義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

46-462 鬱の義両親に「将来は任せて」とお金を援助させ、その後放り出す義兄夫婦

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462 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 15:58:11 0
義母が鬱です。かなりキテます。
義父もその影響で最近ヤバめです。

旦那は次男で、義両親のめんどうは長男夫婦がすると昔から決まっていました。
しかし、来年の春に長男夫婦が一戸建てを建てることになり、義両親の
めんどうは見れないと言ってきました。
どうやら、長男嫁が鬱になったらしいです。最近は会っていないのでよくわかりませんが
家事ができないほど寝込んでいるらしいです。
義実家からかなりの資金援助を受けているにもかかわらず、金だけもらって
あとの面倒は知らないって流れで、次男夫婦によろしくという考えのようです。
私には幼児2人の育児もあり、もう頭が混乱してしまっています。
ちなみに、長男嫁は小梨専業です。
今の私には自分の家庭を守るだけで精一杯です。
はっきりとそう言えばいいのでしょうか。


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

463 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:03:06 0
面倒見てもらいたいなら、援助してもらった分返せって長男に言ったら?
長男嫁が面倒見れなくても、長男がみればいいんだからね

465 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:06:14 O
同じ嫁同士関係ないんで実子同士話し合ってくださいとか。
長男が援助うけた分と同じ分遺産も分け合う話し合いをして、
義両親にはホームなり入ってもらって兄弟同じ額の援助する。

466 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:07:34 0
はっきりというって何をいうの?
自分も面倒見られない、ならいいんじゃない。
病人の長男嫁が小梨だから病気押して面倒みろなら鬼だね。

義両親の世話は実子が基本だし、長男が援助受けたら嫁でなく長男が返すべき。
もちろん応分の負担は次男もしなきゃね。

467 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:10:22 0
よくわからんのだけど。情報が少なすぎてアドバイスの仕様がないよ。
 ・義両親はいま介護は必要なのか、将来的な話なのか
 ・義母は通院治療はしてないのか?
 ・義親の面倒をみるべきなのは、嫁たちではなく、息子たち。
  長男嫁がみないのはともかく、あなたの夫や義理兄が見るという話はないのか?
 ・そもそも面倒をみるというのは、どのレベルの話なのか?
  同居or別居で通いで援助、肉体的or金銭的援助のどういった部分が必要なのか?

468 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:21:48 0
資金援助ってところからすると、義両親は同居の予定で資金援助したんじゃなかろうか。
ところが、いきなり手の平返しで介護なんかシラネってところ?

469 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:25:13 0
>>468
それだけならよくある事だし仕方ないよ。
同居で兄嫁精神病んじゃったんだから同居解消しても当然の事だ。
それ以外の援助なら長男が返さなきゃいけないだろうけど。うちで面倒見られません
からお金返します、老後の資金に当てて下さいでも道義的に問題はない。

470 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:25:56 0
いきなり手のひら返しではなく嫁が鬱にかかったからでは

次男が親の面倒を見るなら
長男が親から受けた援助金を全額返金することは大前提だね。
病人がいてローンも抱えている人間相手に酷いようだけど、
先立つ物がなければ親の世話もできないんだから
世話を任せる以上はしょうがない。

471 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:31:08 0
あの~ちょっとお聞きしますが。
援助だのなんだのって「老後面倒みてもらうんだから、見るんだから」と約束した上で
行っているんですか?
それとも暗黙の了解なんですか?
>>462の「長男夫婦がすると昔からきまっていた」というのも家族皆言葉にした上での
決まり事なのかな。
暗黙の了解なのかな。
言葉にした上でなら「それでは今までの分お返しします」となるけど
なぁなぁで過ごしてたらその辺グデングデンになりそうな気がするの。

