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335 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/18(水) 16:57:29 0
友人に相談したらここをすすめられました。
結婚していないのですがカップル板に適切なスレがなく、こちらの方がふさわしいかもとのことです。
DQ返しまとめやエネまとめを読んだので用語はわかります。
どうぞよろしくお願いいたします。

◆現在の状況
婚約者の母と兄の考え方が古い?堅い?価値観が私達と全く違う。
むこうの価値観を一方的に押し付けてきて、また若干過干渉気味。
結婚したら先が思いやられそうなので(というかもう既に嫁扱いされて思いやられている)、
私:もう結婚とか無理、あんまりひどければ婚約者ごと切りたい
婚約者:できれば結婚したいけれど、嫌なら結婚しないで、ただ一緒にいられるだけでいい、
    でも実家の人間たちを黙らせる術がわからない
婚約者実家:「交際=結婚!」「末っ子の婚約者は格下、その恋人(=嫁)も格下」
      「でもまだ結婚してないならセックルだめ!」
      「2人とも黙って目上の人間の言うとおりにしろ!」

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
※便宜上、婚約者の親=ウトメ、婚約者の兄姉=コウトメと書きます。
a.ウトメ、コウトと私達2人が絶縁
b.ウトメ、コウトメに干渉されずに結婚もしない(交際は続ける)
c.ウトメ、コウトメに干渉されずに結婚する


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

336 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/18(水) 16:59:49 0
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私:20代半ば女、バツ1、芸術系
婚約者:20代半ば男、IT系

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト:60代、自営業
トメ:60代、自営手伝い
コトメ:40代前半、既婚、子供いる、専業主婦
コウト:30代半ば、既婚、子供いない、自営手伝い

◆実親・義両親と同居かどうか
私と婚約者:同居
私⇔実両親:電車と飛行機で半日の距離
婚約者⇔ウトメ:電車で2,3時間の距離
コウトメ⇔ウトメ:徒歩圏で別居(コウトは自営手伝いなので日中ずっとウトメと過ごす)

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
歳の離れたウトメ・コウトメは自然と末っ子婚約者を格下扱いし、意見を封じ込め、
なんでも言いなりにさせて、婚約者は反抗期も無かったそうです。
軽いネグレクトもあったそう(トメがダラで食事作らないで寝てるとか)。
婚約者は口数が少なく、自己評価がかなり低いです。

↓続く

337 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/18(水) 17:01:13 0
トメはなぜか婚約者が成人してから超過干渉に変身。
一人暮らしの家の合鍵を作らせ、
毎日のように電話をかけ、婚約者に10円ハゲをつくっていました。
電話が嫌で、数日トメからの電話に出ないでいたら、
コウトが合鍵で勝手に家に入ってきたこともあったそうです(トメの差し金かと)。

私と同居してからも数日に1度は電話がきていました。
いつも笑顔の婚約者が、トメ電のあとは能面のようになってしまうので、
ある日電話の内容をノートに書き出してもらいました。

・今彼女はいないのか
・大学時代にそういう関係になった人はいないのか
・その人とはどこまでやったんだ
・結婚するまではセックルしちゃだめ
・親戚のだれだれさんは35処女40童貞同士で結婚してすごくうまくやっている
・うちの長女は処女で結婚させてやれなかったから・・・
・コウトメの自慢話
・親戚の自慢話
・コウトメの近況報告
・親戚の噂話
・ご近所さんの噂話
・コウト(新婚)が新妻と一緒に寝てるとか寝ていないとか
・コウトが新妻と一緒に寝れない時は新妻はどう過ごしているかとか

↓続く

338 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/18(水) 17:02:44 0
曰く学生時代からこんな感じだったと。
そりゃハゲもできるわ・・・

と思っていたら婚約者がまたハゲた。
19円ハゲなんて初めて見たから本当にびっくりした。

最近のストレスの主原因は私との同居を内緒にしていることだったので、思い切ってトメにカミングアウト。
数十分後にはコトメからお祝いのメールが届いた。
「よかったね^^お母さん喜んでるよ^^」
たぶん親戚中に知れ渡ってるんじゃないかと思う、と婚約者は悲しそうにつぶやいていました。

