義実家の悩みまとめ

2chの家庭板から義実家に関する悩みをまとめます。 主に「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」が中心になると思います^^

46-786 ヒステリックに怒り、キレ、大量のイヤゲモノを渡す義実家

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786 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 01:26:10 0
◆義実家とは 車で1時間の場所に別居
◆最終的には同居するので仲良くしたい
◆家族は弟以外全員死別、夫婦二人暮らし、まだ新婚
◆義実家 義父母二人とも健在、義妹
◆実親・義両親と同居かどうか

義実家からのお土産が邪魔で困ります

食べきれないのでお土産は結構ですと断るか、少量貰っていましたが
後日、車の運転やその他諸々の件で、ヒステリックなお叱りを正座で受けている時に
人の好意を素直に受け取らない失礼な輩だとキレられました

その後、仕方なく全て受け取っていますが
夫婦で苦手な物や、とにかく大量に物をよこすので…
腐らせて食用以外にも使用不可能になり、捨てる事も多いです
夫は自分は土産の消費に協力しないくせに、捨てるなと言いますが無理でした
私自身も食べ物を捨てる事に物凄い抵抗があります

そして将来 同居する予定なのに、
こんな風に気を使ってしまうような関係で上手くいくのだろうか?と不安です
今は、距離があるから一定の仲を保っていられるのであって
近くなったら相手の欠点ばかりが見えてしまうのではないだろうかと

婚約時は何でも相談汁。本当の家族のように思っている。
と言っていたのですが、本当の家族なら
「大量に貰っても食べきれないっつーの。これだけ貰ってくわ」と気軽に言えます。


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

787 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 01:28:44 0
そして義実家から、「この前あげたアレはどうだった?」というメールが来ました…

私もキレそうです。
「食べ物を粗末にしてしまった事が苦痛だ」と返信したいのですが、
止めておいた方がいい、大人な対応をするべきだと分かっています
夫に話したら「うるせーよ!」で終了でした

788 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 01:32:42 0
小さなアパートに住んでいます。
普段全く交流がないご近所さんに配ろうとしたのですが、
タイミングが悪くいつも留守で配れませんでした。

友達に…とも思ったのですが、
やたらと嵩張る割に高価でもない物なのと、とにかく重いので

789 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 01:44:03 0
>、車の運転やその他諸々の件で

この辺り詳しく。

791 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 01:56:12 0
>>790
高価な物ならおすそ分けしやすいだろ。
マツタケなら喜んでもらってもらえるがエノキダケなら
なんでこれがお土産のおすそわけ?って
愛想笑い浮かべられそうでやだろ。

792 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 01:57:52 0
お叱りはあまりに色々ありすぎて正直、所々記憶が飛んでいます
それとお土産とは無関係なので

苦手な食べ物を大量に貰ったんですよ

全てにおいて、こちらの部屋の狭さとか、好みとか、勤務形態とか、おかまいなしです

793 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 02:01:17 0
>>792
ウトメに多く期待しすぎだよ。ある意味甘えすぎというか。
ご機嫌とて自分が好きで高くて傘の低いものをなんて察してチャンすぎる。
それにお叱りの内容とやら次第ではどちらに非があるか分らない。
車の運転がらみは内容次第では同情できないよ。

794 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 02:37:18 0
車の運転が荒い、事故になったら夫を操縦できなかった嫁の責任、
いつも不機嫌そうな顔をしている、メールの返事が遅い、
2ヶ月に一度位しか義実家に来ない親不幸者、ノリが悪い、
手伝いをしようとする度に制止させられ、それに従っていたら気がきかない嫁
もてなされた食事をあまり食べない(大皿から取る形なので食べ残しはしません)
あいまいな返事が多い(はっきり答えると生意気な女と言われる悪寒)、
何を考えているのか分からない

まだまだあるんです(ヽ´ω`) 反省するべきところもありました
でもこれらはお土産に困るのとは、また別の話なので

しかし、メールの返事はどういう内容がいいですかね

797 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 02:58:12 0
お土産さんは夫と義実家に舐められてると思う。
弟さんしか居なくて帰るところがないって頭にあるから
義実家が図に乗ってるように思えるよ。
2ちゃんやって家庭板見てるならイヤゲモノ的な話はよくある。
どう考えても嫌がらせ。
お土産さんが苦手だっての分かってて大量に渡してそう。