472 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:34:00 0
>>462です。
説明不足でした。
義母は鬱で寝たきりなので、介護と言ってもいいくらい援助が必要で
通院もしています。
義父は病気もちですが、いまのところ介護は必要なレベルではありません。
今現在は義両親二人きりの生活で成り立っていますが、将来は義父が倒れたら
何らかの援助が必要になります。
実子は仕事を理由に、介護することができないと言っています。
義両親が70歳を超えているのもあり、介護なり援助も遠い話ではないと思っています。
かなりドライな兄弟で、誰も面倒看れないなら施設に入ってもらうと言っていますが
両親には言い出せないでいる状態です。
義両親は私に「この家で死にたい」と言ってきます。
施設に入るのは嫌だと言います。
長男嫁は、鬱だと言っているけど、最近に海外旅行も行っているし・・・なんだか
モヤモヤしています。
私は、いい人でいたいだけで、断れないんだと自覚しています。
考えすぎて疲れてしまいました。

473 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:34:15 0
かなりヤバイ老人二人もみて長男嫁おかしくなっちゃったんだね。
小梨だなんてちょっといやな言い方してるけど、その環境で自分も寝込むような
状態で作れるわけない。子供がいないから暇なんじゃなくて子供も作れない程
だったんだろう。

はっきりいって長男嫁だけでなく個人が面倒みる限界超えていると思う。

474 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:38:27 0
義母が鬱で、義父もちょっとヤバめ。
長男嫁も鬱って、それだけでも何かあったと思うけど…

なんでみんなが鬱になったか、考えた?
同居してたんなら、みんなが楽しくないからだと思うよ。
ストレスにさらされて、抑圧されてた生活だと思うから
面倒を見るにしても、同居だけが親の面倒をみる方法じゃないから
どういう援助ならできるかを、夫婦で考えたらどうかな。

475 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:38:48 0
>家事ができないほど寝込んでいるらしいです
>長男嫁は、鬱だと言っているけど、最近に海外旅行も行っているし・・・なんだか
モヤモヤしています。

どっちが本当なの?両方相談者の書き込みそのままだけど。
鬱の長男嫁に介護させたいという書き込みに批判が集まった後の後出しだから
ちょっといいわけ臭い。

あくまでも長男嫁に押し付けたいみたいだね。自分ができないまではわかるけど
462も身勝手で冷たい性格だな。

476 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:39:23 0
>>475
金も貰わずに出来るかよ

477 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:40:58 0
>>473
すみません。長男夫婦は義両親とは同居していませんでした。
義父に「将来は私に任せて!」とかなり心地いい話をしていて、新築の
資金援助を得ている状態です。
一度も同居していません。
お金だけもらって、その後は顔を見せることがなくなりました。
車の免許も持っていないので、私に「困った時はお願い」と何やら嫌な
ことも言われたことがあります。
はっきり言って離婚して縁を切りたいです。

478 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:43:41 0
>>477
近くて介護に通っただけで鬱になっちゃうようなウトメなのか。そりゃ無理だわ。
どうしても長男嫁に強制したいなら、子供実家に数日預けて体験してみたら?
自分がしない苦労と強制するのは論外だよ。

479 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:43:54 0
>>477
ウトメの目を覚まさせるしかないな
まだ引っ越してないなら、家資金取替えさせろ

そして離婚で逃げ切れ

480 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:46:23 0
まだ新築住んでないんでしょ?
やっぱり介護できませんでしたごめんなさいで売っちゃうのはだめかな。
そしてそのお金でホームに入ってもらえばいいじゃない。

481 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:47:51 0
>>478
長男嫁は、口だけで介護なんてしたことはないです。
買い物ひとつしてあげたことがないらしいです。
数か月に一度顔を出しては、「将来は任せて」と言うだけです。
それでこの結果に、私は不信感しかありません。
義両親もバカだと思います。

482 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:49:32 0
>>481
だったらそんな人に介護は無理。任せないで施設に入れればいいよ。
あの手この手で長男嫁がすべきというけど、どの言い分にも説得性がない。

483 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:50:30 0
>>480
それが一番ですよね。
私が言いだすと話がこじれるので、旦那に考えてもらいます。
そもそも長男夫婦は、金だけが目当てで計画的だったので、すんなり
それに応じるとは思えませんが・・・

484 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:52:58 0
>>482
施設に入るお金を長男夫婦にあげてしまったので、とりあえずそれを
取り返すことをしないといけないですね。
あの手この手でお金をだまし取ったのは長男夫婦なんですけど。

