義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

ウトメ

17-760 同居ですが義実家の行儀の悪さに辟易、目上の方に行儀作法を注意してもいいものでしょうか?

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760 :名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 16:58:28 0
トメが勝手にベビーバスとかをトメ会社の知人からもらってくるよりはいいとオモ

ところで相談です
結婚してからずっと義実家に同居中ですが
ウトメ・コトメ・旦那の行儀の悪さに辟易してます
結婚当初は旦那には注意をしていたのですが
旦那には「疲れて帰って来たんだから好きに食わせろいちいちうるさい」と言われ
トメが「ごめんねうちの家系なのよ~」と言い出し
その言葉に( ゚Д゚)ポカーンとなってからは注意していませんでした
もうすぐ子どもが産まれるため旦那には再度教育中(泣き落として)
問題はウトメ・コトメなんです
目上の方に行儀作法を注意してもいいものでしょうか?

761 :名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 17:07:25 0
>>760
年寄りは直らん。直す気もないから無理。
悪貨は良貨を駆逐するという言葉通り、そこでどれだけあなたが孤軍奮闘しても、
子どもは悪い躾を身につけるのは確実。

なので、
「子どもの躾けに悪いので、子どもが義務教育中は別居しますね~。
それから先はまた話し合うってことで。
ぶっちゃけ言いますけど、行儀悪い家系って恥ずかしいから言わない方がいいですよ。
ウトメさんやコトメさんはもう間に合わないけど、子どもに恥をかかせたくないので私が頑張りますね」
と天然ぶって宣言して別居した方が早い。
書いてないから同居の不満はないのかもしれんけど、
子どものためだからと押し切って頑張らないと。

762 :名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 17:08:03 0
>>760
目の前で「こんなもの食べられない」と捨てられるよりは
いいと思うよwwwww

763 :名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 17:59:10 0
>760
昔からお見合いの時に食事するのはどうしてか知らないの?
食事のしかたを見ればその家の程度が分かるからだよ。
「お里が知れる」って言葉があるでしょ。まさにそれ。

結婚前にダンナと食事している時には気にならなかったの?
自分はクチャラーとか食べ方がきたない人とはつきあう気にもならなかったけどな。

今からでも遅くはない、別居が無理でもせめて食事だけでも別にとれるような
環境を整えるのがいいんじゃないの?


764 :760 2007/08/01(水) 19:34:10 0
レスありがとうございます

>目の前で「こんなもの食べられない」と捨てられる
こんな事されたら次の日からその人の食事はないですねwww

>>761さんのを参考にまずは天然ぽく注意するところから始めます
ウトメは40代でまだ若いと思われるので一応言ってみます
それで駄目なら食事を別々にとるのは良い方法ですね
やっぱり最終手段は別居しかないですよね
子どもが小学生にあがるまでに頭金をためて家(新築:旦那希望)を購入する
予定はあったのですがそんな生温いことを言ってる場合ではないですね
三つ子の魂百までと言いますし
家を購入するよりも子どもが将来恥をかかないことの方が大事です

お見合いの食事に意味があったとは知りませんでした勉強になります!!
旦那は外では行儀がよかったので
恥ずかしながら結婚前に食事した時には気づきませんでしたorz

アドバイスありがとうございました

765 :名無しさん@HOME 2007/08/01(水) 19:38:55 0
>>764
>ウトメは40代でまだ若いと思われるので一応言ってみます 

……先が長いね。

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14-632 新居に引越し予定ですが、どうしてもウトメが手伝いで来たがります

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632 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 23:52:21
近々新居に引越し予定です。荷物も少ないし、彼と二人で片付けられる程度なのにトメとウトメが「手伝い」という名目で来ます。
新居見たいんだろうけど、何故落ち着いてからにしないのか。理解不能かつ不愉快。自分としては家具家電を品定めされてるようで不快だし。神経質すぎかな?携帯からスマソ