>車の運転が荒い、事故になったら夫を操縦できなかった嫁の責任

これは旦那の運転が荒いのを、お土産さんに怒ってるの?
義実家訳わからん…。

798 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 03:03:17 0
>>795
>>787
>そして義実家から、「この前あげたアレはどうだった?」というメールが来ました…

そもそも察してチャンって…拒否する事が許されない状況なんですが

察してではなく、お気持ちは嬉しいが部屋に置き場がない、
とても有難いですが沢山は持てない、同じ物を買った直後なので、などなど
感謝の気持ちを込めて断っていましたよ

799 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 03:04:50 0
イライラするのはわかるが、ここで他人に切れても意味無い。
切れるなら義実家相手に切れた方がマシ。

801 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 03:17:05 0
運転もそうですが、他の様々な身の回りの事も、
男というのは細かいことを気にしない無頓着なものだから
夫の失態や夫の失敗は、夫をコントロールできなかった妻の責任だそうで

ウーン、変な文章になってすみません。一旦落ちます。お休みなさい

802 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 03:24:22 0
悪いけど、義実家みたいな相手に正攻法は通じません。

この手のタイプ相手に出来るのは、「誰が一番強いかわからせる」ことだけ。
自分のやりたいようにやり、言いたいように言い、嫌なら付き合いなんて
しなくていいんですよ~と出来る実力つけて腹決めてください。
それで文句言う旦那なら要らんというぐらいの気持ちで。


803 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 04:38:18 O
今のうちに主導権握らないと同居なんかしたら奴隷扱いじゃんそれ。良く言えばむか~しのお嫁さんというか。
とにかくあなたの話を見る限り旦那自体も義実家も理不尽すぎるから、今のうちに真っ向勝負するしかない
大袈裟に聞こえるかもしれんが性格不一致で離婚を視野に入れるなりして背水の陣で戦わないとそのままズルズル同居、
今より理不尽(ちょっと旦那が風邪引いただけで「嫁の責任」とかね)な扱いを24時間受けるよ

805 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 08:06:44 0
>>801
両親がいない、というのはエネに目を付けられる典型例ですな。
ここまで嫌がらせされたら同居は無理!となるのが一般的なのに
同居するんだから何とか気に入られなくちゃと本末転倒なとこも。
婚約前、結婚前、子供ができる前までは優しくして囲い込んどいて
逃げられない状況にしてから本性を現すのもエネの典型的パターン。

はっきり言っちゃうけど騙されたんだよ。
優しくしてきたのは、お土産をひっかけるための演技で今のが本性。
家族が欲しい、優しくされたいという思いに付け込まれちゃったね。

810 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 09:30:27 0
義実家相手にはっきりとキレれば良いんじゃない?
良い嫁して「私、嫌がってるの…このくらいで察してください」
みたいな態度だから向こうが強気になるんじゃない?
嫌なことはイヤ、違うと思うことは違うとはっきり主張して
「私はあなたたちの言いなりにはなりませんよ。」と
喧嘩腰ではなくすっきりはっきりと言えばいんじゃない?
後は何を言われよう(好意を素直に受けない、生意気とか)と
放っておけばいいし、どう思われたっていいじゃない。
メールの返事が遅いといわれたら「こちらにも都合があります」
夫の失態や失敗は妻の責任と言われたら「それは本人の責任」
不機嫌そうな顔と言われたら「ごめんなさい、こういう顔で(笑)」
生意気な女と言われたら「物をはっきりいう性格なんで(笑)」
気が利かないと言われたら「気が利かなくてすみません、
気が利かないので手伝うことあったら言ってください」…
旦那が文句言ったら「じゃ、あなた、後はヨロシクお願いね」
これで涼しい顔してればいいんじゃない?
義実家とは夫を介さずに直接対処、夫が文句言ったら夫に解決させる、
義実家や夫から悪口言われても気にしないで自分の意思を持つ、
これでいいんじゃないのかなぁ…

812 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 10:11:15 0
同居前提なら波風立てたくないのが実情だと思うけど、
たぶん中途半端にしておくのが一番良くないと思う。
ウトメや旦那の物言いは明らかにお土産を思いやっていないし、
お互いを思いやれない関係で同居なんてうまくいくわけがない。

ちょっと家庭板に毒されすぎかもしれないが、最悪の自体を想定すると

旦那エネ化、ウトメさらに調子に乗る→サンドバッグ&奴隷状態

になりかねない。旦那のご両親だから揉めたくないかもしれないが、
お土産は自分が幸せになるために結婚したんだから、幸せな生活を送るために
最大限頑張ってほしい。エネmeにならないよう気をつけて!長文スマソ