486 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 16:57:11 0
>>484
義実家がいつ誰に幾ら渡したか、全部知っているの?ある意味凄いね。
トメもウトも鬱だったりヤバ目だったりするのに?
普通は別居してたら義実家の金の出入りなんて全部把握しきれないよ。

488 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 17:03:53 0
>>484
向こうきちんと贈与税払っているかな?
最悪取り返せない時には税務署にチクってみてもいいと思う。
あと新築の家の権利の訴訟を起こしてみるのは?
金の動きが口座を通してればバッチリ残っているしその金がどこから出てきたかわかるから
もし権利が認められなくても贈与でバッチリ税金取られるんじゃないかな。

素人考えなので一度無料相談でも行って確認してね。

489 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 17:11:38 0
長男夫婦が無責任に金だけもらってあとはシラネってことだけはわかったけど
別に次男嫁がその責任を感じることはないんでないか?
いくら鬱とはいえ、金をあげてしまった両親の自業自得だよ。

490 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 17:15:13 0
実家の金の出入りはけっこう知ってるけどなぁ。
母が念のために話してくれてる。
弟は将来の介護を約束して3000万円と土地をもらってる。
これで介護?なんのこと?とかなったらどうしようかな。
貧乏って辛いね。

492 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 17:18:34 0
>>490
相談者の場合は実家じゃなくて義実家だよ。
他人の家の経済状況とか金使いって聞きにくいものだ。
多分ウトメの愚痴を細かく把握せず一方的に信じているんだろうけど。
あくまで長男嫁の押し付けたい考えで、鬱で悲劇の主人公が入った人の言い分だから
割り引いて聞かないと危険だ。

495 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 17:29:53 0
>>494
>>462の「冒頭が義母が鬱です。かなりキテます。義父もその影響で最近ヤバめです。」
で始まっているよ。
>>472でも「義母は鬱で寝たきりなので、介護と言ってもいいくらい援助が必要」と

497 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 17:33:08 0
>>495
義母の介護は今のところは義父がしてるってことでいいんでないの?
鬱の介護だから、その影響で義父も鬱になりかけてるって感じじゃないか?

507 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 22:15:28 0
>>492
長男嫁に押し付けたいんじゃなくて長男嫁が介護は任しとき~って言って金を
騙し取るだけ騙し取ったんじゃん。
鬱の人を騙すってさすがにドン引きだわ~。

508 :名無しさん@HOME 2009/11/21(土) 06:39:43 O
鬱の老人に甘い事言って老後資金を搾取…
長男次男関係なく人として酷いんじゃ。
これが出来る人間相手に後から何言ってもかなわない様な

509 :名無しさん@HOME 2009/11/21(土) 11:07:11 0
弁護士に相談する方が良いと思うよ。

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46-437 義父「(非常識な彼女に貢いで)家のローンが払えないので同居をしたい」

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437 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 23:20:28 O
義父に同居をしたいと言われました。
義母は旦那が小さいときに離婚していなくて男1人で三人育て上げた義父なのでそうしてあげたいのですが…。
実は3年前にも同居していてその時に義父の彼女(30代前半バツイチ子供2人あり)が
あまりにも非常識で
・毎週夜中に子供連れて週末泊まりにくる。
・小さい子供置いて1人でパチンコに行き丸一日帰ってこない、子供ほったらかし。
・タバコを産まれたばかりの我が子の前でプカプカ。・散らかし放題冷蔵庫の中身食べたり荒らし放題。片付けて帰らない。
・泊まり込み中の洗濯も私がする。
・義父のお金使い放題、義父に車も買わせた。
とひどかった為私たちがそれを少しでも注意すると義父が烈火のごとくキレて
出ていけ!と怒鳴り話し合いにならないために別居となりました。
今回義父が60で仕事を辞めて家のローンが払えないために私たちに家に戻ってきてローンを払って欲しいそうです。
戻らないなら家や土地を全部売ってローンを払い終えるつもりらしく
旦那はそれが嫌なので戻る方向で考えているみたいです。
しかし戻ると彼女がまた好き勝手振る舞うことに我慢できない私たちが衝突するのは目に見えてるし、
旦那は自分がローン払うなら彼女はもう家に呼ぶなと言うらしいのですがそんなこと言ったら義父がまたキレて喧嘩になるのは目に見えてます。
旦那の他の兄弟はお嫁さんの実家に婿養子にいってるので我関せずみたいな状態です。
この場合どうしたらよいでしょうか?


