義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

46-248 40近い義姉、「私弟の披露宴・2次会に呼べ、振袖着て相手を探しにいく」と鼻息荒く気味悪いです

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248 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 16:48:04 0
すいません、
実妹の結婚式に関して義両親と義妹のゴタゴタの事なんですが
そういうのもここで相談しても良いでしょうか?


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

249 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 16:49:15 0
そのゴタゴタによるから、書くだけ書いてみたら?
身バレには気を付けてねー。

250 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 16:58:48 0
ありがとうございます。
旦那は既婚兄と未婚姉がいる末っ子です。
義実家に義兄一家と義理親と義姉が一緒に住んでいます。
我が家は社宅暮らしで、私の実家も義理実家も同じ市内です。

この度私の末の弟が結婚することになりました。
弟の職業を知っているので義両親がぜひ義姉に結婚相手を紹介しろといって義姉も乗り気みたいです。
披露宴に義理両親は招待しますが義姉は呼ばない予定なのを招待するよう強要します。
挙げ句の果てにはいい人を見繕って2次会で紹介するようにって…
義姉は40近い音楽教師ですが式には振り袖着るとか行ってて気味悪いです。

義兄夫婦は義姉に結婚して欲しいので乗り気です。
旦那が断っても両親兄姉に頭ごなしに言われて負けてきました。
義母が実家に電話してしまったので弟に事情説明したところ
義姉を引き受けそうな相手には全く心当たりはないが二次会なら招待する…と言ってくれましたが腹が立ちます。
私から面と向って「望みはない」と伝えて絶縁した方が良いんでしょうか?

251 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 17:12:41 0
義理両親を結婚式に呼ぶとは結構な田舎かな?

252 :250 ◆OA0JOZGYeQ 2009/10/30(金) 17:19:38 0
>251
東京のベッドタウンでそんなに田舎ではないんです。
義両親も本来なら招待しません。
でも「ぜひ行きたい」と実家に連絡があったので数に入れてます。
義両親はその時は義姉のことは言ってなかったんですが元からそのつもりだったんじゃないかと思います。

弟は私と一回り近く違うので2次会に義姉が行っても以後ことが悪いだけになると思います。
それでまた荒れたり暴れたりするくらいなら最初っから「望みはありません」と通告した方がいいんでしょうか?

253 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 17:30:45 0
二次会には250さん夫妻も出席するの?
弟カップルの友人主催とかじゃなくて?

・招待客は会場の都合で、呼べる人数が決まってるので席を増やすのは不可能。
・もし二次会が友人主催なら、250夫婦は友人主催であるため二次会には出ない。
・二次会に姉を呼ぶようにと頼む事は出来るが、弟は主役であり、誰かを紹介云々は不可能。
・弟の結婚は先方様あってのことなので、我が家の一存で決められないし
新郎新婦に関係のない事を先方様にお願いは出来ない
と250さんの父親から言ってもらったら?



254 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 17:35:07 0
頭数を両家で合わせなければならないので・・・という理由で
義両親&義姉は式に呼ばないように出来ないの?
二次会に関しては「弟や義妹の友人なので年齢層が義姉よりかなり低い」
という事だけ伝えてみたらどうでしょう?
他にもいろいろあったのならともかく、そこだけで絶縁・・・というのも
やりすぎる気がするので(旦那さんが希望しているならいいかもだが)。
また荒れたり暴れたりって、以前にもそういう事があったってこと?

