義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

お中元

17-100 入籍直後ですが、お中元って送ったほうがいいですか?

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100 :名無しさん@HOME 2007/07/11(水) 15:14:08 0
お中元を贈る時期と相手、品物で悩んでいます。
入籍を済ませたばかりで、結婚式は来春の予定です。
入籍の挨拶も兼ねて、両実家と義姉夫婦にお中元を贈ろうと思うのですが、
義実家・義姉夫婦のお中元を贈る時期がわからないのです。
夫に尋ねてもわからないとのこと。
それと夫曰く、義両親や義姉は私達にお中元なんて用意しないはず、と。
この場合、勝手にお中元を始めるのは迷惑になりますか?
事前に「入籍の挨拶を兼ねたささやかな贈り物」と電話を入れる予定です。

世間一般の常識とされる7月上旬までに贈るのがベターでしょうか?
ちなみに私の実家は8月中旬ですが、了承を貰い今年は早めます。

品物は、↓こんな感じ↓で考えていますが大丈夫ですか?

・義両親(舅姑、大舅)→お酒好き家族なのでビール詰め合わせセット3000円
・実家(父母兄姉、祖父)→家族が多いのでお菓子の詰め合わせ5000円
・義姉夫婦(義姉、義兄)→夫婦2人なので日持ちする上質な水菓子セット3000円

103 :名無しさん@HOME 2007/07/11(水) 15:18:32 0
>>100
まず、トメに聞きなよ。
7月上旬までに子から親へは贈るけど、兄弟間は無にしてます。
結婚前なら余計なことのような気がするけどね

104 :名無しさん@HOME 2007/07/11(水) 15:18:57 0
>>100
> それと夫曰く、義両親や義姉は私達にお中元なんて用意しないはず、と。

親娘間でお中元はなしってことなのかな?
それとも経済的な問題とか?
親子間、兄弟間だとお中元という名の贈り合いという意味があるので
送るつもりのない人に送るのは迷惑になるかもしれないかなぁ。

105 :103 2007/07/11(水) 15:20:19 0
籍は入れたのか。失礼。
>>100実親には無かよ。

106 :名無しさん@HOME 2007/07/11(水) 15:22:17 0
>>105
落ち着いて読みなwww

108 :名無しさん@HOME 2007/07/11(水) 16:29:30 0
>>100
挨拶を兼ねてなら、「御挨拶」で送ったら?
時期も気にしなくて良いし、相手も「送らなきゃ」って
思わせなくて済むし。

109 :名無しさん@HOME 2007/07/11(水) 16:30:37 0
>100
入籍して初めてのお中元ならまずは贈っとくのが無難だね。
「こんなこと、身内同士でいいのに~」と言われても
とりあえず次のお歳暮も贈る。

偽実家と実家にはどう言われようと自分ならその後も贈る。
特に偽実家とは別世帯ということの主張も兼ねて。

義姉一家にはお中元・お歳暮贈ってそれに対して先方からは何も無し、
あるいは「兄弟姉妹でこういうのはお互いに無しにしましょう」と話があれば
やめるかも。

>・義両親(舅姑、大舅)→お酒好き家族なのでビール詰め合わせセット3000円
>・実家(父母兄姉、祖父)→家族が多いのでお菓子の詰め合わせ5000円

これはマズイでしょ。
人数が何人でも金額は同じにすべき。
それぞれの好みの物とか、それぞれの人数にみあった内容にするのは
いいことだけど、金額は違えちゃダメだよ。

「実家の兄姉」というのは毒なんでしょ?
人数が何人でも一世帯というのは同じだから。

110 :100 2007/07/11(水) 17:20:15 0
レスありがとうございます。
私も熨斗は「御挨拶」にしようかとも思ったのですが、
やはり時期と既成事実?のためにも無難に「御中元」で贈ろうと思います。
義実家・実家ともに親子・兄弟間で中元・歳暮のやりとりはないようですが、
新しい世帯になったのだし、贈って非常識呼ばわりされるほうがマシですし。
「やめよう」という話になった時に具体的に考える事にします。

贈りわけはいいけれども、金額に差を付けるのは×なんですね。
とりあえず義実家への予算を上げようと思います。
義姉宅は3000円でおkですかね?

112 :名無しさん@HOME 2007/07/11(水) 18:13:15 0
親世帯だけでもいいでしょ
>>100は入籍の挨拶も兼ねるし、初めての贈答事だからはりきってる訳で
はじめをきちんとやっておけば後から文句言われても安心だしね

>>100の義姉と義両親親子間で中元やってなかったり、
義姉が嫁ぎ先の義実家に中元贈ってなかったら相当きまずいかもね
まぁ、その場合DQNなのは義実家だから>>100には関係ないけど

113 :名無しさん@HOME 2007/07/11(水) 20:58:01 0
あー、思い出してしまった。
7月に入籍して、義実家に”お中元”贈ったんだけどさ、ダンナ曰く
ものすごい剣幕でウトメかわるがわる電話口で
「お前は婿養子にでもいったつもりなのか~!!!!
どういうつもりだ!」って喚いてたらしい。
熨斗はウトメとおんなじ苗字なんですがね。

当時怖すぎて電話変われなかった私。

もう本が一冊書けそうな勢いですわ。



114 :名無しさん@HOME 2007/07/12(木) 09:09:33 0
それ、私も言われた。
同じ家族なのにそんな他人行儀なって。
でも他人だし、同じ家族でもないので、
お中元お歳暮はキッチリやってるわ。