633 :名無しさん@HOME 2007/02/06(火) 23:55:47
>>632
トメ=姑
ウトメ=舅と姑 だよ。

「二人で大丈夫」って彼氏から伝えてもらった?
今後の彼の対実家の対応やポリシーを見るためにも、
まずはそれを頼んで様子を見たほうがいいよ。

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13-706 トメの金銭感覚がずれていて、老後貯金が全くないウトメ

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706 :名無しさん@HOME 2006/12/14(木) 15:05:05
相談させてください。
ウトメはコトメと持ち家に住んでいます。持ち家はウトの親が買ってくれたものなので
トメの結婚当初からローンはありませんが、(結婚以来家賃なし)先日トメとの会話からトメは老後の貯金は
一切ないことがわかって、どうしようかと。
嫁には介護の義務はなくても、資金援助をダンナがするといえば、しなければいけないんでしょうか?

708 :名無しさん@HOME 2006/12/14(木) 15:08:10
>>706
老後の貯金はないというのは、年金もなしってこと?
それとも普段の生活費は出せるけど、急に大金が必要になったら
援助が必要になるかもってこと?

712 :706 2006/12/14(木) 15:17:44
年金はあるのですが、トメの金銭感覚が生まれ育ったところが裕福だったためか
私から見ればずれてて、例えば、食費もウトメ、コトメで月8万、米はウトの実家から
もらってます。水道代が2ヶ月で4万。電気代が月2万、ガス代が月2万とどう使えばそんなに
光熱費が要るのか?な使い方をします。
入院保険にも入ってないようで、「病気しないようにするわ」とか実現できるか
分からない目標を語ります。
これじゃ年金のみでの生活は無理ですよね。

717 :名無しさん@HOME 2006/12/14(木) 15:28:54
>>712
旦那が資金援助の話を持ち出してきたら、家計がはっきりするまでは駄目って拒否するとか。
家計が明らかになったら無駄な部分を指摘して、それが改善されるまでは無理って拒否。
最後の最後まで粘る。

>>713
もうさ、勝手に乗って帰ってきて処分するなどの実力行使しかないと思う。

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13-334 モラハラなウトメを着拒していたが、謝りに行かないと離婚だとエネ夫にも責められる

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334 :名無しさん@HOME 2006/11/29(水) 23:28:50
トメの基地○発言連発が原因で半年ほどメールも電話も着拒してます。
もちろん今年の正月はスルー予定でしたが遠距離に住むトメ母に曾孫を見せるから一緒にこいと言われています。
トメ母とはまだ会ったことがないので会いたい気持ちはありますが
トメ親戚一同の手前嫁の私がウトメに謝らなくてはならないのが嫌です。
旦那はいかなければ離婚だと言っています。
頭では行かなければと思いつつトメに言われた事を考えると欝になります。
行ってトメに会った場合どういう対応がベストでしょうか?

335 :名無しさん@HOME 2006/11/29(水) 23:30:38
>>334
> 頭では行かなければと思いつつトメに言われた事を考えると欝になります。

内容をくわしく

337 :334 2006/11/30(木) 00:28:18
説明不足ですみません。
言われたことは
甥が障害児だと知ると夫に迷惑をかけるなと言われました。
知る前にはウトと近所に住む障害者のことをお先真っ暗親が倒れたら死ぬしかないな、
と話しているのを聞きました。
親が離婚したこと甥の障害のこと母の病気のこと
全て嫁子さん一族の因縁(行い)が悪い、とうちの親にも言う始末。
結婚前に中絶しただろうと聞かれたり。
後は宗教に入信させられたり週二三回の数時間の電話など。

旦那もトメも悪気がないと言って私が神経質だと責められます。
これ位で嫌いになるのは甘いでしょうか?

340 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 00:53:29
>>334
いいかげん、目を覚ましなよ
いったい、どこにアナタの非があるの?

2ちゃんもいいけど、これまで言われたことや、されたこと
ノートに書き出してみたら?
その内容、自分の娘や妹がされたと思って考えてみたら?