数日後、コトメから「(私)さんの写メ送ってきて。ここに送ってくれたらお母さんに見せられるから。」とメールがきました。
私の名前の漢字まで知っていて、ちょっと嫌な気分・・・
「私はモノかペットかい?w」と婚約者に冗談っぽく言うと、
「ごめん。写メなんてぜったい送らない。」と真剣な顔で返されました。
スルーしたらその後催促などはありませんでした。

予想していたトメの「猛反対・叱責」がなく、逆になぜか喜ばれて安心していたら、
「猛詮索・会わせろ攻撃」がすごくなってきました。
幸い引っ越し直後で新居の住所はまだ知られていないので、突撃のおそれはありません。
連絡手段が婚約者の携帯電話しかないため、電話の頻度があがり、
以降の電話は婚約者の希望で私も傍聴することに。
毎回「彼女に会わせろ」→「そのうちね(本当は会わせる気はない)」→「そのうちっていつ」の繰り返し。

↓続く

339 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/18(水) 17:04:54 0
数日後、痺れを切らしたトメがコウトを差し向けてきました(電話)。

・俺の学生時代には女友達の家に遊びに行くのも激怒されていたのに、
 同居を怒られないばかりかむしろ喜んでくれているのだからありがたく思え!
・そしてもっと母さんに電話しろ!
・母さんを安心させてやれ!
・母さんに(私)さんを会わせられないなら、俺か姉のどちらかに会わせて、
 (私)さんがどんな人か確認させろ!
・お前が自分で取り仕切れないなら俺が橋渡しをしてやる!
・母さんの差し金でやってるわけじゃない、俺の意思で今話してるんだ!
・とにかく住所おしえろ!

コウトがあまりにもうるさくて、また婚約者にハゲができそうだったので、
「少々考える時間をくれ」と、トメからもコウトからもしばらく電話しないよう取り付けたところです・・・

約束どおり電話は数日ありませんが、日に日に婚約者が焦りだしています。
2人ともいっぱいいっぱいで今思考停止状態。
なにが最善かわかりません。
今後の問題として、
・私に結婚歴離婚歴があることを話すか、話さずともバレたらどうなるのか
(私のバツはどちらにも責のない協議離婚です。世間的にはちょっとだけ元旦が有責にうつる程度。
 元旦のトメとは仲がよく、「おかあさま」と呼びこそすれ、楽しく絵文字メールの応酬をしていました。)
・子供をうまないことを話すか、話さずとも何年も子供ができないとどうなるのか
(婚約者に高確率で遺伝する病気がある~ウトもウト父も同じ病気で遺伝~ことと、
 私の体が弱いため、2人の意思で子供はうまないと決めてある。)
・PCのメルアドだけ教えて携帯を解約することも検討しているが、興信所などで住所がバレたらどうなるのか
 (トメは婚約者の勤め先に電話したこともあれば赴いたこともあります・・・)
等が思いつきます。

抜けが無い様にと書いていたら長くなってしまいました。
要領を得ない書き込みになってしまいましたが、第三者のご意見が聞きたいです。

340 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/18(水) 17:06:41 0
>>338の「19円ハゲ」は「10円ハゲ」のまちがいです。すみません・・・

341 :名無しさん@HOME 2009/11/18(水) 17:51:59 0
二人の意志で子供は作らないと書いてるけど今の婚約者は子供のようなものじゃない。
しかも子供ならやがて成長して手を離れるけど大きな子供は死ぬまで面倒みないといけない。
婚約者が求めてるのは伴侶じゃなくて保護者でしょ。
現実として、その婚約者と付き合っていくのは無理だと思う。

342 :名無しさん@HOME 2009/11/18(水) 17:56:17 0
今からそんな具合ならお別れしちゃえば?
結婚してから揉めて離婚は大変だよ。今なら両者傷つかない。
自分はともかく相手まで絶縁を強要は無理だし、相手親が変わる可能性もない。
かといってこのまま続けたら揉め事が拗れるだけ。新しい人生歩もうよ。

343 :名無しさん@HOME 2009/11/18(水) 17:57:20 O
婚約者が完全に義実家と絶縁できればまだ望みはあるかも。
経済的には独立できているんでしょ?その義実家とは程よいお付き合いなんか無理だと思うから、離れるならきっぱりと。

