義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

46-604 自己啓発本・宗教本などを送りつけてくるコトメへのメールが原因で旦那と一触即発です

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604 :レセナ ◆RcuNPszTIvQc 2009/11/26(木) 16:05:52 0
チラ裏から来ました。
相談お願いします。
◆現在の状況
コトメへのメールが原因で旦那と一触即発。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
コトメとは適度な距離で付き合いたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業
夫と二人暮らし、30代
◆義実家の家族構成・年齢・職業
トメ・既婚コトメ2名(共に30代)
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
以前よりコトメからの接触が苦痛だった。
自己啓発本や新興宗教本&DVDの大量送付、
開封済み黄ばんだキッチングッズに記名済み中古品、
コトメ作りかけ途中のハンクラ品一式、
(素敵なデザインだからぜひ作ってみて!の手紙入り)
トメへの母の日の話題中に何故か、
私の母にもなにか…と言い出す。
私の抗欝剤投薬時、
欝に対する本や整体?気の本?を大量送付。
(現在は完治済み)
なにかと悪気なく長男の嫁連呼をする。
義実家ペットの遺体画像をCCメールで送ってくる
(何故か義実家同士のメールのやり取りはCCばかり…)など、
色々あって、私自身コトメを避けていた。
(夫にCCメールは止めてほしいと訴え、その後は私抜きでやり取りしていた)
(続きます)


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

605 :レセナ ◆RcuNPszTIvQc 2009/11/26(木) 16:12:36 0
しかし今年の春、コトメ一家の引越しに伴い、
義実家持ち家に入居することになり、
それから急にコトメからの接触が増えてきた。
主に家に関することが多く、
必要な書類なども送ってくれたりと、たまに苦痛もあったが、
それなりに上手くやっていたつもりだった。
しかし前回宅配便で“売って家の維持費に役立てて”のメモと共に、
大量の古本、映画のパンフ、レンタルビデオ流れ品のビデオ、
新興宗教DVD、コトメトメ女学生時代の英和辞典(奥付昭和19年…)に
ぷっつりキレかけるも、なんとか思いとどまる。
その後もちまちまメールは着ていたものの、適当にスルー。
しかし今日の昼間、来たメールについにムッときてしまい、
今後はそっとしておいてほしい、と返信してしまった。

ちなみにコトメからのメール内容は、
義実家馴染みの電気屋からフェアの連絡が来た。
×日に行くと、○○がもらえるらしい。
家の暖房器具は修理したか?
その電気店で修理をしてもらえるから行ってみろ、
今は安売りの電気屋とかもあるし、
そちらの事情もあるだろうが、顔を出してやってくれ。
(旦那)の名前と携帯番号は先方に教えておいた、
…との内容のCCメールだった。
以前にも修理については何度も言われており(夫も了承済)
ただ予算その他の問題で、未だに未修理、
暖房器具については別に購入する予定だったりする。
それもあってつい、もういい加減にしてほしい!
との思いがあり、メールを返してしまった。
それに対するコトメからの返信が、何故かCCで夫携帯に届き、
それを見た旦那から“コトメに何を言ったんだ?”と怒りのメールあり。
対する返答はせず、コトメへ送ったメールを丸ごと転送。←今ココ

606 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 16:26:00 0
前にどこかで相談してた?
義実家ペットの遺体をCCメールって激しくデジャビュが。

610 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 16:46:43 0
コトメにどんなメール送ったんだろう

611 :レセナ ◆RcuNPszTIvQc 2009/11/26(木) 16:47:58 0
ちなみに私自身が送ったメールは、コトメの気遣いへのお礼と、
でも今は自分たちのペースで暮らしてゆきたいので、
今後はそっとしておいてください。
あと個人名や携帯番号は、断りもなく勝手に他人に伝えてしまうと、
後々問題になる場合もあるのでお控えください。
勝手を言いますがどうぞご理解ください、という内容。
最初のコトメからのメールは夫と私同時にCCメールで来たものの、
コトメへの返信は、直接メールしました。

ところがその返信が、なぜか再び私と夫とのCCメールできて、
いわく…本当にごめんなさい。
自分と会いたくなければ、今後は会わないようにするから。
でもトメが生きている間は普通に付き合って欲しい。
親孝行だと思って我慢して欲しい。
長男の嫁として大変だと思うけどこれからもよろしく頼む。
今後は自分は陰ながら弟夫婦と、私母、私兄弟の幸せを祈ります。

