義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

46-527 トメの祖父母・いとこの子の誕生日祝いをしろと強要、忘れると電話で怒るトメ

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527 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 12:19:44 0
私たちは夫婦は結婚して4年で今のところ子供ナシ、
義実家とは中距離別居です。
トメは旦那に電話してきて旦那もある程度の近況報告してるのに、
トメは私にも電話してきて「息子はどうしてるの?」とか私の事も色々と聞いてきてました。
干渉は感じつつも、まあでも可愛がってくれてるのかなと思って
月に2度ぐらいはウトメ会ったりしていました。

ウトメはウト親戚とは昔に揉めて今は疎遠になってます。
だからかトメは自分の親戚付き合いは大事なようで、
トメの祖父母やいとこの子供にまで誕生日などのお祝をしろとか言われてます。
その誕生日プレゼントを送るのを忘れた時、私に電話してきて
「忘れるなんて考えられない。妻の仕事でしょ」と怒られました。
その後にフォローのつもりなのか2,3000円ぐらいのお菓子の詰め合わせを送ってきて、
戸惑いながらもお礼の電話をして普通に会話しました。
それを旦那に伝えると旦那はトメに電話をして
「俺にだけ言ってくれたらいいのにどうして嫁さんに怒るんだ」
トメと長い間話し合っていました。
旦那も「母もわかってくれたから」と言っていて旦那も私もすっきりとしていました。

長いので一度切ります。


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

528 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 12:36:21 0
その後は平和に過ごしていたら。。。
旦那とトメが電話で長話した翌日にトメから旦那宛に長い抗議メールが来たようです。
それについて旦那が返信した下書きのような物がPCに保存していたのを見つけてしまいました。
トメからのメールを直接見てないのでわかりませんが、トメのメールの内容を一部をコピペしてあったし、
今まで母親に怒らなかった旦那が怒ったような返信文を書いていたので
トメが醜いメールをしてきたのがなんとなくわかりました。

トメは「嫁子ちゃんが叱られたと受け取ったとは私の考えが甘かった。
フォローのつもりでお菓子を送ったのに伝わらないどころか、私への批判するとは。
私は自分自身に満足したくて色々と口出してきたのかも。余計なお世話でしたね。
もう何も言わない」とか後は嫁子ちゃんを散々可愛がってきてやったのにというような
ものすごく長いメールを送ってきたらしい。

旦那は「嫁さんは叱られたなんて言ってないのに被害妄想もいい加減にしてほしい。
私の考えが甘かったかすごく冷たい言い方。お菓子のフォローの気持ちはわかるけど、
フォローする前にまず言って良い事かどうか考えて言ってほしい。自己批判してるようで、
もうあなたたちは知らないと逆切れして何かの腹いせ?意地悪な言い方だね。
こんな一方的な嫁さんを批判したりメールをよこしてくるなんて失礼すぎます。
嫁さんにはこんな醜いメール見せられないから言いません。
もっと考え方を変えて、お互い尊重して仲良くしていきましょう」と書いていました。

いくらなんでもトメがこんな風に私に思ってたのがショックだったし、
あれから一度会いましたがトメは全く普段と変わらない態度で2重人格に驚きです。
今はトメの本心を知ったと割り切って付き合っていけばいいかと対応してます。
この事は旦那にはもう何も言わない方がいいでしょうか?

529 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 12:49:33 0
>>527

> ウトメはウト親戚とは昔に揉めて今は疎遠になってます。
> だからかトメは自分の親戚付き合いは大事なようで、

自分の親戚だけ大事にして、周りを巻き込んだり軽んじたりするから
ウト親戚と揉めたんだと思うよ・・・
旦那さんが盾になってくれているのなら、あなたが何かする必要はない。
いい子になろうと思って振舞うと、旦那さんを後ろから撃つことになる。

530 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 12:51:31 0
何も言わないでこのまま様子見。
ボケがひどく進行しない限り時間が解決すると思われ。

531 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 12:55:59 0
自分なら何も言わない。
旦那が何か察したら

「二人きりの時には色々あるんだよ。この距離がちょうどよいと思う。」

っていって。
パソコンのメール見たとか言ったらあなたの信頼が揺らぐよ。

532 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 13:39:14 0
私も何も言わないほうが良いと思う。
旦那さんは母親相手でも冷静な判断ができる人みたいだから、
任せておけばいいと思うよ。

