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24 :名無しさん@HOME 04/08/03 17:33
相談です。義実家は老後の準備を何もしてません。
すべてを私達夫婦に丸投げする心積もりでいます。(夫は一人っ子)
というか、それが当然という姿勢でずっと生きてきたので
今更「自分のことは自分で!」と教え諭すことは至難の技っぽいです。

舅が元気なうちは、あればあるだけのお金を使って楽しく暮らし、舅が亡くなったり
舅姑いずれかヨイヨイになった曉には「そちらに引き取ってヨロシク」だそうです。
ちなみに彼等は家も土地も貯蓄もナシで、年金は出てもかなり少額とのこと。
私達夫婦に面倒をかけるにしてもせめて少しは貯えておいてそれで老後を賄う努力をする、とか
そういう姿勢が見えない義実家が気持ち悪くて仕方ありません。
夫に今のうちから「丸投げは許しまへんで~ゴルァ!」ということを言って欲しいと
それとなく持ち掛けているのですが夫も自分の両親の依存体質には諦めモードで
今一つ彼等の老後について真剣に話し合う姿勢を持ちません。
あまりその件で食い下がると「ああいう人達なんだから仕様がないじゃないか!」と
逆切れです。夫いわく、あの親の性格はどうすることもできないそうです。

25 :名無しさん@HOME 04/08/03 17:37
夫が変わらないのであれば、逃げ出すしかないのでは?

26 :名無しさん@HOME 04/08/03 17:38
人生の冬が来たら確実に私達の所にタカリに来ることがわかっているのに
キリギリス義両親が遊び暮らしている様子を知りながらどうすることもできないのが歯がゆいです。
私としては兎に角、夫と一緒に傾向と対策について考えるのが先決かと考えているのですが
さてどこから手をつけたら良いのやら途方にくれています。(義両親の話を持ちかけると現実逃避するので)
いっそ義両親とは私が直接対決した方がいいのでしょうか。
夫の操縦法、義両親とのかかわり方、公範囲にわたってご助言をお願いします。


今読み返して思ったのですが、
他所の家の財布をどうにかしたいわけではありません。
自分の老後について「息子夫婦に任せればいい」と信じていて
全然何も考えていない様子なのできちんと考えて行動して欲しい。
それだけなんです。夫の「その時にならないとわからない」という返答も
私にとって激しく不安。この不安を取り除くために私ができることは?
というのが質問の本質です。
くどくてスマソ。

27 :名無しさん@HOME 04/08/03 17:42
>24
こういういい方するとなんだけど、
人が死ぬまでに必要な金額って相当の場合もある。
誰もが家で死ねるわけじゃないので、病院に月に何十万支払う事もあるし
手におえなくなって施設入所もあるので
だれもが寝たきりでおとなしく、エーミン出来る訳じゃないので
その時はどうするかを夫くんと話し合っておいた方がいいね。

丸投げは、うける必要はないので、どうやって逃れるか考えたら?

28 :24 04/08/03 17:42
あら、素早い返答。
25さん、どうも。
そうですね、どうにも耐えられなかったらそれも視野に入れて。
ただ、義両親のせいで別れるのは今の段階では考えられません。
それ(義両親)以外の部分ではうまくいってる夫婦なので。

29 :24 04/08/03 17:52
27さんもレスありがとう。今のところ丸投げを逃れる方法としては
同居を断固拒否する、くらいしか思い付きません。
あくまでも「自力で」を促し、やむを得ない部分を助けてあげるという形が理想。

ただ、一人っ子の夫がいざという時になって私の背後から撃ってきたら嫌だな。
「たすけて~」と姑にすがりつかれたら安易に我が家に引き入れそうで…。
是非とも夫とその点、話し合っておきたいんだけど、どうしたらうまく
逆上させず気持ちよく言い聞かすことができますかねぇ。
何かテクニックみたいなものがあったらご伝授キボン。