344 :名無しさん@HOME 2009/11/18(水) 18:00:02 0
>>343
でも、この婚約者はその気がなさそうじゃない。無理と始めから言っているし。
だから本人がいう二人で絶縁も干渉やめさせて結婚も無理だと思う。
今のままじゃ責められてそのうち婚約者がおかしくなるだろうし。

345 :名無しさん@HOME 2009/11/18(水) 18:13:15 0
その婚約者はきっと変われないから早く別れなよ
バツ1でも、もう少しましな相手いるでしょ

346 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/18(水) 18:14:15 0
ありがとうございます。
「今の婚約者は子供のようなもの」これは2人とも自覚していて、
交際を始める際「私はあなたの母親にはならないよ」と釘を刺しており、普段の生活では立派な一社会人として暮らしています。
しかし義実家がからむと頼りなくなるのは事実です。
つい最近になって「自分の意見をちゃんと人に伝え、自分の人生に責任を持つ」ことを義実家にそれとなく匂わせるようになってきました。
(義実家からしたら、今まで言いなりだったのに・・・遅い反抗期か?程度の認識だと思います。)
婚約者はもともととても頭の良い人なのでしっかりした考えはあるのですが、
自己評価がとても低いため、それをアウトプットすることがない感じです。

義実家問題が片付かないと結婚は絶対にしません。無理!

婚約者は義実家と絶縁すること自体には抵抗はないのですが、
強硬手段を取った場合に義実家がなにをしてくるかわからず思い切れないそうです。

347 :名無しさん@HOME 2009/11/18(水) 18:26:28 P
毒家族に支配されてきた人間はそう簡単に考えは変わらないし
片づかないと結婚しないってコトになると間で婚約者はおかしくなると思う。
ある意味、何をしてくるか分からない実家と押してくる婚約者じゃ逃げ場がないし。
片づかないと結婚しないとか思い切れずにでもでもして禿げ作ってる人間には酷だと思うよ。

あなたが義実家の盾になる覚悟がないと結婚してもすぐ離婚コースに見えてしまうよ

349 :名無しさん@HOME 2009/11/18(水) 18:27:35 0
親と絶縁もしていない男と許可もなく同棲するあなたも悪い。
そういうだらしない所があると、まっとうな親でも「やっぱりバツイチは」って敬遠される。

過干渉・子供扱いの親をちゃんと諌められない男なら結婚しない方がいい、同居も解消しなよ。
同居して甘えさせているうちは、その男は大人にならないよ。

351 :名無しさん@HOME 2009/11/18(水) 19:05:17 O
婚約者っていうからには、自分の親や周囲には紹介したりしてるんじゃない?

352 :名無しさん@HOME 2009/11/18(水) 19:14:17 0
「お前ら全員嫌いだ。
 もう二度と会わない」
このセリフを婚約者が義実家の面々の前で言えるかどうかだな。
言ったらすぐ帰宅。電話は前もって新しい携帯を1本買っておいて
古いのは押入れにでも放り込んで出さない。

蛮勇をふるって義実家に絶縁を叩きつけたら
意外にいい方向に転がりだすかもよ。

358 :名無しさん@HOME 2009/11/18(水) 23:42:30 0
独親理由で自己評価が低い私から言わせてもらえば、
あなたと彼氏が結婚するにしろしないにしろ、カウンセリング行った方がいい。
今は大丈夫でも、将来的に彼氏は心を病むかもしれない。
いまも、彼氏は心を病む変わりに10円ハゲっていう、自分への攻撃が出てるわけで。

362 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 08:26:53 0
婚約者って、双方の両親に会わせて、了承を得ている状態でもないといわないよなあ。
なんか感覚のずれを感じる。

母親にはならないって言ってるみたいだけど、むしろ母親になっちゃった方が
うまくいく気がするけどなあ。
支配者が両親・家族から妻に変わるだけだけど。
つか、その位の覚悟がない、彼氏とはやってけないと思う。
すごく大変だと思うので、別れる方が楽そう。

363 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 09:35:58 0
子供作らないなら結婚する必要がなくね?