255 :253 2009/10/30(金) 17:36:24 0
分かりにくかった。
先方様云々は、「会場側に無理を言って席を増やすこと」
「友人主催の二次会に姉夫婦と義姉を呼んで紹介の場にすること」を
先方様に了承して欲しいとは言えないと父親に言ってもらったら?という意味です。

256 :250 ◆OA0JOZGYeQ 2009/10/30(金) 17:39:57 0
あんまり詳しくは書けない(書きたくない)のですが
実家の母が後妻で(私との関係は良いです)苦労人なので
義理実家と私との関係が悪くなるのを心配して、義両親を招待しちゃったんです。
でも義姉まで呼ぶとなると他の親戚の手前や弟たちにも呼びたい人がいるのに…
義母はどうしても義姉の席がないなら義父と義姉で行かせる!と強行する気満々です。
せっかくの弟の一生に一度の晴れの日にごてごて着飾った振袖の中年女性がいたら可哀相です。

257 :250 ◆OA0JOZGYeQ 2009/10/30(金) 17:45:33 0
二次会は弟の同期の友達が主催で大学の同窓会みたいになる、といっていました。
だから義姉が行っても場違いで双方良い思いはしないと思うんです。
もちろん私達も親も二次会には行きませんし…

暴れたのは以前義兄嫁さんと深刻なトラブルになった、とうちへ転がり込んできて
1泊は親戚だし夜中だし泊めましたが翌日2泊目もといわれたので実家の姉に来て貰うから、と出ていって貰ったら
玄関先で暴れて泣いて大変だったんです
姉がいてくれたら今回もさくっと解決すると思うんですが今身重なので心配かけられません。

258 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 17:46:07 0
>>250
両家の人数の都合(新郎側との釣り合いの問題)を理由にして
披露宴は義両親共々お断りしたら?
二次会は、カジュアルな二次会で妙齢の親族女性が相手探しなんかしたら、
わきまえない人たちだと心象悪くして、かえって婚活に響きますよと
包み隠さず言ってもいいと思う。

絶縁って、本気で書いてる?
簡単にできる事じゃないし、それこそ揉めるよ。

259 :250 ◆OA0JOZGYeQ 2009/10/30(金) 17:51:12 0
本気で書いてます。
以前のトラブルの時に旦那も含めて切ろうと思ったのですが
親や姉から止められて思いとどまったのが今回こんな形になってしまって悔しいです。
旦那は優しいけど守るとか戦うとかそういう機能がないし…
子供にはとっても良い父親なので絶縁できれば平和なのに、とそれ1つを残念に思っています。
私が義姉に「綺麗じゃない40女が物欲しげに振袖を着て20代の新郎新婦の披露宴に行くのはめいわくだからやめて」
と本音を言ってしまえば旦那事絶縁になりそうな気もします。

260 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 17:52:16 0
なんか勘違いしてないかな。
実家の母も実妹も、あなたの事を気遣って披露宴の席用意したり、
二次会に招こうとしてるわけだよ。
義実家や旦那さんとの関係が悪くならないようにね。

招待しちゃったんです、とか弟の晴れの日に可愛そう、って
全然自分の責任だと思ってないね。
あなたが思うべきは家族に対して「申し訳ない」だよ。

261 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 17:52:52 0
旦那はそこまで(絶縁も辞さない)思っている事は知っているの?

262 :250 ◆OA0JOZGYeQ 2009/10/30(金) 17:58:50 0
>260さん
勘違いして居るんでしょうか…?

結婚するのは弟なんです。
姉は義姉に対して前回きつく言ってくれました。
弟は義理親も義姉も呼びたがっていません。
実家の母にも説明して負い目にしないで欲しいと伝えてありますが
義母が母に「継母だから実質片親」と言って傷つけてしまって…

264 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 18:02:39 0
結婚するのは弟。
だから母親が招待客に口出しするのも嫌な話だよね。
しかも失礼な事を言う人間を自分の喜ばしい席に呼びたくないよ。
義姉ではなく、母親を説得し弟さんにも呼ばなくていいと伝え、
「両家で数を合わせる&話し合いの結果呼ぶことが出来ません」
と義実家に伝えたら?
母親がエネになってんじゃん。

265 :250 ◆OA0JOZGYeQ 2009/10/30(金) 18:02:44 0
旦那は私が絶縁を覚悟した時に「旦那ごと」切ろうとしたことを知っています。
その時も反省はしても泣いて私の姉夫婦に頼っちゃったので…
姉からは人の欠点は本人だけじゃなくて本人は良いけど親戚がってのもよくあるから
旦那君本人が良い夫とパパなら長い目でみなきゃ、と説得されました。
でも義両親や義姉のヒステリーを見てると縁を繋いでいくのはしんどくなっています。