そしてCCでこのメールを見た夫が、
“コトメになにを言った?!”と怒りのメール。

612 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 16:48:47 0
ペット遺体写真って激しく嫌…頭おかしい人なの?コトメ

613 :レセナ ◆RcuNPszTIvQc 2009/11/26(木) 16:50:02 0
そんなコトメメール対しての私の返信。
私は決してコトメさんを嫌っているわけじゃありません。
ただ上記諸々が私にとってはとても苦しかった。
コトメさん善意の行為だからこそ、言い出せなかったけど、
その苦しさゆえ、ついコトメを避けがちになっていました。
本当にごめんなさい。
人それぞれ、人付き合いに対する考え方や距離感、
感覚は全部違うんだから、私がもっと早くに、
シンドイです、と伝えなかったのも悪かったのです。
それから自分は嫁に入った、と意識はありません。
言葉の表現一つかもしれませんが、縁あって結ばれた夫婦、
そこでできた縁は自分なりに大事にしたいと思っているし、
義母のことは純粋に大好きだから色々してあげたい、と思うのであって、
それは決して長男の嫁だから頑張らなきゃとは思っていません。
だからコトメさんとも仲良くやって行きたいという気持ちは、
本心からの気持ちでもあります。

それに対してのコトメからの返信はなく、
更に先ほど夫から、
“了解、コトメのことが心配だ”とのメールが入って、
現在は少しだけ気持ちが落ち着いたところです。

…以上、長々とすみませんでした。

614 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 16:51:46 0
>“了解、コトメのことが心配だ”とのメールが入って、

どんだけシスコンなのよ、その夫は。妻よりもコトメかよ。

615 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 16:56:34 0
コトメ云々よりも、まず旦那をどうにかしたほうがいいような気が。

616 :レセナ ◆RcuNPszTIvQc 2009/11/26(木) 17:03:19 0
>>606さん
はい、過去に色々なところに書き込んでます。
ちなみにさっきまではチラ裏で愚痴ってました。

>>608さん
着信拒否は最終手段に取っておきたかったのと、
(いきなり拒否の前には直接対決をしようと思ってた)
実は上記画像添付事件の時、夫に訴えて、
私をCCリストから外してもらったので、
しばらくは平和だったんですよね。
なのに引越し前後になし崩しになってしまった。

>>614さん
シスコン気味…なのかな?
まぁでも今回のコトメのメールの飛躍っぷりは、
私でもちょっと心配です…色々な意味で。
それにコトメの返信文を読んだだけでは、
私にとんでもない罵詈雑言(苦笑)を浴びせられたとも取れる、
ものすごい平謝り状態のメールでしたし…。
私のメール全文を読んだ上で夫が納得してくれたのなら、
まぁ良しとします…って考え方は甘いかな?

617 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 17:09:31 O
>まぁでも今回のコトメのメールの飛躍っぷりは、
>私でもちょっと心配です…色々な意味で。

自分も、旦那の「心配だ」はそういう意味もあるかなとも思って読んだが、
あなたの話聞く前にまず「何を言ったんだ」とか言っちゃう旦那だしなあ。
取り敢えず楽観はしないでいる、くらいではいたほうがいいのかな。

618 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 17:37:44 0
溜め込んで爆弾落とすから、相手も爆弾で返してくるって感じ?
同じような精神構造の二人なんじゃないの。
旦那さんは二人の性格を適切に把握してるからこそ
「コトメに何言った」なんじゃないかなあ。
溜め込んだ後の一発は言いすぎる傾向にないかい?

嫌だと思ったことを都度小さいうちに断るって言うのをしないと
空気読めないコトメには理解できないと思うよ。

619 :レセナ ◆RcuNPszTIvQc 2009/11/26(木) 17:59:21 0
>>617さん
コトメ絡みの件では、過去に私が何度も苦痛を訴えても、
夫は常に過剰反応気味だったのですが、
最近では少しずつ話を聞いてくれるようになりました。
私自身も我慢して溜め込んで、一気に爆発する傾向もあるため、
夫的は、よもや?と思ったのかもしれません。