115 :名無しさん@HOME 2007/07/12(木) 09:40:24 0
私だったら、最初の御挨拶ならもう少し張り込むな。
そして、兄弟から送られるのも微妙。
なんというか、面倒くさい義妹って印象。ごめんね。

入籍して最初の御挨拶なら、お盆の際にきちんとしたものを
きちんと持参して行って、きちんと御挨拶した方が相手に気持ちが伝わると思う。
それからお中元を送ること自体、簡略な挨拶になるんだから
送るのなら、せめて自筆の挨拶状を(封を開けた状態で)同送した方がいいいかも。

116 :名無しさん@HOME 2007/07/12(木) 10:34:36 0
>>113-114
勿論苗字は夫側の名乗ってるけど、うちは逆に義実家から催促されるよ。
私実家は新婚で物入りなんだから気を遣うなと、2年目以降は辞退してそれっきりなのに
一方義実家は「今年はまだ?」攻撃。おねだりしなくても送ってやるんだから黙れゴルァ!

117 :名無しさん@HOME 2007/07/12(木) 10:41:29 0
>>113です。

>>116 催促されるのも大変ですね…。
中元・歳暮は烈火のごとく怒ってましたが、父の日・母の日
誕生日・クリスマスと、おねだりされました。

実家とは同じく1年だけ贈らせて貰って以降、
互いに省こうと父から言ってもらいました。

義実家は、帰省するのに交通費だけでも10万はかかるのに
年間4~5回、強要です。
それでも「めったに顔も見せない、お前らは!」です。


121 :名無しさん@HOME 2007/07/12(木) 13:58:10 0
>>100
そもそもお中元は子どもが親に送るものです。
お世話になります、の意味だから今は少なくなったけど、仲人さんにも送る人もいます。
兄弟に対してはどうかなあ。
ざっくばらんに尋ねてみたらどうでしょうか。


122 :名無しさん@HOME 2007/07/12(木) 14:52:14 0
お中元って、「親」には贈らないのがマナーなんじゃないの?
最近は多いとは聞いていたけど、ここで堂々と語られていると
わたしのほうが非常識なのかな・・・と不安になってきたよ。

125 :名無しさん@HOME 2007/07/12(木) 23:25:57 0
>>124
117ですが、その後色々ありすぎて2年半で力尽きました…。

人間我慢はいけないなと思いました。
私と子のみ絶縁中。エネ夫がたまに連絡取っているようです。
ウトメが原因というのは自覚しているので、おおっぴらに電話はしてこれない。
でも、 時間が解決してくれるハズ とか思ってそう。



126 :名無しさん@HOME 2007/07/13(金) 10:05:23 0
>>100さんが来ない間に、変なの沸いてるね
書き込みした後に空白入れちゃう人ばっかりw

127 :名無しさん@HOME 2007/07/13(金) 10:37:51 0
>>126=118 ?
どうしても117を攻撃したい人にしか見えないんだが。
ていうと本人乙とか言われるんだろうけどなwww

128 :名無しさん@HOME 2007/07/13(金) 11:17:56 0
>>126
>>1以降全て文章の後にブランクが入ってるけど。

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16-308 お歳暮等の贈答品て、買ったお店のラッピングじゃないといけないのでしょうか?

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308 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 14:14:56
横レスすみません。
単刀直入に聞きますが、お歳暮等の贈答品て、買ったお店のラッピングじゃないといけないのでしょうか?
個人的に『高〇屋』『伊〇丹』とわかる包み紙が嫌でラッピング無し→専門店で頼もうとしたのですが、義母が大反対!
買ったお店の名前が入ってないとおかしい!!…だそうです…orz
やっぱりそうなんでしょうか?

309 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 14:18:00
>>308
贈る相手にもよるけれど、気にする人はいる。
同じ品物でも銀○三○の包装紙が良いとされている。
普通のプレゼントでは何でも良いが、お歳暮やお中元は別。

310 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 14:19:08
>>308
いや全然おかしくない
まったくおかしくない

ただトメ世代にはデパート信仰が強い人が多いのも事実だね

311 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 15:50:20
「おかしい!」とまで言うのは大げさだけど、
お歳暮やお中元だと、目上の人に出すものだから、
そういう意味では、送る相手がトメと同じ意見である可能性もある。
この場合は、デパートの包み紙でそのまま出すほうが無難かもしれないよ。

312 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 16:05:01
どこのものか分からない包装紙で包まれたお中元やお歳暮って、
使いまわし?って思われる可能性あるんじゃない?
プレゼントならそんなこと思わないけど。
お中元やお歳暮だもん。

313 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 16:11:00
そうそう、贈る相手によるんだよね。
友達へのプレゼントにデパートの包装紙は論外だけど、
お中元やお歳暮を贈る相手となると目上の人でしょ。
結構気にするもんだよ。たとえ天ぷら油のセットであっても
デパートから送る。

314 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 16:58:49
うんうん
うちも同じもの送るにも近所の店でなくて
わざわざデパートへ行って配達してもらう
包装と宅配の発送元が重要な世代ってあるよね
特に仕事関係だと、送り先の奥方連がいろいろ煩かったりする

315 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 17:02:04
ていうか、なんでわざわざ包みなおすの?
値段バレるの嫌だから?
個人的に嫌でも贈った品になにかあったとき、相手も購入した先が解ってる方が話が早いのに。

316 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 17:07:27
そうだよね。高島屋でカシミヤのストール贈った時、
虫食いがあったんだけど、電話したら即効物々交換してくれたよ。
これは包装代えちゃうと、貰ったほうが困るよね。
割れ物なんかもそうだね。