266 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 18:04:33 0
>>262
あなたが248で「実妹の結婚式」って書いてるからじゃない?
フェイクを入れたつもりなんだろうけど、248を読んだ後だから
私も本当は妹なんだろうなって思っちゃうけど。

270 :250 ◆OA0JOZGYeQ 2009/10/30(金) 18:10:11 0
夫婦仲は普通ですし子供にはいい父親です。
でも義理実家でトラブルがあるたびに引っかき回されるし
旦那には何度言ってもいつもいつも回避できない。
守ってくれないなら籍を抜いてくれたら義実家の騒ぎと縁が切れるのになぁと思います。
旦那は拒否するだろうしそんな理由では(協議離婚以外で)離婚成立が難しいし
なによりも子供の養育権のことがあるので迷ってます。
家は私の名義で仕事もしているので離婚した場合の経済的な面は
共働きの今よりは収入が減りますが家庭を維持できる程度はあります。
旦那は反省してる、と毎回泣いていますが疲れてきちゃって…

271 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 18:11:45 0
お子さんは何歳?

272 :250 ◆OA0JOZGYeQ 2009/10/30(金) 18:17:00 0
子供は小学生2人です。
息子が義理実家で唯一男孫なので離婚になったら狙われると思って…
義両親と義姉のバカに一番腹が立ってますが実家の母の態度にも問題があるのもここで相談して気がつきました。
血が繋がってないから遠慮してるのが悪遠慮になってますね。

>269さん
たぶんそう言ったら旦那は離婚はいやだから自分が話してくると言って、負けて帰ってきます。
毎回同じ事の繰り返しです。
自分がどうしたらいいのか判らなくなってます。


273 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 18:21:23 0
家庭を守りたいなら、旦那さんやお姉さんを矢面に立たせるのはやめよう。
誰かにやってもらうんじゃなく、自分で自分の家庭を守るんだ。
妹(弟)に迷惑かけたくないなら、自分ひとり悪者になればいいじゃない。

275 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 18:23:41 0
>>270
250が書き込んだ内容に対しては、もう意見は出尽くしてると思うけど。

ダンナが負けて帰ってきたら、そのときは250が言いに行けばいいじゃない。
だからこそ、最初に
>あなたが義実家に断ってくれないのなら、直接私が義実家に断りを入れる。
と言えと言われてるわけで。





276 :250 ◆OA0JOZGYeQ 2009/10/30(金) 18:29:59 0
>275
負けて帰ってきて報告が済んで私が責め始めるタイミングで倒れちゃうんです。
胃液に血が混じってるので仮病ではないですが神経性です。
もとから胃潰瘍があるのでストレスでくぼんで血になるんだそうで…
だからあんまり強くは言えないんです。
最初は心配したりきつく言い過ぎた自分を責めたりしてましたが
最近だと「あ、また吐いた」とか「吐くからタオルだしておこう」とか冷静なので気持ちは冷めてると思います。
だから旦那が行ってもどうせ負けてくるから時間かかって寝込むだけ無駄ですよね…

私の実家のことだし、直接はなして断ろうと思います。
結果どう転ぶか判らないけれど披露宴だけは気持ちよく祝いたいです。

277 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 18:35:14 0
>実家の母の態度にも問題があるのもここで相談して気がつきました

ハァ?
継母は250の立場を思いやってのことでしょう?
250が「お母さんを馬鹿にされて悔しい。遠慮なく義実家に断ってくれ」って
一言でも言ったことはあるの?

