義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

嫁実家

13-137 DV義父から逃げるので、しばらく空き家の嫁実家を使わせてと言われた

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137 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 01:21:38
スレ違いだと思いますが・・・。

うちは両親とも他界しています。
今はやむを得ない事情があって、実家は家具とか荷物の類はそのままで
空き家になってます。
妹の一人が半年~1年ぐらいで戻ってくるかもしれないので、
取りあえずは位牌もそのままで置いています。
(いつ戻ってくるのか、はっきりした事はまだ未定)
私が近くに住んでいるので、月に数度掃除に帰るくらいです。

義両親が離婚でもめてます。義父から暴力を振るわれたそうで、
近々、義母は義弟(未婚)と家を出るつもりで住む所を探しているようです。

ただの思いつきで言ったのか、どういう意図があって言ったのかは解らないですが、
今、実家が空き家になってるのなら、義弟と2人でそこに住む事はできないかと、
旦那を通してじゃなくて、私に直接言ってきました。(旦那は知りません)
穏便に、当たり障りのない理由をつけて断ったら、あっさり引き下がりました。

義母はいい人なので嫌いではないのですが、
私の心が狭いのか、すごく引っかかるものがあってモヤモヤしてます。

少なくとも実家ではそういう風習はなかったし、
自分の家の常識は他人の家の非常識っていうけど、
普通に考えて、こういう風に言ってくるのは常識の範疇ですか?

138 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 01:41:36
>>137
まあ義母さんも離婚のごたごたとこれからの不安で混乱なさってるところだし、
弟さんがしっかりしてれば、住むとこなど息子が手配すればいいんだろうけど
母としてはまだまだ自分が見つけねばと思ってるんじゃないか。

実家は妹さんが帰ってくるというちゃんとした理由があるわけだし、
義母さんはその辺の事情はご存知なかったろうから聞いてみても不思議はないんじゃないかな?
ただの空き家であるなら家賃が入ったほうが嫁子も助かるかと気軽に考えても
おかしくないとおも。あっちも敷金礼金まけてもらえるかとの算用があったかもしれんが。
それとも「ただ」で住まわせてほしいと言ってるように思える義母さんだったのかな?
旦那には聞かれたことは伝えたほうがいいんじゃないか。
風習って、あまりそういうことになることってないし風習の範囲ではないと思う。

139 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 01:42:49
>>137
常識かどうかというより頼る相手を間違っているというのが正しい気がします。
頼るなら実の息子であって血縁でない他人の嫁にすることではない。

位牌を残しているということは他人に貸す気がないことは明らかですし、
ましてや血縁関係のないトメと義弟が入る理由もないでしょう。
それを承知で聞くのは嫁から借りれば家賃タダだからです。
借りる話をつけてから「嫁が好意で言ってくれた」と
あなたがトメに同情して自主的に貸してくれた話にして家賃を踏み倒し
ウトとの攻防に巻き込むつもりだったと思われます。
その場で即断ったのは懸命な判断です。

とりあえず旦那に話はしておいた方がいいですよ。
後から住む家がないと旦那に泣きついて嫁に貸すように頼むかもしれないので
仏様の供養の関係があるから絶対に貸せないことは刷り込んでおきましょう。

140 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 02:37:16
>>138-139
レスありがとうございます。
旦那に話してみます。

以下、後出しになりますがすみません。

義弟は社会人1年生で定職あり、義母もパート収入ありです。
貯金もそこそこあるらしいので、普通に考えたら生活できると思うし、
いざとなったら旦那も手助けする様な事言ってました。

実家とはいえ、借家(公営なので家賃は安い)で妹名義で借りてるという事、
いずれは妹が戻ってというという事は知った上での話です。
筋から言えば、私が勝手に決めてどうこうできるものじゃないですし、
位牌がある実家に他人様を住まわせたくないという思いがありました。

うちの事情を知ってるのに、そういう事を言ってくる感覚が私にはよく解らず、
両親いないと思って甘くみられてるのかと思ってモヤモヤしてました。
私がその立場ならそんな事口が裂けても言わないし、自分で探すので。

