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863 :名無しさん@HOME 04/12/14 03:22:53
不安でたまりませんがもうすぐ結婚5年目の夫と離婚しようと思ってます。
何でも自分達の思い通りにさせようとする夫の両親と折り合いが悪いのと
親が引いたレールの上しか歩けない自分の意見が全くない夫(32)についていけなくなりました。
夫婦で決めたルールや買い物でさえ夫の両親が関与し否定的であれば変更します。
自営業なんですが今日お店で不服な私を察してか夫の父親から「価値観も違うし(夫ではなく自分達と)うまくいってないんでしょ、だったら子供がいない内に離婚したら」と言われました。
夫の方を見ると「じゃあ親がこう言ってるから・・」というような申し訳なさそうな顔をして
「もう帰ったら(親を怒らせたくないから)」と言われました。
物凄くショックでしばらく車の中で泣いて役所に離婚届を貰いに行き夕方まで河川敷で一人で考え
電話で夫に離婚届もらってきたことを告げると「分かった・・」とのことでした。
二人で話し合おうとも告げたのですが何事も自分で決められない性格の夫は友人(飲み仲間)に相談してくると言ったきりまだ帰ってきません。
弱い男なのできっと酒に逃げてるんだと思います。
こんな夫を可哀想にも思えますが冷たい義親とうまくやっていく自信がありません。
親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
もうどうしたらいいのか自分でも分かりません

864 :名無しさん@HOME 04/12/14 04:16:20
>>863
そんなヘタレ夫とはとっとと別れて
新しい人生を生きることをお勧めしたい。

865 :名無しさん@HOME 04/12/14 04:30:34
お疲れ様でした。
何ら関係のない第三者から見ると、離婚しか答えがないように見えますが、
> 親友にも色々相談してみましたが答えは出ませんでした。
というあなたのレスを見ると、まだ気持ち的には割り切れてないのでしょう。
合理的に考えると、これ以上無駄な時間を過ごさないためにさっさと離婚した方がいいと思いますが、
納得しないままに行動を起こしても後悔が残ってしまうでしょうから、
気持ちにけりがつくまでやるだけやったらどうですか?
どうせ離婚するんなら、義両親と大げんかするとか、ご主人に言いたいこと言うとか・・・
思い切りやったら、何か方向性が見えてくると思いますよ。

866 :名無しさん@HOME 04/12/14 05:46:25
>>863
夫を頼りがいのある男に育てる自信があればいいけど
いくら啓蒙啓発しても、旦那さんにその資質がなければ
意味がないし。

(心を決めるつもりで書き込んだようにしかみえないんだけど)
あなたは冷たい人間じゃないよ。別れても誰もあなたを
責める人なんかいないと思う。
生きる世界が違う人と、間違って結婚しちゃった感じがする。
陸上生物と魚が結婚したくらいに違う場合は、無理して
添い遂げる必要なんかないと思うよ。

867 :名無しさん@HOME 04/12/14 07:36:24
そこで「はい、そうですか」と届出しちゃったらあなたまで義親の言いなりということになってしまう。
離婚の方向で間違いはないと思うけど、その前にエネルギー出してあがこうよ。
家庭裁判所に家族関係調整の調停申し出をしてもらって相手側に非があることを認めさせる、
どうしても離婚をというなら、向こう側からの一方的申し出なんだし、慰謝料がっぽり貰いましょう。
自営&同居だったのだとしたら、中古マンションひとつ買ってもらうくらいの勢いで!

あなたたちの婚姻関係に本来義親は関係ないんだよ。
だんなさんも向き合うつもりはないようだし、あきらめて違う方向に踏み出した方が楽しいと思うけどな。
かわいそうというのは責任感であって、愛ではないよ。

869 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:00:11
>863
お気の毒ですが、旦那はダメです。夫じゃないです。親の付属物。
私も離婚の時、同じような旦那だったので、話し合いはほとんどありませんでした。
何でも親に相談しに行く旦那だったので、こっちがひとつ要求すると
家に帰って親の意向を伝えるという人でした
自分の意志としては「離婚はいや」と言ってたのですが、
嫁と親との仲が決定的に悪いと、出て行ってもらうしかないという感じの家でした。
なので、自分の為に気持ちに決着をつけて、慰謝料もらって
離婚する方が、後々のことを考えればいいと思います。
>865さんが言うように、今は格好つけている状態ではないので
正直な気持ちを、旦那と真剣に話して(ケンカして)
自分の気持ちに決着つけた方がいいですよ。(旦那は逃げるので無理でしょうけど)
ちなみに私は離婚してからは、気持ちが変わったので毎日楽しいです。
親に、おんぶにだっこの旦那では、この先が知れていました。
それでもいいから、その家にいさせてくれと頼んだら、
義親に屈辱的に仕える介護が待ってるだけだったと思います。

870 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:04:27
>863
義両親が嫌だから離婚するの?
あなた自身の夫に対する気持ちはどうなの?

