義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

エネ夫

16-819 結婚予定、彼の母方の実家に挨拶に行きましたがいろいろとモヤモヤします、エネ夫になりそうかも

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819 :名無しさん@HOME 2007/06/23(土) 00:40:29 0
ものすごく小さな事でくだらないかもしれませんが相談お願いします。
私は今婚約中でもうすぐ結婚式を挙げます。
先日彼の母方の親戚の家に挨拶に行きました。(つまり姑の実家)
彼が祖父祖母とその近所の人たちが大好きだからです。
遠方のため一泊したのですが反応はそれほど悪くなかったと思います。
ただ小さな事かもしれませんが引っかかる事はありました。
夕食時は5時間あったのですが、最初の2時間は私は丸無視の話題。
まるで空気。
まだ結婚前でどちらかというとまだお客さんなのに
義祖母が「じいちゃん達におしゃくをしなさい」と何度も何度も促す。
入籍すらしていないのにひ孫は早く作れコール。
コールだけじゃあきたらず幼児の人形(←何故かあったw)
を「抱いてみなさい」と20分抱かされた。
ちなみにこの人形に関しては後で彼を〆ました。
「じいさんとの話に夢中になってた。
 5分くらいだと思ってた。ごめんね。」と。
ただ最初の2時間は居心地悪かった。と伝えると
「そんな風に思わないで」と後々エネ夫になりそうな発言。
まあこの家に行くのはせいぜい年1回なのでまた問題がおきたら
その場で彼を〆ようかと思いますが、
この先絶対問題になりそうな事が一つ。

長いので一旦きります。

821 :名無しさん@HOME 2007/06/23(土) 00:51:43 0
819です。
続きです。
向こうの家に着いた時、
「金婚式に孫たちに貰ったんだ。宝物なんだ。」
と見せてもらった寄せ書きに、
「将来自分に子供が出来たらじいさんに名前を付けてもらいたいです。」
と目がポカーンとする言葉が。
ちなみにその金婚式はかなり昔で私と出会う前です。
未来の嫁の意見は丸無視かよ。

私と付き合ってる間、「子供が生まれたらどんな名前付ける?」
「女の子だったらこんな名前、男の子だったらこんな名前がいいね」
「○○なんてどう?」←私 「それいいね、それにしよう。」
以来「将来○○が生まれたら~」なんて会話もしていました。

帰り道で問い詰めた時の会話。
「寄せ書きにあんな事書いてあったんだけど。」
「ああ、そんな事書いたっけなー。」
「私は自分たちでつけたいからね?」
「じいさんだってその頃には忘れているよ。」
「忘れるわけ無いじゃん!宝物だって毎日見てるらしいよ!?
 暗にひ孫の名前をつけさせてねって意味にも捉えられるじゃん!」
「考えすぎだよ。」

まだ子供も出来ていないしこれ以上は不毛な喧嘩になりそうなので
ここで下がったのですが
いずれ子供が出来た時本当に勝手に名前を付けられそうで怖いです。
実際他スレで義実家に勝手に出生届を出された件もありましたし。
今のうちに出来る予防はないでしょうか?

822 :819 2007/06/23(土) 00:54:01 0
819です。
>>809さん間に入っちゃってごめんなさい。
しかし将来の嫁の存在を無視した会話ってところが共通ですね。
些細な事かと思われるかもしれないけど結構こたえますよね。

823 :名無しさん@HOME 2007/06/23(土) 00:56:04 0
>>821
>今のうちに出来る予防はないでしょうか?
 簡単だ、その彼を捨てろ。
 コレは煽りでも悪意でも意地悪でもない「誠意」。
 アンタが私の娘なら、結婚はゆるさん。
 後は自己責任で考えろ。

824 :名無しさん@HOME 2007/06/23(土) 01:09:46 0
彼に子供の名前は自分たちでつけると念書。
できれば>>819の両親とかの前でやると効果的。

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14-559 義父と同居の我が家、毎日義理姉が子供を連れて入り浸るがエネ夫は何も言わない

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559 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 17:07:15
相談です。

私は今、義理実家に住んでいるのですが、義父は隣に小さな部屋(離れ)を作って住んでいて、ご飯とお風呂の時はうちにきます。

うちが実家なので、今、義理姉が、毎日姪を連れてきて、散々散らかして、うちのもの勝手に食べさせたり、うちの子の玩具とったりして嫌な日々です。

毎日きます。毎日。

同じ敷地内に新しく家を建てていて、私たちはそこに住むんですが、今住んでる実家は、そのままで空き家になるのですが、義理姉は、今度は新築のうちに毎日連れて来るみたいです。

撃退することはできないでしょうか?

560 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 17:10:28
>>559
どうして実家が空き家になるの?新居が建つと完全同居になるの?
どちらにしてもあなたが義姉の面倒みることはないと思うけど。
撃退っても義姉にとっちゃ実家だしねえ。あなた達が別のところに行くしかないんじゃない?

561 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 17:10:34
旦那は何やってるの?

562 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 17:24:57
実家といっても、親が住んでいないということは
代替わりしたということで義姉は遠慮すべきだと思う。

というのを、旦那から言ってもらうわけにはいかないの?

563 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 17:36:51
新築の家は559の旦那さん名義?
で、ウトは変わらず離れに住むわけ?
ウトに空いた家に入ってもらって好きにしてもらえば?
で、新築の家にはコトメは入れないと。

564 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 17:48:45
コトメにはその空き家で勝手に過ごしてもらえばいいよ。
自分ちには鍵かけて入れるな。
「ここ(新築)はコトメさんの実家ではありませんから!」
で通せ。
最初が肝心。がんばれー!

565 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 17:58:49
>>559
姪っ子がお子さんになにかしても、義姉は怒らないんでしょ?
怒られないからさらに増長する姪っ子に、
お子さんがこの先どんな目に遭わされるかわからない。
子供のことから旦那さんを説得したらどうだろう。

566 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:03:16
みなさん、レスありがとうございます。

義父は相変わらず、離れとうち(新築)の行き来の生活になります。

新築は旦那名義で、ローンも私たちが払います。
義父は、ご飯とかあたしが作って食べさせてるし、トイレも台所もお風呂も、うちにしかないので、生活費として毎月2万円くれています。
それで、家を建てると決まった時、「半分払う。」と義父が 言ってくれたので、そのつもりだったんです。

しかし、そのかわりに生活を払わないと言い出しました。

ローンは6万円なので、半分は3万円です。

生活費が1万円増えただけなのです。
だけど、義父は、ローンを半分払ってると 言い張るので、完全に私たちだけの家とはいえない感じなんです。

なので、義理姉の実家でもあるし、姪も同じ孫なんだから、来て当然みたいな。

旦那も姪をかわいがっていて、聞いてくれません。

オモチャをぶつけたり、うちの夕飯に平気で手を突っ込んだり、料理した私としてはとても不愉快です。
義理姉は叱りません。

義理姉は、いい人だけど非常識に気付かないんです。
そして私が姪を叱ると、義父が、子供なんだからと私に文句をいいます。

567 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:06:20
> オモチャをぶつけたり、うちの夕飯に平気で手を突っ込んだり、料理した私としてはとても不愉快です。
> 義理姉は叱りません。

旦那もスルーするわけ?

568 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:11:03
それでずっとやっていくのは無理があるよ。
一度旦那さん、義理姉、義理父を交えて腹を割って話し合ってみたら?