>>618さん
ああ、まさにそんな感じかもしれないです。
なので今回のことについては、必要以上に慎重に、
言葉を厳選してコトメにメールをしました。

ただその都度嫌なことを断ることについては、
最近では常に実践していたつもりだったのですが、
(イヤゲモノ届く→物を減らしているところなので不要です、など)
コトメにとっては、さりげない断り=自分は嫌われている、
になっていたようです。
とはいえ済んでしまったことは今更言っても遅いので、
今後は今まで以上に自分自身の言動には気をつけながら、
夫とは常に会話をするようにしてゆきたいと思います。
>>618さんの言葉を改めて胸に刻もうと思います。

620 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 18:13:26 0
鬱になる人って怒りの衝動を溜め込む人が多いよ。
溜め込んで爆発してるうちはいいけど、
溜め込みすぎていったい何が嫌なのかわからなくなったり
自分のキャパがよくわからなくなるとまたなっちゃうよ。

変なもん送ってきたら、そのまま夫に渡せばいいじゃん。
「私じゃはっきり断れないし、必要もないから困る」って。
メールだって「こんなメールが来たよー」って見せればいい。
夫の兄弟であって、あなたは義理の間柄なんだから
無理して受け止めなくていいんだよ。
向こうがどんなに仲良くしたがっても、
義理家族である以上遠慮しない訳にはいかないもんね。

621 :名無しさん@HOME 2009/11/26(木) 20:50:33 0
なんていい人なんだ。
今までずっとその調子で優しく受け止めてあげてたんだろう。
>>620さんに同意。いやげものはすべて旦那の部屋に直行させて、放置すればいいのでは?

622 :レセナ ◆RcuNPszTIvQc 2009/11/26(木) 23:25:03 0
>>620、>>621さん
ありがとうございます。
でも残念ながらその点、夫はまったく当てになりません。
イヤゲモノを示しても“適当にお礼言って受け取っとけば”
ヘンテコメールには“お前の気にし過ぎ”“俺は変とは思わない”
とまぁ以前はずっとそんな調子だったのです。
(最近ようやく少しは話を聞いてくれるようになりました)

更に義実家のポリシーは、
“家族(トメコトメ&親族一同含む)皆仲良し”
下手に私がコトメに対して文句を言える雰囲気ではなく、
結婚後、慣れぬ新天地で、新たな職場で必死だった上に、
そんな義実家関係の諸々にすっかり痛めつけられた私は、
すっかり心身の調子を崩してしまい、
約1年ほど抗欝剤の薬漬け&引きこもり状態でした。
一時期は、自分の感情なんて消えてしまえばいいのに、
と思いつめていた時期もあったのですが、
正直、夫はあてに出来ない、周囲の環境も変えられない以上、
これはもう自分自身の気持ちや考え方を変えるしかない!と一念発起、
必死に薬立ちをしたり、体調を整えたりしながら、
約2年前に仕事をぼちぼち始め、無事社会復帰を果たし、
今ではかなり言いたいことが言えるようになりました。

正直こうして開き直ってしまうと、かなり気分も楽になり、
最近ではコトメへの対応もかなり余裕を持てるようになってきたのですが、
ここ数ヶ月立て続けにあった、コトメからのイヤゲモノが嫌で溜まらず、
その都度やんわりと拒否をしていたのですが、それもまったく伝わらず、
今度なにかあったらハッキリキッパリ言わなくては!
と思っていたところの出来事だったのです。

623 :レセナ ◆RcuNPszTIvQc 2009/11/27(金) 07:58:27 0
おはようございます。
昨夜遅く、コトメからメールが来ました(夫と同時CCメールで)
内容は、いかに自分が考えなしだったかよくわかった。
今まで色々と本当に申し訳なかった。
二人を子ども扱いして傲慢だったと反省しました。
この正月はコトメ子のお受験の都合で、実家帰省を迷っていたところだったので、
仮に帰省しなくてもあなた達には関係ないので心配しないで欲しい。
自分ははっきり言ってもらわないと判らないし、
はっきり言われても遠慮されてる?と勘違いしてしまう。
救いようのないアホで大変迷惑をおかけ致しますが、
こんなやつだから、と思って気にしないでください。
(その他、謝罪と反省とお礼の言葉がいくつか)
要約するとこんな内容のメールでした。
メール本文には顔文字満載の上、
コトメ自身を卑下する言葉が大量に散りばめてありましたが、
今回ようやくちゃんとした決着がつきました。
もし今後、なにか似たようなことが起きかけても、
コトメに対してハッキリとものを言える自信がつきました。

以上、昨日から長々と書き込みをしてしまい申し訳ありませんでした。
途中余計な自分語りをしてしまい、不快に思われた方がいらっしゃいましたら大変申し訳ありません。
今後はコトメの、そして自分自身の負の感情に飲み込まれないよう、
自制しつつ、ストレスは小出しにして、その都度解消して行こうと思います。
本当にありがとうございました!