341 :334 2006/11/30(木) 00:54:19
謝る理由は着拒したことです。
トメ親戚は全員知ってるらしくトメ発言を知らないので私が悪いと思っていそうで。
トメを無視すれば正月に嫌な感じだと思われるし。
皆さんなら謝りますか?それとも何もなかったかのように振る舞いますか?


342 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 01:05:35
>>341
親の傍若無人を悪気がないと言う旦那と離婚する。
こどもはいるの?
そんな感覚の男を父親にしていいのか?
いないならラッキーだ。

343 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 01:06:04
>>341
謝るも何も、私ならトメ母のとこに行かない。
そんな、妻よりもママンやババン大事なクソ旦那なんて離婚上等。

344 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 01:25:50
>>341
謝るわけないじゃん
337みたいなことがあったら付き合いを絶つよ
てか、偽実家はキティ一族だろ
そもそも、そんな相手と結婚しない

345 :341 2006/11/30(木) 01:45:40
やっぱり異常ですよね。
夫に訴えても異常さは理解するものの昔からああだから仕方ないの一点ばり。
これ位の発言で行かない方がおかしいとまで言われています。
着拒している私の方が異常なのかと悩んでしまって。

一歳の子供がいるので今は離婚したくないですが将来的には離婚を視野に入れています。

346 :341 2006/11/30(木) 01:49:49
夫もモラハラで酷い暴言を言うので世間的な感覚が麻痺しているのかもしれません。
だからこれ位で耐えられない私が我慢が足りないのかと思ってしまうのです。
実両親にもどんなに酷いことを言われても子供のために我慢しろと言われています。

347 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:04:06
父親が母親にモラハラするような環境が、子供のためとは笑わせますな。
不健康に決まってるだろうが

348 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:13:43
>>346
子供の為にモラハラを我慢?とんでもない!!
夫のモラハラ行動発言を子供が見ていて、
それをそのまま幼稚園の友達にやってしまい、
クラスから爪弾きされてしまうという事もあるんですよ。
モラハラに関するブログを色々見てみたら?
子供の為にもモラハラから離れる必要があるんです。
子供のためを思うなら、絶対モラハラに屈してはいけません。

349 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:36:24
耐えろという実親もモラハラ気味なんだろうね
他の掲示板や板でも、そういう実親だから頼れないというレスをよく見かける
最初っから全面的に親をアテにしちゃうのは問題だけれど
旦那のDVやモラハラに耐えてる人は親も同じタイプだったという場合が多いもんな

350 :341 2006/11/30(木) 02:41:41
モラハラについてはいろいろ調べました。
離婚覚悟で夫、両親、義両親に訴えても夫は我儘だからとしか思われず。
むしろ私が甘いとさえ言われました。
離婚したいと思うことはよくあります。
幸い経済的には復職が可能なので問題ありません。
でも自分自身両親の離婚で苦しんだことや子供には優しい父親なのでもう少し大きくなるまで我慢しようかと。
とりあえず目前に迫った帰省に関して悩んでいます。
本当に行かなくて済む話なのでしょうか?

351 :341 2006/11/30(木) 02:48:30
まさしく義理の父親もモラハラで母はそれに耐えてきました。
だから私が甘いと思うみたいです。
私も刷りこまれているため変に耐性ができてしまい暴言を言われても黙ってしまうくせがあります。
時々大爆発しますが。
夫はそれを捕まえて私を異常だと言いトメと私は同じだと言うのです。

352 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 02:52:17
行かなくて済む話なんだよ。本当に。

お子さんに「優しい父親」を与えると同時に、「我慢し続ける母親」をも
与えることになるんだけど、それについては構わないのかな?