817 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 13:36:54 P
>>お土産
ウトメはなぜこちらの意思や都合は無視で自分の言い分を通そうとするのか
一方的に言う事を聞け、有り難く思え、な態度で仲良くする気はあるのか
将来の同居は「お世話してやる」側だと思っている、「お世話させて頂く」ではない
私は、何でも素直に言う事を聞いて「お世話させて頂く」と考えるような奴隷になる気はない

てなことを、まずは旦那に話してみれば良い
きっと旦那の本性が見れるよ
他の人も言ってるように、旦那が糞だ

818 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 15:19:37 0
皆様レス有り難うございました
夫はややこしい事から逃げたがる傾向がありまして、出来るだけ落ち着いて
さり気なく義実家の事を相談しても「自分で何とかしろ」と全く役に立ちません
来年か再来年には子供を作る予定なんですが、
子供が産まれたら色々変わるかもと期待しています。DT松本も変わったらしいし

義妹は感じの良さそうな人でしたが、接点がないのでよく分かりません
サンドバックは嫌ですね…

819 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:21:16 0
>>818
子どもが生まれたら変わるかも、ってのは間違い。

あと、夫が問題だというのをお土産さんが自覚しないと
いつまでたっても今の状況は変わらないよ。

820 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:31:38 0
捨てたら良いよ。
私も最初すごく嫌だったけど、気にならなくなったよ。
旦那にもトメにも「美味しく頂きました」
これで通す。
疑われても絶対に「美味しく頂きました」


821 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:33:20 0
>>818
子どもがいない時期に妻を大事にしない男が、
子どもが出来たからって大事にするわけがないよ。
子どもは大事に考えて、家庭的な男になることはあったとしても。
そのためにますます妻を足蹴にするだけ。

822 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:33:45 0
旦那の本性がみれたら踏ん切りも付くんじゃない?
まだ新婚ってことだから、いくらでもやり直しきくと思うよ。

824 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 15:36:13 0
確かに、夫は問題ですね。 義両親が強烈なので霞んでいましたが

825 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 15:37:31 0
そうですね、今メールを送ります。有り難うございました。

830 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:41:29 0
ややこしい事から逃げる夫が、子供が出来たらもっと逃げるよ。
育児なんて、ややこしい事ばかりだもの。
夫が言う通りに自分で何とかするのが苦痛なら、
アナタが逃げた方が良いと思う。
離婚しろってんじゃない。今までやってきた事を旦那に丸投げすれば良いだけ。
食べ物も夫にだけ出す、食べ終わるまで。腐ったら旦那の部屋に放置。
電話も出ない、義実家に行かない。


それが出来たらこんなトコでデモデモダッテしてないか・・・
でも絶対に旦那は変わらない。旦那の中でアナタが最下層なのも変わらない。
旦那を変える道具として子供を産むのは薦めない。
もう少し考えた方が良い。

838 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 16:07:21 0
メールを返信しました。ホッとしました
お土産を無駄にした苛立ちも治まりました

夫にこのままでは私がきついから、間に立ってフォローして欲しいことを伝えます
駄目ならあなたとの関係を考えさせて欲しいと言ってみます

ここで締めさせていただきます。有り難うございました

839 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 16:25:07 0
>>838
子供は何かをさせるための道具じゃないよ

夫を変えるため、自分の思う通りに可愛がるため…
自分で夫を変えることができないのに
子供が変えてくれるわけない
このまま安易に子供を作ることはお勧めしない

840 :お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 16:40:22 0
すみません一つだけ

子供は私が新しい家族が欲しいから作る予定です
もしかしたら私達にいい効果をもたらしてくれるかもという期待もありましたが
それはあまり期待するべきではない様ですね

841 :名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 16:51:48 0
>>839
子供は夫を変える魔法のアイテムじゃない、ですね。

二人の仲が良好だから安心して子供が作れるんであって
子供が二人の仲をよくしてくれるわけじゃない、それじゃ不仲を誤魔化すためのものだね。
前後を間違えちゃいけないよ。生まれた子供が不幸になる。

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46-657 旦那とトメの電話を盗み聞き(旦那公認)し、本音を知ってショック