夕食時には来ないこと、冷蔵庫を開けないなどしつけをきちんとすること
他人の家(自分の家ではないという意味で)でおもちゃなどをぶつけたら
みんなできちんと叱る事など、姪っ子も甘やかさないであなたの家にいるときは
あなたのやり方に従ってもらうことなど徹底させるとか。
とにかく何か取り決めを作ったほうがいいと思う。

569 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:11:36
風邪を引いていても平気で連れてくるし。

うちは赤ちゃんなので、とても困るので、遠回しに言ったりしましたけど、義父が
「仕方ない。子供同士なんだから移ることもある。」と、言うんです。

誰も叱らないので、大変です。

醤油やおかずなど、絨毯に散らばらせたり、まき散らしたり。
後片付けは、全部わたし。
ストレスで死にそうです。

しかも、今の家には姪の写真がたくさん貼ってあります。
義理姉が、貼って帰るんです。

住んでるのは私たちなのに。

新築の家にも貼るつもりです。

正直、姪が嫌いになりました。

殴りたいです。
思い通りにならないことを、教えてやりたい。

570 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:12:56
間違えちゃダメ。
姪を嫌いになる前に旦那がバカだと認識して
きちんと話し合わないと。

571 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:17:50
コーン半分の肩代わりはいらんから今まで通り生活費を入れろ、
新築の家の権利はウトにも義姉にも一切ないと言い放つ。
今まで言いたくなかったけど、実の娘がここまで入り浸るのなら、
ウトの面倒は義姉がみれ、新築の家には一切入らず古い家でウトと暮らせ。
他人への礼をきちんとわきまえろ。家を守る主婦の私が出入りをゆるさん。

これだけですむんじゃん?

572 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:18:44
あああ、ローン半分、でした。コーンってなんだよorz

573 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:27:21
ストレスのあまりたくさん書いてしまいました。
すみません。

旦那にみんなで話し合ってと言いました。

旦那は「姪達が来にくくなるから言うな。」
と言いました。

我慢できないと言っても、逆切れされました。

一度、離婚を考える。と言ってみたりしたら効くでしょうか?

旦那は、仕事の都合により、姪が悪いことしてるとこをたまたま見ていません。
でも話したりしてるけど、実際には見てないからわかんないのかな?

義父がだいたい、姪に、おかずをつまませたりします。

まだみんなご飯たべてないのに、自分は焼酎飲みながら勝手に、おかずに手を入れさせるのです。
さすがにその時は言いましたけど。

義理姉なんか、「○○ちゃんユウハン食べて帰れば?」なんていいます。

義父はあたしが迷惑なのを態度にだすと、「姉ちゃんに良くしてやれ!」と言うのです。


旦那にもう一度話してみます。どんな事言ったら効くでしょうか?

574 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:30:33
今までの義姉と姪の傍若無人ぶりを書き出して
あとは>>571でいいんじゃないかな

575 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:30:47
無駄な改行と、あたしをヤメレ

離婚を本気で考えてないないなら
いたずらに「離婚」と騒ぐのはダメだよ。

576 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:35:43
いい家政婦みたいな感じだね
夫がエネミー

577 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:43:48
しかし義理父もずうずうしいな。
自分で作った食事じゃないなら普通はもっと遠慮するが。

たぶん573が従順でなめられてるんだね。
夫や、姪っ子や、義理姉、義理父の前でバーンと言ってみたら?
そんなに我慢して生活するなんてストレスでおかしくなりそうだよ。

578 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:50:50
あ、すいません。改行したほうが読みやすいかと思いまして・・・。

エネミーの意味教えてもらえませんか?

2チャンネルを一昨日初めて知りまして、書き込むのも初めてなんですが、すごく参考になりました。2チャンネルの皆さん、ありがとうございました。

頑張って言ってみます。
離婚のことは、限界がきたら言うことにします。

579 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:55:36
>旦那は「姪達が来にくくなるから言うな。」

姪に来て欲しくないんだったら言えばいいのに。
中途半端にいい人ぶってハイハイやってるからこうなったんだよ。
いい人ぶってないで自分で言うことも大切だよ。
ウトが口を出したらそれこそ>>571って言ってやればいい。
自分の人生は自分で守らないと誰も守ってくれないよ。


581 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:56:33
>>578
このスレを>>1からずっと読んで
あなたのレスと比べてみたら
かなり異質だと思うんだけど、気付かないかね?
読みやすくないよ、とても見辛い。

半年ROMって出直しておいで。

582 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 22:58:49
敵を英語で言ったらenemy。ただそれだけの事だ。

584 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 23:11:47
581さんすみません。
582さんありがとうございます。
旦那には、姪にきてほしくないと言ったら、怒られました。なので、あまりにわからずやなので、殴りました。何度説明しても分からないのです。
諦めずに言い続けます。義父にも言うことにします。

586 :名無しさん@HOME 2007/02/05(月) 23:27:53
姪(姉)>妻な旦那でいいの?
そんな旦那と結婚生活を送る意味なんてあるの?

588 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 00:33:55
ユー、やっちゃいな。
義父旦那義妹の前で、「もう、こんな生活はいやー。」って泣き叫びながら、料理の載ったテーブルを
ひっくり返すだけでいい。後は、頭がおかしくなった振りをする。
姪LOVEだから、もう連れて来ないでしょう。何かされたら怖いって植付けるんですよ。
マヤになりなさい。

590 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 01:16:16
旦那に何か言うと逆ぎれされるんだから、黙って姪の写真を1枚ずつ焼いてみせる。
やめろよ!ととめられたらやめる。旦那がほっとしたらまたそっと1枚はがして焼く。
無表情がこつ。

591 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 06:45:01
どうすればいい?なにすればいい?
って、自分の意思はないの?
そういう他人に流されやすくて、自分がないところを
ウト、旦那、コトメに見抜かれているから、今の状態になったんじゃない。

離婚するって言っても、母子家庭でもやっていけるようにつもりで本気で準備して、腹括らないと
相手だって馬鹿じゃないんだから、虚勢か本気か見分けるよ。

592 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 08:30:44
前にも書きましたが、自分の意志でも、散々旦那に言ったりしましたけど、聞いてくれないので、何かみなさんに知恵を借りたかっただけです。
効くような言葉を。こう、なにかガツーンと・・・ないかな。難しい。

593 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 08:35:59
そこまでアホな旦那が即効で理解するような言葉なんてないよ。

私なら姪がきたらビデオカメラを回す。
ウトや義姉の言動をすべて記録して旦那に見せるね。

598 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 10:24:12
所詮、自分に関係ないから聞く耳持たないかと。
子供の躾が出来ない義理親子のどこが良い人?
結局自分自身が強くならないと現況は打破できないよ。
勇者スレとか確執スレ行って鍛えてきた方がいいよ。

599 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 10:37:45
なんだかなー。

義父「子供だから仕方ない」
→「子供だから大人が躾するんです。お義父さんは義祖母さんに叱られなかったんですか」

義姉
→「○ちゃんにやっちゃいけないことはきちんと言わないと将来○ちゃんが周囲から嫌われますよ。」
 「自分の子供が散らかした後くらいはご自分で片付けて下さいね。親は子の鑑です。」

旦那
→「○ちゃんが嫌いでイヤだって言ってるんじゃないの。うちに来ると甘やかされて
 どんどん我が儘になっていく○ちゃんを見ているのが辛いの。
 あのままだと○ちゃんは非常識になってしまうし、私が止めても義父さんは聞かない。
 ○ちゃんを非常識にする甘やかしに荷担するのはもう嫌だし、このままでは先々
 自分の子供も被害を受ける。それは耐えられない。」

これくらいは言おう。

601 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 11:06:10
ウトには「3万しか出さないくせにでかい顔して娘を呼ぶな」
義姉には「毎日うぜーんだよ距離梨。義実家に行って躾の仕方を姑に習ってこい」
夫には「お前の親も姉もウゼー。それくらいわかれよ馬鹿」
これくらいはっきりと気持ちを伝えればいいと思うよ。

602 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 11:10:41
あと義理姉と姪っ子が食事していくなら食費もらいな。
せこいとか言われたら「ただ飯食って払わないほうがせこいでしょ」でいいよ。

旦那には
「あなたにとっては家族でも私には赤の他人。うちの親が毎日うちに来てたらくつろげる?」とか…
かなりがんばらないと旦那は理解できなさそう。

603 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 11:13:07
>>599がものすごく正論だ。
ほんと、姪のためにも改善すべきだと思う。
ただ、ウトにはその正論は通じなさそう。
子供は社会の宝でもあるんだから、
あなたが姪を叱ってあげれば?