30 :名無しさん@HOME 04/08/03 18:00
このスレ初めての相談者ですね!いらっしゃいませ。歓迎いたします!
ところで、とんでもない義両親にあたってしまいましたね。
不安もつきないことでしょう。そのタカリ義両親に、>>24さんから老後の
蓄えをするように説得しても、聞き入れてもらえないことと思われます。
という事はやはりご主人から言ってもらうしかないのですが、ご主人は
なかなか動きそうもない、と…。ツライですね。ここはじっくり時間をかけて
ご主人の理解を得るしかないかもしれません。いいですか?ひとつひとつの
積み重ねが大事なんです。いざとなったら義両親に無理矢理たくさん保険に入って
もらうなどという手もありますが、どうでしょうか?

31 :名無しさん@HOME 04/08/03 18:04
今の年寄りはほとんどが子供にキリギリスだよね。
自分が嫁の時代は、嫁が親の面倒看るのが当たり前で
それから逃れるなんて、世間も家族も許さないので面倒看た。
でも、今は時代が変わったので自分の事は自分でと言われる。
ウトメにしたら、わかっちゃいるけど、何とかしたい。
すると、ごり押ししかないのよね。

でも、そういうのは別居なら断固拒否して
ヘルパーさんでも、老健でも何でもあるから入ってもらったら
その気になったら、ウトメの入る所ぐらい見つかるから
場合によってはショートと老健でつないだりして家には入れない。
お嫁さんが、家庭での介護については断固拒否の姿勢でいいと思う。
その時が来たら、絶対家に入れないこと、これが一番の対策かな?
そうすれば、施設入所の緊急度が上がるので施設にも入れやすくなる。

32 :名無しさん@HOME 04/08/03 18:20
>>29
テクニックですかあ…。う~ん。やっぱり少しずつ洗脳していくしか
ないかも…。私だったら、介護の恐ろしい実態を(人間、呆けたら自分の
糞尿まで食べたりするらしいとか)吹聴していって、介護にはどれだけ
多くのお金がかかるのかを具体的にパンフなどを見せながら、話したり。
どうしてもご主人が頑固に聞き入れてくれない場合は>>24さんの実両親から
説得してもらうという手もあるかもしれませんね。

36 :名無しさん@HOME 04/08/04 06:12
>>24
あなたは私ですか?と言う位、似通ったケースの方がいらして驚きです。
違う点は、こちらのウトメは持ち家だと言う事。
先日、夫にそれとなく尋ねたら、「あいつらの事だから何も考えてない」と。
かなりの勢いで金遣い荒い2人なので、もし借金でも作られて、泣き付かれた
日には、自宅の処分を促すしかありません。しかし、そうなると同居する
破目に…。生理周期が狂ったり、入院を余儀なくされる程いたぶられたので
それだけは勘弁願いたいです。

37 :名無しさん@HOME 04/08/04 09:32
>>36さん
>入院を余儀なくされる程いたぶられた
って、壮絶ですね…。もう絶対に同居なんてしちゃあダメ!だよ。
ウトメ世代の奴等って、どうしてこうも子供に依存して当たり前みたいな
考えもってるのが多いんだ。私はこの世代を迷惑世代と名付けたい。
団塊の世代ってのもバブル世代ってのも重なる世代ですな。

47 :名無しさん@HOME 04/08/04 10:16
私なら

「大変ねえ。でも私、もう疲れちゃった。
だからあなたの親の面倒みる事はできないし、もし一緒に住めとか
言われたら離婚すると思う。
ごめんね」

と事あるごとに夫に言いつづける。
そしてチャンスがあれば、夫親にもにこやかに言う。
裏では、ちゃんと自分名義の貯金も蓄えて離婚に備える。

48 :名無しさん@HOME 04/08/04 10:38
>>47さん
なかなかスマートなご意見ですね。少し勇気がいるセリフですが、
かなり有効かもしれません。自分名義の貯金を、というところも
同意です。