家賃は払うと言ってましたし、あまりにも普通に言われたから、
世間一般の常識の範疇なのかなと自信がなくって・・・。

ごたごたに巻き込まれないように旦那にしっかり対応してもらいます。

141 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 02:44:51
公営住宅じゃまた貸しになるよなあ。

142 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 08:34:42
だな。借家に他人入れちゃ駄目だから。もやもやする必要無し。

143 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 09:58:48
>>140
借家で更に貸すとあなたの妹が契約違反で訴えられるから
絶対にダメでしょう…。
全部の事情をわかっていて言うトメは心底アホだね。
旦那に非常識すぎると言っても問題ないと思います。

144 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 10:59:03
そんなに攻撃するほどの事態でもないと思うけどなあ。
>>137にはいい人なんでしょ?
単に世間知らずのオバサン世代がテンパって深く考えずに言ってしまった
だけの気がするよ。
『公営で安い上に息子夫婦とつながりのある住まいで安心できそう、
嫁ちゃんも掃除に行く手間がなくなって楽になるし』くらいの
気持ちだったんじゃないかなあ。妹さんが戻るまでの仮住まいのつもりで。

あとトメ世代のパートなんて先が見えてるっていうかいつ切られてもおかしくないし
弟君もまだ1年目じゃ、やっぱり生活には不安を持ってしまうと思うよ。

借家の又貸しは契約違反で妹さんに迷惑がかかることや
位牌などあって他人様を住まわせられる状態じゃないことを
きちんと説明して、あとはいざとなったら>>137夫婦も力になるから
そんなに心配しないで、ときちんと言ってあげたらどうかな。
説明する時に嫁実家は親がいなくても別世帯なんだぞとさりげに釘を
刺しておくといいよ。

145 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 11:27:09
>>144
でも離婚という現実でまず人を、血縁でない他人の家をあてにする時点で
このトメは今までウトに寄生して自活できる能力なさそうだよ。
そんな人が離婚と騒いでいる時に助けてあげるからと言ったら
その言葉を全面的にあてにして「長男もアテクシの味方!」と鼻息荒らすだけで
まともな判断が出来ずに離婚して137家に転がり込むことが予想できる。
それでなし崩しに同居されたら137がたまらない。

まず離婚すれば自分で何でも判断してすべてをしなければいけないことを
冷静に考えさせるべき、人を頼って当然とは思わせちゃいけないよ。
実の息子を通さずに嫁姑の立場でなかなか断りにくい相手に
直接頼んでくるなんて時点でやり方がいやらしいと思う。
しかも嫁名義ではなく嫁妹名義の家に住みたいなんて
家の契約と全く関係ない人に聞かれてもハアという感じ。

まず自分の離婚問題で息子に助けてもらおうと考えるなと。
もしも長男がどちらもどちらで中立に立ちたいのなら迷惑極まりない。
(それが読めない・わかっているから嫁に直接頼むのだろうけどね)
どちらにしても旦那には事の次第報告と巻き込まれたくない気持ちを告げ
今後この問題にはノータッチでの立場を守る方がいいと思うよ。

146 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 12:08:57
別に住居のある人が公営住宅借りてるのはよくないなあ

147 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 13:50:19
>>146
ノシ
よく考えたら、これこそ規約違反じゃないの?
いつ戻るか戻らないかわからないんだったら、妹は解約していくべきだったんでは。
公営は空き待ちしてる場合も多々あるんだし。

148 :137 2006/11/12(日) 14:30:06
よくないのは承知の上というと、叩かれるかもしれませんが・・・。

妹は2人いて片方が知的障害、元々その妹の終の住家として借りてます。
障害の方は一人暮らしできるといっても最低限の身の回りの事はできるけど、適時手助けが必要です。
成人してますが、中身は小学校低学年ぐらいです。
私が様子を見ていて、2年ほどそこで一人暮らししていたのですが、
半年くらい前に自信がなくなったようで、今は通勤寮(2年の退寮期限あり)に入ってます。
いずれは帰ってくる予定です。
施設も空き待ちで中々入れないし、両親もいないしで、いざとなったら行く所がなくなってしまうので・・・。
もう一人は仕事で鬱病になって長期入院中。会社の寮に入ってましたが、退職したので住む所がないです。
こっちがもうすぐ退院できるかもしれないので帰ってくる予定。
その辺がうちの事情です。