364 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 09:57:44 0
おはようございます。
昨夜はここに相談させていただいた勢いで、2人で長時間話し合いをしました。
ここに書いたことも話すと、婚約者はどんな意見でも真摯に拝読したいと言っていました。
まだ直接見せてはいませんが、かいつまんで皆様のご意見を伝えました。
凹むかな、と思っていたのですが、意外にも元気がでたようでした。
2人とも、視野が狭くなることを嫌い、客観的な意見を大事にする傾向があります。

>>343
2人ともその方向を向いてはいるのですが、転職が難しそうです。
会社が彼を手放したがらず、彼も会社を気に入っている状態です。

>>347
>>363
昨夜の話し合いで、結婚はもう考えないことにしました。
結婚しなくても事実上は結婚生活のようなものなので、今のままでかまわないとのことです。
まさに>>363さんのおっしゃるとおり2人して「子供うまないから結婚する必要なくね?」と思っています。
内縁の夫婦っていうのでしょうか・・・
同居後しばらく経済活動を観察して、家計管理は私がした方が良いとなり、今はお給料を全額私に預けてくれています。
もちろんこんなことはウトメの価値観では「ありえない」んでしょうから、疎遠にしろ絶縁にしろ、今後その対策を考えることになります。
盾になる覚悟も悪者になる覚悟もあります。
昨日は書きそびれましたが、彼にかわってコウトと電話で話したりもしました。

365 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 10:01:57 0
>>351
はい。親や周囲の意見は総じて「彼個人だとなんの問題もなく、私にはもったいなさすぎるほど。交際は全力で応援するが、義実家が関わってくるからには結婚には反対」という感じです。

>>358
アドバイスありがとうございます。
心療内科には過去にかよっていたことがあります。
ただ、原因を追究するようなカウンセリングではなく、日常生活に支障がないように睡眠導入剤を処方された程度だそうです。
同居してからは鬱のうの字もなく、薬なしでぐーすか寝ています。
今後疎遠絶縁になる際に義実家に対して役所で個人情報の開示をできなくするために、「鬱の原因は毒親だというような診断書を発行してもらって警察や役所に行く時に持参する」という提案が婚約者からありました。

>>362
「母親になっちゃった方が」というのはたまに私の頭にも浮かびます。
でも強い方にただなびくという形はとりたくないのです・・・

相談するにあたり、彼のことをなんと表現したら良いのか悩んで最終的に「婚約者」に落ち着きました。
「恋人」だとカップル板にいけと言われそうだったので・・・
呼び方で回答者さまたちが萎えてしまうようでしたら「旦那」と置き換えてくださってもかまいません。
申し訳ありません。

367 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 11:31:12 0
同棲してる彼氏でしょう
恋愛板の方が該当っぽいけど

ただ、あなたもいずれ老いる
また、避妊していても子供ができる可能性も無いわけではない
結婚したいと思ったとき、子供ができたとき、その彼氏が相手で本当にいいの?

今の義実家への不快指数が100%なら、結婚後の不快指数は100倍くらいに増すと思われ
心が弱いことを言い訳に戦いもしない、(子供も守れない)
禿げるほど悩んでるから許されると思ってる彼氏で本当にいいの?
大事なのは恋から愛に変わったとき、彼氏の隣にいられるかどうかだよ
多分彼氏は変わらない、変れない。本心では変わりたくないと思っているから無理だと思う
将来若い時間を無駄に過ごしたと嘆かないで済むよう、身の振り方はよーく考えた方がいい
老人の一人暮らしは惨めだぞ

368 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 11:40:34 0
彼氏の交際を反対されないが、結婚は反対されている。
それって「いずれ別れるだろう」って思われているって事だよ。

正直な感想として、子供のママゴトで結婚だ同棲だと言っているように見える。
恋愛系の板ではなく、家庭板に相談しているのもそう。
婚約者だ旦那だと呼ぶのもそう。

でも周囲には「今浮ついていてもいずれ別れる」って思われているのが現実。

悔しかったらちゃんとした手続きを踏んで、
義実家以外の周囲に結婚を認めてもらえるくらいになりなさいな。

369 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 13:11:37 0
状況を詳しく書くととんでもなく長くなり、また一般的ではないので、一般的にわかりやすい表現にしました。
でもかえってわかりづらくなったようで申し訳ないです。

実際は私は「彼氏」とも「婚約者」とも「旦那」とも思っていません。
「シェアメイト」が一番しっくりくるかもしれないです。
それは相手も理解していて、名はどうでも実には満足している状態です。