多分義両親は、自分たちが嫌われているとは思っていないよ。
「嫁と息子ちゃんの仲が悪いから離婚した」としか言わないよ。
夫にまだ気持ちがあるなら、別居の方向へ夫を教育しる!
夫と義両親にほとほと愛想がつきたなら、867サンのいうとおり徹底的に戦え!

871 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:26:48
>870
>夫の父親から「価値観も違うし(夫ではなく自分達と)うまくいってないんでしょ、
>だったら子供がいない内に離婚したら」
ということを言ってるので
自分達と価値観が違う、文句いう嫁を追い出そうとしてるよ。
義親は嫁に嫌われているというのは承知で、
息子を自分たちの付属物と思って取り込もうとしてるんだよ。
夫教育は無理っぽいので>863タンはツライんだよね。

872 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:37:16
自営じゃ両親に逆らいにくいわな、転職は無理だったの?

親と過ごしてきた約30年、大事な家族かもしれない
でも私と作った新しい家族とは平均寿命から考えてあと4・50年一緒に暮らすんだよ
それなのに新しい家族を守れないでどうする
こんな義両親がいて、しかも×1となれば誰も嫁には来てくれないし
来たとしてもまた破綻するのは目に見えている
親は長生きしてもせいぜいあと30年
その後の人生あなたは一人で生きていくのか?

と、ここまで言っても親を捨てられないなら勝手に親と野垂れ死にしてもらえ

873 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:43:57
離婚は賛成。
だってそんな自主性のない男に付き合う無駄な時間が勿体無い。
ただし、敵に一矢報いてから離婚するな、自分なら。
今まで義親にさんざん干渉されてきて迷惑したこと、
そのせいで旦那がいつまでも可愛い息子ちゃんから一家の大黒柱に変貌できなかったこと、
人生のパートナーとして自分を尊重せず、蔑ろにしたこと、
これ全部慰謝料を払わせるのに充分ネタになりますよ。

それに最後に今まで思ってて言えなかった事、
男としても一人の人間としての尊敬できないヘタレだと
はっきり旦那に言えばいい。
872さんの書かれたとおり、旦那にはもう再婚のめどはつかないよ。
自分の言いたかったことを言い、貰うべきものは貰って、
新しい人生に踏み出しましょう。

874 :名無しさん@HOME 04/12/14 09:51:38
市民センターなどでしている無料の離婚相談の弁護士に
相談に行くといいよ。どれぐらいの金額が慰謝料、財産分与として
もらえるかとか、いろいろ出来ることから考えて
踏ん切りをつけていくのも方法と思う。
だまって離婚届を出して、出て行く必要はないよ。
出て行ってくれといったのが親からだしね。

938 :名無しさん@HOME 04/12/19 03:55:12
>>863です

みなさんアドバイス本当にありがとうございます。
早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたのでちゃんと夫と話し合いもできないまま
お別れすることになるんだろうなと思っていたのですが(なんせたったの二日でしたから)
離婚届を出す前の晩夫に「親も店も捨てていいからやっぱり一緒にいたい」と泣きつかれました。
情けない女だと思う方もいらっしゃるでしょうが自分の気持ちにけりを付けるためにももう一年だけ夫を見たいと思います。もちろん夫にもそう告げました。
義親とも正直うまくやってける自信はありませんが努力はしてみようと思います。
取り合えずですが離婚は保留とゆうことになりました。すみません。
その後夫に私さえいてくれたらそれでいいからと言われましたがその言葉を聞くのはもう三度目だったので
頭にきてそんな言葉はいらないから行動で示してほしいと釘を刺しときました。
眠れない日がまだまだ続きそうですが安眠できる日がいつか来ると信じて頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

939 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:20:16
>863=938
>早く離婚届けを出す様義親に責っ付かれてたので
この義両親だと、また横槍だしてきて「やっぱりボクタン……」と元に戻りそう。

>親も店も捨てていいから
これを早速実行させていただいて、経済状況が許せば別居・転職→絶縁
(連絡先は教えない)コースが取れればいいのだけれど。
うまくお二人の生活がすすむといいね。

940 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:42:43
とりあえず近所に小さいアパート借りましょう。
2kでいいんです。夫婦だけの空間を確保したほうがいいと思います。
同居して職場も一緒、は関係のいい場合だけ許されるもの。
一旦、職住の区別をきちんと付けた方がいいです。
「親も店も捨ててもいい」と仰ったんですから、
「そんなことができないのはわかるから、せめて家だけでも離れて」と言ってみてはどうでしょう。
現役で働いている方たちなら、日常生活の面倒は必要ないはずだし。

941 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:45:11
>>938
おめでとう!
あなたが去っていく危機を感じたんだね。

今度甘い顔を見せたら、すぐに捨ててしまえ!まだ若いんだし。
職探しアンド部屋探ししてね。

942 :名無しさん@HOME 04/12/19 07:45:49
あ、あと、出来るものなら863さんは違う職場を見つけたほうがいいと思いますよ。
義理親さんたちも気に入らないのなら別の人を雇えばいいだけのこと。
嫁だからって「義理親の」家業を手伝う義務はないですよ。