51 :名無しさん@HOME 04/08/04 11:22
>>31さん
>ヘルパーさんでも、老健でも何でもあるから入ってもらったら
>その気になったら、ウトメの入る所ぐらい見つかるから
>場合によってはショートと老健でつないだりして家には入れない。

簡単に考えているようですが
面倒見れる長男夫婦がいる場合どちらも中々難しいですよ。
ヘルパーだってたくさん頼めばお金掛かるし、
施設はどこも待機者待ちがいっぱいいて
誰も面倒見る人がいない人優先気味だし。

息子夫婦・・・行政から見ればこれウマー

52 :名無しさん@HOME 04/08/04 11:43
>51
31だけど、えっ?うちはそうしたよ。
面倒見れる長男夫婦って、うちも別居の専業主婦だよ。
施設入所までの期間は待機時間にして3週間
要はケアマネジャーにどれだけ何をつねに訴えるかだよね。
長男夫婦がいても絶対家では面倒を見れませんと緊急度を上げる
それをしようと思うと、長男(夫)の絶対的な頑張りがネックだよね。
そのためにあらかじめ、行政の施設についても夫婦で調べておく施設見学に行く
介護度の低いうちからヘルパーとややこしくかかわっておくのが一番だよね。

55 :36 04/08/04 15:10
>>37,47
ありがとうございます。
自分名義の貯金については、勤めていた頃の口座を活用しています。
今のところ離婚する気はありませんが、人生、何があるか分かりませんから。
(金銭的に余裕が無いので、思ったようには貯まらないのですが)
ウトメ介護については、たとえ今までの恨みを忘れたとしても、体力的に無理だと
折を見て伝えています。同居して板挟みになって苦しむのも夫の方だと、
同じようなケースで家に寄り付かなくなった叔父の話をしています。
(どれだけ理解してくれたか分かりませんが…)

56 :名無しさん@HOME 04/08/04 16:37
>>36さん、>>24さんともにご主人を説得できると良いですね。
なんというか、男の人って相手の身になって考える能力が低い人が
多いなあって思いますね。かくいう自分の旦那もそのタイプなんで、
苦労が痛い程わかります。ため息が最近、癖になってませんか?

91 :36 04/08/06 23:45
少し動きがありましたので報告致します。
昨晩、夫と外出中に彼の携帯宛に義実家から連絡があり、
長々と話し込んでいました。それをきっかけに私は塞ぎ込んで
しまい、車内は重苦しい雰囲気に。
夫から訳を聞かれた時に「もう終わった事だと分かっているけど、
(いたぶられた事を)思い出すと辛い」…帰宅するまで二人とも無言。
黙ったまま食事の支度をする私。夫が心配して近づいて来た時
「あなた、ごめんなさい。どうしてもあなたの両親を好きになれない」
ややあって夫は「うん」と頷いてくれました。
そして、同居は有り得ない、同じ墓には入らない事を夫が言い出しました。
残るは、介護問題です。これから二人で話し合ってゆくところです。
不妊かどうか検査を受けるのも、これからです。
根本的な解決にはなっていないかも知れませんが、ここに書き込んで
色々な方からレスを頂いた事でまた一歩、前進した気がします。
有難うございました。
>>56さん 以前はため息すらつけませんでした。「健康だった体を返して!」
と夫に向かって叫んだ事もあります。
今は…?どぎつい冗談を言い合って、笑って過ごすよう努力しています。

95 :名無しさん@HOME 04/08/07 12:05
>>36さん 介護問題なんて、考えなくとも答えはもう、出ていますよ。
そんな人間の介護なんてしてはいけません。あなたにはあなたの人生が
あります。介護問題を考えるのは、あなた自身のご両親の事だけ。
もう、そんな人達のために苦しむ必要などないんですよ。あなたを生んで
くれたご両親の為にも、ご自身の幸せも考えましょう。

101 :36 04/08/07 13:15
>>95
ありがとうございます!おかげで心の靄が晴れました。
あとは夫をどのように説得するか、だと思いました。
自分の人生を取り戻す為にも頑張ります。

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