義実家に断りに行く前に、実家に帰って「…こういうことで、義実家に対して
もう我慢ならないので直接断りに行きます。
義実家からの電話は着信拒否にしておいてください。」って頼んでおいたら?
でないと、250が断りに言って家に帰るまでの間に
250実家に電話かけて、また継母が罵倒されるよ。

278 :250 ◆OA0JOZGYeQ 2009/10/30(金) 18:42:35 0
>277さん
>250が「お母さんを馬鹿にされて悔しい。遠慮なく義実家に断ってくれ」
って 一言でも言ったことはあるの?
>

いろんな場面で私も姉も弟も何度も言っています。
今回の件でも私も弟も望んでいないことを母の一存で受けてしまっています。
もちろん「良かれと思って」の気持ちなんですが、その判断は母だけの独自路線なので…
今回義母に酷いことを言われたことも「自分さえ我慢すれば丸く収まるから」と私に言うんですがそれも問題をこじらせてるだと思いました。
血が繋がってないから本音で付き合えない、と言われたらそれまでなんですが
本当の幸せに落ち着くために越えないといけないトラブルにまで目をそらしてる気がします。
母には何度も言ってるんです。

280 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 18:55:28 0
>>277
ごめん。私>>264だけど、多分私のレス見て実母にも問題が・・・って
思ったんだと思うから、きつい言い方しないであげて。
>>250は愛想も尽きてるみたいだし離婚を考えるのも分かるけど、
弟さんが自分達の式も関係して・・・と思いつめないかな。
今までの事が積み重なって旦那と義実家に愛想が尽きていたって事を
実家の人達にきちんと説明しておかないとギクシャクしてしまわない?

282 :250 ◆OA0JOZGYeQ 2009/10/30(金) 19:29:35 0
実家の母のことは一生の問題だし今すぐ決着などは考えていません。
ただ母が「よかれ」と考えている気持ちは分かるけど
その行動はその場しのぎで姉も私も弟にも「よかれじゃない」ということは伝えます。
実家の母にとって血が繋がってるのは末の弟だけだから「我慢しなさい」と言いやすいんでしょうけど…
そしてこれは義実家とは別問題なのに、ここで相談して私が気が付いたことを感謝します。

旦那を含めて義実家のことは今回のゴタゴタで溢れてしまった感じです。
もう我慢したくないし、負けて帰ってくる旦那も私はいらないな、と思います。
でも子供達は父親が好きだし、気弱だけど優しいいい父親です。
だから離婚まで一気に走るのはためらいがありますが
旦那に義理実家ワンセットがついてくるなら「いらない」気持ちが強いです。

とにかく先ず私から義実家にはっきり断ってきます。
いろいろ頭の整理が出来ました。どうもありがとう。

285 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 19:50:04 0
>>280
277です。
私は普段このスレでは、多少のデモデモダッテに対しても
極力優しい言葉をこころがけてたつもりだったけど
初めて怒りを感じて書き込みしました。
だってこの人が具体的に義実家に対して働きかけた様子が見えないもの。
継母がエネだったら何?
「苦労人で私さえ…」って性格だと書いてるのだから、前から分かってたはずでしょ。
対策を怠ったのは250自身じゃない。


286 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 19:57:25 0
250の継母が毒親くさい
いくつの時に継母になったのかわからないkど
「継母は苦労人で」と継子がいうのって変な感がゆんゆんする
そして苦労人のわりには口が軽いというかわざとらしい発言じゃない?
こんな嫌なことがあったけど私さえ我慢すればいいんだからって言ってる時点で我慢してないと思う

288 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 19:59:27 0
>285
>継母がエネだったら何?
何って?
エネくらいどーちゅーことないとか思ってる?
それともエネって知らない?エネミーの意味だよ。

エネだとしたらゴタゴタの半分はエネ母が好んでややこしくしてる疑惑大なんだが?