新築侵入だけは阻止しなければ。

604 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 11:13:14
嫌な客にはウザトメの真似したらだんだんこなくなるよ。
遠回しの嫌味、悪意に富んだうっかりミス、イヤゲモノ、過剰な干渉。
男連中には「私は○○さんのためを思ってしてるのに…」としおらしく泣く。
親切をタテに嫌がらせし続けてごらんよ。

605 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 11:40:47
>>604
そうそう。

あとは開き直って好きなようにやるとかね。
姪っ子が自分の子の玩具取ったらそれ○○ちゃんのだからって
取り返して子どもに返す。姪っ子には話しかけない。
誰も見てないところで姪を脅す。
ご飯は人数分しか作らず、余りものをやるか、ウト・夫の分から
出す。もしくは嫌いなものや食べられないものばかりを「健康に
いいから」と言って出す。

ウト・夫から文句言われたら被害者顔して泣く。
家事もせずに部屋に閉じこもる。

606 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 11:42:24
ローンの半分なんて払わせるな。
たった1万で、家を使う権利を得ようなんてずうずうしい。
旦那に
「独立した息子が、親に自宅のローンを払ってもらうなんて恥ずかしい。
 この家の家長(あえて)はあなたなんだから。」
と持ち上げつつ、自分達家族を、義親義姉家族から分離させる。
じじは旧宅に引越し、風呂は旧宅、食事も旧宅に持っていく。
が理想なんだけどな。

607 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 11:50:15
でも今までにコトメと姪のことについて旦那に
文句言ってるんだよね。

じゃ、改心した振りしてからの方がいいよ。
「私、気を使いすぎてたのね。そうよね、あなたの妹だもの、
家族なんだから、もっと気楽に考えればよかったんだわ」
とかなんとか、聞こえのいいこと言って、夫が安心したところで
気を使わない=やりたい放題 にすると。

お金のこともご飯食べながら普通に話すといいよ~。
「最近野菜も高くって、これに使っている白菜○○円だった
んですよ~。お肉なんてもっと高いし~。
お父さんからもらう一万だけだと全然無理~
お父さん、そんなに食べないでくださいよ、足りないんだから」

609 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 12:33:02
>>607
それいいかもしれないw

当事者は真面目で大人しそうだからいくら正論を言ってもいいくるめられちゃうんだろうな。
逆に天然装って旦那の「言われた事」を実行してみればいいと思う。
んで旦那が切れたり義姉やウトが切れたら
「だって旦那くんがそう言ってたんですよw私もこれで家族になれますねw」とか。

あ~でも根本的な解決にはならないかなぁ・・・

610 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 13:29:21
この義姉、夫婦仲うまくいってないんだろうか。
毎日実家に来て、夕食時までいるなんて。
もし離婚したら義姉&姪は実家(新築のほう)に住むのかもね。とエスパーしてみた。

611 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 13:49:57
義姉の旦那や義姉の義両親に天然を装って
毎日、毎日うちにご飯食べに来るなんて、
よっぽど義兄さんってお給料安いですか?
でもうちも義姉さんや姪の分の食費だけでも
けっこうかかるからお金どうにかなりませんか?って文句を言う

612 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 14:10:45
過去スレに勇者が居たような記憶があるよ。
そこの家もコトメが図々しくウトメと同居の家に連日のように来る。
くれば当たり前のように食事も一緒。
そこの嫁さんがしたのは、コトメコトメコの分を増やさないこと。
一人一匹ずつの干物があればそれを半分にする。
ごはんとお味噌汁でメインがだんだんしょぼくなってきて、
とうとう嫁の分もなくなった時に、
お子さんが「これママにあげる」と自分の半分を健気に渡そうとした。
さすがにその健気な孫を見てウトメもコトメに激怒し、
「もう来るな!」と言い渡した。
増やさないでこの手でいってくれ。

613 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 14:23:09
おかずのおかわりを要求されたら、
「今日の分はこれだけですから」とソースか醤油を出して見るw

614 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 14:27:14
「あら!うちはマヨネーズなのよ?我が家のルール覚えてほしいわ!」

615 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 14:55:56
>>614
「お義姉さんの家はここではありませんよ。うちにはうちのルールがありますので」

616 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 15:02:40
>>612
そこまで徹底してやった嫁GJ!
ちなみに旦那はどういうスタンスだったの?

618 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 15:45:48
>>617
いいんだよ、それで拗れたら一気に別居に持っていけるし
エネ夫でも、自分の親の本性知って目が覚めるいい機会かも。

619 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 15:47:07
エネ夫は妻やわが子より、親兄弟の顔色伺うからな。

620 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 16:22:27
>>616
旦那のスタンスは忘れたwごめん
ただコトメが来る時間帯にはとても帰宅できない状況なので、
コトメに文句を言ってもウトメもいるので結局うやむや。
確か食事だけじゃなくて、
買い置きしてあるものまでコトメがパチって持って帰ってた。

621 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 16:38:15
コトメの家に入り浸って
同じように食事を要求し物品をパチくって帰るしかない

622 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 18:02:25
>>620ありがと(´∀`)
>>621ホントそうだよね。窃盗と同じだもの。

>>578さんは旦那も頼りにならなくて大変だが、新居が出来上がる前にちゃんと話し合ったほうがいいかと。
それこそ「約束破ったら離婚する」ってくらいに。
しかしこんなストレス抱えての結婚生活なんて不憫だね。幸せなのは旦那側家族だけだし。

623 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 18:31:44
結婚前はコトメ夫婦がよく晩ゴハンたかりに来てたけど
嫁子と同居したから遠慮して来なくなったんだと
嫁子に気を使わせない俺親・兄弟GJとダンナが恩着せがましく言ってたな。
同居解消してから、私も気を遣って義実家には行きません
思う存分親子で仲良くしてくださいと恩着せがましくダンナに言っている。
578ガンガレ

630 :578 2007/02/06(火) 22:47:18
みなさんありがとうございます!
毎日来てた義理姉と姪が、突然来なくなりました!幸せです!
私がとても強く態度に出したのと、姪をかなり怒ったからだと思います。もし、また来ても、毅然とした態度でがんばります!

631 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 22:59:51
>>578
よかったね。
今後も強気でね。

638 :名無しさん@HOME 2007/02/07(水) 02:57:49
>>630
良かったね!頑張ったね!
旦那含む義家族の反応はどうでしたか?
貴女は正しいのだから今後も毅然とガンガレ!