353 :341 2006/11/30(木) 03:07:49
私一人が行かないとほーら嫁子さんはやっぱり非常識だとトメにトメ親戚や実母に罵られるのが嫌なのです。

それにこれ位で離婚するなんて子供に対して無責任かなと思ったり。
まだ耐えられるまだ耐えられる、そう思って日々過ごしています。
世間の常識というものに囚われすぎですよね。
いっそのことトメ親戚の前でトメの暴言をぶちまけられればどれ程楽だろうと思ってしまいます。

354 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 03:38:21
>>353
>それにこれ位で離婚するなんて子供に対して無責任かなと思ったり。
そう思うなら、
>まだ耐えられるまだ耐えられる、そう思って日々過ごしています。
じゃなくて、子供への責任をして
>トメ親戚の前でトメの暴言をぶちまけられれば
をするべきじゃないか?

でもまあ、そういうやつらはこちらがどんなにしおらしくやってようと無駄だってことを
経験上お知らせしておく。
トメに謝る必要はないし、会って何か言われたら理由を説明すればいい。
トメの言動が大変失礼だったから着拒ももっともと親戚が認めるか認めないか
やってみてもいいんじゃない?
それで旦那がトメの肩をもつなら父親の資格なしと見捨てるべき。

355 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 03:43:23
親の離婚で苦しんだのは実母さんがモラハラ男と結婚したせいじゃないのか?

356 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 06:08:03
341は今までずっと実家でもウトメにも旦那にも、
モラハラ受け続けてきて変な共依存気味になってるんだよ。
でももう気がついたでしょ?
お子さんがモラハラの被害者になる前に逃げなさいよ。
実家もウトメも旦那も敵だよ。
証拠さえあれば慰謝料もガッツリ取れる。
弁護士雇って戦え。

357 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:09:36
>>355が確信ついてるね。

いっそのこと戦うつもりで帰省してみれば?
あなたがなぜ着拒したかを親族の前でお話して
みんなとご主人の反応みてみれば?

感情的にならないように冷静に話して「だめだこりゃ」と
思ったら「いろいろ考えたいので失礼いたします」って
帰っちゃえば?
会話を録音できるようなものがあればいいんだけどね・・・

359 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:25:36
とにかく「私さえ我慢すれば」って考えはやめた方がいいよ。
それを見ながら育つお子さんにとっては、立派な虐待だよ。

360 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:26:57
死ぬまで我慢して相手の言うことを「ハイハイ」と受け流しつつ
子供には「あーいう大人もいるけど、気にスンナ」と
反面教師にできるような育児ができるなら我慢もいいかもね。
できる人間は地球上にはほとんどいないと思うけど。

361 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 08:43:34
自分がしなくていい我慢をする人は他人にも不条理な我慢を強いる。
自分がしなくていい我慢とは、誰かのためにしなきゃと思う我慢のことだよ。
それで子供に恨まれるのは子供に対する説明責任を果たさずに
ただひたすら自虐とも言える我慢をしたり、それを当の子供のせいにして
責めたりするからだと思う。
責任を果たすことの意味を間違えているよ。戦って欲しいと思う。

362 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 11:42:53
自分だったらそんな針の筵にわざわざ飛び込んだりしない。
DQN連中に何て思われても痛くも痒くもないし。

363 :名無しさん@HOME 2006/11/30(木) 11:43:31
親が幸せでなくて、どうやって子供が幸せになれるんだ!!

幸せでない親に育てられた私が思う事
それは、
親が幸せでないと、子供は自分自身の人生を生きないで、親を幸せにする為に生きてしまう
可能性があります。

離婚っていうけれど、そこに至るまで、本当にあらゆる努力をしましたか?
離婚はそれからでも遅くないよ。

間違ってないと思うなら、あなたは自分自身をもっと生きるべきだ。   と私は思う。

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13-5 切迫流産を乗り越えて出産した直後、なんだ女かと言ったウトメが許せない!3