290 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 20:04:19 0
>285
モチケツ
まず苦労人=人格者ではない。
苦労で歪んでる人のが多いくらいかもしれん罠w

でもって継母の発言が胡散臭いのは>286に概ね同意。
自分さえ我慢すればと本心で思ってたら言わない罠w
250の継母は継子の250に「あんたのために私は我慢してる」と押し付け、
実子の弟(妹?)に「あんたは実子なんだから私のために継子に譲れ」と押し付けてる
そしてそれが250に筒抜けになってる時点で根が深い問題多そうだよ。

291 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 20:14:03 0
>>288
そういうことじゃなくて、ここで継母がエネだから…って
継母をエネから脱却させようとかそういう努力より
今は義実家とダンナ対策のほうが重要でしょ。
250自身も書いてる通り、250実家の問題と今回のことは分けて考えないとってこと。
母親の性格は前から分かってたんだから、母親とトメを直接話をさせないように
弟に事前に協力を頼んで、回避させる手段はあったはずでしょってことを言ってるの。
長年エネmeしてきた人をエネmeから脱却させるのは、ネタでなかったら
簡単にできないのだから、母親から直接断らせるとか可能性が低いことより
他の対策で義実家を阻止する方向で動かないと、結婚式に間に合わなくなるじゃない。
なのに「そっか母親はエネだったんだ」的な事を書いてるから
エネだったら何?って書いたの。

292 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 20:29:35 0
>291
だからモチツケって
250は291の直接の知り人じゃないんだからまずモチツケ。

250は義実家だけじゃなく継母にも問題があるんだとここで相談してるうちに気が付いたんだから
そっちはこれからおいおい対応するんでしょう。
実親の相談はスレ違いでもあるし、291の興奮見る限りいい引き時だったと思うが?
250がこのまま相談続けていたら291は切れて騒いで
スレ違いを指摘するレスもついたことと思う。

296 :291 2009/10/30(金) 20:44:08 0
今は怒ってないんだけどな。
277では怒ったけど、285以降も怒ってるように読めたらゴメン。

>>280の「きつい言い方しないで」に対して、280で怒った理由を説明したら
私のせいで>>288で誤解を招いたので、その説明を>>291でしただけ。

「姉が動けたらサクっと解決」とか「ダンナを行かせると血を吐く」
「そっか原因は継母がエネだったんだ」って言ってないで250自身が動けば良いのに。
と言いたかったと>>280に説明したかっただけ。
もう250は締めてるから、250に対して言いたい事は何もないです。

もう250の件では書き込まないから、皆様ごめんなさい。


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46-237 婿養子の夫がパチンコで夫婦の財産を使い込み、義実家も夫を正当化して決着がつかない

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237 :膿家 ◆xLjTTkdEc2 2009/10/30(金) 13:26:14 O
相談してもよろしいでしょうか?

◆現在の状況
夫の使い込みが発覚。義実家が、夫を正当化する発言ばかりして話に決着がつかない。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義実家がきちんと旦那の非を認め、謝罪してほしい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(24)、私(22)、子供無し。夫は婿です。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
姑(54)、夫の兄(33)

◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居です。夫の兄は数年前に離婚してから義実家で姑と暮らしています。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫の使い込みが発覚しました。最初は20~30万だと言っていたのに通帳を確かめると100万近い額…。理由はパチンコとのことでした。
反省した様子もない夫に呆れて実家に帰り両親に相談したところ、悪質なので両家できちんと話し合うこととなりました。
普通は夫婦間の問題として処理するのでしょうが、夫が話にならない・夫が婿・田舎ということから両家の問題となりました。
義実家の主張は、夫婦の共同財産だから問題ない・夫名義の貯金を使って何が悪い・そもそも夫婦間の問題~というものです。
確かに法的にはそうかもしれませんが、夫名義の貯金があったのは私が夫を養っていたからですし、夫婦間の問題なら夫の行為を正当化する発言を義実家がするべきではありません。
膿家の考え方だと思いますが、義実家が100万包んで頭を下げ、どうか内密に…とするのが普通な土地です。
婿として夫を迎える際に義実家が金銭的負担を理由に結納を断ったことや、結婚式費用・家具家電を私側で準備したことを考えると義実家の行為が許せません。
元々、上座下座もわからない非常識な義実家にうんざりしていたのですが、今回のことでもう疲れはててしまいました。
義実家と血縁関係にある夫への愛情も目減りしています。どうしたら良いのでしょうか…。


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

238 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 13:39:10 0
うわー婿ヒモかい…

239 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 13:53:49 0
>>237
義実家が謝罪して夫の借金の肩代わりでもしてくれればそれでいいの?
私なら子供ができる前にとっとと捨てるわ。
ところで「婿」って言うのは貴女のご両親と養子縁組してるってこと?
単に貴女の方の姓を名乗ってるってこと?