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

439 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 23:22:02 0
>>437
同居しないの一択で。

440 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 23:31:20 0
女が金蔓手放すとも思えん。
ウトは色ボケだし。
>>439に同意。

441 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 23:42:41 O
>>437
一度失敗してる事実があるんだから、同居しないと突っぱねたらいいと思うよ。
義父には彼女がいるんだったら、そっちに全て任せておけばいい。
旦那が「自分がローン払うなら~呼ぶな」を言って喧嘩になるのを恐れてる?のかもしれないけど、
喧嘩になったらなったで同居の可能性は消えるし、旦那も諦めがつくんじゃないかな。

442 :名無しさん@HOME 2009/11/19(木) 23:58:18 O
>>437です。ご意見ありがとうございます。
旦那のたった一人の親で義母は孫を合わせる約束してもすっぽかすような人なので
旦那に義父と喧嘩して欲しくなかったのですがここまできたらしょうがないですよね。
3年前は嫁のせいで息子が変わった。息子が俺の女を悪くいうはずはないから。
とすべてが私のせいになったので旦那とはあまり関係が悪化しなかったのですが。
多分また今回全て私のせいにされるのも嫌なのかもしれません。
彼女がもう少し常識がある人ならよかったなぁ

443 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 00:02:13 P
>私たちに家に戻ってきてローンを払って欲しい
名義はウトのまま?ウト彼女が要領よく入籍しちゃった場合
ウトの死後に旦那も手伝って作った財産の一部を持って行かれるね
同居の場合、再婚禁止も条件にするわけ?と旦那に言ってみ

>家や土地を全部売ってローンを払い終え
これが一番スマートだと思う

実家を守りたいための同居なんてのは
「旦那のはっちゃけ」ですな

444 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 00:06:10 0
>>442
あなたが悪者になって、家庭を守れるならいいじゃないか。

445 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 00:19:24 O
>>437です。
確かに悪役になっても家を守れるならいいですよね。今旦那に>>443さんの言われたことを指摘したら
家のローンを払う時点で家と土地の名義を自分に変更してもらうと言ってましたが
そんな事したら彼女が去って行くのが目に見えます。だから義父が納得しないような気がします。


447 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 01:51:33 0
義母もクソ、義父もクソだねえ…
>>439意外に選択肢はないと思う。
旦那さんの説得頑張って。

448 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 03:22:26 P
>>445
名義変更って、結局生前贈与じゃん
後々義父が再婚したらやっぱり面倒事になる
少しでも相続割合を437夫婦に持ってくるためにも
437さんも義父の養子になるべきでは
万が一だけど同居になる場合の話ね

449 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 03:36:43 0
>>448
そんな事したら老後寄りかかれたりしない?
もし万一不幸にして旦那が先に……となっても縁が切リにくくなるし。
義父の事ばかりでなく介護や財産がマイナスになった時の危険も考慮した方が
安全じゃない?こんな生活なら使い果たしてという可能性も。

450 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 08:16:27 0
義父は彼女にお金全部吸い取られて捨てられるのは目に見えてる
今家のローン払えなくなったって事は、その女と切れない限りさらに自体は悪化すると思う
今は同居して無くても、今後無一文、もっと悪ければ巨額の借金作った時のことは考えてるのかな?
旦那が家の名義変えてローンを払ったとしても、俺もローン払った、権利あると言って義父が彼女連れ込む可能性もあるし
下手したらあなた達が追い出されて、ローンだけ残る可能性もある
その辺のこと、もっとよく話し合った方が良いよ

451 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 08:18:18 0
旦那は家を手放すのが嫌だからローン肩代わりするつもりみたいだけど
どちらにしてもその女に根こそぎ吸い取られて遺産なんて残らないのが現実だよ