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13-334 モラハラなウトメを着拒していたが、謝りに行かないと離婚だとエネ夫にも責められる

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334 :名無しさん@HOME 2006/11/29(水) 23:28:50
トメの基地○発言連発が原因で半年ほどメールも電話も着拒してます。
もちろん今年の正月はスルー予定でしたが遠距離に住むトメ母に曾孫を見せるから一緒にこいと言われています。
トメ母とはまだ会ったことがないので会いたい気持ちはありますが
トメ親戚一同の手前嫁の私がウトメに謝らなくてはならないのが嫌です。
旦那はいかなければ離婚だと言っています。
頭では行かなければと思いつつトメに言われた事を考えると欝になります。
行ってトメに会った場合どういう対応がベストでしょうか?

335 :名無しさん@HOME 2006/11/29(水) 23:30:38
>>334
> 頭では行かなければと思いつつトメに言われた事を考えると欝になります。

内容をくわしく

337 :334 2006/11/30(木) 00:28:18
説明不足ですみません。
言われたことは
甥が障害児だと知ると夫に迷惑をかけるなと言われました。
知る前にはウトと近所に住む障害者のことをお先真っ暗親が倒れたら死ぬしかないな、
と話しているのを聞きました。
親が離婚したこと甥の障害のこと母の病気のこと
全て嫁子さん一族の因縁(行い)が悪い、とうちの親にも言う始末。
結婚前に中絶しただろうと聞かれたり。
後は宗教に入信させられたり週二三回の数時間の電話など。

旦那もトメも悪気がないと言って私が神経質だと責められます。
これ位で嫌いになるのは甘いでしょうか?

340 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 00:53:29
>>334
いいかげん、目を覚ましなよ
いったい、どこにアナタの非があるの?

2ちゃんもいいけど、これまで言われたことや、されたこと
ノートに書き出してみたら?
その内容、自分の娘や妹がされたと思って考えてみたら?

341 :334 2006/11/30(木) 00:54:19
謝る理由は着拒したことです。
トメ親戚は全員知ってるらしくトメ発言を知らないので私が悪いと思っていそうで。
トメを無視すれば正月に嫌な感じだと思われるし。
皆さんなら謝りますか?それとも何もなかったかのように振る舞いますか?


342 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 01:05:35
>>341
親の傍若無人を悪気がないと言う旦那と離婚する。
こどもはいるの?
そんな感覚の男を父親にしていいのか?
いないならラッキーだ。

343 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 01:06:04
>>341
謝るも何も、私ならトメ母のとこに行かない。
そんな、妻よりもママンやババン大事なクソ旦那なんて離婚上等。

344 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 01:25:50
>>341
謝るわけないじゃん
337みたいなことがあったら付き合いを絶つよ
てか、偽実家はキティ一族だろ
そもそも、そんな相手と結婚しない

345 :341 2006/11/30(木) 01:45:40
やっぱり異常ですよね。
夫に訴えても異常さは理解するものの昔からああだから仕方ないの一点ばり。
これ位の発言で行かない方がおかしいとまで言われています。
着拒している私の方が異常なのかと悩んでしまって。

一歳の子供がいるので今は離婚したくないですが将来的には離婚を視野に入れています。

346 :341 2006/11/30(木) 01:49:49
夫もモラハラで酷い暴言を言うので世間的な感覚が麻痺しているのかもしれません。
だからこれ位で耐えられない私が我慢が足りないのかと思ってしまうのです。
実両親にもどんなに酷いことを言われても子供のために我慢しろと言われています。

347 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:04:06
父親が母親にモラハラするような環境が、子供のためとは笑わせますな。
不健康に決まってるだろうが

348 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:13:43
>>346
子供の為にモラハラを我慢?とんでもない!!
夫のモラハラ行動発言を子供が見ていて、
それをそのまま幼稚園の友達にやってしまい、
クラスから爪弾きされてしまうという事もあるんですよ。
モラハラに関するブログを色々見てみたら?
子供の為にもモラハラから離れる必要があるんです。
子供のためを思うなら、絶対モラハラに屈してはいけません。

349 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:36:24
耐えろという実親もモラハラ気味なんだろうね
他の掲示板や板でも、そういう実親だから頼れないというレスをよく見かける
最初っから全面的に親をアテにしちゃうのは問題だけれど
旦那のDVやモラハラに耐えてる人は親も同じタイプだったという場合が多いもんな

350 :341 2006/11/30(木) 02:41:41
モラハラについてはいろいろ調べました。
離婚覚悟で夫、両親、義両親に訴えても夫は我儘だからとしか思われず。
むしろ私が甘いとさえ言われました。
離婚したいと思うことはよくあります。
幸い経済的には復職が可能なので問題ありません。
でも自分自身両親の離婚で苦しんだことや子供には優しい父親なのでもう少し大きくなるまで我慢しようかと。
とりあえず目前に迫った帰省に関して悩んでいます。
本当に行かなくて済む話なのでしょうか?

351 :341 2006/11/30(木) 02:48:30
まさしく義理の父親もモラハラで母はそれに耐えてきました。
だから私が甘いと思うみたいです。
私も刷りこまれているため変に耐性ができてしまい暴言を言われても黙ってしまうくせがあります。
時々大爆発しますが。
夫はそれを捕まえて私を異常だと言いトメと私は同じだと言うのです。

352 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:52:17
行かなくて済む話なんだよ。本当に。

お子さんに「優しい父親」を与えると同時に、「我慢し続ける母親」をも
与えることになるんだけど、それについては構わないのかな?

353 :341 2006/11/30(木) 03:07:49
私一人が行かないとほーら嫁子さんはやっぱり非常識だとトメにトメ親戚や実母に罵られるのが嫌なのです。

それにこれ位で離婚するなんて子供に対して無責任かなと思ったり。
まだ耐えられるまだ耐えられる、そう思って日々過ごしています。
世間の常識というものに囚われすぎですよね。
いっそのことトメ親戚の前でトメの暴言をぶちまけられればどれ程楽だろうと思ってしまいます。

354 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 03:38:21
>>353
>それにこれ位で離婚するなんて子供に対して無責任かなと思ったり。
そう思うなら、
>まだ耐えられるまだ耐えられる、そう思って日々過ごしています。
じゃなくて、子供への責任をして
>トメ親戚の前でトメの暴言をぶちまけられれば
をするべきじゃないか?

でもまあ、そういうやつらはこちらがどんなにしおらしくやってようと無駄だってことを
経験上お知らせしておく。
トメに謝る必要はないし、会って何か言われたら理由を説明すればいい。
トメの言動が大変失礼だったから着拒ももっともと親戚が認めるか認めないか
やってみてもいいんじゃない?
それで旦那がトメの肩をもつなら父親の資格なしと見捨てるべき。

355 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 03:43:23
親の離婚で苦しんだのは実母さんがモラハラ男と結婚したせいじゃないのか?

356 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 06:08:03
341は今までずっと実家でもウトメにも旦那にも、
モラハラ受け続けてきて変な共依存気味になってるんだよ。
でももう気がついたでしょ?
お子さんがモラハラの被害者になる前に逃げなさいよ。
実家もウトメも旦那も敵だよ。
証拠さえあれば慰謝料もガッツリ取れる。
弁護士雇って戦え。

357 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:09:36
>>355が確信ついてるね。

いっそのこと戦うつもりで帰省してみれば?
あなたがなぜ着拒したかを親族の前でお話して
みんなとご主人の反応みてみれば?