317 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 21:06:23
>>308です。みなさんご意見ありがとうございます。
次回からは全て義母がやることになりました(´Д⊂
>>315包み直そうとしたのは>>316のように欠陥があったら嫌だから中身を軽く確認したかったのと、知り合いにラッピングの専門店で働いてる人が居てそっちの方が見栄えが良いのでつい。。。
ちょっと独りよがりだったみたいです(泣)

318 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 22:41:42
中元歳暮などの慣習は、年寄りの意見も大事だよ。
すべて義母まかせにせずに「こういう時はそうしましょうか?」って、
きいておけば義母を立てることにも繋がるし、
自分の身にもつくからいいと思うな。

320 :名無しさん@HOME 2007/05/27(日) 22:45:42
今後は義母が全てやるようになるっていうのはどうかなあ?
別家庭でしょ。なんで義母がやるわけ?
ずっと義母が生きてるわけじゃないんだから、これからのことも考えて、
自分でやりますって言えば?
最初間違っても直せばいいだけよ。

323 :名無しさん@HOME 2007/05/28(月) 00:34:00
>>308
ヘタに包みなおすと、それがばれた時、受け取り先からあらぬ疑いを掛けられる
覚悟はしたほうがいい。
中身を入れ替えた?とか、なにかやましいことがあるんじゃないか?とかね。
(とくに目上相手の)虚礼関係はお洒落や目新しさはとりあえず置いといて、
ごく無難に保守的に、が一番だと思う。トメの気持ちも分からなくはないな。

>>308は若い人なんだろうか。実家ではどうだった?
自分なりの工夫を凝らした贈り物をするのは、親しい友達にとどめたほうがいいよ。
とりわけ、親しくない親戚や会社の上司なんかに突飛な真似は禁物。

324 :名無しさん@HOME 2007/05/28(月) 09:08:24
>308トメに同情する。
デパートに限らず、贈答品を包み直す、なんて非常識極まりない。

一事が万事だから、他にもなんかあるんだろうな。

325 :名無しさん@HOME 2007/05/28(月) 09:10:21
お歳暮などの贈答品と、友人へのプレゼントの区別がついてないのかな?
社会経験が少ないひとみたいだね。

326 :名無しさん@HOME 2007/05/28(月) 09:13:08
>>308は
公的なものと私的なものとを分ける習慣を身につけたほうがいい。
そうしないとトメと「私たち家族でしょ」と言われても
反抗できないしw

327 :名無しさん@HOME 2007/05/28(月) 09:16:38
308はすっごく若いお嫁さんなのかな?
あなたのする非常識な行為は、旦那さんの評価まで落とすことになるからもう少し気をつけてね。
今回はトメさんのおかげでセーフだけど今後も色々問題が起こると思う。

ましてや、他人への贈り物をたとえ包み紙がイヤという理由があっても自分であけるなんてとんでもない。
あなたが包みを開いた時点でその品は「中古品」になる。それくらいの思いを持ってたほうがいい。

328 :名無しさん@HOME 2007/05/28(月) 11:55:52
>>325にハゲドウ。

308タソが危惧してるように、万一百貨店で手配した物に不備があった場合だと
>>316タソみたいに貰った側が百貨店にクレームを入れられるし、そのときも
贈り主に対して悪感情は生まれにくい。
でも、勝手に包装し直したものを贈られると、みんなが書いてるみたいに
下手したらリサイクルショップ等で安くあげた品と思われる可能性があり、
その場合は贈り主に良い感情は持ちにくくなる。

どうしてもラッピングにこだわるなら、ネットショップでそういう綺麗な包装を
してくれるようなお店を探してみるとか、そういう方向で考えた方が良いよ。
まあでも、そんなに親しくない相手に贈るんだったらデパートで無難な物を
選んで置くのが一番安全だと思うよ。

331 :名無しさん@HOME 2007/05/28(月) 17:01:31
丁度>>317を境に、デパートの包みに対する意見の方向性がまったく異なっていて面白い。

335 :名無しさん@HOME 2007/05/29(火) 11:01:35
>>334
前後で「おかしくはないけど上の世代の人は気にするよ」という論調と
「明らかにおかしいよ社会人として経験が足りないね」という論調に分かれていて
見事な世代間ギャップを感じたので。

336 :名無しさん@HOME 2007/05/29(火) 11:53:19
>335
夜の9時くらいだと育児タイムが終わるくらいの年齢の人が増える時間かな。

337 :名無しさん@HOME 2007/05/29(火) 12:02:39
元百貨店勤務。
トメ世代の方はデパートの包装紙の如何で品定めします。
お歳暮お中元などの包装紙を取っとくトメ、よくいますよね。
また、わざわざ自分で用意した謎のモノを持参して
百貨店の包装紙で包むよう強要するオバサマも結構います。(やらないけど)

338 :名無しさん@HOME 2007/05/29(火) 17:34:32
「次回からは全て義母がやることになりました(´Д⊂」
AAのキモさプラス、この一文で『トメのやつでしゃばりやがって』っていう気持ちが透けて見えるからだと思うよ。

339 :名無しさん@HOME 2007/05/29(火) 22:02:37
5万位するウィスキーを見た事無い包装紙で包まれても
それを貰う世代のオジサマやオバサマ、つまり上司夫婦は
どこのディスカウントストアで買ったんだとしか思わないわな。