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657 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 01:21:43 0
◆現在の状況
正月義実家に行くが、旦那とトメの電話を盗み聞きし(旦那了承済み)トメさんの本音を知ってしまいショックを受けている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
飛行機もとっていて義実家訪問は避けられないが、どう接すればわからなくなってしまい、意見が聞きたいです。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私22歳 旦那20歳 息子5か月(義実家訪問時6か月)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額
ウトメ46歳 義弟12歳 犬
◆実親・義両親と同居かどうか
実親→隣県 義両親→飛行機の距離 どちらとも別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
成人式ついでに義実家に行く際、義実家には泊まれないので(犬がいる・家が汚い)別にホテルをとることになり、成人式会場のホテルに決めた。
(まだ予約していないのであくまで予定)
・理由(旦那と話し合ったこと)
時間になったら旦那が下に降りて行くだけで移動がなくて便利・子供の用意でバタバタしない
そのホテルは山奥にあり周りは田舎で何もないが泊るだけだし、昼間は義両親と出かけるので無問題。場所は義実家寄り。

旦那にも散々上記の理由は話したのにそれを言わずトメ電話に対してはトメの言いなり(否定的な態度は絶対取らない)
(というか旦那もそのホテルが嫌だった。理由は聞いてもさっぱり分からず。トメ言い分は繁華街のあるホテルに泊ろう。場所は上記ホテルより遠い)
旦那は、私と話し合って一応納得するそぶりを見せるが、トメと電話した途端トメ色に染まり振り出しに戻ってしまう。
ここで旦那と喧嘩。その後私がトメに「気遣いはうれしいが考えがあってあのホテルにした」とメールする。

続きます


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46

658 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 01:22:31 0
次の日旦那に電話がかかってきたのでその時に再度理由を話してもらった。
話を盗み聞きさせてもらっていたが(旦那了承)それに対してのトメの本性?が見えて怖くなった。
前日のメール「意味分かんないんだけど」(愚痴気味)
ホテル「(2泊か4泊か悩んでいてそれを言うと)あんなホテルに何泊もして引き籠って本でも書くの?」(後ろでウトもグチグチ時折それにトメ相槌)
   「私(トメ)だってこっち来た時の事色々計画立ててたのに…etc」(初めて聞いた。その時決めていた(予定していた)のはホテルのみ)
とにかくホテルが気に入らないらしい(それとも私が仕切ったことが?)。ちなみにウトメは泊らない。
旦那からの方が本音で話せるかなと思って旦那経由で話を進めていたが、旦那ではどんどん話が曲がっていきイライラ。
最初からこうすればよかったんだけど遂に自分でトメに電話。(同日)
旦那との電話とは打って変わって、ホテル決めてたなんて知らなかったのごめんなさいねとやわらか口調。
しかし、先ほどの内容を聞いてしまった私はとても複雑な心境。
向こうに行った時どういう接し方をすればいいのかわからなくなってしまった。
最初から私が妥協して繁華街のホテルにすれば良かったのはわかっているが、決めたことにここまで反対されるとは思ってもなくて・・・。
(ここに決めました→あらそうなの、で済むものと思っていた。)

成人式の日は日中旦那なしで義両親と出かけるので、今から気が重いです。
義両親にどう接すれば当たり障りなく過ごせるでしょうか?
乱文で申し訳ないです。

660 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 01:46:04 0
まだ予約していないのであくまで予定ならホテル変えたら?
他に無い田舎なら別だけど、657以外旦那も含めて皆が嫌がっている所を強制しなくても。
地元に近いならそのホテルの表に出ない良くない評判とか知っているのかも。

皆が嫌がっているプラン強行して、その日の接し方だけてわだかまりなくは無理だろう。
反対にウトメの不機嫌はスルーできるなら好きにしたらいい。
旦那が庇ってくれないと不満なようだけど間に挟まれる旦那もちょっと可哀想。

665 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 07:36:46 0
>>657
成人式の費用はどちらが持つのかな?
費用が義実家なら,義実家の意見にしたがったほうがいいのでは。
田舎のホテルは何もないから,何泊もするなら繁華街のホテルの方が便利。
旦那は成人式後はみんなと飲み会なら,繁華街のホテルの方がゆっくり出来るのではないかな。
義実家だって,田舎の繁華街で気晴らしできるしね。
気が重いとかいうのなら
今住んでる所で,あなたが総てを取り仕切って成人式あげさせるといいよ。
人間折れることも必要だよ。あなたが謝って義両親の好きなようにさせたら上手くいくんじゃないの。