533 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 14:08:28 O
>>527
トメの流儀では、夫側の親族と疎遠になる事だから、見習うがよろし。

534 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 14:11:09 0
>>528
>いくらなんでもトメがこんな風に私に思ってたのがショックだったし、
あれから一度会いましたがトメは全く普段と変わらない態度で2重人格に驚きです。

普通は息子に嫌われたくないから、トメなりに精一杯オブラートに包んで言ってるはず。
翌日に長文送りつけてくるあたりとかトメの本心はそのメールの内容よりも
もっと528に対しての怒りや憎しみとかあると思うぐらいの方がいいよ。
あなたに普通に接するのも可愛い息子の為。

535 :527 2009/11/23(月) 15:52:58 0
みなさんレスありがとう。

>>529 >>533
そうなんですよね。トメは揉めた話をするときもいかにも自分は被害者、
運が悪かったみたいな言い方するんですよね。
トメの話だけ聞いてもどっちもどっちという感じです。
私も親戚付き合いもなるべく大切にしていきたいと思ってるんですが、
トメにだけは強制されたくないというのがあって素直に聞けません。

>>530 531 532
メールではなくて、旦那はおっちょこちょいなところがあるので、
共同で使ってるドキュメントにうっかり保存してるんだと思います。
だから「間違ってるよ~」と言ってもいいかなと思ってましたが、
見られたくはないものだろうしやっぱり見なかったふりがいいですね。
旦那は嫌な思いをしただろうけど、トメの本心がわかって良かったし、
普段はそこまで言わないのに、いざとなったら庇ってくれて意見をはっきりと
言ってくれる旦那に感謝の気持ちでいっぱいです。
それだけでも良かったですよね。

>>534
わかります。上品な感じで書くんだけど、時折本性が出るというか・・。

>自己批判してるようで、
>もうあなたたちは知らないと逆切れして何かの腹いせ?意地悪な言い方だね

↑でも旦那はすぐに見破ってくれて安心です。

536 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 15:56:51 0
>トメの祖父母やいとこの子供にまで誕生日などのお祝
ありえん。
白寿の祝いとかならともかく。

537 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 19:03:27 0
自分ができなかったことが、なんで自分にはしてもらえるんだ、って感じだね。
相談者さんはまったく気に病むことはないし、頼もしい旦那さんに守られてるがよろしいと思う。

540 :527 2009/11/23(月) 20:51:14 0
やっぱりあり得ないですよね。
忘れてましたが、
トメは旦那のいとこの子供達にお年玉を送っていて、(遠方なので手渡しできない)
それで私たちからとウトメとは別にお年玉を送ってるようなんです。
いとこからはお礼の電話は来るし、なんとなく立て替えてもらってるみたいだなと思って
払おうとしたらトメから断られたんです。

その件もトメはメールに書いていたようで「毎年あなたたちの代わりにいとこの子供にお年玉をあげてたけど、
大きなお世話よね。何をしてるんだろう私…」みたいな事が書いてあったようです。
断っといてやっぱり内心は払ってほしいのかそれとも「してやってる感謝しろ」って
事なんでしょうか?
ウトメが払ってるいとこの子供へのお年玉、私まで払うべきなんでしょうか?

541 :527 2009/11/23(月) 20:56:34 0
あっでも私はトメがそんな事を言ってたと知らない事になってるので、
知らないふりがいいのかな。

543 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 20:59:52 0
別にこちらから立て替えお願いしたわけでもないし
旦那の従兄と疎遠になっても困る事ないから、
トメが勝手にしてるんだから、ほっとけばいいんじゃないの。

544 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 21:02:22 0
お年玉を送ってまでやるなんて甥姪まででしょう。
普段から付き合いがあれば、正月中に顔を合わせればやるかも知れないけど、
それは親戚だから、というより親しい付き合いがある相手だから、の範疇になると思う。
ウトメにはきっぱり断ったら?
いままでの分も払う必要はないと思う。
ウトメがあなたたちの名で送っていたことを知った時にきっぱり断らなかったのは
ちとまずかったかも知れないけど。