341 :名無しさん@HOME 2007/05/29(火) 22:16:05
俺は変態だがあまり意地悪な言い方するのもどうかとは思うよ

ウトメ世代だと物の良し悪しよりも肩書きが大切だったりすることが確かに多い
どこで買ったかわからないバランタイン30年<三越の包装紙のサントリーオールドって人も多いはず
そういう感覚は俺個人的には馬鹿みたいだなと思う
まぁ贈り物をするときには相手の感覚にあわせる必要はあるけどね

これは>>308さんがそういう感覚を持ってなかったってだけで
そこまで叩かれることじゃないと思うよ

20年後には肩書きよりも物自体の質で判断する人が増えてるんじゃないかと予測

342 :名無しさん@HOME 2007/05/29(火) 22:38:36
あのさ、肩書きというより「品質保証」だよ。
物の良し悪しなんて本来個人的な感覚によるわけで。
だから、この品は認められてますよという最低限の保障が要るわけ。
特に公式的な贈答品の場合は。
あ、プライベートならなんだってありですw
デパートの包装紙なんてダサいと思いますw

343 :名無しさん@HOME 2007/05/29(火) 22:43:56
>>342
341じゃないけど肩書きでしょう
同じ商品がスーパーで買ったのとデパートで買ったので品質が違うわけないじゃない
デパート=良い物という、ブランド信仰にも似た単なる思い込みだよ
ただ相手にその思い込みがあることはわかってるからデパートを選ぶってだけの話

344 :名無しさん@HOME 2007/05/29(火) 23:11:40
あとトメ世代にはデパートにランクあるよね。
あそこのはランクが低いとか高いとか…旦那の会社関係とかだと贈り物する時にはデパート選びからしてる。

345 :名無しさん@HOME 2007/05/29(火) 23:31:36
>>344
あるある
関東では一般的に三越≧高島屋>次何?伊勢丹?
みたいな感じじゃない?
一定レベル以上になったら品質保証も同じようなもんだよね
ってことはやっぱり変態さんの言う肩書きってことか

346 :名無しさん@HOME 2007/05/29(火) 23:58:29
名古屋だと
松坂屋>三越>丸栄>名鉄ってやつか。
高島屋はどこに入るんだろう。

347 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 00:11:15
同じ三越の中でも日本橋三越が最上って感じだよね

あほらし
サラダ油なんかどこで買ったって一緒やっちゅうねん

348 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 00:16:43
うちはいつも代々三越本店
銀座でも良さそうなものだけど、何故かそうなってる

349 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 00:24:09
どこで買っても一緒だからこそ
商品に何か不備があった時の為に、どこで買ったか分かった方が良い
てのはあるでそ。
貰った側は領収証も無いし、大抵は配達伝票だけが頼りだし
メーカーに直接問い合わせるよりも販売店に問い合わせる方が楽。
贈られた側への配慮と思えば良い。
「実はこないだのアレ、こんなんでさ」と言える仲なら良いけど
お中元やお歳暮なら、贈る側も贈られた側も店が分かった方が安心。

350 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 00:24:13
つか、
>次回からは全て義母がやることになりました(´Д⊂
っていうのが気になるんだよな。
親戚周りへのお中元・お歳暮だったら「トメの好きにやらせとけ」だし
308旦那の上司関係へのものだったら「旦那がやればいいんじゃね?」だし
実は308は自営の跡取りに嫁いだとかで取引先へのものだったら「独自色は代替わりしてからでもいいんじゃね?」だし。
「誰に」「どういう名義で」贈るのかでも感想が違ってくると思う。

ま、どっちにしてもあんまり親しくない人への贈り物は百貨店で手配しておけば無難っていうのは
変わらないけどね。

ちなみに大阪は一昔前は
大丸>そごう>高島屋(阪急)>近鉄・阪神・京阪
だったかなあ。そごうが経営破たんしてからは
大丸≧高島屋(阪急)>近鉄・阪神・京阪
になるのかなあ。
高島屋と阪急は、住んでる沿線によってブランド価値が入れ替わる。

351 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 00:25:23
いやいや、ある大学病院では歳暮中元や御礼のたぐいは日本橋三越と決まってるそうな。
それ以外だと軽く?見られると大学病院勤務医の奥さんである年配の友人が言ってた。給料も少ないので派手な交際費は彼女の実家持ちだと歎いてた。

352 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 00:43:31
>>349
それはその通りだけど
それだけだったらイトーヨーカドーで買っても三越で買っても一緒じゃない?
でも実際は三越で買った方が喜ばれるわけで・・・


353 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 02:35:26
>>352
それは店の格?というか自分が相手にとってどういう位置づけなのか?って事かな。
定価が同じ商品を贈られた場合に
・名の通った(一般的に高級と思われる)「デパート」から
・安売りイメージのある「スーパー」から
てのじゃ印象が違う、ってやつ?
実際はデパートでも早期割引とかあるけど、店のイメージ=自分への評価というか。
お中元でもお歳暮でも、殆どがお世話になった方、目上の方への贈り物だから
実際の値段はどうあれ「安い店で済ませたな」感が無い方が良い。
貰う側としては結局の所は店の名前、ブランド価値だろうから
>349の心配り+「相手に喜ばれる・悪い印象を与えない」で
この手の贈答品にはデパートが無難、て事なんだろうなと。

355 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 10:01:41
>>354
それをいっちゃったら、お中元・お歳暮を贈りあうこと自体が「虚礼」というか
既に様式美の世界みたいなところがあるからさ。
そういうものにはその世界独特の「型」があるもんで、
それがお中元・お歳暮においては同じ調味料詰め合わせを贈るでも
百貨店>>>スーパー>>>>業務スーパー系
っていう暗黙のランクづけがあるっていうことなんだと思っておけばいいんじゃね?