666 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 07:49:48 0
>>657
幽霊付きホテルだったりしてw

トメの態度も別におかしくはないと思うよ。
我が子には好きなように言うけど、嫁だから遠慮がある。そんなもんだ。
逆に、言い方に気を使ったわけだから
「アンタあのホテルやめなさい!」と言われるよりマシだと思おう。
当日は、このことは忘れて接するべし。

667 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 07:52:13 O
成人式会場という理由でホテルを決めたのなら、実際に移動する旦那がいいなら変えればいいだけじゃないの?
そのホテルでも繁華街の方でも母子にはあまり変わりなさそうだし。
ウトメにしたら息子には言えるけど嫁にははっきり言えないだけでしょ、嫁が決めたなら余計にバッサリできないし。
そんなに裏表とか考えるほどじゃないし、あと二十歳の旦那にそこまで間に入る役割を期待するのは無理w徐々に慣らしていかないと早くも音を上げかねないのでは?

689 :657 2009/12/01(火) 12:09:50 0
ご意見ありがとうございます。
ほかのスレで、子供の事を考えてホテルを決めたのに、それを旦那が全く理解してくれないと相談しました。
今までだって何度も子供の都合で出だしが遅れたりしたことがあったのに、万が一それで成人式遅れてもいいのか?と聞くと
それは、私がどうにか頑張って時間に間に合わせればいい、など。ご飯が和食じゃないないから嫌とも言っていました。
幽霊云々は全くないそうです。ただ、実家から近すぎるから、とも話していました。
飛行機・ホテル代はこちらで支払います。(予約するのもこちらなので。)
向こうで一緒に出かけた際の外食代や子供の買い物は向こうが払ってくれるのだと思います。
私がホテルで待機、ならどこのホテルでも構わないのですが、トメプランによると私も一緒に連れていくつもりみたいです。
初めての子供で初めての遠出で、不安事がたくさんで正直頭がまわりません。
最初2泊の予定でしたが実母がせっかく滅多に会えない義家族の元へ行くのだから、と4泊を提案したのです。
>>658で言われたことがまるで実母へ言われてるようで腹が立ちました。
1日中ホテルにいるわけでもない(泊る以外は義両親と一緒)し、義実家から近いホテルの方が送り迎えも楽なのではとも思うのです。

691 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 12:24:17 0
>>659
もうさ、ここでいくら言ったって円満な解決策なんてないよ。
旦那、義実家とよく話し合うこと以外なにもないでしょ。
どうやったら自分の重い通りになるか?なんて魔法の言葉は出てこない。

692 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 12:24:39 P
>>689
まあ、657が折れなくても別にいいと思うけど、
旦那も折れなくて仲悪いままに終わるだろうなって感じだ。
旦那の考えは想像もつかないけど、
義実家にしてみたら、4日間も、
移動の足もプランもないお客様をおもてなしするの面倒なんじゃないの。

繁華街なら義実家が出動しなくても657達だけで過ごせるし、
(「引きこもって執筆でもするの?」は、義実家が相手をしない時間が
少なからずあるってことじゃないかと)
義実家とどこかに行ったとしても繁華街ホテルなら
別れたあとに各自お楽しみタイムを持つことができる。
これが自宅の近くのホテルなら、相手を送ったら自宅に戻るだけで、
日常の延長というか、相手にとってはハレな気分がない。

あと、日数は実母の意見で決めたの?
義実家の意向は確認した?
自分が妻子つきの息子(ホテル泊・足なし)と過ごすとしたら
4日はちょっと億劫だわ。

693 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 12:28:51 P
>>692 一部撤回
もし「送り迎えが楽」なのが自分たち(レンタカー等を借りて
ホテルから義実家に送迎をする)だったら、
義実家が億劫なのはノープランなことだけで。

694 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 12:31:49 0
夫一人で帰省させろ。
新型インフルも季節インフルも流行ってる時に6ヶ月の赤子連れて
飛行機で移動、更に観光とかあり得ないって。
子供が死んでもいいなら一緒に帰省するって言えば?
自分達の事しか考えてないウトメと夫にはそれくらい言っても良いよ。

697 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 13:38:27 0
インフルが怖いから義実家には行かないとか言う人は
自分の実家にも行かないのかなぁ?

700 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 13:59:36 0
>>697
そこに行くまでの経路と行く理由に問題があれば行かないんじゃない?