感情的にならないように冷静に話して「だめだこりゃ」と
思ったら「いろいろ考えたいので失礼いたします」って
帰っちゃえば?
会話を録音できるようなものがあればいいんだけどね・・・

359 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:25:36
とにかく「私さえ我慢すれば」って考えはやめた方がいいよ。
それを見ながら育つお子さんにとっては、立派な虐待だよ。

360 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:26:57
死ぬまで我慢して相手の言うことを「ハイハイ」と受け流しつつ
子供には「あーいう大人もいるけど、気にスンナ」と
反面教師にできるような育児ができるなら我慢もいいかもね。
できる人間は地球上にはほとんどいないと思うけど。

361 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:43:34
自分がしなくていい我慢をする人は他人にも不条理な我慢を強いる。
自分がしなくていい我慢とは、誰かのためにしなきゃと思う我慢のことだよ。
それで子供に恨まれるのは子供に対する説明責任を果たさずに
ただひたすら自虐とも言える我慢をしたり、それを当の子供のせいにして
責めたりするからだと思う。
責任を果たすことの意味を間違えているよ。戦って欲しいと思う。

362 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 11:42:53
自分だったらそんな針の筵にわざわざ飛び込んだりしない。
DQN連中に何て思われても痛くも痒くもないし。

363 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 11:43:31
親が幸せでなくて、どうやって子供が幸せになれるんだ!!

幸せでない親に育てられた私が思う事
それは、
親が幸せでないと、子供は自分自身の人生を生きないで、親を幸せにする為に生きてしまう
可能性があります。

離婚っていうけれど、そこに至るまで、本当にあらゆる努力をしましたか?
離婚はそれからでも遅くないよ。

間違ってないと思うなら、あなたは自分自身をもっと生きるべきだ。   と私は思う。

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13-857 義両親と一心同体風味の旦那、エネミースレと出会い実家に戻って来ました

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857 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:12:20
エネミースレから移動してきました。すみません、お邪魔します。
どこから書いていいのか、突然続き書いていいですか?

858 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:21:28
いきなり続きはダメでしょ。
このスレの住人がみんなエネミースレ見てるわけじゃないんだから。

・義理親について ・旦那について
・別居の経緯
を簡単でいいから書いて、それから相談するのがいいよ。

859 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:31:07
>>857
レスくれてた人の返事も書いといてね。

860 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:46:10
そうですね、すみません。では書かせていただきます。

義両親と旦那は一心同体風味です。義両親から色々手伝えと言われ、してもしなくても文句言われる。
それに対して旦那は味方になってくれない。
数日前、義母はかばうのに、わたしは放ったらかしだね、と言った後、義母と3人で買い物に行きました。
そこで旦那は勘違いして、帰宅後「不機嫌になりやがって、お前は罰があたる、出て行け!」と言われました。
数日我慢して家にいましたが、お互い口をきかない状態でもう疲れてしまいました。
大晦日にエネミースレと出会い、家を飛び出してきました。今実家です。

861 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:53:42
家を飛び出した時は離婚を考えていました。
が、実家に帰る直前に不安になり、今は離婚も視野に入れつつ、旦那がもしかして変わってくれれば、と思ったり、
カウンセリングについて、などたくさん相談にのっていただいていました。

862 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:02:02
エネミースレのお話の続きですが、旦那の嫌な所など紙に書いてみたら、A4用紙にびっしりになりました。
一番気になっている嫌な点は結婚前にかかわることが多くて、そこが信用出来ずにいる点だなと改めて思いました。
一つ目は、旦那は競馬で大金をつぎこむ過去あり(わたしに知られている事は知りません)。二つ目は結婚前、女性からクリスマスに家に来ませんか?メールがきて喧嘩。返信してないからと言いくるめられるもまだ不信感が残っています。
3つ目は新婚初夜に背中向けられ朝まで…。


旦那は喧嘩になるとまず無言攻撃が数日続き、わたしが何故だと言うと口論、大声で怒る、暴れる。物を投げる、壊す。
普段は優しいし、仕事も頑張っています。買い物については特に口出ししません。

863 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:11:25
長々と書いて大変失礼いたしました。

改めて自分で読み返して、嫌な点が多いな、と思いました。
この不信感を拭わなければいつまでも喧嘩は止まないとも思いました。
明日朝もう一度読み返して、どう感じるか、ですね。

わたしが前述した3点は、友人にもその度相談しましたが、そんなことないよ~と言われましたし、暴れて怒らせるあなたも、わかってるなら暴れる前に止めればいいのに、と言われました。
それもそうだと、実行しようと心がけていました。
お互い喧嘩に疲れてましたので、喧嘩も減ったと思っていた所の今回の喧嘩でした。
わたしの周りは、あなたの言い方もきついから、とのことでした。

864 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:47:12
>>863
何でそんなのと結婚したの?
あなたの話だけだと普通にモラハラ夫だと思うけど。
これから先何十年も一緒に暮らし
お互いにどんどん年老いて、でも旦那も姑も変わらず
ストレスがどんどん溜まっていく日々。
そうこうしているうちに姑が要介護。
下の世話と愚痴にまみれても旦那は相変わらず。
あなたはそんな夫に一生ついていける自信があるなら頑張れば?

お互い何か進歩があるけんかだったら意味があると思うけど
何の進展もないのじゃ喧嘩じゃなくて愚痴大会なだけじゃない?
問題解決しない、むしろ関係が悪化したまま沈静化、じゃあ何の為の喧嘩?
どう考えても旦那は子供だと思うな。

865 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 05:14:47
70になる大叔母の話をしようと思う。
大叔母は近所でも評判の可憐な美人で、気立てもよく、その笑顔に惚れた!という
学生がたくさんいたらしい。
結局、大店に嫁いだ。周りから「よい縁談だ、よい縁談だ」と言われた。
が、その旦那がものの見事にエネ夫。
今と違い、エネ夫を周りに相談しても、「あなたが我慢しなさい」と諭されていた。

大叔母は、戦うことを選んだ。大叔母は、力の限り戦った。
結果、いまではどこに出しても恥ずかしくない、立派な因業ババアとなった。

我慢も過ぎると、人格が歪みますよ。
あなたは充分切羽詰っているように見えます。
とりあえず、いろいろテンパってるでしょうけれど、全て忘れて深呼吸して
いま、一番大切なのはなにか、これからの長い人生で必要なのはなにか、考えてみてください。
本当に、その夫は必要な物品?