358 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 11:15:41
デパートまでわざわざ足を運んで、先方のために品物を選んだ、
ということも中元の要素のひとつだからね。
物が一緒だからスーパーで済ますというのは、
中元の要素のひとつが抜け落ちる感がある。

それぞれの付き合い方があるんだから、トメさんに任せればよろし。

360 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 11:53:13
虚礼廃止が広がるわけだよなぁ。
本来は相手への日頃の感謝と礼を込めて物を贈り合う習慣のはずが
買ってきた店が格下だから無礼だの中身が気に入らんだのと
かえって余計に悪印象を与える火種になっちゃうんじゃな。
てか貰う側の意識の問題も大きいね。

361 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 12:15:42
昔、お中元でカルピスセット(2000円のもの)を3人連名で贈られたことがあった。
それでも、もらう側の意識の問題なのかな。

362 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 12:20:50
>>361
そうだね
ごみを送られたならともかく
貰ったものに対して不満を抱くなんて単なるDQN

なんじゃこのショボいもんは!!
もっといい物よこせやゴルァ!!ってことでそ?

364 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 12:30:40
>>361
義務でもなんでもないんだぞ?
お中元ってのは・・・
カルピスの賞味期限が切れてたとかだったら文句言ってもいいけど
お中元がカルピスだったってだけで文句言われちゃ贈った方も溜まらんな

365 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 13:02:19
でも、自分だったら連名でお中元は贈らんわな
連名で贈ってきた相手との関係性がわからんとなんともいえん。
もしかしたら、何かのお礼だったとか?

366 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 13:19:54
家電のOEMと同じ>包装紙
中身は全く同じ機械や構造でも、外側の家電メーカーが違うだけで扱いが変わる。
二流三流メーカーや、聞いたこともないようなわからない名前より
パナソニックやソニーの方がありがたがられるし、値段も高い。
まあ、値段が高いのは保証期間や修理のしやすさへの対価だと思えばね。

367 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 13:40:03
>>366
ちょっと飛躍しすぎ
三越で買った洗剤と高島屋で買った同じ洗剤に、品質保証、アフターケア共に差は無いでしょ
でも三越の方が良いとされる
それに無理矢理理屈を付けて納得したい人達がいるみたいだけど
結局の所>>359でFA

368 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 14:33:08
虚礼なら虚礼らしく、無個性に百貨店の包装紙で届くほうがいい。
量販店でも別に構わん。
贈る側の財布にも都合があるだろうから(実際は値段の差はほとんどないが)。
贈られる品も無個性な消え物が良い。
人に振舞ってしまえるものならなお良し。

可愛らしいラッピングで個性的なものが届いたら、礼以外に含むものがあるようでイヤだ。

虚礼には没個性がこそが最適。
このTPOを弁えない若いのの名前は悪い意味で記憶に残る。

370 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 14:45:47
「わざわざ百貨店まで遠出し、金を出して虚栄心を満たしてやらなきゃ満足しない相手」
実にトメトメしい。団塊以前だと男でもこういうのばっかりだ。
完璧にしなきゃお礼じゃなくて文句が出る相手になんかそりゃ物をやりたくないよ。

・用途すらハッキリしないような得体の知れない手作り品
・賞味期限が切れている
・どうみてもお古、いらないゴミ
というイヤゲ物ならともかく、店で買われた新品に文句をつけ
相手の人格を疑うというのは、やはり貰う側の意識の問題かと。

371 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 14:47:12
>>364
そうだよ。義務でもなんでもないんだから贈らなければいいと思う。
2000円の品物をを3人で贈るよりは、贈らない方が相手に対して失礼にならないと思う。

ここの奥さんはお中元にその程度のものを相手に贈るのをよしとするの?

376 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 15:27:45
虚栄心を満たしてあげなければいけない相手に
「おくらなきゃいいべ」は通用しないよ
中元やお歳暮で、旦那の評価が上下されるとなると深刻

包装紙ひとつでぐちぐち言う上司ほど、仕事よりそういうところで評価するし

378 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 15:38:11
こういう言い争いは将来自分がトメになった時、
息子の嫁さんに対する態度のリハーサルみたいになるから貴重かも。
>>308を、自分から見ると少々常識知らず/不思議な価値観の存在と映る
下の世代の嫁さんと仮定してみると面白いよ。

379 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 16:21:17
>>372,373
上司にそういう贈り方をしてもかまわないってこと?
あなた方もそういう贈り方する?

バレンタインのチョコならわかるけど、お中元だよ。

380 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 16:28:38
>>379
それは話がすり替わってるよ
自分がそういう贈り方をするって話は誰もしてない

そういう贈り方をされても別に腹は立たないって話
でも自分がそういう贈り方はしないってこと

わかる?