この時期に何百人単位で人が集まる成人式や
飛行機や新幹線での密封された空間での長時間移動が必要な場合
赤子同伴しろと言われれば断る人もいるでしょ

自宅から車で数分程度の実家・義実家なら
人の出入りが多い時間帯をずらして顔見せくらいはしようとは思うけど
わざわざ人の出入りが多い時間帯に合わせていこうとは思わない

702 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 14:06:09 0
>>697 私も行かない。
親ではなく同居の祖父がいるので。今年の正月は遠慮してくれと実母から連絡がきた。
本人は大丈夫、会いたい!というけどさ、心配だよ。
両家共に遠距離なので、写真や動画は送ってる。

義実家には持病持ちの義父がいるけど、義母は来い来い言う。
こっちは夫が断ったけど。夫、微妙な顔してたよ…。

703 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 14:09:34 O
20歳で父親かぁ…
息子が大学決まったばかりの自分には考えさせられるな。

>>689
ホテルを変えるにしろ変えないしろ義両親とは普通にね。
難しいだろうけど上司と思って本音と建前はわけて。
義両親だけでなく世の中みんなそうだから。もちろん貴女も。
いい意味で適当でいいんだよ。
直接いやみを言わないで取り繕ってくれる姑なんて救いあるよ。
うちの強烈姑と変えてもらいたいわw
普段簡単に会えない距離ならなおさら、うまく使いなね。
そのほうが得だよ。

704 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 14:16:32 0
703に同意。

のらりくらりとつきあうのが一番。
本気で悩むなんてバカらしいよ。
お金のことや同居問題なんかは別だけどさ。

712 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 16:16:21 P
>>689さん
田舎者の人間から言わせてもらうんだけど、
田舎の人って知り合いばっかなのよ。
うちの実家も近所にホテルあるけどさ、そこのホテルも知り合いがやってたり
もし知り合いじゃなくても、知り合いの知り合いとかで、もし泊まったら
「何であの人近くにお家があるのに止めないの?」
「あの人の家汚いから泊める部屋ないんだわきっとwww」
「嫁姑の仲が悪いんだわw」
「あんな若いのに子供作っちゃってw」

なんてあなた達は何にも悪いことしてなくても噂がたっちゃうのよ。
だから離れたホテルを勧めたんだと思うよ。
離れたホテルだっていいじゃない。
義両親が離れたホテル勧めてるのだから、送迎は義実家に頼めば
してくれるんじゃないの?
小さい子が居るなら余裕持って行動すればいいだけ。

713 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 16:19:57 0
>>712
私も田舎出身だから言わせてもらうけど、その辺の噂なんてすでに50周ぐらいはしてるはず。
未成年で子供作って結婚なんて、その時に光の速さで筒抜けですよ。
今更取り繕うような体裁はなにもないw

719 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 16:48:33 O
まあてきとーにスルーしとけばいいんじゃないかと思うよ
息子にだけ良い顔して嫁には……ってならともかく
嫁にはいい顔して息子には……ってのはある程度までなら誰にだってある
嫁にとって姑が他人なように、姑にとっての嫁も他人なんだし、本音なんてぽんぽん言えないしいわないよ
結婚したてで別居ならなおさら
相談者は姑にどうしてほしかったのかな
そりゃ一切口出ししないでくれれば一番だけどさw

724 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 17:17:14 0
地元のものが揃って反対するんだから引けばいいだけでしょ。
狭い義実家で雑魚寝強要してるわけじゃなし。
子供の移動が~なんて子供の心配するなら、そもそも飛行機の距離行くなって話だし。
結局、なんだかんだ行きたくない理由探してただけじゃないの?

725 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 17:23:42 0
>>722
自分が正しいと思うことは譲らないだけでなく、意見される事もNGっぽいね。
ウトメだって息子にしか言わずむしろ遠慮がちなのにそれさえ不満みたい。
それでいて、旦那には全面的に味方になって守って欲しいし、ウトメにはあったときに
気まずい思いしたくない(愛想よくして欲しい)。なんかすごく欲張りと思った。

譲れない事は押し通したらいいし、そうしなきゃいけない時もあるけど、その結果
気まずい思いするぐらいは覚悟でやらなきゃね。

730 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 17:36:01 0
成人式って元々1人で出席する物じゃないの?大人になったんだから。
親や妻子まで出席できるように会場なっているんだろうか?
旦那1人出席なら会場に近いホテルでなくても、朝子供連れて移動云々は
関係ないから、そのホテルでないと駄目な理由も無いよね。旦那が早目に
出ればいいだけ。