先ほど義母の事を旦那には話してみたら、呆れてました。
ちゃんと対応してくれるようです。

6年前、22才の時に両親を亡くしたので私自身、世間知らずな面があります。
こういう話を相談できる人があまりいないので、ここで色々な意見が聞けてよかったです。
ありがとうございました。

149 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 15:08:13
なんつうか、悪トメだと
両親無し+障害妹+病気妹餅嫁ってことで
ひどい扱いをされそうなもんだけど、
それはないんでしょ?
離婚云々でファビョっておかしなことを言い出したぐらいに思って、
旦那さんに任せてあとは忘れたら?
旦那もエネミーなわけじゃなさそうだし、
基本的には良トメなんでしょ?

しかし、終の棲家って…
一生妹さんの面倒を見るつもり?
貴方が死んだら、どうするの?
住居だけ確保しても意味がないんじゃないの?
グループホームとか入れたほうがいいような気がする。

150 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 16:07:58
>>149
> 施設も空き待ちで中々入れないし、
この辺は読んでる?

もし自分が137さんの立場なら、
やはり自分が一生妹の面倒をみようと考えると思うな。
とりあえず現状はそれしかない。
いまから少しずつ、他人に任せられるように動いていけばいいだけじゃん。

それに相談事はトメの話でしょ?
そこまではいらぬおせっかいではないかな。

151 :名無しさん@HOME 2006/11/12(日) 17:06:59
>>137
トメも断ったら引き下がったし、旦那さんも対応してくれるということで、
今回は、まあいいかでいいんじゃないかと思う。
ただ今回のように、息子には即断られたり叱られたりするかもしれないことを、
嫁に頼んだらなんとかなるかもしれないと考えてる節はあるから、
この先も、義実家が絡むことは一人で決めたり返事しないように
注意することは大事だと思う。

152 :名無しさん@HOME 2006/11/15(水) 09:08:05
>149
前半の内容には同意。
若い頃からいろいろと自分で判断して妹たちのことまで配慮しなきゃならなかった
>137とは対照的に、トメは良くも悪くもずっとウトに頼りっきりの人生だったのだと思われ。
世間知らずなババの世迷い言とこれはすっきり流した方がいいと思う。
ダンナにも話はしたことだしね。

後半の部分は>137がいろいろ考慮した結果だと思うから、>149がその道のエキスパートで
何か具体的な良策を提案できるのならともかく、思いつきで無責任なことは言わない方がいいよ。

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11-904 嫁実家に住んでいるが、マリッジブルーの義妹に下半身を触られました

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904 :名無しさん@HOME 2006/07/19(水) 17:27:27
聞いてください! 
私は現在、よめさんの実家にすんでいます。
嫁さんの両親、よめ、よめの妹、私の5人暮らし。
この間、事件が起こりました。
よめが仕事で出張中の晩、妹が今年結婚することになっているのですが、
大泣きして結婚したくないと言い出しました。
どうやら、かなりのマリッジブルーだったみたいでそれは解決しました。
一件落着し、家族が寝静まったころ(私も自分の部屋でねていました)、
寝ている私の下半身を妹が触っているのに目を覚ましました。
びっくりして思わず叫びそうになりましたが、われに返り、
寝たふりをしてわざと寝返りをしてかわしました。
妹はそーと部屋を出て行きましたが、私はあまりの衝撃で眠れませんでした。
翌朝、普段のようにしていましたが、その晩からなかなか眠れません。
妹はたぶん私が気づいていないと思っていると思います。
私は、あれから妹にうまく接することができません。
安眠もできません。
どう対処していいかわかりません。
アドバイスください。

905 :名無しさん@HOME 2006/07/19(水) 17:34:38
>>904
釣りか?ネタか?