このアテクシにカルピスですって!!!?
みたいな意地汚い人は今のところあなただけなの

382 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 17:23:21
>>380
そういうものなんだね。
私はカルピスもらったことは別にいいんだよ。
ただ3人連名にびっくりしただけ。
私はお中元はそういう贈り方をするというものでないと思ってたし、
連名で贈るのなら、一人では贈れないものを贈るという考えだったから。

自分の考えの方がおかしいのかどうかわからなかっただけだから。

384 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 17:56:59
>>382
3人でカルピス
自分で贈ることはあり得ないってみんな言ってるでしょ
ってことは普通はしないってことなんだよ
あなたの聞き方が悪かった

385 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 19:35:42
>>376の意見が一番ビックリした。

うちは安月給でピーピーなのわかってるから旦那の上司にもカルピスすら贈らないけど。
田舎でサラリーマンの平均年収が低い上に同県内の同業他社の中で基本給が一番安い会社だしな。
小さい会社だと社長にまで贈らなきゃならんのだろうか。

386 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 20:07:49
>>384
確かに質問の仕方が悪かったね
3人連名でカルピスを貰ったことに対する文句にしか見えなかった

387 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 20:29:22
型とか様式って、人間関係を楽にするためにあるものなのに。
お中元お歳暮をデパートから送っていれば何の問題もないなら
それに従ってるのが、贈り主は一番楽。
何にも考えないでいいもの。
礼状とかの様式も一緒でしょ。
あえて型から外れて自分で考える人は、すごく元気だなあと感心するw

388 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 22:03:40
>385
うちは送らないとヤバイ
資本1億程度の地方中小企業なんだけど
戦後すぐくらいからの微妙な成上がり企業だからかな
役員はみんな身内だし、社員の半数はコネだもんなー

389 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 22:07:30
うちは中元歳暮、送ってる
旦那が上司達からいつもご馳走になってるので。
しかし毎回5万円はかなり痛い

390 :名無しさん@HOME 2007/05/30(水) 22:42:37
連名でお中元、前のパート先であったよ。
なんか皆で1000円ずつ集めて6人で上司に贈ってたらしい。
上司はお礼にメロンを持ってきてくれてたらしい。
私が入ったときに一気半分人が変ったので、
「何それ?上司に個人的に世話になってないしー、したい人が勝手にすればー」てな人が居たから廃止。
良かった私もたかがパートでお中元・・・イヤだったし。
上司もほっとしたことでしょうね。

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15-221 最近義姉から旦那の携帯に「お前の嫁(私)は出来が悪いからちゃんと

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221 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 17:20:22
相談させてください。
結婚前提で3年同棲し、住宅の購入と妊娠をきっかけに入籍しましたが、
最近義姉から旦那の携帯に「お前の嫁(私)は出来が悪いからちゃんと
教育しろ」というメールが届きました。旦那は絶対的に私の味方なので
重傷は受けていませんが、客観的に見て頂くとどう思われるのだろう?と
思い書き込み致します。

義姉の良い分1:義実家にもっと顔を出せ
→主人の休みは月に4日。そのうち2日は病院が若干遠いため、
私の妊婦検診に付き合ってくれています。
報道関係の仕事なので深夜終わりの早朝出勤も多く、
なるべく自宅で休んでいたいのが主人の本音。
義両親もそれは理解してくれており、
現状「無理して遊びに来なくていいよ」と
言ってくれているのでそれに甘えています。
お正月とお盆は1泊します。
距離は車で1.5~2時間くらいです。

222 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 17:23:55
>>221
旦那さんも義理の親もいいと言っているのだし義理姉は放置でいいと思うけど
なんで旦那さんの携帯の内容を知ってるの?

223 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 17:26:25
つづきです
義姉の良い分2:姑の誕生日にプレゼントを手配しない嫁は出来が悪い
→私はモノを送ることが親孝行だとは思っていないので、
突然こんな宣告をされて驚きました。「今は元気な赤ちゃんを産むことが、
双方の親にとって何にも勝る親孝行。」と思って検診の報告などはメールで
やりとりしていますが、2年前に流産して以来、子供を作らない宣言をしている義姉に
この台詞を言うことはさすがに人として憚られます。
ちなみに、家の購入&引っ越し&つわりでイッパイイッパイの
私たちは結婚式をしなかったので、私と義姉はたまたま
ショッピングモールで1回、義実家でのお食事会で1回、会っただけです。
さらにお食事会のとき義姉は流産直後で機嫌が悪く、パジャマのまま
ずっとコタツに寝ている状態だったので、特に会話ははずます、
後ほど義両親に「せっかくみんな集まったのに嫌な思いさせてごめんね」
と言われたりしていました。その後、私は義姉との関係にはノータッチを
貫いていましたので突然の小姑づらに驚きました。

義姉の良い分3:前の嫁の方が出来が良かった
→主人はバツイチです。
前の嫁は親戚への贈り物等はつつがなく行っていたそうなので、
それが出来なかった(する気が無かった)私と比べての発言です。
ちなみに、前嫁と主人との離婚の原因は前嫁の借金です。
他にもトラブルは色々あったらしく、旦那の顔にはモノを投げられて
出来た傷跡さえ有りますが、義姉はそのことを知りません。

224 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 17:28:49
>>223
プレゼントはしたけりゃ旦那がすればいい。
そんな小姑は相手すんな。

225 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 17:32:24
バツありと結婚した人って
95%くらいの確率で「離婚原因は相手」って言うよね。

226 :221 2007/04/12(木) 17:41:11
221さん
あ、時間差で書き込んでしまいました。
やっぱり放置で構いませんよね。
義姉はヘンだと思いつつ,でも義母に誕生日プレゼントとか
常識なのかしら?みたいに思った次第です。

携帯の内容は、主人の帰宅後、いつもと全く様子が違って
眉間に皺が寄っているし、夜も寝ないでため息ばっかりだったので
会社で致命的失敗かなにかしたのかしらと勘違いし
理由を問いつめたら喋りました。主人の口からなので
多少柔らかくなっていますが本当にメールを見たらもっと
おぞましいことが書いてあるんだと思います。