>>368さんへの反論のようになってしまいますが、
両親は最初は「???」という感じでしたが、最終的には、
私のこの風変わりな考え方を受け入れてくれて、相手のことも気に入ってくれて、
結婚しないで、恋愛でもなくて、生活をともにする男女がいてもまぁいいんでない、と、
2人で今後ずっと住むためのマンションを購入してくれようとしました。
元旦那とのときはいっさい援助はなかったです。
(どちらの実家にも過度な干渉はしてほしくなかったので断って賃貸に住んでいます。)
友人たちも、元旦那とはすぐに終わるだろうと思ったらしく一切興味を示しませんでしたが、
今の相手には興味津々で、食事会などのセッティングもしてくれています。
友人は、相手が義実家と疎遠になるまたは絶縁できるなら結婚には大賛成と言っていました。
両親はさすがに直接的な表現はしませんでしたが、意訳すると友人と同じ意味のことを言っていました。

370 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 13:14:58 0
ここに書き込みをした理由は、
・本人達の考えがどうであれ、周囲からは「内縁の夫婦」または「婚約者」と思われていること
・ここをすすめてくれた友人が「恋愛板その他の板に書いても、実情を知ると最終的に家庭板に誘導されるから、
 最初から『安心して義実家の~』というスレで相談したらいい」と名指しでアドバイスしてくれたから
・実際に自分で他の板を見比べてみて、ここが一番適当だと思ったから
・相手がエネ化しなければおそらくどちらかが死ぬまで一緒に暮らすと思うのでなににしろこの悩みを終わらせたいから
です。

一晩たって相談したいことをあらためてまとめました。
・義実家に実情を話すとしたらどう話せば良いか
・実情を話さないとしたら義実家をどうかわせば良いか
今の静かな状態がずっと続くわけではないので、とにかく何か対策を考えたいです。

フェイクも混じっているのでわかりにくいことこの上ないかと思います。
できればもう少しお付き合いいただきたいのですが、
これ以上の相談は目障りであると思われる方が多いようでしたら自重します。

374 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 14:40:24 0
最初は義実家をどうにかできないなら無理!別れる!だったのに
やっぱり別れたくないし、なあなあでうまくやってけたらいいな♪になったね

この男じゃ無理だ

375 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 15:49:37 0
内縁でどっちかが死んだとき、義実家に財産根こそぎ持ってかれそうだね
この後もずっと添い遂げるのなら、結婚して義実家と完全絶縁すればいい話
なんか奇麗事というか、生活感がないね
恋に恋する夢子さんって感じで現実味が全然見えないや

376 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 15:58:56 0
スレチ気味なのにアドバイスやご回答ありがとうございます!
義実家からメールがあれば転送してもらうことになっていたのですが、
さきほど、今日のお昼にコトメからメールがきたと連絡がありました。
トメとコウトが黙ったと思ったら今度はコトメかよ。

要約すると、
・いつまでも親に甘えるのもいい加減にしろ
・逃げるな
・お母さんに電話しろ
・結婚するんだってね
・でも今のあんたじゃ妻子も守れないでしょ
・それでだれが結婚なんて認めると思う?
・この先子供ができたらどうするの?

いろいろ見当違いすぎる。そしてすごい上から目線。オマイは母親か?
トメとコウトもひどかったがコトメが一番斜め上ぽい。
a.絶縁にコトメも加わった。

今晩また話し合いをします。

>>374
昨晩の話し合いで2人の方向性が一致していることを確認したので、
エネ化しない限り相手ごと切ることは無いと・・・思います。
なぁなぁで済ませるつもりはありません。
昨晩まではいつでも出て行けるように手荷物をつくっていたのですが、
昨晩の話し合いをうけてその荷物を解きました。

379 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 16:26:07 0
>>371
すべて話しても義実家一同ファビョって絶縁、話さなくても絶縁、
どちらにしても絶縁(もしくは疎遠)に持っていくつもりです。

>>375
義実家はわりと裕福で、学生時代までは子供に惜しげもなく金をつぎ込んでいた印象です。
もし財産持って行かれても別にかまわないです。
相手とは長らく友人で、今もシェアメイト・友人という感覚なので、
別れる・添い遂げると言われてもピンとこないのです。
ときめきもないですし恋もしていませんので、そういうことで逆に現実味がないのかもしれません。
おさんどんを私がして、生活費は全て相手が出しているので、主人と家政婦と表現した方が現実味があるのかも。
でも主人と家政婦が一緒にテレビゲームしたり家政婦の発言権が強かったりしないよなぁ。

完全絶縁は理想ですが、転職ができないので不可能そうです。。


>>377
最初の書き込みの際にはコトメについてはよくわからなくて、
相手も「姉はおかしなこと言わないと思う・・・たぶん」と言っていたので、
aには入れていなかったのを補完しただけです、ごめんなさい。

380 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 16:40:15 0
変なこと聞くけど、肉体関係はあるの?
彼氏が友人だとして、将来どちらかが他の異性と付き合ってもいいの?