一応マジレス。
ホームセンターに行って鍵買ってきて部屋に取り付ける。
嫁さん帰ってきたら「自分は困っている」「自分には嫁さんしかいない」
「義妹とはいえ迷惑である」
「大事な嫁の妹だから邪険にはしたくないが非常に困る」と嫁に話せ。
もしくは嫁が出張から帰宅するまで、あなたもビジホでも泊まる。

906 :名無しさん@HOME 2006/07/19(水) 17:44:03
>>905
気団板から誘導されてきた人なので釣りではないです。

907 :名無しさん@HOME 2006/07/19(水) 17:53:26
誘導されてきたから釣りじゃない って論法はどうかとw

で、私も一応マジレス。
鍵をつけるのは賛成。
奥さんに言うのは・・・もし私なら聞きたくないなぁ。
夫にその気がないとはわかっていても、やっぱり変なことを想像してしまう性格だから。
妹さんの前では何も無かったように接するしかないだろうけど、
もし万が一同じ事が起きてしまった時は、
ちゃんと「自分にはそういう気はない」と話し合った方がいいと思う。

909 :名無しさん@HOME 2006/07/19(水) 18:00:44
>>906
気団のどこから誘導されたの?

私もマジレスすると、鍵賛成。
妹に「入るな!気が付いてるぞ!」の意思表示&威嚇になる。
嫁には…いいたきゃ、言えだけど、とりあえず様子見たらどうかな?
嫁に「あなたの兄(父)に、乳をもまれた!」って言われるようなものだし。

910 :名無しさん@HOME 2006/07/19(水) 18:09:41
>>905
真剣にありがとう。
鍵の件は、何で思いつかなかったのか! さっそくします!ありがとう!
嫁に話す件は、姉妹の仲がとてつもなく良く、嫁が聞いたら本気で気が狂うと思う。
今、私はかなりパニックになっていて、鍵の件のように、基本的な考えすら浮かばないのです。


912 :名無しさん@HOME 2006/07/19(水) 18:41:44
>>905だけかよww

958 :名無しさん@HOME 2006/07/19(水) 20:26:59
>>911
誰似かといいますと、よく言えば長谷川京子。悪く言えばオセロの松嶋。
>>912
いいえ!助言くださった皆様にありがとうです!
>>913
デスクを離れていたので、すみません。

皆様、私は時間がたって忘れていくことが最善なのでしょうか?

959 :名無しさん@HOME 2006/07/19(水) 20:28:24
>>958
鍵は絶対つけて、とりあえずは普通に振舞うのがいいのでは?

961 :名無しさん@HOME 2006/07/19(水) 20:45:58
>>958
みんなが揃っている時に、
最近変な夢みたんだよーお化けのばばあが
ぴとーって触ってくるんでクソボケっていいながら逃げるの。って
妹の顔みてほしい、っていうか私が見たいその顔。

965 :名無しさん@HOME 2006/07/19(水) 21:05:09
>>959
鍵、急につけて家族に変にみられないかな?
>>961
意外とその案は効果的かもしれません。
しかし、そのときの妹の顔は見たくないかも。
一応、妹が高校のときからかわいがってあげていたので…。

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3-556 超近距離別居で参っていたが救いの神が!

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556 :名無しさん@HOME 04/10/25 14:05:49
義実家との超近距離別居で参ってたんだけど(姑がいい人だけど過干渉)
救いの神が現れた~。
早期リタイアして海外生活楽しんでる実両親が、海外生活続ける何年かの間、
数ヶ月に一回の帰国時&荷物置き場として、家賃折半して一戸建て借りない?って。
ありがとう、パパン、ママン・・・。
姑が徒歩や自転車では来れない距離に家を借りることになりました!
車で20分くらいの近距離だけど、これで平日の訪問はなくなります!
年末に出産予定だけど、その頃は実両親がいてくれる予定なので、
姑の訪問攻撃も免れられそう・・・。
家賃が安くなる上に広くなるので(両親ほとんど不在だし)、夫も喜んでる。
姑は「遠い・・・」「いつまで?」と不満顔だけど、ほんと助かったよぅ。
根性で自転車に乗ってくるかもしれないけど。。。

悩みの相談ではないのでsage。

557 :名無しさん@HOME 04/10/25 18:14:36
>556
表札をしっかり「556実家パパママ」「556旦那556&556ベビちゃん」の2つをだして
アピールを忘れずにね!オメデトウ!!