227 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 17:45:04
>>226
そういうことですか。
身内が馬鹿だとためいきもでる罠。
義姉は無視で旦那さんを癒せるように
全力を注げばいいんじゃないでしょうか。

228 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 17:50:35
>>221
両親も夫も弟も全部自分のものでなきゃイヤなんだよ。
弟が結婚して、これから子供が生まれて、
親と弟の、自分への関心がさらに薄れるのが気に入らないんだよ。
前妻と比べられるのも、ただただ弟嫁を貶めたいだけ。
前妻がいなければ元カノ、あるいは単なる幼なじみあたりと比べるよ。
義姉は相手にしない、義姉についてコメントしないが吉。

229 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 18:03:57
>>226
なんか安めでも誕生日やお中元お歳暮などに送れば言われなくなるんじゃね?
旦那カワイソス

230 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 18:12:09
贈り物をするようになったら、
今度は他のことで因縁付けられるだけだよ。

231 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 18:12:17
>>229
やったらやったで、「安物」とか「趣味が悪い」とか言うよ。
何したって文句つけるタイプだろうから、好きなようにすればいいと思う。

233 :221 2007/04/12(木) 18:17:40
は~、何だかコメント頂いて安心しました。
義姉とは同じ土俵に立たないぞと思いつつも、ふとうろ覚えの顔が浮かんできて
嫌~な気持ちになってました。
結婚したばかりで冠婚葬祭ごとに自信が無いので、そこを突かれるとアイターって感じでしたが
相手にしない を貫徹しようと決めました。

そうですね、義両親は良い人たちなのですがこういうことがあると
もう誕生日プレゼントは贈りたくないです。だって義姉の指示による
義務みたいになって真心を込められません。
お歳暮とかスタートさせてみようかなと思います。

238 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 18:23:21
>>234
やりはじめるとエスカレートしてきそうだから、
お中元・お歳暮、父の日・母の日にしている。
皆どれぐらいやってるもんなんだろう?

239 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 18:25:06
義姉可哀想。
221の妊娠と検診の報告に「私が流産したのに!なにこの無神経な弟嫁!」と思うわ。
義実家にもあまり来ないくせに、手土産もお中元お歳暮もない!
最低!!221みたいな「今は元気な赤ちゃんを産むことが、双方の親にとって何にも勝る親孝行。」
なんて言ってるけど、実はセコケチなだけでしょう!

240 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 18:25:09
>>233
お歳暮もいいけど、
実家に行くときの手土産をもう少しいいものにするとかでもいいんじゃないかな。
結婚して年数が過ぎてるなら今更という感じがしないでもないし。

242 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 18:26:56
訪問時の手土産の記述はないと思うけど。。
もし手土産もなく言ってるのなら、>>221さんには少しもにょる。

243 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 18:31:44
>>239
義姉乙w
流産は221とはまるで関係ないし
221トメは手みやげがないのもあまり顔を出さないのも容認してるのに
なんであんたが口出すのw
はっきりいって無関係ですよ。
>>221
とはいえ今後のつきあいも考えれば全く何もなしってのも気が引けるよね。
どうやらいい姑さんみたいだし。
お中元お歳暮や誕生日などだけでも簡単に贈り物してみては?
今は買い物に行くのもつらいだろうからネットで夫婦で選んで贈るとかね。
あと手みやげをいいものにするってのも賛成。
義姉はほっといて姑さんたちとはいい関係が築けるよう祈ってます。

244 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 19:05:51
>226
>ちなみに、家の購入&引っ越し&つわりでイッパイイッパイの
>私たちは結婚式をしなかったので

じぶんからしたらイッパイイッパイ
の状況だったかもしれないけど、コトメから見たら
>226は順風満帆、自分が手に入れられなかったものを
手に入れようとしている幸せイッパイの状況なんだよ。

うらやましくて妬ましくて仕方がないんだろうね。
だから、どうでもいいことに難癖つけてるだけ。
ダンナがよければスルーでいいんじゃない。

ただ、ウトメとの関係は、他の人も書いてるけど
今までは同棲だったけど、入籍もしたんだし
ここであらためて親戚づきあいを正式にスタート
というのはいいとオモ。
ダンナに提案してみれば?

245 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 19:10:26
何にもしてないのがいるんだ・・・義姉に言われたからうちって変?って思ったわけかな?
義姉に言われてするのはムカツクけどさ、ウトメといい関係築けてるなら
手土産と中元と歳暮くらいは送ればいいんじゃね?

247 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 19:25:43
>>223
食事会での義姉の態度を根に持ってみたいだけど、
流産直後だったら仕方ないよ
それをきっかけに義姉にはノータッチと決めたなら見直してもいいんじゃない?

248 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 19:28:02
221っていわゆる「出来ちゃった婚」だよね
相手も×1で相手側にだけ過失を押し付けてるみたいだし
なんか、どっちもどっちって感じw

249 :221 2007/04/12(木) 19:33:34
随分なご意見もあるんですね。
手土産ってなんでしょうか?
義実家に元気な顔見せることが一番の手土産なんじゃないでしょうか?
高いもの持って行くのって返って気を遣わせませんか?
贈り物は義務でするものではないと思うし、
義姉の妬みによる支持を受け入れるのは正直悔しいとも思うので。
こちらも生活イッパイイッパイなんだし、余裕ないです。
義姉みたいな人もここには沢山居ると判ってよい勉強になりました。

250 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 19:38:44
>>249
あなたも妊婦なら食事会での義姉の態度の意味はわかるよね
前妻と比べられたのが一番ムカつくんだと思うけど・・・
そんな考えでは結婚祝いの内祝いや出産祝いはどうするつもりなの?
まさか義姉夫婦へは中元、歳暮送っているんだよね?
お中元や歳暮は親戚付き合いの一環だから、やって損はないと思う