624 :名無しさん@HOME 2009/11/27(金) 08:13:17 0
>>623
コトメさん、基本的にいい人だったみたいで良かったね。
どっちかというと、ダンナの方が問題な気がします・・・。

625 :名無しさん@HOME 2009/11/27(金) 08:26:18 0
>>623
コトメさんに伝わってよかったね。
イヤゲモノについては今のタイミングで「送る前に事前に連絡して」って
釘を差したらいいと思うよ。

旦那さん含めた義実家がKYって感じもするから、
自分でやってくのもいいかもしれないけど旦那さんの教育もした方がいいよ。
奥さんを鬱にしても危機感ない人って怖い。

629 :名無しさん@HOME 2009/11/27(金) 12:23:50 P
コトメは病んでる人で、旦那はそんなコトメに慣れちゃってる人なのかなーとオモタ
コトメールの、自分を卑下する 大 量 の 言葉ってのが個人的に引っかかった
それってただの構ってチャソの誘い受けでね?
ああ、そんな事情があったのね、心から心配してくれてたのね
それなのに私ったらごめんなさい!迷惑だなんてとんでもない!
な言葉(罪悪感?)をレセナ ◆RcuNPszTIvQcから引き出したいだけちゃうんかと
まぁ私の友達にそういう子が居るんでそう思うだけかもしれないけど
もし私の友達と同じケースなら、メールは額面通りに受け取ってあえて察しないことをオススメ
春秋に振り回されて、その後一見反省したような自虐的態度取ってくるから判別しやすいよ

630 :レセナ ◆RcuNPszTIvQc 2009/11/27(金) 14:15:41 0
もう出てこないつもりだったのですが最後に一度だけ。
夫については、今現在は“非常に難有り”から“ちょっと難有り”に変化しつつあります。
今までに何度もぶつかり、喧嘩をし、話し合ったりしてきて、
私なりに少しずつ夫を教育できてるのかな?とも思います。
まだまだ先は長そうですが、これからも気を抜かず頑張ります。

コトメは基本、とても優しい、大人しい、いいひとです。
責任感も強く頭のいい優等生タイプ“○○家のよく出来た長女ちゃん”です。
私が夫と知り合うかなり前から欝を患っていたようでしたが、
そんなコトメに対しては、結婚当初から、義実家中が気を使っていました。
コトメは常に言葉数が多く、優しい言葉や言葉美辞麗句を尽くし、
じわじわと相手の周りを固め、退路を断ち、最終的には相手を追い詰める、
そんな感じの言動をします。
一見相手を立てて丁寧なようでいて、ひどく恩着せがましかったり、
控えめなようでいて、すごく卑屈なことを言ってきたり…。
私も今回のコトメメールの中に>>629さんと同じ印象を受けました。
またコトメは一見ソフトで優しげですが、自分の発案やアドバイスには
常に絶対の自信を持っているようで、“自分は○○家を出た人間だから”
といいつつも、いつも率先して義実家イベントを仕切りたがります。
そして今になって冷静に考えてみると、今回の件は目下の嫁からの
初めての反抗に、密かに逆切れしたのではないか…とも思います。
ただコトメ自身の抱える義実家問題を漏れ聞くに、私への過剰な“長男の嫁”発言については、
多分、自分自身へのコンプレックスの裏返しなのだと思います。
良トメに恵まれた私への嫉妬もあるのかもしれません。
こうやって色々と考えてみると、皆必死に生きてるんですよね…。

お礼を言って閉めたはずなのに何度も出てきてしまい申し訳ありません。
でも皆さんのレスは本当に心強く、とても嬉しかったです。
何度も読み返し、今後の力とさせていただきます!
では今度こそ本当に名無しに戻ります。
みなさん、本当にありがとうございました。

631 :名無しさん@HOME 2009/11/27(金) 15:03:05 P
うーん、火種がぶすぶす音をたててるのが聞こえるようだw
コトメは絶対またなんかやらかすね
可能な限り距離をとり続けるのがいいけど
そうするときっと旦那やウトメに泣きつくんだろね・・・

632 :名無しさん@HOME 2009/11/27(金) 15:37:38 0
でも相談者も強くなってるし、旦那もすこーしは足を引っ張らないように
なってきてるようだし、その時はまた相談すればいいんでね?