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3-268 嫁実家に子供を盗られた

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268 :名無しさん@HOME 04/10/01 13:31:42
子供を盗られた。
直談判に行った私の母親と義実家で大喧嘩。
義実家にはとにかく無茶苦茶言われたらしい。

276 :268 04/10/02 08:51:38
かいつまんで状況説明します。
・先日まで子供から「キャッチボールしよう。」「風呂に入ろう。」と
 言われていたのが夏休み後半から突然敬遠されはじめた。
・当初は、そんなもんだろうな。。。と、思っていたが、部活動終了後
 も、家に帰らず、嫁さんの実家に直接(しかも着替えまで持って)
 行くようになった。
 新学期になっても夜の11時過ぎても、嫁さんも子供も帰ってこない。
 当然注意した。ら、怒りすぎるだとさ。
 決まって「怒りすぎる。」と言われる。
・理由を聞いて泣けてきた。
 長男:GAMEが出来るから。。。。
 二男:紙飛行機を飛ばせるから。。。
 我が子ながら中2と小6の返事か?と、情けなく思う事しきり。。。
・実母は私の知らない間に義父母宅へ行っていた。
 「一旦自宅へ帰らせて、それから遊びに行かせるように。」と話したら
 義母曰く、義父が孫を離さないらしいとの事。
 また、シンクには食器が山積み。カビの生えた鍋や炊飯ジャー。
 何とかして欲しいと話したら、義母に逆切れされたとか。。。

まだまだあるけど、そんな状況です。

 
 

277 :名無しさん@HOME 04/10/02 09:23:22
かいつまみすぎて主語がわからん。
奥さんと中2と小6の男の子が実家へ帰ってしまった。
268さんちの台所には汚れた食器や鍋等が片付けられないまま残っている。
268さんの状況を哀れんだお母さんがお嫁さん側の実家に乗り込んだら、
逆切れ&追い返された。ということ?

それって、子どもを取られたというよりも夫婦間の調整が必要なケースじゃないの?
なんでそこにウトメ世代が絡んでくるの?
とりあえず汚い台所を片付けてみたらいかがでしょう。

281 :名無しさん@HOME 04/10/02 12:51:15
待てって!皆モチツケ
確かに夫婦間の問題だし、実母が乗り込んでいくのも間違ってるけど
義親の言い分も間違ってないか?
いくら義実家でも一度自分の家に行って、行き先言ってから出かけるもんでしょ?
突然敬遠されたのも変じゃね?
しかも中学生と小学生の子供が午前様って・・・・嫁の方が明らかにおかしいんですけど??
自分が食った食器ほったらかし、カビ生えてても平気
でもって家には帰ってくるって家事してるのか?奥さん。
明らかに嫁さんが育児放棄、家事放棄して義実家に全部世話になってるような気がすんだけど
子供たちが遊んでる間奥さん何してんの?義実家でゴロゴロしてんじゃないの?

282 :名無しさん@HOME 04/10/02 12:53:44
281に付けたし
>>268と奥さんは共働き?
も1つ言うと11時過ぎまで帰ってこない嫁と子供怒るのは
怒りすぎなんて事ないよ。
たま~にで休み前とか休みの日だけだったらわかるけど、毎日だったらそりゃ心配もするよね。
親として夫として間違ってないと思うよ。

286 :268 04/10/02 13:30:42
沢山のレスありがとうございます。
>>283
実父母とは別居です。食器洗いは私も当然しています。
退院後、家に戻ると物凄い食器の量と、異臭を放つ鍋がありました。

入院前は嫁さんがパートから帰って「疲れた。」の連発で、子供の
友達が遊びに来ても、起こしてはいけないからと公園まで行ってま
した。
最高に頭に来たのが、息子達に私の目の前で「お父ちゃんの稼ぎが
なくて困るだろう。」と堂々と言われた事。
流石に殴りはしなかったけれど、その寸前までは行った。

只今別居中。


289 :名無しさん@HOME 04/10/02 13:59:20
>>286
あのー別居中なんですよね?
なら子供は母のところにいっても普通だと思われ。

嫁の「稼ぎが悪い・・・」等の物言いは確かに口が悪いと思うけど、
夫婦仲が良ければ絶対口にしない言葉だと思うのね。
夫婦仲は片方が良くしようと思っても出来ないことで
どちらか一方が悪いからっていう問題ではない。

それと、パートから帰って疲れて休んでるところに子供の友達がきたら
公園にでも出してやるのは当たり前っちゅーかなんちゅーか・・・。
そういうとこに気を遣えなかったからこそ別居に至ったんじゃないのかなぁ?