最低限のマナーは守ったほうが身の為だと思うよ

252 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 19:49:08
>>238
実両親・ウトメへの中元・歳暮は送ってないけど、
実・義理兄弟姉妹夫婦には送ってる
嫁ぎ先や嫁様に色々言われたらお互い嫌な思いすると思って


253 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 19:53:07
>>250
あなたは姉妹間兄弟間でお中元お歳暮のやり取りをするのですか?
したい人だけすればいいのでは?
そこまでする人のほうが少ないと思います。

親子間についてもしている人、していない人それぞれであって、それがマナーとも言えないのでは?
私はしているけど、していない人に対して常識知らずとか思わないけどね。

254 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 19:58:09
>>253
でも、この相談者の義姉は暗にそういう付き合いを求めてる訳で・・・

255 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 19:59:06
>>253
中元歳暮のするしないは、「両者の合意」があってのことだと思うけどな。

256 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 20:05:59
義両親と同居している実姉からは催促されるよ
「ごめんね、嫁の実家は非常識って嫌味言われるんだ」
姉ちゃん、カワイソス

257 :221 2007/04/12(木) 20:23:49
249は言わずもがなですが偽物です。
な、なんか思ってたよりレスの進みが早いわりに
書き込むのが遅いので、話がズレてたらすみません。

なるほど手みやげいいもの って良いですね。
今まで手ぶらじゃありませんでしたが、身近で手に入るものが
多く、正直気合いは入ってませんでした。
入籍自体は去年末だったので、付き合っていた時より
グレードアップした感が出せればと思います。

結婚に際して頂いたお祝いについては、旦那実家関連には
お返しを贈りました。私親戚の方は、同じ様な年の従兄弟とかが多かったので、
物物交換は如何なものか?となり一世代前の親戚からお祝い金を渡すだけ、お返しは
無しで統一となりました。なので、確かに世間様はどうなってるのか解らない部分が多く、
旦那の親類に対しては、内祝いが何割り返しとか、冠婚葬祭の礼儀を
調べながら対応しており、結婚ってこういうことなのね~と思いました

258 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 20:26:29
>>257
これからも義理親とうまくつきあっていけるといいね、がんがれ。
偽者も出たし、もう書き込まないほうがいいかも。

259 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 20:27:25
>>257
手土産を高級品にして中元と歳暮はしろよ

260 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 20:27:39
客観的にどう思いますか?と意見を求めておきながら
>>249では驚くほど自分の考えをごり押ししまくり。
相談というより自分の意見に同意してくれる人を探しに来ただけ。

261 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 20:28:28
あわわ、偽者だったのねorz
>>221さん、ごめんね。

269 :221 ◆ZHJ3ved3EQ 2007/04/12(木) 20:32:55
偽物が出てるのでトリップてすとしますね。

278 :221 2007/04/12(木) 20:37:14
そうですね、ニセモノもいるし、名無しに戻ります。

私にも弟がいるので、自分が小姑になったときにどう有るべきか
自ずと見えてきた様に思います。
真摯に答えてくださった方、どうも有り難うございました

281 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 20:40:32
>>278
義姉と関係修復したら?ってアドバイスは無視?

282 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 20:41:48
>>278
乙、しばらくこのスレを見るのやめときなよ。
精神衛生上良くないから。

285 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 21:21:02
>>282
同意。
義姉さんとの経緯は本人しかわからないし、
関係修復しろといっている人って何でそんな人の家の事に口出しするのかわからない。
そこまでは立ち入りすぎなんじゃない?
相談は関係修復のことじゃなかったんだし。

286 :名無しさん@HOME 2007/04/12(木) 21:40:34
なんだか最近変な奴が湧いてるね~。
あと2ちゃんは、ちょっとでも何か突っ込みどころがあると
三倍ぐらいになって叩かれたりするよね。

221さんの義姉は、相手にしなくていいでしょ。

297 :名無しさん@HOME 2007/04/17(火) 12:41:41
>>221は、途中で中の人が代わっている気がしないでもない………

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1-53 実両親と義両親でお中元・お歳暮のやりとりする?

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53 :名無しさん@HOME 04/08/04 14:12
お中元、お歳暮って実両親と偽両親の間でやりとりするもの?
嫁側から一方的にするものなの?
っていうかこういう儀礼的なことが嫌いだったら
最初にもらったときに「ありがとうございます。でも今後は
お互い気を使うのはやめましょう」などと言って
きちんと断るものじゃないの?
それなのに毎年毎年貰うだけ貰って自分達(偽両親)は知らん顔って普通なの?

54 :名無しさん@HOME 04/08/04 15:01
>>53
地域によって違うかもしれないのでご参考までに。
私の実家(関西)の方では、婚家(舅姑側)から
嫁の名で嫁実家へ年末年始に贈り物をするのが昔の儀礼だったみたい。
「よい娘さんをお嫁にもらいました。元気に仲良くしていますよ。」の意味だとか。
娘実家の親は「もうお心遣いは結構です。今後はそちらさまでよろしくお願いします。」の意味で丁重に断る。
娘の実家からばかり贈り物をするのはあまり聞かない。
うちも旦那実家から送られた時期があったけど、返しはちょっと控えめの値段あるいは格下のもので
3年目に申し出ておしまいにしました。
何年もしているならきりのいいところで辞めちゃってもいいと思うのですが。

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