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381 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 17:08:03 0
>>380
肉体関係は・・・あります。好んでしているわけではないのですが、具体的な事情は本題と関係ないので省きます。。
その際は徹底的に避妊に気をつけています。100%は無理でもそれに限りなく近づける努力をしています。

私→相手:別に誰と付き合ってもいい
相手→私:私一筋、他の人と付き合ってほしくない
という図式です。
私は需要がないので他の人と付き合うつもりはありません。
また言い方が変ですが、たまたま今の相手が男性だっただけで、女友達と住む話もありました。
あの時女友達を選んでいれば、肉体関係も義実家問題も無かったのになぁとふと思うときがあります。

382 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:11:22 0
一般的に内縁関係が良い印象を与えない昨今
あえてそうする意味を、実の息子が伝えられない以上
彼女ですらない(んでしょ?)10円がどうこうしようと思っても仕方ないよ。
10円がすること・できることは何も無い。

コトメの言うことはだいたい正論。
結婚はしないということでも、同棲して肉体関係があれば妊娠の可能性はある。
たとえ避妊をこころがけていてもね。妊娠したらどうするつもりなの?堕胎?

384 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:13:21 0
>>381
そんな関係なら無理に関係続ける意味無いじゃない。
義実家問題もそうだけど、どうしてその相手に拘るか理解しがたいよ。

385 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:14:33 0
共依存のなりかけ?

386 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:15:39 0
生活費を全て出してくれる、都合のいい男
ただし背景はよくない

387 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:18:51 0
>>386
だとしたら動機が不純だな。コトメの発言にも同意したくなる。
それにしてもコトメの親に甘えるとか妻子養えないでしょって気になる。
彼氏は裕福だって義実家に経済的に寄りかかっている?

389 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 17:23:48 0
申し訳ありません。。
>>381の書き込みはこの場に相応しくなかったかもしれないです。
1時間程前にまたコトメからすごい勢いのメールがきて、いろいろな事に対して上の空な感じがしています・・・

「結婚するつもりは無い、その他のことも見当違いだが、どういうこと?」と簡潔に返事をしたらしい。

コトメメール要約(ほぼ原文ママです)
・はぁ?結婚考えてない女の人と一緒に暮らしてる?
・ありえないありえない
・いまさら一緒に暮らしてないって言っても遅いからね
・結婚考えてない女の人に三食ごはんを作ってもらうなんてどういう了見?
・ぜひ大人の○○さん(同居相手)の考えを聞かせていただきたいものですね
・見当違いってどういうこと?しっかり説明してもらいますからね
・なんなら今からでも電話ではなしましょうか?

○○さんは(メール受信当時)仕事中だっつーの。
(トメもよく就業時間中に電話かけてた。)
上2行は理解できます。それ以外は理解できない。

390 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:27:32 0
今までの書き込みをみて、どう思う?

391 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:29:31 0
>>389
普通に理解できるけど?
実際に同棲しているんだから、今更言ってもというのは正論でしょ。
それに相手の意見を聞きたいという事も納得。大人の自由意志で同棲したら自分も
話し合いの出席は仕方ない。まさか彼が間に入って当然と思っていた?
このコトメはもしかしたら立派かも。だって他人に家事させる兄弟も咎めている。

392 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:32:25 0
義実家側は、「お嬢さんをお預かりする以上責任をとる」とか
「女性と暮らしておきながらキチンとするつもりもなくのらくらしている」
とかそういう考えをする人たちなんだよね?
「女性をたぶらかして身の回りの世話をさせている」と見えているのでは。
そして、そういう状況に喜んで身をおいている10円は
恋に目がくらんで自分の状況を理解できていないと思われてるんじゃないの?