866 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 08:29:36
おはようございます。レスをお待ちしている間に、少し寝てしまいました。こんな時でも睡眠欲が強くてすみません。遅くまでお付き合いいただき有難うございました。そしてすみませんでした。

お二つのレス、すごく心に響いています。

同じお金で苦労するなら、身内から嫌な思いさせられるか、他人から嫌な思いさせられるか……。

まだ我慢出来る範囲なのか、そうではないのか。

義父は70代半ばと高齢で、今はすこぶる元気だけど、いつまで続くか…一時、他人の死を待ってしまう自分に気付いて恐ろしくなったこともあります。

本当は、みんな仲良く楽しんで生活したいだけなのに。

今まではわたしに有利な書き込みだけだと思います。ですので違う事も書きます。

旦那の浮気を常に疑います。携帯チェックも多いです。
結婚後はそれで何か見つかった訳ではないのに、結婚前の一通のメールを引きずり続けています。
深夜飲み会で遅くなったら心配でつい電話したり、平日昼間でもメールする時もあります。

わたしから不服を言わなければ、喧嘩になりません。

旦那はわたしが悪い、考えが甘い、人間働いて当たり前などなど。
その通りと思うことをたくさん言われています。
だから強くなろうと思っていました。

867 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:26:19
>>866
エネ夫スレでも読んでたけど。
今せっかく別居したのだから、それをプラス方向に活かしたら?
離婚に向けてじゃなくて、まずは一人で生きて自分を幸せにする、
ってことを考えたらどうだろうか。
自分自身でさえ幸せにできない人間に、他の人間と幸せを築くことはできないから。

旦那を常に疑うっていう行為の裏には、自分が人から愛される(信用される)っていう自信がないからでしょう。
だったらまずは自分自身を好きになれるように自分を作り直すしかないと思う。
その過程で離婚が必要と思ったらすればいいし、やり直せると思えるなら復縁すればいい。
ただ今の状態で旦那と2人でいることは悪循環を生むだけだと思うよ。

868 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:34:00
有難うございます。

そうですね。周りからもよく専業をやめて働いてみてはどうだと言われていました。
旦那は外にいくなら義両親を手伝えと思っていると思います。

今、兄家族がきたので相談してみたいと思います。

869 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:39:01
>>868
周りの意見や旦那の意見など、今はどうでもいいんだよ。
あなた自身がどうしたいのかだけを考えなよ。

870 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 10:06:24
>>868
何度も書き込むんだったら、コテハンかトリップ付けて。

871 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 11:39:08
>>868
あなたの旦那はウチの舅にそっくりです。
普段は特に何もないけど、一旦キレ始めると手がつけられない。
自分の思い通りにならないと、拗ねたり、口をきかなくなったり。
これに対して姑は「我慢すること」を選びました。
そして子供である息子(私の夫)や娘(義妹)にも我慢を強要せざるを得なかった。
家の中の調和を保つためには、我慢し続けるしかなかったからです。
結果、その我慢は他人である私にも及びました。

もし868さんがこのまま我慢し続けて、そのうち子供が出来たとしたら…。
可愛い我が子に我慢を強いるのですか?
負のループはどこかで断たなければいけないと思います。
大変だと思いますが、頑張って幸せになって下さいね。

872 : 【ぴょん吉】 【93円】 2007/01/01(月) 12:50:01
>>868はあまり自我が確立していない人とみた。
お互い相手にイライラしまくりで、今の旦那は最悪の取り合わせだと思う。

早いとこ離婚して、職につくとか学生やり直すとか、長期間旅行するなりして
まずは自分を確立したほうがよくないか。

873 : 【凶】 【498円】 2007/01/01(月) 13:38:34
昔の自分を見ているようだ…<868

学校でいじめられ、職場でいじめられ自己評価がへろへろの時に
結婚した元旦那。
借金こそは無かったもののあとの二つは同じ感じ。
新婚旅行先で友人(と称する女性)と二人で出かけたり、初夜に
「子どもは要らない。お前はたまごっちもまともに育てられないじゃないか」と
背中を向けて朝まで寝られた。

結局半年後に家を飛び出し、病院で急性胃炎の診断書をもらって実家で過ごし、
その後戻ることなく離婚しました。
私はたった半年の同居、2年の結婚生活でぼろぼろになりその後うつ病に。
その後に始めた仕事で周囲から認められることが最大の薬になりましたよ。
今では別の人と結婚し、子どもにも恵まれて幸せです。

せっかく離れたのだから戻って我慢し続けることと、自分の力で幸せをつかむために
苦労するのとどっちがいいかよく考えてみたらどうだろう?

874 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 14:48:25
>868の「初夜で背を向けられ」ってのは、エネスレでは、事を済ませた後「愛してる?」ってしつこく聞いたからだったはず。
自分が確立されてないってより、地に足がついてない感じ。
エネスレでも移動の誘導出てるのにグズグズ動かなかったり、コテトリさえつけなかったり。
お願いだから今の状態で子供産むなよ。DQN再生産だ。

875 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 14:53:37
とりあえず、しばらく実家に世話になってさ、そこから短期でもいいから仕事を探して
まじめに働いてみたら?
そこでもウザがられたらあなたに精神的な問題があると思う。
距離梨とかボダとか。

876 : 【大吉】 【1014円】 2007/01/01(月) 15:07:53
>「子どもは要らない。お前はたまごっちもまともに育てられないじゃないか」と

ごめん、マジ噴いた。何じゃこの理屈。
大の男が真顔で言ったんだよね。
たまごっちって……w

別れられてよかったね。お幸せに。

877 :名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 15:44:45
つか、典型的なモラハラ被害者の反応のような気がするんだけど。
モラハラのサイトとか読んだことあるのかな。
幸せを望むなら、現実逃避してる場合じゃないと思うんだけど。

878 :エネミースレ293 2007/01/01(月) 21:35:35
遅くなりすみません、皆さんアドバイス有難うございます。

一つだけ誤解と思うのは、わたしの新婚初夜の件ですが、事を済ませた後しつこく聞いた、とは書いていないと思います。
うまく短文にまとめられず、誤解を招き申し訳ありません。また色々勝手な行動をして申し訳ありませんでした。

今日一日、身内に相談し、考えましたが、なかなかまとまりませんでした。
あちらからは今日も全く連絡なしです。

ただ、わたしたちは、お互い幼かったのだと思います。

モラハラのサイトはみたことあります。その時は、そうではないと思いたい気持ちで読んだので、また改めて調べてみます。

皆さん有難うございました。
本当にこの2日、皆さんのおかげで心が救われました。
おそらく今日明日でどうこうなることではないと思います。
しばらく、たくさん教えていただいたサイトやスレを勉強し、改めて落ち着いたら、ご報告に参りたいと思います。

本当に有難うございました。

879 :エネミースレ293 2007/01/01(月) 21:39:38
あと、>873さん
すごく勇気づけられました。

今しばらく冷静になれるよう時間をかけたいと思います。
有難うございました。

882 :名無しさん@HOME 2007/01/02(火) 11:16:51
新婚時代「愛してる?」と聞いて「愛してない」と答えられた私が通りますよ。
>>878
離婚した時は結構年数経ってたので、迷いも後悔も無く、離婚できて幸せ~♪状態でしたが、
「この後の自分の人生を、この男と一生一緒に生きて行きたいか?」と考えて「NO!」だったので離婚しました。
後で後悔しないように、自分で良く考えて納得して生き方を決めてね。
人と相談するのも良いけど、自分の本心(親が可哀そうとか、世間体はどうだとか抜きで)と良く相談してね。

883 :名無しさん@HOME 2007/01/02(火) 12:14:21
なんか>>878は自分がなさそうだから、人にどう思われるかだけを
ものすごく気にして、自分がどうしたいか。は全然ないみたいだよね。
移動前のスレでもこっちでいわれていることと同じようなことをいわれているのに
理解できていないようだし。
人の意見を聞くのもいいけど、自分が本当にどうしたいかということをきちんと考えて決めて行動しなければ。

私も家を出て、別居を経た後離婚したけれど、新婚旅行から夫婦別行動で先が思いやられた。
離婚の決断をした時、>>882の
>「この後の自分の人生を、この男と一生一緒に生きて行きたいか?」と考えて
「NO!」だったので離婚しました。 
と同じように思ったよ。
社会的ステイタスwとか高収入とかいろいろかなぐり捨てて離婚して、
今、一緒にいるのはそんなものが何もない人だけど、一緒にいて結構幸せ。