292 :名無しさん@HOME 04/10/02 14:05:50
いやぁ盗られたって言いたい気持ちわからんでもないよ
徐々に徐々に手懐けて行って、挙句入りびたりって感じなんじゃないの?
最初の頃はキャッチボールしよーとかお風呂入ろーとか言って来てたんなら
父親としてはちゃんとしてたんじゃない?毎日遊んであげるとかさ。
奥さんじゃないから夫としてはどうだかはわからないけどね。
ただ、間違い無く義親に悪口は吹き込まれてたと思うよ。オモチャでつってたりとかしてそうだし

>>289
稼ぎがって言ったのは義親なんじゃないの?
いくらなんでも自分の子供に旦那の目の前では言わないでしょ
教育上悪いってゆーか、非常識すぎる気がする



297 :名無しさん@HOME 04/10/02 14:55:17
>>295
予想通りというかなんと言うか・・・笑うしかないですね
キット旦那は何も知らずに影で言われながら頑張って働いてるんだろうなぁ(ノД`)

>>268さんは最近喧嘩しました?話しました?
実母が行くよりも、自分が奥さん呼び出して一度二人きりで話した方が良い気がする。
義実家だと邪魔されるだろうから、誰にも邪魔されない自分達の家で。
今奥さん実家に入り浸りみたいですけど、仕事とかどうしてるのかなぁ
はたまた、>>268さんが入院中羽を伸ばす為に義実家行ってたら余りにも楽だし、
子供の面倒も見てくれてその生活に慣れちゃったのかも。
どうしても一緒に暮らしたかったら最悪義実家と同居に踏み切るのも手ですよね。

300 :名無しさん@HOME 04/10/02 17:47:51
まぁ、義実家に取り込まれたのは確かだけど
入院してたんでしょ?>>268
その入院の間、生活費や入院費はどうしてたのかな?
当然、休職してると思うんだけど、その間の傷病手当等の
申請は会社にしたんだよねぇ?

俺は病人なんだ、と家族に対して開き直ってない?
病気で仕事出来ないんだから仕方が無いだろう、とか言ってない?
奥さんが、いくらパートで働いてたって、パートの給料はたかが知れてる。
入院費と子供二人抱えて生活費も捻出しないといけない。
そこに奥さんの実家が近くにあったら、生活費を抑える為に
実家に厄介になった(主に食費や光熱費)としても、仕方がない気がする。

以上、旦那が半年以上も鬱で休職されて生活費に困窮した
ツマの独り言&疑問ですた。

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1-211 死後、葬式はするなという実父、どうしたら良いのか?

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211 :名無しさん@HOME 04/08/18 22:59
すみません、義実家では無いのですが(実家です)
相談があるのですが・・・。実家には今父が一人なの
ですが会うたびごとに自分が死んだら絶対葬式は
してくれるな、私と兄の2人で焼き場に行ってくれる
だけで良いと言われます。私が”でもそれじゃぁ
私と兄が常識の無い兄妹と言われちゃうでしょ”と
反論すると”近所の人にも葬式は出さないと言って
あるから大丈夫”と。
父の意思は尊重したいものの結構困ってしまって。
なんでそんなに葬式をやりたくないのかわかりま
せんが、皆さんだったらどうしますか?

212 :名無しさん@HOME 04/08/18 23:00
その通りにしてやりゃいいじゃん。
何が困るの?