240 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 13:54:34 O
>>237
話合いの後以降も、旦那は謝罪&反省の色無し?
義実家に謝罪させたいとか、膿家の考えだから義実家が頭下げて金を包むべき!
…ってのは一先ず置いといて、その旦那をどうにかするのが先じゃない?

もしここで義実家が謝罪する方法や、義実家が旦那の使い込みを肩代わりする方法を
見つけて実行したとしても、その旦那ならまた同じ事を繰り返すと思うよ。

241 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 14:10:07 O
あなたが働いて養ってたって旦那は無職なの?生活費はあなた持ちで旦那の収入は貯蓄にまわしてたとか?
使い込んだのは名義は旦那でもいわゆる「家の貯金」だったの?

242 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 14:18:13 0
まず先にやる事は、共有財産をあなた名義の口座に移して、
旦那は小遣いのみにすることかなあ。
実印・証券類は実家か貸金庫に預けた方がいいね。

243 :膿家 ◆xLjTTkdEc2 2009/10/30(金) 14:28:33 O
夫は義実家の教育から極めて自己評価が低く、現実逃避の為にパチンコに逃げていたのだろうと精神科で診断され、治療中です。
自分のしたことの重大さ、義実家の異常さに気付いたようなので執行猶予を与えていますが、どうしても夫の後ろに義実家がチラついてしまいます。
義実家がこのままなら夫への愛情もなくなり、離婚となりそうです。

ちなみに夫は婿養子です。

244 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 14:36:54 P
>>237
義実家はそういう土地柄だと理解してないよね?
それを前提に考えると、義実家の言う「夫婦の問題」はまっとうな意見で
100万包んでわびに来ない=非礼、とは義実家は考えていないということ
今後、一事が万事その法則で対応されるわけですから
それが耐えられないなら、やっぱり同じ価値観で育った人と
再婚するしかないのではないでしょうか

24歳で100万使って平気な神経は修復不可能では・・・
サイマーは誰かが肩代わりすると反省することは絶対にないので
今後婚姻を続けとしたら、義実家云々は最初からいれず
本人にいかに責任をとらせるかを考えるべき

245 :膿家 ◆xLjTTkdEc2 2009/10/30(金) 14:44:55 O
続きです。間違って書き込んでしまいました。

夫は無職の期間もありましたが、それ以外は収入を全て貯蓄にまわしていました。
無職の間も家事は私がしていたので立派なヒモ夫ですね。
夫婦で話し合い、実家の土地に家を建てる為に貯蓄していましたので「家の貯金」になります。

残念ながら夫名義の口座には殆ど残高がないので実印とカードを押収しました。
小遣いは貰う資格がないとウジウジ言う夫をぶん殴って与えています。

義実家は同じ市内なので風習が違うということはありません。義母の実家も市内です。

246 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 14:46:55 0
確かに義実家の教育や考え方のせいで問題が多いかもしれないけど
それを含めてあなたの選んだ旦那さんでもある。
特に今回の件は直接的に義実家が絡んでないから、
向こうに自覚がない限り謝らせるのは難しいんじゃないかな。
地域的にとか常識ではかれる義実家じゃないんでしょ?

義実家憎しで旦那さんへの愛情に影響があるなら、
義実家に責任取らせようとする思考を捨てて、
むしろ旦那さんを義実家から切り離す方向で考えた方がいいと思う。

247 :名無しさん@HOME 2009/10/30(金) 15:57:21 P
総領娘乙っすな
まだ若いのに迫力だw

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