>>631
禿同。コトメはずっとこのままだと思う。
長子気質が裏目に出た構ってちゃんは、敬って遠ざけるしかないんだよねー。
義理や礼は尽くして、それ以上は決して察さない。

しかし、ccメールの使い分けといい、メールの文面と言い、保身に余念のないコトメだね。
呆れるわ。


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46-558 結婚と同時に退職、子供ができるまでと働き出したら、トメに「恥ずかしいから辞めろ」と言われました

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558 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 17:57:03 O
すいません。長文です。

夫…32歳
私…25歳
子なし、結婚して約半年です。

私の実家、夫の実家ともに近距離で、同居はありません。
義両親ともに60代後半で、年金暮らしです。
私の両親は50代でまだ働いています。
今回は、わたしの仕事について義母に口出しされていることを相談したいです。
長くなりますが、お願いします。

半年前の結婚と同時に私は前の職場を退職しました。(労働環境が悪く、朝8時から23時まで残業代なしで働いていたため)
入籍をして、引っ越しも終わり、だいぶ生活も落ち着いたところで、そろそろ仕事を探そうかな、と思っていたところで、
私の母から「赤ちゃんできるくらいまで働いたら?」と言われ、保険業に誘われました。
正直、初めは保険業は…と戸惑いましたが、
①母が同じ仕事場にいて教育をしていること、
②一年働けば産休、育休がとれること
③一応9時17時に帰れること
など考えた結果、働いてみることにしました。(現在働いています)



★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

559 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 17:58:45 O
そのことを、先日義実家にいったときに話したところ、
義母が変な顔をしていたため、
嫌な予感がしていたのですが、
義実家にいった3日後に、義母から私だけ呼び出され、仕事を辞めるように一時間説得?みたいにされました。
義母の言い分としては、
①保険は自分もしたことがあって大変
②まだ結婚式もしていないのに、保険なんて仕事しなくて良い
③周りの目があるからしてほしくない
④とにかく結婚したばかりなのにそんなに苦労する必要がない

というものです。
ちなみに結婚式は3月の予定です。
私は、義母は心配してくださってるんだな、と思い、その場は、
「お気持ちはわかりました~ご心配はありがたいです~」といっておいたのですが、
帰って考えていると、なぜ人の仕事にあれこれ口出ししてくるのか、理解できません。
私の母も同じ仕事をしているわけですから、私の母も否定されたような気がします。
義母はいかにも、私のことを心配している風で話してきましたが、
後で夫に電話して聞いてもらったところ、
「周りの人や親戚に言うのが恥ずかしい」といった、単に自分が嫌なんじゃないか?と思わせるようなことを言っていたらしいです。
夫が何をいっても、「すぐに仕事を辞めてもらいたい」と言ってくるみたいです。

私としては、義母は、嫁が保険業をしていることを周りに言いたくないのでしょう、
そのために私を辞めさせようとしているのだ、と思います。



560 :558 2009/11/25(水) 18:00:04 O
夫は、仕事については最初納得してもらってたのですが、義母がうるさいため、
「仕事辞めた方がいいかもね。続けたいんだったら、その気持ちを自分から伝えた方がいいよ」と言います。
夫からは言ってくれないみたいです。

私の母は「自分のことも恥ずかしいと思ってバカにしているのか。」といって 激怒し、夫のことも、親になにも言えないヘタレ認定して文句を言ってきます。

私は仕事は辞めたい理由もないので続けたいんですが、続けると義母との関係が、
義母の言いなりで辞めると自分の母との関係が悪くなるようで、どうすればいいのかわかりません。
今日また義母から、仕事をどうするのか返事をください、と私だけ呼び出されましたが、風邪と偽っていきませんでした。
答えがでません。
どうかアドバイスをください。お願いします。


561 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:12:05 0
懸念はもっとも。
>私は仕事は辞めたい理由もないので続けたいんですが、続けると義母との関係が、
>義母の言いなりで辞めると自分の母との関係が悪くなるようで、どうすればいいのかわかりません。
答えは出てるよ。
「私はやめたい理由がないので仕事は続ける。
トメさんは私の人生に関わりがない人なので、余計な口出しは無用。
今のトメさんが関わっていいのは、ウトさんだけ。息子さんも親離れした。
だから要らんこと口出しすんな、ババァ。うざいんじゃ」
を丁寧な言い方で何を言われても言い続ける。
ここでトメの言うとおりにしたら、奴隷確定だから譲れないね。
たとえ他の問題であっても。
踏み込ませてはいけないラインだと思う。