213 :名無しさん@HOME 04/08/18 23:31
父上の意思を尊重してOK。
父上は、葬式や法要が大変だって事を
知ってるから、あなたたちに負担掛けたくないのよ。
ホント、何が困るの?
うちのように、1人暮らしの義母が、本人は
貯金すらないのに、葬式は当然子供がしてくれると
思い込んでるのが大変困ります。

214 :名無しさん@HOME 04/08/18 23:32
>>212
世間体というものがあるでしょ。

>>211
お父様には「葬式はするな」という遺言状を書いてもらいましょう。
書かないなら葬式はする、と言って。
で、親戚知人には「父の遺言により葬式は出しませんでした」という手紙(?)を
出せばいいんじゃない?

215 :名無しさん@HOME 04/08/18 23:36
>>211
私なら、できる限り本人の意向に添いたいと思います。
私は世間からどう思われようとどうでも良いので。

ただ、現実問題として、
葬式をしないと、弔問客が三々五々何日にもわたって訪れるそうで
遺族はかなり困ると聞いたことはありますので、
そのようなことのないよう、
本人にどうすべきか聞くと思います。

216 :名無しさん@HOME 04/08/19 01:57
故人の遺志があった旨、新聞の黒枠の所でお知らせして固辞するとかは?

217 :名無しさん@HOME 04/08/19 02:47
>215 >216 の案でよろしいかと思われ。

うちの母も葬式はいらんと大昔から言っていたので、
兄弟だけで線香をあげて読経だけして終りだとおも。

218 :名無しさん@HOME 04/08/19 08:59
私自身も葬式(゚⊿゚)イラネ派なので父上様に同意。
みなさんもおっしゃってるように生前に文書化しておくべき。
亡くなってから周囲に無理強いされたという話も聞くし。

219 :名無しさん@HOME 04/08/19 09:05
>211
うちの実父も同じようなことを言いましたよ。そして、墓はいらん、散骨してくれ、と。
父は高齢ですし、友人、知人も兄弟もほとんどお亡くなりになっているので、(しかも遠方)
「家族葬」をするつもり。散骨のほうが手続きやらが面倒そうなので、お墓はどうにか
するつもりだけど。
新聞で「家族葬」というのがあるというのを読みました。
まぁ、お父様の弔問客がどれくらいいらっしゃるのか考えて
兄弟で話し合われたらいいんじゃないの?

220 :名無しさん@HOME 04/08/19 09:17
>>211
今は父親の言う事を「はいはい」と聞いておく
そして「亡くなった後の事は私たちにまかせておいて」
って言っておかれてはどうでしょうか?

その後亡くなられたら兄弟で思ったようにすれば
良いのではありませんか?



221 :名無しさん@HOME 04/08/19 10:22
>>211さん
お父様とよく話し合いましょう。大事な事です。
けれども、私は貴女のお父様のお気持がなんとなくわかるような気がします。
お恥ずかしい話ですが、私の身内にお金に汚い人がおりまして、
誰かのお葬式があると必ず、お香典を出さなければならない事に関して
文句ばかり言っている者がおります。私自身が死んだ時には絶対にその人には
お葬式にきてほしくないと思いました。貴女のお父様も自分が死んだ時に、
本当に悲しんでくれる人だけにかこまれていたいと思ってらっしゃるのではないでしょうか。
そこのところを確認、理解しあいながら話し合うと良いのではと思いました。

222 :名無しさん@HOME 04/08/19 11:08
>>220
(;・∀・)ハッ?

223 :211 04/08/19 16:14
沢山の皆さん義実家とは関係の無い私の相談に答えて
下さって本当にありがとうございました。

そうですよね・・・父の意思を尊重するのが一番とは思って
ても世間体などを気にして情けない私です。
やっぱり文書に残してもらえばいざというとき周りの親戚
を説得しやすいですよね。
それと215さんの言うように弔問客が何日にもわたって
訪れるのではという点では心配です。私も遠方に主人
の年老いた義父と同居しているのであまり家をあける
訳にもいかないので。 取り合えず父はまだすご~く
元気なので(80は越えてますが)あまり実感がわきま
せんが今のうちに兄とも良く話し合っておかなければ
と思ってます。

ちなみに主人の父は盛大なお葬式を望んでいます。
それはそれでまた悩みの種です!

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