549 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 21:12:25 0
>>540
お礼の電話が来たら自分達は出してないと正直に言えば良いよ。
527夫婦名義でお年玉を出してるのはトメが余分にあげたくてやってるのだから
お礼はトメにしてあげて下さい、なら角も立たないんじゃないかな。
そんな遠縁で毎年のやり取りは大変だから互いにお年玉は無しにしましょう、と
事前に根回しといた方が良いかもね。

550 :527 2009/11/23(月) 21:15:57 0
断るべきでしたか…。
トメが「荷物と一緒に送ってるのよ~お祝ごとだからね」ってさらっと今のように
してやってるという言い方じゃなかったんですよね。
なんとなくそういうのは断りにくくて新婚だったし「ありがとうございます」
ってなってしまって。反省ですね。
今更断ったら旦那にも「何でまた言いだしたんだろ?」と思われそうで
断り文句が上手く言えるかどうか・・
そのうち私たち夫婦に子供ができたら定番化しそうなので、その前に549さんの言うように
「無しにしましょう」と提案した方が良さそうですね。

551 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 21:22:00 0
そういうばあさんいるのよね。
にこにこしながら「しておいてあげたわよ」
裏では「あの嫁は気が利かなくて…」

典型的なおばはんの意地悪だよ、それ。
おばはんの中に入りたいなら、その意地悪に耐えて「気の利く嫁」として精進しなければ
ならないだろうけど、そうでないなら全く気づかないふりして「どおもぉ気がつきませんで~」と
甘えて放っておけばいいと思う。
かまうとますます図に乗るんだよ、そういうばあさんたちは。

552 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 21:24:01 0
私は>>543の意見と同じだな。

結局トメはトメ親戚に「うちの嫁はよくやってくれてるのよ。私に遣える良い嫁」
だとトメ親戚に自分の力を誇示したいんだと思う。
その道具に嫁を利用してるだけだから、それに付き合ってお年玉のお金まで
払う必要はないと思うけどな。

それに527はトメが旦那に言った内容は知らない事になってるんだから
放っておいて旦那に任せてもいいと思うけど。

553 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 21:36:43 0
スルー推奨だな。
そのうち子供ができて定番化したら、
その貰ったお金を、そのままトメに返したらいいんじゃないかと思う。
あれこれ余計な事するより、天然を装ったらいいと思う。
こういうトメには、何をしても気に入らない嫁だと思われるよw



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46-514 小姑子を引き取り育ててます、子を生みの母と会わせないのはいいのか悩んでいます

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514 :名無しさん@HOME 2009/11/22(日) 21:21:40 0

相談させてください。

小姑が育児放棄した子供(以下、娘)を引き取って育てています。
今になってその小姑から義父母に娘に会いたいという連絡が来たようです。
このことは私が夫と義父の電話での会話を偶然立ち聞きしてしまい
たまらなくなって夫に問いただしてその話を聞きました。
夫は小姑がそのようなことを言ってきていることを私には話すつもりはなかったようです。
ただ、立ち聞きしてしまったので私からも義父母に電話をして聞きました。
義父母、夫と話し合った結果は小姑には会わせるべきでないという意見で一致しました。
娘には生みの母が会いたいと言っているとは告げていません。

これが一ヶ月位前の話になります。
上記の形で纏まったのは良いのですが自分で考えれば考えるほど会わせないことが
本当に娘のためになるのか悩んでいます。

正直言って会わせたくないと考えているのですが、実際のところで娘の気持ちを
考えたときに生みの母に会わせた方が娘のためなのでしょうか?
どうすることが今後の子供の人生を考えたときに一番良いことなのでしょうか?

娘は今、小学校二年生で、私が生みの母ではなく叔母に当たるということは
理解しています。ただ私を母と呼び、小姑のことは一切話しません。
どうすることが娘のためになるのでしょうか?お願いします。


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

515 :名無しさん@HOME 2009/11/22(日) 21:25:31 0
>>514
一度娘さん抜きで小姑に会ってみて、暮らし向きその他を見極めてみたら
どうして育児放棄したのかは知らないけど
男が原因なら、その男に自分が捨てられてすがる物が欲しいだけということがあるから
また別の男ができたら元の木阿弥だし

516 :名無しさん@HOME 2009/11/22(日) 21:37:26 0
義理家族がそういう判断するんだから、よほどの理由があってのことだと思う。
ほじくり返さない方がいいんじゃないでしょうか。