しかし結婚半年でそんな夫でいいのか。
トメより夫に腹が立ったぞ。

562 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:20:21 0
私の母は「自分のことも恥ずかしいと思ってバカにしているのか。」といって 激怒し、夫のことも、親になにも言えないヘタレ認定して文句を言ってきます。

↑あなたのお母さんに同意です。


ヘタれな旦那はこの先もあなたの味方にはなってくれないと思う。
結婚したばかりで義実家と揉めるのは心が引けるかもしれないけど、
今回の事ではっきり意志を示しておかないとこれからも同じような事は起こると思うよ。

563 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:20:48 P
義母もむかし保険関係やってたのに何故その仕事を否定するのか?
自分がやってた時に人様に言えないようなことや、非難されるようなことをしたんですねw
客と寝て契約とたりとかw
親戚にも勧誘にいって迷惑かけたんじゃない?
義母の言うことは全部、自己紹介乙ってやつですよ
時代が違う、大丈夫!で押し切ろう

564 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:21:35 0
親の干渉に壁になってくれない旦那なんて先行き不安でしかない件
今この状態なら、今後ますます悪化する恐れがある
先延ばしにしないで、今後の結婚生活も一度考えた方がいいかも

結婚式まで上げてしまったら、本当に逃げられなくなるよ

565 :558 2009/11/25(水) 18:22:28 O
>>561さん
ありがとうございます。
そうですよね、夫は、
私と義母の問題なんだから、自分は関係ないと思っている節があります。
私の母は、もう結婚式なんか挙げるなと怒っています…
私も、てっきり夫が守ってくれると思っていました。

566 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:25:27 0
うん、このまま結婚式を挙げたら、母親を否定して親不孝一直線。
↑の経緯がある嫁の扱いなんて本当にひどいもんになるよ。
そもそもトメが嫁を意のままにしようとしたことに端を発して、
夫はそれを無言で肯定してるんだから、
これほど>>558親子を馬鹿にした話はない。もっと怒っていい。

567 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:27:22 O
みなさんありがとうございます。
正直、式挙げるまで揉めたくない…というのもあり、悩んでいました。

どうも義母は、私が母と一緒に仕事をしているのもあまり良く思っていないようです。
夫が言うには、「結婚して○○家になったのに、いつまでも実母にべったりしているように見えるんじゃないか」という…

568 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:28:19 0
今なら結婚式もキャンセル料かからないしね
早めに解決しないようなら、式は延期した方がいいよ

569 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:28:46 0
嫁とトメの問題にして関知しないってことは、
嫁の決断で、トメと絶縁してもいいってことかな。
怒り狂って558母子で電話して、トメと絶縁してみたらおもしろいかも。
一気に主導権を逃げれるかもよー。

570 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:30:49 0
そもそも夫は高給取りなの?
月に100万くらい稼いで来て、左団扇な生活なら働かなくてもいいけどさ


571 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:31:10 0
丁度いい機会だと思って、お互いの実家、義実家について
旦那さんと話し合ってみたら。
どっちにしろ結婚式直前や、子供ができたりすると双方の実家の間、
つまり互いの育った環境の違いによる感覚の違いで
調整しなきゃいけないことがたくさん出てくる。
これは夫婦になったら誰でも経験し、それこそお葬式やお墓まで一生ついて回る。

その時に夫婦は自分の実家との間に入り、干渉役にならなきゃ上手く行かない。
パートナーを後ろから撃ったり、調整を放棄して「俺シラネ」じゃ
上手く行くものも上手く行かない。

だれでも通る道だと思って話し合って
二人なりのやり方を見出せたらいいと思うよ。

572 :558 2009/11/25(水) 18:33:47 O
みなさんありがとうございます。
夫があまりかばってくれないことから、私や母が間違っているのか?と少し不安でした。
仕事辞めません、で頑張ります!