傍目には「家に置いてもらう代わりに家政婦セックス付きの女」だもん。

396 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 17:40:04 0
>>382
相手の認識では私は恋人・婚約者で、差し支えないのでそれで良しとしています。
賃貸契約の書類にも婚約者と書いていました。
私がなんとも思っていない(ただし同居人として大切にはしている)ことは相手も承知しています。
私もあまり親しくない友人に説明する時は「恋人」と言っています。
今日の2通のコトメメールをうけて、相手は義実家に説明する気になっているようです。

>>383
ピル+避妊具の併用がメインです。

>>385
実母がすごい共依存で、10年近く共依存について勉強しています。
私の言動が共依存に見える人がいてもおかしくないと思います。
自分では共依存にならないようにつとめていて、現時点ではそれで充分です。

>>387
大学卒業後は一切金銭のやりとりはありませんので、
先ほどの「見当違い」もそのことについて言っているのだと思います。
今すこし電話で話したところ、
「"甘える"に該当することに思い当たる節はない、もともと過干渉の母に苦手意識があったし。
 強いて言えば大学の学費?」と言っていました。

あと今の収入は子は1人かろうじて養えるくらいです。
いろいろ無理がありすぎるので今夜の話し合いで性行為禁止も強めに提案してみます。

397 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:40:41 0
「今からでも電話」をかけられるのに、メール送信のみで
いきなり電話してこないだけかなり常識的なんでないの。
就業時間中にメール読め・返信しろとか電話しろって言ってないじゃん。

400 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:43:27 0
凄く頑なでマイルールの塊っぽい。
自分が納得しているからこれでいいですって1レスの中で連呼しているし。
そんな人がどうして他人の意見聞こうと掲示板に書きこむんだろう?

404 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:46:42 0
同棲のまんまでいいんじゃないの。なんで結婚にこだわるのかな。

406 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 17:52:01 0
>>404
こだわってるのは義実家で、あえていうなら同棲相手もこだわってるね。<結婚
ひとり飄々と「シェアメイト」とか言ってる本人は「婚約者」呼ばわりされても
「自分的には違うけどそう呼んでもいいよ」なスタンス。

違うなら違うで「セックスつきのルームメイト」という事実を説明させればいいじゃん。
婚約者とか言わせてるか、ら結婚するのかと言われちゃうんじゃないのかね。
でも「結婚しない」と返事させたり…

407 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 17:59:42 0
>>390
私の周囲と、同居相手の周囲の人たちは、誇張も何も無く誰一人義実家を擁護する意見の人がいなかったので、
驚くと同時に別の視点の意見をいただけて嬉しい気持ちがあります。
厳しいご意見でもきちんと読んで覚えています。
同居相手の会社の上司や同僚は、トメの電話突撃や会社突撃の経験からトメの異常性は把握しているようです。
ここで状況を全て伝えきれないもどかしさを感じています。

>>391
言葉遣いや文面がなんだかおかしいのです。
この箇所の原文は「百歩譲ってしらばっくれてもスルーしてあげるけど」でした。
同居相手にも私にもしらばっくれるつもりなんてないし、トメに直接同居の事実を話しているので「???」となるばかりです。
「大人の~」は原文ママです。私にも弟がいて、同居相手より若いですが、大人なのだし「大人の(弟)さん」なんて言い方はしません。
こういう表現をするということは同居相手を大人としてみていないという意味だと思いました。

>>397
ここも原文では「今すぐ電話できますよね?さぁどうぞ今どうぞ、しっかり説明してもらいます」でした。
16時台はどこのサラリーマンでも就業中で、私用の電話なんぞ無理だと思うのですが・・・

そして電話をかけなかったら今度はコウトからメールが・・・
「姉さんかんかんじゃないか、俺がかわりに電話してやろうか?」ですと。

417 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 18:16:06 0
>>406
義実家一同に対して同居相手は私のことを、
「シェアメイト・・・みたいなもの。一応、恋人ってことにしといて。」と説明。
同居相手は今まで女の影がなかったためトメがフィーバーして・・・会話形式で再現します。