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5 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 11:59:22
前スレの>>772です。何度もすみません。
旦那のヘタレぶりにはもう呆れて愛情も冷めてしまいそうな勢いです…。
まぁ私が実家にいる間、トメが勝手に夜押しかけて来たらしく
さすがに家にいれないわけにはいかなかった、てのが
現状なようですが…
でも勝手に家の中をいじられてたかと思うと吐き気がします。
ベビーベッドにも勝手に布団やタオルケットがタンスから
出されて敷かれていてもう悪寒がずっとしています。
家は残念ながら持ち家です(買ったのも名義も私ですので
離婚なら旦那に出てってもらいますが)。
とにかくあれからすぐ鍵屋さんに鍵をつけかえてもらいました。
実家に帰る事も考えましたがあまりバタバタ移動するのは娘が
可哀相なのでとりあえず連休中は家にいる予定です…
あぁなんか30歳くらい年とった気分。

6 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 12:56:04
>>5
あなたの持ち家というのは心強いね。
ジジババが侵入しようとしたら「ここは私の家です。勝手に入るな」って言える。

7 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 14:02:46
>>5
あなた金持ち?!
だとしたら離婚をためらう理由もないじゃんよ(o^-')b

8 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 15:10:10
トメは、夫の暴走を必死で止める妻みたいにふるまってたけど、
旦那さんはそれを、母親の本当の姿だと思ってたのかもしれないよ。
だから、自分の世話とは関係のないところまで勝手に触ったり、
合い鍵まで作るとは、本当に思ってなかったかもしれない。
ウトメもこれであきらめはしないだろうし、
それに対して旦那さんがどう対応するかを見てから
これからのこと(あ、夫婦の事ね)を決めても遅くはないと思う。

9 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 16:46:03
>>5
鍵換え乙華麗。産後間もなくで大変だったね。
旦那さん頼りなさ杉。んでも男の人はそんなもんかもね。
ただ、今回の事で「嫁と母親(姑)との関係」とか
所詮「他人」なんだって事をよく理解してくれて、盾となってくれる旦那タソに
生まれ変わってくれたらいいねぇ。旦那ガンガレ

それから、産後すぐにはあんまり目を酷使しちゃだめだお。
気おつけるおノシ

10 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 16:54:15
>>5
うわぁ乙。。今前スレも読んで来た。
やばいねそのウトメ。孫ができて一気に頭のタガがはずれたね。
とにかくあまりストレスためないように!
お母さんの不安は赤ちゃんにもうつっちゃうよー

39 :名無しさん@HOME 2006/10/10(火) 23:27:53
>>5
これは聞いておきたい。
あなたの買った家に勝手に姑を入れたあげく合鍵なんぞを作る隙
(合鍵ったって一旦は鍵を預からなきゃ鍵屋に作ってもらえませんからね)
を見せた男、まだ愛してると言えるんですか?

41 :名無しさん@HOME 2006/10/11(水) 07:28:43
>>39
大きなお世話じゃね?

42 :名無しさん@HOME 2006/10/11(水) 11:32:49
そうかな。
私なら絶対離婚したくなりそう。

43 :名無しさん@HOME 2006/10/11(水) 13:36:20
旦那の人柄とは別に、合鍵を承諾なしに作るトメの狡猾さは
旦那にも想像つかなかったんじゃないかな
トメがややこしい人間すぎて巻き込まれないようにするのが必死って感じ?
時間と距離が開けば、あの時ってこういう事だったんだ~と親のことでも
客観視できるようになる。その後も、しっかり距離と時間を空けないとまた舌の根が乾かないうちに・・・
ついでに、親が弱弱しくなり何度か謝罪してきても、本気でヤバイ状況になり
謝罪してくる頃まで時間を置かないと効果ないけどね。

44 :名無しさん@HOME 2006/10/11(水) 14:04:57
ふと思ったのだけど、最近の家の鍵って
防犯性が高いものを使うから
簡単に合い鍵って作れないよね。
7年前に家を購入するとき、戸建・マンション両方見て周ったけど
どこも「合鍵は作れないタイプ」で、実際作ってもらおうとしたことがあるけど
「このタイプは作れない」と断られました。
第一子出産後ってことは、結婚後10年目にして出来た子
とかじゃない限り、近年になってから購入したと思うのだけど。
(中古で購入なら、必ず鍵は交換するし)
実はダンナがヒッソリ鍵を渡したとも考えられる。

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