731 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 17:42:30 0
もうあと何年か経てば「ホテル変更?はぁ?無理だし」と思い通りに動けるようになるよ。

732 :657 2009/12/01(火) 19:14:13 0
>>691
旦那とは解決しました。
昔から私は納得がいかないことがあると納得できるまでつっかかってしまうので、今回も私が原因ですね。
和食じゃないという理由だけでほかのホテルとは考えられませんでした。(このホテルは和食がないわけではない。)
また、旦那が電話で決まったからもういいだろと言っているのに「でも~・・・」とウトメが大分しつこかったのが嫌でした。
今思えば、周りが言うようにトメに従っていればよかったのかも知れません。
>>692
最後の電話の時ようやく旦那が理解してくれました。(うちの母が私がうまく言えなかった事を言ってくれていたようです)
成人式の日取りが決まってから話そうということで先月下旬まで何も話し合っていませんでした。
成人式に旦那を送ってくれるというのは電話で知りました。(断ったんですが、旦那が甘えてもいいだろというので。)
日取りが決まってからは、トメに頻繁に電話しましたがそっちで自由に決めていいと言われたんです。
私たちは当初2泊の予定で3日中2日がウトメの休みとかぶってたので2日間一緒に過ごす予定だったんだと思います。
4泊というのはトメが実母に遠くて何もしてあげられないと言っていたのも含め、トメを想い提案したことです。
それを電話で実母からこんな提案がでてるんだけどどう?と伺いをたてたつもりでした。
それに対してトメは、上記の発言を。(トメが休みを取っていないことを書いていませんでした。ごめんなさい。)
4泊ならほかの場所を考えたのかもしれません。2泊だし、子供もいるので夜でかけることなんて考えていませんでした。

>>695
新型インフルはだいぶ前から旦那に言ってきましたが、ただのわがままと言われたので。。
義兄の結婚式にも呼ばれてるんですが、新型が理由では非常識とのことでした。

733 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 19:46:17 O
成人前に子供がいるのは非常識じゃないのかねえw

734 :657 2009/12/01(火) 19:50:55 0
長々と書いていたらだいぶレスが進んでましたね。
いろいろなご意見ありがとうございます。
まとめてですがごめんなさい。
付き合いだしたのは高校生のころです。
>>703-704 実母に気にしすぎと言われましたが、どうしても自分の知らないところで言われてると思うと気になって仕方ないです。
>>705 成人式会場は旦那故郷です。扶養は就職時に抜けていますが書類を出せば招待状もらえます。
   旦那は魚が食べたかったらしいです。
>>712-713 一度妊娠前に行ったことがありますがそこまで田舎だとは思いませんでした。やはり1度行ったくらいではわからないものですね。
>>719 トメには、何か言いたいことがあるのなら私に直接言って欲しかったんです。裏でコソコソされるのが一番ショックだったので。
>>724-725 行きたくないわけではないんです。子供の事で不安だらけなだけで、もし、子供がいなければ何も考えず行きました。
     意見されることは別にNGではありません。私が全て正しいとは思っていないし、寧ろ間違いを指摘してほしかったので、いろいろな意見が聞きたかったんです。
>>730さんの言うとおり1人で出席するものです。トメプランでは一緒に行くとのことです。
>>731 若いのにトメに反抗するのは良くないですね。。
>>733 そうかも知れません。。でも、当たり前ですが2人とも子供に対していい加減な気持ちは一切ありません。

739 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 20:41:37 O
>>734
もう少し大人になったら?
世の中は自分側の事情だけで物事は通らないし
視野を広くもって察することも必要だよ。
旦那の実家がどれだけ田舎か知らないけど
成人式会場のホテル泊だと同級生やその親の中には
あなた達を見て眉を潜める人もいるかもよ。
20歳で子持ちを温かい目で見る人ばかりじゃない。
口さがない田舎ならなおさら。
地元で暮らす義両親や兄弟にとって話題に上がることが
けっしてプラスになるとは限らないんじゃないかな。
旦那の兄弟12歳でしょ?性には微妙で多感な年頃だよね。
聞きたくない噂話しだって耳に入る可能性も考えてあげたら。
他人様なんて目につかなきゃ普段はわざわざ噂なんてしないもの。

740 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 20:43:21 0
何が納得できるまでつっかかってしまうだ