452 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 08:31:38 0
言いかえれば、義父は、息子が同居しないとローンが払えないほど
自分の金がないって事だよ。
貯金なんかすでに、なくなってて、女に貢ぐ金もなくなってるんだよ。
生活費もなかったり、老後の費用なんてもちろんなくって、
誰かが何とかしてくれるのを待ってる状態なんだよ。
わざわざ、泥の船に一緒に乗ってやる必要はないと思うな。


454 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 09:58:19 0
他の兄弟が我関せずなのは、もっと早い段階で父親に見切りをつけて逃げたんだと思う
車とか買い与えてる時点でもうね(ry
旦那の脳内では色々美化されてるのかもしれないけど、実際の父親は昔からDQNだった可能性は無い?
旦那さんだけを他の兄弟より贔屓したりとかさ

義父は女に狂ってる時点でもうダメだと思うし、沈む泥船にあなたの家庭まで巻き込まれることは無いと思う
ローン以外の借金とか無いのか良く確認した方がいいけど、関わらないのが一番な気がするよ
全力で逃げて欲しい物件

455 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 10:17:19 0
旦那だけが贔屓されてたか、
あるいは他の兄弟が旦那より贔屓されていて、
その兄弟が父親を見放したことで、俺のターン!状態になっちゃったか、だね。

456 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 13:45:58 0
義父に収入と支出の一覧表を出させてみないとね。
いくら同居しても、年金全部使って彼女と遊ばれたらたまったもんじゃない。
そしてウトが死んだら追い出されるんだよ?

でも家を全部売って処分したらどこに住むつもりなんだ?ウトは。
下手したら旦那ごと捨てた方がよい物件の気もするけどまずは収支を出させないとね。

旦那があなたと結婚して変わったってウトが言うなら、もともと旦那はウトと同じ人間だった
って事なんだろうし…よく考えてね。

457 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 14:40:37 O
>>437です。
皆さんの意見とても勉強になります。あと自分の考えがいかに甘かったかを痛感しました。
何となくですけど義父はまだ借金がありそうな気がします。
それと義父との話し合いが彼女の事を言ったとたん話し合いにならない気もしてます。
旦那いわく昔はパチンコも酒もせず真面目ないい義父だったそうです。
やはり彼女と付き合うようになって変わったと言ってました。
旦那にまず皆さんの意見を分かりやすくまとめて伝えようと思います。
そして私の同居はしないほうがいいという意見を改めて伝えます。
実は義父の母、兄、姉みんなで彼女と別れた方がいいと言った時も
義父がキレて話にならずみんな呆れて何も言わなくなったそうです。
今回も同じになりそう…

458 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 14:44:32 0
>彼女の事を言ったとたん話し合いにならない気もしてます。

それこそ願ったりじゃんw
旦那に彼女のことについてよく話し合ってって言ってみたら?
そこで話し合いにならなければ、旦那も少し考えるんじゃない?
話し合いにならない相手と一緒に暮らすなんて、絶対無理だよ。

459 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 14:45:22 O
すいません。結果的には同居はしない。
家のローンは土地を売ったお金で完済、その後は私達夫婦は金銭的には関与しない、という方向が一番ですかね?
彼女と別れさせるのはまず無理だと思うので。

460 :名無しさん@HOME 2009/11/20(金) 14:55:47 0
>>459
義父との関係を切る覚悟が夫にできてるなら、
それがベストだと思う。

ただ自分が納得しないうちに結論を押し付けられると
駄目なタイプの人もいるので、

・都合の悪い話をするとすぐキレて話し合いができない人間と
 同居が可能なのか?
・払える前提で組んだはずのローンを払えなくなるということは
 かなり経済的に困窮している状態のはずだが、
 なぜその状態になったのか、女は関係あるのか、
 ローンを払い終えたら夫の財産となるのか、
 それらを事前に把握・確認せずに丸被りするのか?
・義父の収入と支出はどうなっているか?まともな金銭感覚なのか?

ここらへんをつっこんで、「あの土地はもう手放すしか無い、
あの父ももうだめだ」と本人が思うようにできるといいね。

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