人生、先には何があるかわからないから、不安に思うのは仕方ないけれど
自分自身の人生なのだから、人に頼らずよく考えて決断して進んでほしい。
人に決めてもらおうなんて思うのは間違っているよ。

あと、>>878はトリップの意味がわかっていないようなので
名前欄に
 
エネミースレ293#好きな言葉を入力

でトリップがつくので、今後出てくる時のためにも入れといてください。


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4-863 ウトメのいいなりの旦那、離婚するかもしれない

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863 :名無しさん@HOME 04/12/14 03:22:53
不安でたまりませんがもうすぐ結婚5年目の夫と離婚しようと思ってます。
何でも自分達の思い通りにさせようとする夫の両親と折り合いが悪いのと
親が引いたレールの上しか歩けない自分の意見が全くない夫(32)についていけなくなりました。
夫婦で決めたルールや買い物でさえ夫の両親が関与し否定的であれば変更します。
自営業なんですが今日お店で不服な私を察してか夫の父親から「価値観も違うし(夫ではなく自分達と)うまくいってないんでしょ、だったら子供がいない内に離婚したら」と言われました。
夫の方を見ると「じゃあ親がこう言ってるから・・」というような申し訳なさそうな顔をして
「もう帰ったら(親を怒らせたくないから)」と言われました。
物凄くショックでしばらく車の中で泣いて役所に離婚届を貰いに行き夕方まで河川敷で一人で考え
電話で夫に離婚届もらってきたことを告げると「分かった・・」とのことでした。
二人で話し合おうとも告げたのですが何事も自分で決められない性格の夫は友人(飲み仲間)に相談してくると言ったきりまだ帰ってきません。
弱い男なのできっと酒に逃げてるんだと思います。
こんな夫を可哀想にも思えますが冷たい義親とうまくやっていく自信がありません。
親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
もうどうしたらいいのか自分でも分かりません

864 :名無しさん@HOME 04/12/14 04:16:20
>>863
そんなヘタレ夫とはとっとと別れて
新しい人生を生きることをお勧めしたい。

865 :名無しさん@HOME 04/12/14 04:30:34
お疲れ様でした。
何ら関係のない第三者から見ると、離婚しか答えがないように見えますが、
> 親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
というあなたのレスを見ると、まだ気持ち的には割り切れてないのでしょう。
合理的に考えると、これ以上無駄な時間を過ごさないためにさっさと離婚した方がいいと思いますが、
納得しないままに行動を起こしても後悔が残ってしまうでしょうから、
気持ちにけりがつくまでやるだけやったらどうですか?
どうせ離婚するんなら、義両親と大げんかするとか、ご主人に言いたいこと言うとか・・・
思い切りやったら、何か方向性が見えてくると思いますよ。

866 :名無しさん@HOME 04/12/14 05:46:25
>>863
夫を頼りがいのある男に育てる自信があればいいけど
いくら啓蒙啓発しても、旦那さんにその資質がなければ
意味がないし。

(心を決めるつもりで書き込んだようにしかみえないんだけど)
あなたは冷たい人間じゃないよ。別れても誰もあなたを
責める人なんかいないと思う。
生きる世界が違う人と、間違って結婚しちゃった感じがする。
陸上生物と魚が結婚したくらいに違う場合は、無理して
添い遂げる必要なんかないと思うよ。

867 :名無しさん@HOME 04/12/14 07:36:24
そこで「はい、そうですか」と届出しちゃったらあなたまで義親の言いなりということになってしまう。
離婚の方向で間違いはないと思うけど、その前にエネルギー出してあがこうよ。
家庭裁判所に家族関係調整の調停申し出をしてもらって相手側に非があることを認めさせる、
どうしても離婚をというなら、向こう側からの一方的申し出なんだし、慰謝料がっぽり貰いましょう。
自営&同居だったのだとしたら、中古マンションひとつ買ってもらうくらいの勢いで!

あなたたちの婚姻関係に本来義親は関係ないんだよ。
だんなさんも向き合うつもりはないようだし、あきらめて違う方向に踏み出した方が楽しいと思うけどな。
かわいそうというのは責任感であって、愛ではないよ。

869 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:00:11
>863
お気の毒ですが、旦那はダメです。夫じゃないです。親の付属物。
私も離婚の時、同じような旦那だったので、話し合いはほとんどありませんでした。
何でも親に相談しに行く旦那だったので、こっちがひとつ要求すると
家に帰って親の意向を伝えるという人でした
自分の意志としては「離婚はいや」と言ってたのですが、
嫁と親との仲が決定的に悪いと、出て行ってもらうしかないという感じの家でした。
なので、自分の為に気持ちに決着をつけて、慰謝料もらって
離婚する方が、後々のことを考えればいいと思います。
>865さんが言うように、今は格好つけている状態ではないので
正直な気持ちを、旦那と真剣に話して(ケンカして)
自分の気持ちに決着つけた方がいいですよ。(旦那は逃げるので無理でしょうけど)
ちなみに私は離婚してからは、気持ちが変わったので毎日楽しいです。
親に、おんぶにだっこの旦那では、この先が知れていました。
それでもいいから、その家にいさせてくれと頼んだら、
義親に屈辱的に仕える介護が待ってるだけだったと思います。

870 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:04:27
>863
義両親が嫌だから離婚するの?
あなた自身の夫に対する気持ちはどうなの?

多分義両親は、自分たちが嫌われているとは思っていないよ。
「嫁と息子ちゃんの仲が悪いから離婚した」としか言わないよ。
夫にまだ気持ちがあるなら、別居の方向へ夫を教育しる!
夫と義両親にほとほと愛想がつきたなら、867サンのいうとおり徹底的に戦え!

871 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:26:48
>870
>夫の父親から「価値観も違うし(夫ではなく自分達と)うまくいってないんでしょ、
>だったら子供がいない内に離婚したら」
ということを言ってるので
自分達と価値観が違う、文句いう嫁を追い出そうとしてるよ。
義親は嫁に嫌われているというのは承知で、
息子を自分たちの付属物と思って取り込もうとしてるんだよ。
夫教育は無理っぽいので>863タンはツライんだよね。

872 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:37:16
自営じゃ両親に逆らいにくいわな、転職は無理だったの?

親と過ごしてきた約30年、大事な家族かもしれない
でも私と作った新しい家族とは平均寿命から考えてあと4・50年一緒に暮らすんだよ
それなのに新しい家族を守れないでどうする
こんな義両親がいて、しかも×1となれば誰も嫁には来てくれないし
来たとしてもまた破綻するのは目に見えている
親は長生きしてもせいぜいあと30年
その後の人生あなたは一人で生きていくのか?