ちなみに夫の給料は手取り28万くらいです。
子供のためにも、今のうちに貯金したいので働きたいのですが。

573 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:38:09 0
まさかとは思うけど
旦那親戚筋に
ライバル会社の人がいるとかいうわけじゃないよね?
あとD1とか

575 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:40:08 0
>>572
別に今のままでいいんじゃない?
義母に対抗するとかどうこう以前に、
お金ないから働かなきゃいけないし、働き口があるだけありがたいから
このご時世簡単にやめるわけにいかない、で十分だと思う。

576 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:41:19 0
手取り28万は、少ないよ。共働き推奨だな。
夫が、偉そうにできる立場ではない。
そっちの方を恥じるべきだと思うな、義母!

577 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:42:04 0
32だったらそんなもんでしょ。地方ならもっと少ない人だって沢山居ると思うよ

578 :558 2009/11/25(水) 18:42:13 O
571さん
ありがとうございます。
夫婦になるとお互いの家のことで色々大変なものなんですね。
まさか仕事のことまで口出しされるとは思わなかったので…うかつでした。
夫ともう一度話し合います。

579 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:43:57 0
しかし、ぶっちゃけ自分の親戚筋が生保に勤めると聞いたら警戒するな。
あの業界は、まず身内を勧誘するのがデフォだし。

580 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:46:58 0
>>575
>お金ないから
もしかして本音はここじゃないの?

28万で2人暮らしでやりくりが出来ない。
(→まあ貯金ができないと言ってるわけだが)
ムチュコたんに甲斐性がないと言いたいわけね。
なんて生意気な嫁なんでしょう。

仕事、しかも保険の営業なんて、ノルマ果たすために
親戚筋必死にたどって営業かけるんでしょうに
そんな他人のサイフをあてにするようなさもしいことされたら
ウチの面子はどうなるの。親の顔にドロを塗る気なのね、うちの嫁は。

581 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:47:21 0
>>579
確かに。
義実家関係は勧誘しちゃだめだな。
でも母親が同じ仕事だと実家関係は固められてるだろうし、勧誘大変だね。

582 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 18:58:44 0
トメはぶっちゃけ「嫁の仕事の内容」はどうでもいいんだよ。
ケチつけて言いなりに動かすという流れを作りたいだけ。
仕事辞めてもまた違うことでケチつけてくる。
旦那さんも、
「妻が妻母と同じ職場で働いてると親離れできてないように見える」って、
自分の意見はなにひとつ言わず「ママがこう言ってるからこうして」
と鳩するしか脳がない人がよく言うよと思う。

583 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 19:03:47 0
トメ、保険の営業=稼ぐって思っているんじゃない。
嫁が息子より稼ぐ事になるのも、嫁実母と同じ仕事してるのも
気に入らないんだよ。
トメは放っておいて、旦那としっかり話し合ってね。
全て旦那次第だよ。

584 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 19:03:59 O
みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。
自信もって夫と義母に「辞めない!」って言います。
夫は、あくまで「中立の立場」のつもりらしいです。
なんて言ったらわかってもらえるでしょうか?


586 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 19:09:43 0
>>578
558自身も最初、保険業は・・・と思ったんだから義母が同じこと思うのは不思議じゃない。
口出しされて嫌な気分なのはわかるけど冷静になったら?
前職だって、そんな職場だとは思わないで就職しちゃったんでしょ。
母親を疑いたくないだろうけど母親の言う事を鵜呑みにするのも危ないと思う。

587 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 19:13:36 0
>>584
>夫は、あくまで「中立の立場」のつもりらしいです。
>なんて言ったらわかってもらえるでしょうか?

中立の立場は良いが、それは何も問題が無い場合。
今回のように職業に口出しされ、嫁とその親の事を悪く言われて
いる状態で、中立も何もないだろう。
夫が「中立」でいる気なら、自分もトメは無視して電話にも出ないと
言ってやれ。

588 :名無しさん@HOME 2009/11/25(水) 19:26:29 0
>>584
結婚したら夫婦って1つの単位になるから。
双方の親の意見やしきたりを考慮しつつ、自分たちがどうやっていくのか決めるのが夫婦。
「中立」って聞こえはいいけど、要は第三者だと思ってるって事でしょ?
夫婦の仕事の種類や収入について、旦那さんが第三者っておかしい。
あなた当事者でしょ、しかも自分の実家なんだからあんたが担当よ!って事。

589 :558 2009/11/25(水) 19:37:20 O
みなさまありがとうございます。
夫には、夫婦のことは夫婦で決めたい、外から口出しされたくない、夫の親には夫がちゃんと話してほしいって言ってみます。
ありがとうございました。

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