トメ:今度つれてきなさい!
相手:その予定はないよ
トメ:どうして?会わせなさい!
相手:そのうちね
トメ:その人の実家はどこ?
相手:○○
トメ:さむーい!△△以北にはいったことがないわ!
相手:?
トメ:飛行機にものったことがないわよ!いけるかしら?
相手:は?なんでいくの?
トメ:だってご挨拶とか~♪
相手:ちょまっ・・・ちがうんだってそういう関係じゃないんだって
トメ:飛行機ってどうやってのるのかしら?(全然きいてない)
相手:きいてよ、結婚とかまだ全然考えてないからそういうのやめて
トメ:それよりコウトがね~、新しくきたお嫁さんがね~(コウト夫婦私生活詳細)
相手:・・・(能面)

418 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 18:17:08 0
ごめんなさい、リロードする前に書き込みしてしまいました。
夕食を作りがてら頭を冷やしてきます。

424 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 18:45:25 0
自分で生計を立ててるなら職業については触れないつもりだったけど
男に食わせてもらってる自称芸術家か。
そりゃパトロンつーか旦那は逃がしたくないね。
彼自身は優柔不断男のままの方が10円にとって都合の良いわけだ。
上手くやったけど彼家族が煩型だったのが見込み違いだったと。

425 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 18:54:31 0
あー、パトロンか!
納得

426 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 19:40:43 0
なるほど、パトロンという言い方もできますね。
でも、自分の生活をまかなえるだけの収入はありますが、それでもここで暮らしているのは、やはり同居相手のことが好きだからだなぁとごはんをつくりながら考えました(人間的に好きなのか、恋愛対象として好きなのか、どう好きなのかはよくわかりません)。
風邪をひいて熱があるときでも、朝早くにおきてごはんとお弁当をつくります。
朝晩のごはんは毎日欠かさず1時間ほどかけてしっかりつくります。
共依存と言われてしまいそうですが、トメが食事を作らなかったことを知っているので、
自分の健康より相手の食生活を充実させることを優先しています。
栄養士の勉強もしています。
毎回手料理を喜んでくれて嬉しいです。

同居相手から壮大な後出しがありました。帰宅途中にメールしてきた。
手が震える。
同居相手は次男だと思っていたのですが、実は三男だったと。
長男夫婦はウトメとトラブって義実家を見限ったそうです。
世間体が悪く商売にも響くのでウトメが勘当しただか死んだだかいうことになって、意地?見栄?で子供の数に数えていないとか。。
トラブルは長男嫁の妊娠関係らしく、長男嫁&私と次男嫁の違いは、
「ウトメが全然知らないコ」と「ウトメが幼稚園のころから知っているコ」で、
同居相手の予測では私にもひどいことをされると思って、写メも拒否・会わせるのも拒否していたと。
前例があるから強気に出るか、それとも前例があるから慎重になるか、考えあぐねていると。
長男夫婦騒動当時小学生くらいで蚊帳の外ですっかり忘れていたのに、昼過ぎのコウトメメールを見て自分と長男が重なって思えたと。
当時長男夫婦を擁護していた親戚は全員亡くなっているので、孤軍奮闘になるが、絶対に(私)ちゃんを守るからねと。
うーーーん。

でっていう、と思われそうですが、どうしても書きたくて。。
うーーーーーーーん。

427 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 19:50:05 0
絶縁して結婚しなよ。婿入りでいいじゃないの。

428 :10円 ◆Gt/0Hx.BMI 2009/11/19(木) 20:00:00 0
>>427
婿養子は両親に難色を示されました。。

429 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 20:05:33 0
>>428
何で?財産がらみ?
緊急避難的に婿養子は必要でしょう。
向こうから絶縁させるためにも。
何年かしてウトメ亡くなったら
嫁に行けばいい。

ウチのウトメは最初嫁入りだったけど
扶養のかんけいとかで
あとからウトが婿入りしたそうだよ。

436 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 23:14:52 0
何がおかしいって、ルームシェアして都合のいいところだけつまんで、
メンドクサイことからは逃げてというか考えようとしない所がね。
セックス付きのルームメイトなんて、義家族だけでなく世間からもpgrされるのが当然。
だから、対外的には婚約者とか恋人とか言ってるんでしょ?
本気でおかしくないと思うなら、義家族も含め自分の周囲に堂々と言えばいい。

ルームシェアがメインなら、「最初から」肉体的にも金銭的にも線を引いて
しかるべきなんだけどな。
面倒から逃げて適当にやってきただけのことを、「世間一般には受け入れられ難いけど
しっかりと考えて行なっていること」とか、ヘンなプライドを持ってそうだ。
なんつうか、中途半端。