943 :名無しさん@HOME 04/12/19 11:30:48
>>938
念のため一年くらい避妊しといた方がいいかも。
子供作ってなしくずしに元の生活にってのが一番怖い。

944 :名無しさん@HOME 04/12/19 17:00:24
>942
この意見に同意。
離婚したくないと旦那がいってるけど
嫁自身が経済的に自立していないと、また次回も丸め込められるよ。
パートしながらでも、ボキとかの資格を取って
自分ひとりで生きていけるようにしようよ。
そうでないと、旦那も甘く見てるので変わらないよ。(いや、変われない)

945 :名無しさん@HOME 04/12/19 17:47:44
>>944
だね。
二重の意味でいいよ。

義親=雇用主
って状態で働いたって、良い事は何もないけど
別のところで働ければ、
夫婦単位で義親と絶縁するのも、
夫ごと見捨てて新しい人生を選ぶのも自由だし。

946 :名無しさん@HOME 04/12/19 18:18:55
2K…?贅沢。最初は1K又は1ルームで十分。
それでよければ暮らそう、と言ってごらん。
そこで諍いが起こるようなら、問題があるよ。
旦那が躊躇するなら、再考したほうがいいね>離婚は保留

947 :名無しさん@HOME 04/12/19 19:06:53
>945
さらに、自分で外で給料をもらってると
離婚のときに、義親相手に今までに遡って
義親のところで働いた給料分の請求ができる。

こういう離婚前提の場合って、男が変わるのももちろん
女がどれだけ真剣に行動起こすかというのも
鍵を握っている気がする。女が以前と変わらないなら
単に状況が悪く双方ヒステリー起こしただけと、元どおりに戻るのが男

948 :名無しさん@HOME 04/12/19 23:00:04
この流れに賛成だ。>外に働きに出る

「離婚したら?」とまで言われて、離婚届も用意したんだから、
夫に泣きつかれて元鞘に収まるにしても、
元通りに義実家で働いたら
義親にしてみりゃ、「どれだけ酷い事言ったって平気な図太い嫁」と思うだけだし。
夫にしたって、「親も店も捨てる」と泣きまねすればすぐに騙せるバカな嫁と思うだろうし。

夫に行動で示せと釘を差したと言うけど、
まず、自分が行動で示さなきゃ。
自分が何もしないのに、夫にだけ変れと言ったって無理ってもの。

949 :名無しさん@HOME 04/12/20 04:45:16
別居&職探しに賛成。
その場合、938さんの名義で借りておいた方がいい。
いざとなったら、旦那さん追い出して一人暮らしできるでしょう。
なので、1Kで十分。

旦那さんは親を捨てる、と言ったのだから、
きちんと自分の言葉に責任をもってもらいましょう。

950 :名無しさん@HOME 04/12/20 10:02:54
ダンナとも別居がいいと思う。
一緒に暮らしてたら、いつまでたっても
実感できないように思う。
だから3度も同じ台詞吐いてるんでしょうし。
ダンナとも距離を置いた方がよさげ。

951 :名無しさん@HOME 04/12/20 14:50:25
避妊だけは怠るなよー。
でないと「うちの後継ぎが!」で孫フィーバー突入、
ウトメ介入して旦那はヘタレのままで終わる。
職探しと転居と避妊、この三点は譲ってはだめ。

952 :名無しさん@HOME 04/12/20 16:11:51
否認はゴムとピル両方でやると良いよ。
旦那がずるしてゴムに穴あけても大丈夫だから。

953 :名無しさん@HOME 04/12/20 16:39:46
て言うか、そんな旦那とはHするなよ。

954 :名無しさん@HOME 04/12/20 16:45:56
「子どもが出来たら父親として家族を大事にしてくれるようになるかも」というのは
大いなる勘違いだったりするからね。
出来たら出来たで「いいジジババ孝行が出来た。子育てはおふくろに任せてお前は働け」とか
平気で言ってきそうだ。
自分自身が芯から独立していないなら、子どもを持つ資格はないと思われ。

962 :名無しさん@HOME 04/12/21 11:00:54
>>1を嫁

ヘタレだって、義実家との決別あるいは離婚へとパパっと実行できなくたって
人それぞれだよ。ゆっくりでも頑張れよ>>938

うちもヘタレダンナだと思っていたのに、本当にこのままではダメだと悟った時に
即日不動産屋巡りして契約、翌日にはあらかた荷物を運び出して同居→別居
今の親子3人の幸せ家庭は、あのままウジウジ我慢してたら絶対得られなかった

>義親とも正直うまくやってける自信はありませんが
うまくやっていく必要はありません。いい嫁でいて、いいことなんて一つもありません

自営は万が一の時に共倒れも辛いし
どっちにしろ転職だけはしたほうがいいですよ

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