517 :名無しさん@HOME 2009/11/22(日) 21:45:04 0
>>514
今は会わせないほうが良いで納得できないの?
小学校二年って理解しているようでも理解も行き届かないし
小姑に会わせてへんなことを吹き込まれたら信じてしまうような年だよ。
どんな理由があっても死に目以外で今会わせて良い事は一つもないと思う。

会いたい理由も心から改心して娘の幸せを願うように思えないから
旦那以下全員会わせないで一致してるんでしょう?
育てのあなたが母としてふらつけば子供は母に必要とされてないと不安になる。
血のつながりよりも育んだ愛情の方が大事だとあなたが信じなければ。

あなたの迷いが悟られたら娘さん傷つくよ。
変に理性的に悩まず自分にとって娘が大事だから取られたくない、会わせないで良いんじゃないかな。
子に必要なのは自分を心から愛してくれる母親、それだけだよ。

518 :名無しさん@HOME 2009/11/22(日) 21:45:30 0
>>514
少なくとも体力的に大人の女性に対抗できる年齢になるまでは
会わせたら駄目だと思う。
ただ安全のために小姑が会いたがってることは話した方が良い。
小姑と家族として生きてきた義父母や夫が会わせないという判断を
したことの意味をよく考えて。

519 :名無しさん@HOME 2009/11/22(日) 23:11:00 0

レスありがとうございます。

説明不足ですみません。
小姑が育児放棄した理由は小姑妊娠中の小姑夫の不倫が原因です。
小姑夫の浮気が明らかになり、小姑が出産まもなく精神的に不安定になったので
近距離別居の私が娘の世話をすることが多かったです。

小姑夫婦が再構築することになった後も、朝起きたら娘が玄関に放置されていること
などがあり、皆で話し合いをしたのですが小姑が泣きながらどうしても娘が可愛く思えない、
憎くてたまらない。ごめんなさい、このままではもう無理だと言う話になり、結果
私達が引き取ることになりました。

こんな形で悩むようになった理由は、私自身が娘を育てていて本当に娘が可愛くて大切で
今になって小姑が娘に会いたいと言っているということを聞かされて、娘がまだ小姑のお腹
の中にいるときに小姑が娘が生まれたらああしてやりたい、こうしてやりたい、といいながら
手作りの洋服等を作っていたことを思い出してここ最近はグルグルしていました。
物凄く理不尽なことをしていてこのままで良いのかななんて考えていました。


レスを貰って考えて、やはりこのまま娘には小姑に会わせないということで納得します。
夫と義父母は私に対して物凄く気を使ってくれているので、小姑に関する話題は私が振らない
限り話すことはありません。ですから、小姑が今、どんな状態なのかは私は一切聞かされていません。
ですが、上記の育児放棄の理由があっても義父母と夫が会わせない判断をしたということを考えます。

>>血のつながりよりも育んだ愛情の方が大事だとあなたが信じなければ。
そうですね。娘と血が繋がっていない負い目というものを物凄く感じているところがあるので
覚悟はしていたつもりですが辛いです。

これで〆させてもらいます。相談に乗っていただいてありがとうございました。

520 :名無しさん@HOME 2009/11/22(日) 23:16:52 O
義父母や旦那さんがあなたに知らせるつもりなかったって事は、会わせるつもりも娘さんに知らせるつもりもなかったって判断だよね。
だったらそのままあなたは変わらずにいたらいいと思う。
会わせたくないと思うならそれを貫いて。迷ってしまうのは優しさだと思うけど、娘さんに必要なのはあなただと思うよ。

521 :名無しさん@HOME 2009/11/22(日) 23:19:50 O
リロってなかった~ごめんなさい。
これからも娘さんをいっぱい愛してあげてください!

522 :名無しさん@HOME 2009/11/22(日) 23:48:50 0
善意は時に最悪の凶器となる

これだけ言っておく。

523 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 00:05:55 0
>>522
このケースには当てはまらんよ。

524 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 00:16:55 0
>>523
そうか?
娘さんのためを思って悩んでいることが娘さんを傷つけるかも
と言う意味では当てはまると思う。

娘さんを大事にしているからこそ悩むんだろうけどね。
思いっきりわがままにガルガルと守ってあげてください。
小2はまだ難しい時期だからね。

526 :名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 01:40:09 0
>>522
言いたいことはわかるが日本語の使い方が間違っている

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