と、ここまで言っても親を捨てられないなら勝手に親と野垂れ死にしてもらえ

873 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:43:57
離婚は賛成。
だってそんな自主性のない男に付き合う無駄な時間が勿体無い。
ただし、敵に一矢報いてから離婚するな、自分なら。
今まで義親にさんざん干渉されてきて迷惑したこと、
そのせいで旦那がいつまでも可愛い息子ちゃんから一家の大黒柱に変貌できなかったこと、
人生のパートナーとして自分を尊重せず、蔑ろにしたこと、
これ全部慰謝料を払わせるのに充分ネタになりますよ。

それに最後に今まで思ってて言えなかった事、
男としても一人の人間としての尊敬できないヘタレだと
はっきり旦那に言えばいい。
872さんの書かれたとおり、旦那にはもう再婚のめどはつかないよ。
自分の言いたかったことを言い、貰うべきものは貰って、
新しい人生に踏み出しましょう。

874 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:51:38
市民センターなどでしている無料の離婚相談の弁護士に
相談に行くといいよ。どれぐらいの金額が慰謝料、財産分与として
もらえるかとか、いろいろ出来ることから考えて
踏ん切りをつけていくのも方法と思う。
だまって離婚届を出して、出て行く必要はないよ。
出て行ってくれといったのが親からだしね。

938 :名無しさん@HOME 04/12/19 03:55:12
>>863です

みなさんアドバイス本当にありがとうございます。
早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたのでちゃんと夫と話し合いもできないまま
お別れすることになるんだろうなと思っていたのですが(なんせたったの二日でしたから)
離婚届を出す前の晩夫に「親も店も捨てていいからやっぱり一緒にいたい」と泣きつかれました。
情けない女だと思う方もいらっしゃるでしょうが自分の気持ちにけりを付けるためにももう一年だけ夫を見たいと思います。もちろん夫にもそう告げました。
義親とも正直うまくやってける自信はありませんが努力はしてみようと思います。
取り合えずですが離婚は保留とゆうことになりました。すみません。
その後夫に私さえいてくれたらそれでいいからと言われましたがその言葉を聞くのはもう三度目だったので
頭にきてそんな言葉はいらないから行動で示してほしいと釘を刺しときました。
眠れない日がまだまだ続きそうですが安眠できる日がいつか来ると信じて頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

939 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:20:16
>863=938
>早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたので
この義両親だと、また横槍だしてきて「やっぱりボクタン……」と元に戻りそう。

>親も店も捨てていいから
これを早速実行させていただいて、経済状況が許せば別居・転職→絶縁
(連絡先は教えない)コースが取れればいいのだけれど。
うまくお二人の生活がすすむといいね。

940 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:42:43
とりあえず近所に小さいアパート借りましょう。
2kでいいんです。夫婦だけの空間を確保したほうがいいと思います。
同居して職場も一緒、は関係のいい場合だけ許されるもの。
一旦、職住の区別をきちんと付けた方がいいです。
「親も店も捨ててもいい」と仰ったんですから、
「そんなことができないのはわかるから、せめて家だけでも離れて」と言ってみてはどうでしょう。
現役で働いている方たちなら、日常生活の面倒は必要ないはずだし。

941 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:45:11
>>938
おめでとう!
あなたが去っていく危機を感じたんだね。

今度甘い顔を見せたら、すぐに捨ててしまえ!まだ若いんだし。
職探しアンド部屋探ししてね。

942 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:45:49
あ、あと、出来るものなら863さんは違う職場を見つけたほうがいいと思いますよ。
義理親さんたちも気に入らないのなら別の人を雇えばいいだけのこと。
嫁だからって「義理親の」家業を手伝う義務はないですよ。

943 :名無しさん@HOME 04/12/19 11:30:48
>>938
念のため一年くらい避妊しといた方がいいかも。
子供作ってなしくずしに元の生活にってのが一番怖い。

944 :名無しさん@HOME 04/12/19 17:00:24
>942
この意見に同意。
離婚したくないと旦那がいってるけど
嫁自身が経済的に自立していないと、また次回も丸め込められるよ。
パートしながらでも、ボキとかの資格を取って
自分ひとりで生きていけるようにしようよ。
そうでないと、旦那も甘く見てるので変わらないよ。(いや、変われない)

945 :名無しさん@HOME 04/12/19 17:47:44
>>944
だね。
二重の意味でいいよ。

義親=雇用主
って状態で働いたって、良い事は何もないけど
別のところで働ければ、
夫婦単位で義親と絶縁するのも、
夫ごと見捨てて新しい人生を選ぶのも自由だし。

946 :名無しさん@HOME 04/12/19 18:18:55
2K…?贅沢。最初は1K又は1ルームで十分。
それでよければ暮らそう、と言ってごらん。
そこで諍いが起こるようなら、問題があるよ。
旦那が躊躇するなら、再考したほうがいいね>離婚は保留

947 :名無しさん@HOME 04/12/19 19:06:53
>945
さらに、自分で外で給料をもらってると
離婚のときに、義親相手に今までに遡って
義親のところで働いた給料分の請求ができる。

こういう離婚前提の場合って、男が変わるのももちろん
女がどれだけ真剣に行動起こすかというのも
鍵を握っている気がする。女が以前と変わらないなら
単に状況が悪く双方ヒステリー起こしただけと、元どおりに戻るのが男

948 :名無しさん@HOME 04/12/19 23:00:04
この流れに賛成だ。>外に働きに出る

「離婚したら?」とまで言われて、離婚届も用意したんだから、
夫に泣きつかれて元鞘に収まるにしても、
元通りに義実家で働いたら
義親にしてみりゃ、「どれだけ酷い事言ったって平気な図太い嫁」と思うだけだし。
夫にしたって、「親も店も捨てる」と泣きまねすればすぐに騙せるバカな嫁と思うだろうし。

夫に行動で示せと釘を差したと言うけど、
まず、自分が行動で示さなきゃ。
自分が何もしないのに、夫にだけ変れと言ったって無理ってもの。

949 :名無しさん@HOME 04/12/20 04:45:16
別居&職探しに賛成。
その場合、938さんの名義で借りておいた方がいい。
いざとなったら、旦那さん追い出して一人暮らしできるでしょう。
なので、1Kで十分。

旦那さんは親を捨てる、と言ったのだから、
きちんと自分の言葉に責任をもってもらいましょう。

950 :名無しさん@HOME 04/12/20 10:02:54
ダンナとも別居がいいと思う。
一緒に暮らしてたら、いつまでたっても
実感できないように思う。
だから3度も同じ台詞吐いてるんでしょうし。
ダンナとも距離を置いた方がよさげ。

951 :名無しさん@HOME 04/12/20 14:50:25
避妊だけは怠るなよー。
でないと「うちの後継ぎが!」で孫フィーバー突入、
ウトメ介入して旦那はヘタレのままで終わる。
職探しと転居と避妊、この三点は譲ってはだめ。

952 :名無しさん@HOME 04/12/20 16:11:51
否認はゴムとピル両方でやると良いよ。
旦那がずるしてゴムに穴あけても大丈夫だから。

953 :名無しさん@HOME 04/12/20 16:39:46
て言うか、そんな旦那とはHするなよ。

954 :名無しさん@HOME 04/12/20 16:45:56
「子どもが出来たら父親として家族を大事にしてくれるようになるかも」というのは
大いなる勘違いだったりするからね。
出来たら出来たで「いいジジババ孝行が出来た。子育てはおふくろに任せてお前は働け」とか
平気で言ってきそうだ。
自分自身が芯から独立していないなら、子どもを持つ資格はないと思われ。

962 :名無しさん@HOME 04/12/21 11:00:54
>>1を嫁

ヘタレだって、義実家との決別あるいは離婚へとパパっと実行できなくたって
人それぞれだよ。ゆっくりでも頑張れよ>>938

うちもヘタレダンナだと思っていたのに、本当にこのままではダメだと悟った時に
即日不動産屋巡りして契約、翌日にはあらかた荷物を運び出して同居→別居
今の親子3人の幸せ家庭は、あのままウジウジ我慢してたら絶対得られなかった

>義親とも正直うまくやってける自信はありませんが
うまくやっていく必要はありません。いい嫁でいて、いいことなんて一つもありません

自営は万が一の時に共倒れも辛いし
どっちにしろ転職だけはしたほうがいいですよ

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