>>732
あんたの視野の狭さじゃ今回の件が「一大事」だったのかもしれないけど、
ぶっちゃけもうちょっと社会に出て
他人との意見のすり合わせとか周りの空気読むこと覚えた方がいいよ

741 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 21:19:10 0
22歳で20歳の配偶者と子育てしてたらこんなもんでしょ。
子供がいるといきなり大人にならなきゃいけないから大変だけど、
世間一般的にはまだ子供っぽくてもおかしくない年頃だから、
わからないことは調べたり聞きながらしながらやればいいよー。

一番悪いのは、自分の考えだけで意固地になることと、
「誰かが言ったからそうした」と、物事を人のせいにすることだから。
人の意見も聞いて、そして自分で考えて責任をとれるように行動していけば大丈夫。

743 :657 2009/12/01(火) 22:54:39 0
私が文作力がないためか、曲がって伝わってしまっているところが所々あるみたいです。
成人式に妻子連れなんて一言も書いていません。送るだけで式が終わるまでは義家族と出かける予定でした。
今回行くことになったのは義両親が休みをとるのがとても難しく、こちらも金銭的にもだいぶきついので何度も行けないからです。
あと子が3か月の時にに1度会っただけでその後は1歳過ぎるまで会えないのはあんまりなのではないか、という考えからです。

今回は私が一人で突っ走った結果招いたことだと思っています。
初めての遠出で子供連れ、子供優先でスケジュールを組まなければと思いいろいろ雁字搦めになっていました。
ホテルも朝慌てて失敗しないようにするために決めたところ。絶対失敗しないように。
自分が子供に関する不安等で頭いっぱいいっぱいになってるところに旦那の一言「和食じゃない」。
自分でも不安だらけで少しでも余裕を持って行きたかったのに全然わかってくれない!と自分の中では抑えきれなくなっていました。
それにトメの母に対する一言。こちらの不安もわかってくれないばかりか、母に対してあまりにひどいのではないかとさらにイライラ。
人づてではちゃんと情報は伝わらないのに旦那にすべてを任せてしまい、このようなことになったのに自身の非に気付かず反省しています。
ここで意見を募ったのは自分を客観的に見ることができないので、不特定多数の意見が欲しかったからです。
私が子供のことで頭いっぱいで他に頭が回らなくて、トメの心境や旦那の心境等が知りたくてきました。
ここでいろいろな意見が聞け、参考になる意見もありだいぶ落ち着くことができました。
本当にありがとうございました。
トメがほんわかした感じな人だったので正直母に対する一言がまだもやもやしていますが、
一歩下がって自分を見ることができ、向こうでは心に余裕がもてそうです。

744 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 22:58:10 0
まだ、旦那がトメがって他人のせいにしている。
他人の意見聞きたいと言って聞いたんなら少しは自分がおかしいと分るはずだよ。
トメが息子の家庭に口出しするのが駄目なら、嫁の母だって口出しちゃいけないんだよ。
結局我儘でダブルスタンダードなだけじゃない。

しかも自分で決めて上手く行かないとトメや旦那のせいにする。
このままだとそのうち周囲に愛想つかされるよ。

745 :名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 23:06:43 0
自分が~、自分の親が~って世の中自分と自分の親と子供の為に
回っていると思っているのかな?怪物親になりそう。
旦那親は駄目で自分親は口出し放題って某スレ922みたい。

746 :657 2009/12/01(火) 23:18:22 0
まったくそんなつもりはありません。
母は何も口出しなんてしていません。私が一人で混乱しているのを見かねて旦那に説明したのだと思います。
どこあたりが旦那、トメのせいにしてるのでしょうか?
旦那経由で物事を済まそうとして、さらに大事にしてしまったのは私です。
トメには何のせいにもしていません。

747 :657 2009/12/01(火) 23:21:30 0
×>トメには何のせいにもしていません。
○>何もトメのせいにはしていません。

ただ、私が何も見えていなかっただけです。

764 :名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 08:56:43 P
>>657
自己愛性人格障害、で検索してみなー
自分の傾向にあてはまらない?

765 :名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 10:11:29 0
とは言え、>>694が正論な訳だが。。

成人式は、夫一人で実家から通ってもらえばよい。
>>657は赤子と自宅で留守番。
まだ6ヶ月なんだから、義実家が早く赤子に会いたければ、
義実家の方から訪ねてくれば良い。

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