証拠を揃え
話し合いに望んできました。録音したテープやトメが書いた手紙を目の前にしても
トメは「私はそんな事していない!!!」と言い張り、ウトは黙認。
話にならないので、第三者を交えて話をしても
今度は涙ながらに「ごめんなさいね・・2人の事が心配で、可愛さのあまり
口を出しちゃったの・・親心なの・・」とトメ。
その横で「母さんは善意でやってるのに、嫁子さんが過敏に反応するから」とウト。
旦那が激しく反論するとトメは「私が悪いのよね」と泣きじゃくり
ウトはトメの肩を抱き「オマエ達!こんなに母さんを苦しめて何とも思わないか!!」
と怒鳴りまくる。その場にいた第三者は完全に騙される。
その後、親戚一同から次々と電話がかかってきて
私に「嫁子さん!いい加減にしなさいよ!!」旦那に「嫁に言い包められて
親を泣かせるとは情けない!!男なら嫁を殴ってでも言い聞かせろ!!」と。
私の姉夫婦や兄夫婦までもが「あんなに良い方達(ウトメ)をいつまでも
苦しめて。もうやめなさいよ」と言ってきます。
皆、私達夫婦がどんなに説明しても最後には「親子なんだから」で終わり。
親戚がいる席で「私が悪いのよね」と泣きじゃくったトメは
親戚が帰った後に勝ち誇った顔で「親に勝とうなんて100年早いのよ」と
私に言った。絶縁宣言してから1年。いまだに平穏な生活とは無縁です。
長文ゴメンナサイ。

928 :名無しさん@HOME 04/11/23 15:23:12
>900

> 親戚が帰った後に勝ち誇った顔で「親に勝とうなんて100年早いのよ」と
> 私に言った。

こうゆうのを録音シル!
会ってしまった時間は全て録音する勢いでいないと尻尾は掴めないよ
こうゆう裏表のある輩は。

929 :名無しさん@HOME 04/11/23 15:26:50
>926
話し合いに、基本的にウトメ側味方の親族を呼ぶのは、そりゃ賢くない。

それよりは、証拠は揃ってるようなので、家裁で
親族関係調整の調停をやったらどうですか?
それも話し合いだけど、調停委員が間に入る分、親族との話し合いよりはましだと思う。
やり方次第だけど、間違っても「親子だから我慢汁!」という結果は出ないと思う。
ただし、調停は平日しか出来ない上に、ウトメが出席しなければ無駄になるけどね。

最高裁判所のサイトにある親族関係調整の調停の説明ページ
http://courtdomino2.courts.go.jp/T_kaji.nsf/ea145664a647510e492564680058cccc/25dd077d0bd4317149256b65003459d0?OpenDocument

932 :900 04/11/23 16:49:25
>>928 レスありがとうございます。
 >「親に勝とうなんて100年早いのよ」と私に言った。
これを含め、たくさん録音しましたが・・・それでもトメは平気なんです。
「私そんなこと言ってない!」旦那「嘘つくなよ!」のやりとりがつづき
そのうち「嫁子さんが細工した!(テープを)」「嫁子さん!もう許して!!
嘘はつかないでー!!私が謝るから、そんな小細工やめて!」と泣き出す。
ウトが口を挟み、話が二転三転して「私はそんなこと言ってない」に戻る。
話し合いを聞いていた人もトメの言い分がおかしい事には気づきつつも
泣きじゃくるトメと(土下座したり私の足にしがみついたりする)
怒鳴り散らすウトの迫力に負けて「親子なんだから」になるんです。
本当に信じられないような演技するんですよ。

>>929
 そうですね。親戚交えての話し合い程度ではどうにもならないので
調停も考えなきゃいけないですよね。
情報ありがとうございます。



>>929

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